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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

Mis otros blogs (sub blogs)

Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

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sábado, 18 de abril de 2009

Día 28 - 6º día de carrera


Muchísimas gracias a todas por estar pendiente de mi, os quiero tanto... Gracias a vosotras:
* consigo sacar fuerzas de dónde no las tengo
* soy, relativamente, feliz
* me encuentro con ánimos para luchar por mis objetivos
* me levanto más rápido cuando me caigo
* lo veo todo más posible... aunque a veces me den momentos de bajón
* soy capaz de llevar todo esto con más soltura y eficacia
* no me derrumbo tantas veces seguidas...
.............. y podría pasarme la mañana agradeciendo todo lo que estáis haciendo para que, cada día, me vaya encontrando mejor. No os podéis hacer una idea de lo que significais para mi; ahora mismo... sois imprescindibles en mi vida y, si en algún momento, esto no fuera bien y no pudiera conectarme por "x" motivos... creo que me moriría porque, ahora, sois lo más importante que tengo.

Me siento súper avergonzada por haber estado "un poco desaparecida" estos dos últimos días; de hecho, ayer me conecté 2 min para dejaros algo escrito, pues no quería que pensarais que ya me había rendido. Vicky (o sea, yo)... no se rinde nunca, me caigo muchas veces, sí, pero me levanto y continuo. Soy muy cabezota y cuando me empeño en algo, aunque me cueste la vida, lucho para conseguirlo.

Sinceramente, estoy harta de levantarme pero, gracias a vosotras, todos estos días han sido mucho más fáciles para mi; he tenido menos momentos de recaidas, cada día solía estar animada y eufórica para continuar. Pero algún día tenía que llegar el momento de bajón y desespero. Ante ayer y ayer... estuve... fatal: desganada, sin ganas de hacer nada, con pocas fuerzas, con ganas de morirme, cortarme o rajarme y mandarlo todo al carajo. Me miraba al espejo y os juro por mi madre que me veía como una foca-vaca-guarra-asquerosa. No sé cómo describiros lo que veía... ¡más exagerado que nunca! Después, en cuestión de segundos, me volvía a mirar y me veía "bien"......... ¡Pero vamos a ver! ¿Por qué tanta diferencia en cuestión de segundos? ¿A caso es posible que mi culo, mi cuello, mi abdomen... mis piernas... mi todo... se ensanche en cuestión de segundos? En realidad, posible no es; pero es cierto que yo me veía diferente cada vez que me miraba. ¡Es horrible! Tan horrible que deseaba desaparecer de este mundo para siempre...

¡No me entraba en la cabeza cómo era posible que estando comiendo como como.... y verme asíiiiiiiiiiiii! ¡Encima no puedo pesarme ni medirme! Se me hace súper complicado. He estado a punto de subir a la báscula pero digo nooooooooooooooooooo. De medirme... pero digo noooooooooooooooo. Uf es horrible, horrible y horrible. Me hierve la sangre cuando pienso que puedo haber subido de pesooooooooo. No puedo controlar si lo que como me engorda, si cuando lo como engorda, si subo un gramo, dos, un kg... ¡no-pue-do! ni... de-bo; y eso hace sentirme ansiosa y desesperadaaaaaaaaaaaaaaaa.

Normalmente todo esto me suele ocurrir (mirarme al espejo en un momento dado y verme de una manera y, al poco tiempo, mirarme de nuevo y verme "diferente); pero estos dos días ha sido más exagerado que nunca puesto que yo no era capaz de parar esos pensamientos que me venían. Cuando me miro al espejo y me veo mal y después "bien"... suelo hacer "una parada de pensamiento"... y enseguida se me suele ir la "paranoya"... Pero estos dos días no he sido capaz y me derrumbaba al verme así, y me consumía por dentro, y me quería morir...

Pero hoy es distinto; hoy me he despertado con ganas de seguir aquí para lograr mi sueño. Si me rindo... seré una vaca fracasada. Si continúo... una princesa bella. Y yo quiero lo segundo.

Mis niñas... Creo que os debía una explicación y aquí la tenéis. Podría haberme enrollado más y contaros "TODO lo que pasaba por mi mente" pero no quiero transmitiros energía negativa... ni aburriros... Me he pasado por vuestros blogs pero todavía no he firmado... ¡Juro hacerlo cuando me encuentre un poquito mejor...! ¿Vale? Os quiero mucho...

Más tarde edito para publicar mi intake de hoy, ¿ok? GRACIAS por dedicarme un poquito de vuestro tiempo...

"EDITADO" a las 04:50h...
...mi intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 2 tostadas (36 cal + 36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
11:00h /
..... 1 tortita de arroz (28 cal)
13:30h / Comida /
..... 1 "pincho" + 1/2 (de pollo) (148 cal + 74 cal))
..... Pimientos rojos (20 cal)
..... Cebolla (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
20:30h / Cena
..... 2 tortitas de arroz (28 cal + 28 cal)

1 litro y 1/2 de agua (0 cal)
Total: 452 calorías.
¡Prefiero ni comentar! Hoy tenía un hambre que me moría, tenía la ansiedad subida al tope... ¡un-de-sas-tre!

Me consuela el hecho de que, por la noche, he estado con "mi chico"... y eso... que pim pam durante 1 hora y media. No sé si eso ha servido para quemar algo; lo cierto es que he llegado a casa súper ligera...

Mañana empiezo de cero en el sentido de que voy a publicar diariamente, otra vez, ¡esté cómo esté! ¡me encuentre cómo me encuentre! He estado un día sin publicar y os juro que me siento mal y todo... ¡No os fallaré! Ana... ¡no me falles tú a mi porque, ahora, te necesito más que nunca! . . .

Mañana (hoy jeje) os cuento más... ahora voy a intentar dormir un poco... si es que puedo...

9 comentarios:

  1. Hola preciosa, eso que te pasa se llama dismorfia corporal, y es muy común en los TCA, lo mejor es definitivamente alejarte del espejo, o en su defecto probarte ropa que antes no te valía o te quedaba justita, si estás muy ansiosa y necesitas saber cómo vas, como dice mi madre, la ropa no miente. Pero cuando te sientas así, pasa del espejo, tu sistema nervioso central te juega malas pasadas¡

    Te estás dando mucha caña, el camino para ser princesa es duro pero de nada sirve auto inmolarse en el intento porque te lo digo por experiencia criticarse a una misma sólo conduce al atracón o al abandono definitivo. Cuando te hables a ti misma, piensa que estás charlando con una amiga, a una amiga no la dirías "fea", "vaca fracasada" etc., si respetas a los demás, respétate a ti misma.

    Cuídate mucho, besos, princesa

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  2. te entiendo!
    a mi me pasa igual, me veo horrible y luego al poco rato ya me veo mejor, o estoy feliz y al cabo de 2 segundos me pongo furiosa con quien sea, la gente acaba harta de mi y no le culpo y eso hace que me sienta más desdichada.

    Pero al empezar en esto firmamos las consecuencias y una de ellas era transtornos del caracter, bipolaridad...
    cuando me miro al espejo y me veo bien recuerdo a esas thinspo tan hermosas y como si el espejo se estirase hacia los lados mi imagen se deforma hasta verme una puta vaca.

    asi como debemos ser fuertes y perseverar en conseguir la perfección debemos ser fuertes para no acabar con esto de raiz, piensa que los pensamientos no son ni aire, que las ganas de morir no son ni aire pero que el alcazar la delgadez es tangible y puedes notarlo cada vez que te tocas la clavicula, la cadera...
    No pienses en cortarte hasta matarte, piensa en que un día puede que muchas chicas miren tu foto y sientan envidia C=
    lo estás haciendo muy bien prin!
    besos.

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  3. hola reina!, suele sucederme lo q a ti...y estamos de acuerdo q es IMPOSIBLE cambiar en cuestion de segundos, pero en fin...espero te consuele q no eres la unica a la q le sucede eso!

    ja...me dio risa eso q dices q estas HARTA de levantarte....a mi tmb me pasa mushiiisimo...a veces digo asi de ¿y si mejor me quedo asi..caída!?....pero no...gente cm tu me hace levantarme...

    SI PODEMOS NENITAAA
    ....y no me canso de darles animos, aunq aveces no los tenga, al decirselos siento q me lo digo a mi misma...y mira q me cuesta levantarme (literal jaja)....pero se q lo lograre

    NO TE RINDAS PRIN....lo estas haciendo muy bn y llegaras a ser no una princesa sino una REINA! okii?

    t quiero nen
    un bso
    ANA

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  4. no te preocupes, eso pasa a veces, los cambios de humor, pero no te preocupes, siempre estaremos para animarnos entre nosotras, muchos besines, y animo.

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  5. mira q has sido fuerte al vencer la tentación más grande de todas:
    PESARSE!
    q intenso lo de verte distinta cada segundo... creo no me ha pasado... sólo me sucede cada par de horas jajaja. no nena, en verdad, me gusta que ya estés mejor. Verás q no has subido.... esperemos. Te mando todos los ánimos del mundo y muchísimas fuerzas para el día de mañana, el día en q te pesarás y sabrás todo lo q has kerido conocer estos días...
    Gracias por tu comment y tus ánimos, gracias por conciderarme fuerte, pero SÉ que tú lo eres más. Mira cuánto has conseguido! No te rindas! porque tú puedes nena, Ok? Vale muchísimo, porfa no te cortes.
    Yo tmb estoy enamoradísima d todas las princesas q me apoyan, me levantan, o simplemnt están ahí para animarme! Lo aprecio demasiado, e iwal sin ellas, no c si podría conseguir tanto...
    Te mando un beso enorme vicky!

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  6. ay mi niña como no me voy a preocupar por ti si eres un cielo... oye pim pam de hora y media ajajajaj eso si que es fitness¡ te lo repito, NO TE AGOBIES, vas muy bien, no te machaqueeees te queremossss besos

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  7. Hola Vicky..

    no me gusta escucharte asi, pero me agrada que digas lo que piensas y lo que sientes.. este es tu espacio, y lo puedes poner lo que se te de la gana sin pensar en si les va a aburrir o molestar a alguien..

    se que lo que te pasa ahora es muy comun, puedes ir de la alegria a la tristeza en un minuto..

    lo estas haciendo bien, no dejes que el espejo te diga lo contrario..
    eres una princesa.. no dejes que nada ni nadie te haga menos, incluyendote a ti..
    eres fuerte.. tienes decision..
    lei el comentario de luminosa.. tiene mucha razon.. si el espejo te muestra algo que no te gusta, fijate en tu ropa, en la que no te quedaba y ahora te queda floja..

    prin.. puede que aun no estes conforme con lo que kieres, ke aun no llegues a tu meta..
    pero siempre levantate con la cara en alto, pk estas en el camino.. estas luchando.. no todas las personas pueden hacerlo.. no todas tienen la fortaleza..
    tu.. y todas nosotras podemos hacerlo..

    debemos estar orgullosas de nosotras cada dia, valemos mucho.. no dejar que nadie nos diga lo contrario..

    animo prin.. ha veces es bueno tomarse un momento, y llorar en la cama con un cojin abrazado.. pero no te quedes ahi.. limpiate esas lagrimas y salgamos al mundo.. a demostrar quienes somos..

    besos.. y espero que te sientas mejor..

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  8. y muchas gracias por tus comments..
    la boda estuvo bien.. talves mañana pueda poner alguna foto.. y creo que no me sobrepase en la comida.


    XOXO

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  9. como te entiendo nena, yo cambio constantemente los ánimos, pensamientos, todo :/
    besotes!

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