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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

Mis otros blogs (sub blogs)

Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

Sub. blog: MIS INTAKES + GYM

martes, 24 de noviembre de 2009

Ausente... 2 meses y tres días... ausente

Si hubiera tenido que escribir todas las veces que, durante este tiempo, me he querido morir... lo hubiera hecho, prácticamente, los 63 días en los que he estado ausente en blog.

El comercial... cero (no tengo ni ganas de hablar sobre el tema).

Las clases... agobiantes (pronto empiezo los exámenes).

En plan... amigas... he conocido a una chica, en clase, pero... está tan delgada que hace que yo, a su lado, me sienta un puta vaca gorda fea asquerosa...

Os juro por lo que más quiero que NO PUEDO MÁS y, ni siquiera, tengo fuerzas para escribir y lucirme con mis palabras. Es que NO PUEDO.

Conseguí convencer a mis padres para lo de mi operación de pecho, así que el 22 de diciembre me operan; y mi pregunta es: ¿por qué no estoy contenta? Sí, lo estoy, pero no lo suficiente, y me da un miedo que lo flipas. Sí, sí. Porque me operarán ¿y qué? ¡Seguiré siendo una vaca pero con tetas! Tetas bien puestas y preciosas... y lo demás... bla bla bla.

Dejé el gym.. y me arrepiento... Pero al recuperarme de la operación me apuntaré otra vez porque juro que el verano que viene pesaré, mínimo, 43 kg y me sentiré la mejor del mundo y podré ir a fiestas de playa... Ahora no sé qué peso, porque es que ni me veo capaz de subirme a la báscula. Odio la báscula, los kg, la comida, odio todo lo que me engorda. ¿Por qué? ¿eh? ¿por qué?

HOY me salto las clases... sí, porque no tengo ni fuerzas para ir.

Mi mamá hace dos meses que está enferma, defensas bajas y demás... y lo pilla todo. Yo sé que es porque no come, no, mi madre no come; apenas come y... yo creo que por su culpa a mi me pasa eso. Me duele, incluso, pensar así, pero es la verdad. Los niños aprenden de los modelos de los padres (por imitación) y yo de niña aprendí que la comida era un asco porq siempre nos miraba raro si comíamos más de la cuenta y pocas veces compró cosas que engordan, y ella siempre decía que hoy habia comido mucho (sin ser cierto) y luego decía que no cenaría nada para el dia siguiente estar desinchada, y mi madre no se dio cuenta de que a mi me afectaría un día u otro.

Pero no, la culpa no es de ella. La culpa es de la gente que en su día me insultaba y me hacia sentir la mierda más grande del mundo.

Pero no, la culpa no es de ellos

La culpa es mía, sólo mía... Mía por no saber controlarme...

Me gustaría ser capaz de comer sin sentirme mal, de poder oler la comida y que no me afectara ni me alterara, poder ir a restaurantes y no tener que pensar en cómo apañármelas para sacarme eso que me he metido en la boca...

Mil cosas más que escribiría pero que ni me siento con fuerzas, ni ganas, ni ánimos...
Intentaré volver a escribir lo antes posible, pero no prometo nada... Lo siento chicas, pero no os podéis hacer una idea lo duro que se me llega a hacer tener que salir de casa cada día, aunque no me apetezca, para ir a clase.

Espero que estéis mejor que yo... Os quiero y... perdón, de corazón (K)