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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

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domingo, 21 de febrero de 2010

Sola y desamparada

En una entrada del mes de septiembre, publiqué "mi ruptura" con mi cari pero, al poco tiempo, volvimos a caer y... ¡lo de siempre! Aunque no lo publiqué... Volvíamos a estar juntos pero sin ser novios pero, otra vez, atados... como siempre (no tengo muchas ganas de escribir... así que si queréis saber de qué va la cosa... mirad mi entrada en la que cuento la historia con mi cari).

Siento mi vaguería pero hoy tengo excusa: ayer discutí como nunca con mi cari y... hoy me siento la mierda más grande del mundo. Así que por la mañana he decidido mandarle un mail:

La verdad es que no sé ni cómo empezar a escribirte todo lo que siento, lo que he sentido… Ni siquiera sé si habrá sido una buena idea eso del e-mail… pero bueno.

Verás, en ningún momento quiero que esta carta se convierta en una cadena para sonsacar y malmeter con cosas del pasado, ni siquiera para echar la culpa a nadie de esta situación ya que si los dos hemos llegado hasta aquí es porque los dos lo hemos consentido; así que, por este motivo, me voy a limitar a transmitirte todos los pensamientos que invaden mi mente a cada segundo que estoy cerca o lejos de ti, que no son pocos.

Jamás pienses que mi objetivo, durante este tiempo, ha sido hacerte daño; ¡no! ¡Nunca lo pienses! Mi objetivo (para decirlo de algún modo), en un principio, fue conquistarte; poco a poco se fue convirtiendo en la busca de la felicidad y, más tarde, en intentar olvidar… Pero nunca, en ningún momento, mi intención ha sido ofenderte.

Todo eso quiero que lo tengas presente hoy y siempre, en todas y cada una de mis palabras.

Desde que volvimos a encontrarnos (verano de 2007), no he vuelto a ser la misma. Con eso no quiero decir que me hayas transformado, pero sí darte a entender que me hiciste renacer: eras el primer chico, en mucho tiempo, que hacía que sintiera algo más que simple atracción… y me creé una ilusión y decidí apostar por ti.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces y, con ello, demasiadas cosas: incontables días y noches juntos, numerosas llamadas de teléfono, largas conversaciones por Messenger, profundos sentimientos, emociones, pasiones y, cómo no, las contradicciones… las dichosas contradicciones.

¿Existe el amor-odio? ¿Existe la famosa frase “ni contigo ni sin ti”? ¿Existe el amor imposible? Yo creo que, nosotros, somos un ejemplo claro...

Si yo un día te entendí, sin darme explicación alguna sobre esas palabras que se contradicen, ahora entiéndeme tú a mí porque yo tampoco sé cómo explicarte esas malditas contradicciones que, ahora y hace mucho, pasan por mi cabecita.

Sé que se necesita honestidad con uno mismo para descubrir lo que se desea y se necesita, si se siente satisfecho o no; sé, también, que se necesita hacer un reconocimiento frente a lo que se vive, frente a lo que se siente y se experimenta, aceptar si se está a gusto con lo que se tiene o si no se está satisfecho porque se buscan otro tipo de cosas… Y al hacer una reflexión en ese sentido, quizá se pueda llegar a alguna conclusión coherente. Pero no es un paso sencillo.

Yo ese paso lo he dado varias veces y, como siempre, he acabado mareándote. Por esa parte te pido mil perdones, por no haber sido capaz de mantener el tipo y defender y conservar mi firmeza hasta el final. Pero soy frágil y, esa debilidad que siento por ti, hace que se destrocen mis esquemas y me haga volver a las andadas, sin saber dónde están los límites otra vez… sin volver a saber cómo controlar lo que siento…

Ayer, tanto tú como yo, acabamos perdiendo los papeles. Empezamos a subirnos por las ramas y es lo que te dije: “no es una discusión por algo en concreto, simplemente es que el vaso ha hecho y se ha derramado”. Reconozco que, quizá, me excedí y exageré algunas cosas y te juro que me arrepiento de haberte gritado como lo hice. No te puedes imaginar todo lo que se me remueve por dentro cuando recuerdo las formas que tomé contigo, atacándote de tal manera y perdiendo el control. Por esa parte… lo siento muchísimo también, de verdad.

Decirte que, quizá, tendríamos que pararnos a pensar si realmente vale la pena seguir martirizándonos de esta manera: ser realistas y honestos, una vez por todas, con nosotros mismos… y no hacernos más daño inconscientemente.

Y sólo me queda recalcarte que, por mucho que intente, no consigo odiarte porque lo único que tengo para ti son palabras de agradecimiento.

Espero que me digas algo… por favor.

Muak…


Y nada... a la tarde hemos vuelto a hablar y... no hemos llegado a ninguna conclusión pero creo que todo está cantado: la historia se acaba y yo me siento la más desgraciada de este planeta.

Esta tarde por el messenger, entre otras cosas, me dice:

ayer ya me distes el sabado
y no kiero pasarme ahora aki el domingo igual
tu lo ke no entiendes eske yo me pase toda la puta semana currando y lo unico ke pretenda es divertirme un poco el fin de semana

te hicieron hacer una redacion sobre la alimentacion y las relaciones sociales en fechas señaladas
y la verdad ke la lei
y me di cuenta del conocimiento ke tienes y de hasta donde puedes llegar con solo dos palabras todo lo ke puedes argumentar...ya sea con ayuda de tus padres o por ti misma.....pro creo ke esa redaccion las suspendido...vale ke alomejor si vamos a cenar tampoco eske vayuamos a hablar muxo...pero en fin yokese
ke me jode...
me jode el ke yo pretenda pasar un buen rato contigo
y tu prefieras tenerme encerrado en tu coche y tener ke estar escuxando tus movidas
cuando a nadie le hace gracia oir las pensas de otro y menos cuando sientes algo por esa persona
yo solo se una cosa...
ke yo te e servido para muxo...
porke conmigo seguro ke has aprendio algo...
y ya tendras tiempo de llevarlo a la practica con otro tipo con el ke si coincidas y si ke te escuxe
yo solo se ke todo esto me supera
yo por decir te puedo decir ke amigas no tengo
y tu tampoco lo vas a ser el dia de mñn
te guste o no te guste
yo no te voy a ver nunca como una simple amiga
porke tu nunca lo ha sido
yo no trato asi a mis amigas
si no preguntaseloa ellas...
a ver si soy un xico simpatico o soy un rancio
y ya no se ke mas decirte
parece q paso de la movida pero estoy aqui leyendote tragándome todo lo q me dices
porke voy de un lao a otro y alomejor no sabes ni de lo ke estoy hablando
pues te digo lo ke se me pasa por la cabeza
l,dc m,fcmd,fmd,fd


Y estoy rallada a más no poder...
Estoy toda loca, llorando y sintiendo que he jugado a un juego sucio sin darme cuenta. Soy idiota. Me lo merezco.

Nunca vamos a cenar porque no soy capaz de pegar bocado... de ahí viene lo de "tenerme encerrado en tu coche".

jueves, 18 de febrero de 2010

¡Ayudaaa!

... Quién leyera mi diario, sobre todo estas líneas, tendría derecho a no volverme a hablar en toda su vida. Sí, sobre todo mis padres; porque me dieron permiso para operarme el pecho y ya ves... operada y todo... sigo deseándome morir y, ahora, más que nunca que he engordado.

No logro recuperar ese autocontrol. La ansiedad me consume día tras día y os juro que ya no sé qué hacer.

Quiero morirme pero, a la vez, quiero vivir para demostrarme a mi misma que soy capaz de conseguir........ ¿conseguir... qué?

¡Dios! ¡Ayúdame por favor!

Siento que tengo dos "vidas" . . . ¿vidas? Siento que tengo doble personalidad, siento que soy dos "yos":
1. la de cara a la sociedad.
2. la de casa para dentro.

¿Quién de las dos, en verdad, soy? Además... no quiero ser ni una ni la otra. ¡Quiero morirme!

---

Os juro que sé que necesito ayuda pero no soy capaz de pedirla. Quiero ponerme bien, ser feliz, sí, pero creo que el único modo de conseguirlo es adelgazando más y más. Y no es que lo crea, ¡es que lo sé!.

¿Por qué perder dinero con un psiquiatra cuando sé que lo único que voy a sacar de él es "desahogarme"? Y entre comillas porque no sería ni capaz de contarle ni la mitad de lo que me pasa y de lo que soy capaz de hacer.

(...)

Recuerdo un sueño de hoy:
- M (una antigua amiga que ya no es amiga) ==> se ha hecho puta para conseguir dinero pero en el sueño, al yo descubrirlo, la chica estaba derrumbada y yo... desesperada por fuera y muerta de envidia por dentro.

Y me he acordado ahora del sueño pues ahora pensaba que yo lo que quiero es dinero para irme a vivir sola y que nadie me moleste. Pero... sacar dinero ¿de dónde? si no soy ni capaz de ponerme a trabajar porque tendré que conocer y ver gente cada día cuando no me apetece verla.

Digo yo que habré tenido este sueño por este motivo: porque busco conseguir dinero sea como sea y, en mi subconsciente, suopngo que pienso que la única salida es hacerme puta. Pero... ¿puta? ¿puta para qué? Si los puteros tendrían que ver mi asqueroso cuerpo y no darían ni un puto céntimo para follar conmigo, jajaja. Me rio por no tirarme por la ventana.

Estoy que delirio, cada día más, y de verdad que me estoy asustando ya. Estoy siendo demasiado sincera y esta sinceridad me aterra. A veces intento parar estos pensamientos "raros" y sustituirlos por otros "no tan raros" pero, en el fondo, sé que me miento a mi misma, por lo que después... continúo pensando lo que en verdad pienso:
- que quiero dinero para irme a vivir sola; incluso, también, he pensado en buscar a un viejo ricachón y conseguir tener una vida de alto "standing"... Casa de lujo, fiestas de lujo, vestidos de lujo, cruceros con "nuestro" barco... ¡todo de lujo! Masajista particular... con las respectivas peluqueras, maquilladoras y estilistas personales... incluyendo, también, ¡cirujano a domicilio! (me da igual lo que penséis, en este momento -no sé por qué cojones- pero sólo pienso en dinero y fama) - suena a superficial pero creo que, en el fondo, lo soy-.
(pienso en "Rubí"... un culebrón...) :S

- que quiero estar tranquila y que nadie me moleste, que nadie me haga las cuentas de nada para ayunar las veces que me de la gana.
- que quiero matar mi ansiedad y ¡no con comida!
- que quiero adelgazar hasta que mis huesos se perciban, incluso, a través de mi ropa.

... ahora sí os doy permiso para que os ríais de mi ...