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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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Sub. blog: THINSPIRATION

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sábado, 3 de septiembre de 2011

Prueba desde móvil

Funciona?
Enviado desde mi iphone

Vuelvo con hechos, no con promesas

Buenos días a todas...

Me ha costado mucho volver, muchísimo; sobre todo por la vergüenza que sentía y siento por haber desaparecido de esta manera, sin despedirme, sin dar explicación alguna... pero no podía más. Todo el mundo me decía que estaba excesivamente delgada, que no adelgazara más y que engordara un poco. Me decían que estaba fea, incluso mi amigo "K" me dijo que ni me tocaría con un palo.

No "dejé todo esto" porque la gente me dijera estas cosas, ¡qué va! ¡A mi me encantaba! Me encantaba que me dijeran, día tras día, que estaba delgadísima. Simplemente... "lo quise" dejar un poco de lado porque, ya operada del pecho, me forcé a pensar en la posibilidad de poder llegar a llevar una vida normal: sin complejos, sin miedos, sin pensamientos horribles, sin desesperaciones delante del espejo, sin contar calorías, sin sentirme mal comiendo cualquier cosa, sin depender de la báscula...

Pero ya veis, no ha funcionado. Al igual que al querer adelgazar se me fue de las manos... al querer llevar una vida normal... se me ha ido de las manos también. ¿Por qué soy tan radical? Os he dicho siempre que yo soy muy extremista, demasiado, "o todo o nada", pero... ¿qué sentido tiene comer como una loca sin control cuando lo que yo quería era, al menos, mantenerme en mi peso y ser feliz de una vez por todas?
Han pasado muchísimas cosas durante este año y, quizá, hayan ayudado a que me desmadrara en todos los sentidos. Pero eso ya no importa. Ya no hay vuelta atrás. No podemos cambiar el pasado pero sí diseñar nuestro presente. Y no digo futuro porque no quiero venir con promesas para después no cumplirlas. Yo viviré mi presente, segundo a segundo, disfrutando de la sensación de estómago vacío y notando a cada instante que se va volviendo diminuto, otra vez.

En el fondo sé que esto no es lo correcto. Pero también pienso que la teoría de comer cinco veces al día es muy bonita y, en la práctica, una mierda; o, al menos, para mi... porque después me desmadro y pasa lo que ha pasado.

Y sí, vuelvo a lo mismo de siempre: "Todo o nada". Aplicaré el "nada" o... el "todo". Vale. Sí. Mirad. ¿La gente no dice que hay que encontrar un equilibrio? Pues... lo daré todo para no comer nada, así no me sentiré tan mal. (Vaya tontería que acabo de decir, pero me da igual, eso es lo que hay).

Aquí os dejo un mini resumen de cómo ha sido todo este tiempo estando yo... "ausente": 
  • Me he acordado mucho de todas vosotras. Os he tenido siempre presente.
  • He engordado mucho, muchísimo. Pero siempre que comía pensaba en la mierda que estaba intoxicando mi cuerpo. Días me los pasaba atracando la nevera y días me castigaba ayunando para luego volver a atracar desesperadamente la nevera.
  • Dejé de ir al gimnasio.
  • Me he subido a la báscula muy pocas veces. Me da pánico.
  • He seguido con mi rutina nocturna de pesadillas.
  • Me pegó un bloqueo y tuve una temporada que no podía llorar. Ahora vuelvo a llorar por cualquier cosa pero siempre sola.
  • En el último año he bebido mucho alcohol, cuando yo no era de esas. Y ahora, cuando bebo, me da el bajón y me pongo muy mal de llorar.
  • Sigo fumando y estoy más enganchada que nunca. 
  • Estuve a punto de tirarme desde un cuarto piso, durante un ataque de histeria, pero sonó mi móvil y fue mi salvación. Lo tomé como una señal ("tengo que seguir luchando, no me puedo rendir").
  • He dejado de hacer cosas comunes de la vida diaria porque siento que no tengo derecho a hacerlas por estar gorda (salir a la calle, quedar con amigas...).
  • No me he comprado casi nada de ropa para evitarme un mal trago probándome ropa nueva.
  • Una antigua amiga que tuve (de hace unos 7 años), me sigue acosando a través de una red social.
  • Tuve una profesora que nos humillaba en públic constantemente y, para colmo, ella estaba delgada como un palo.
  • En el segundo curso, sólo me llevaba bien con tres chicas de la clase. Las otras nos daban de lado.
  • He aprobado el grado superior y ya tengo mi título, pero he tenido que estudiar como una condenada, pasándome noches sin dormir, estudiando y por la ansiedad.
  • He estado buscando trabajo y no encuentro.
  • Mi abuelo murió y mi abuela se ha quedado sola, sin haberlo superado todavía. La tuvimos una buena temporada en casa, con nosotros.
  • Mi madre tuvo una época en la que estaba muy triste y la escuchaba llorar a escondidas.
  • Le dije a mi cari que era mejor dejar de vernos. No se lo tomó demasiado bien. Recalcar que sigue estando ahí, enamoradísimo, dispuesto a dejarlo todo por mi, pero yo ya no le amo.
  • A los meses de dejar a mi cari, conocí a un chico y estuvimos de novios hasta hace tres meses. Lo dejamos por incompatibilidad de carácteres. Él nunca me ha querido, pero le echo de menos.
  • Mi hermana ha cambiado de novio dos veces en muy poco tiempo. Ahora está viviendo con uno de ellos, justo cuando yo corto con el mío y estoy más sola que la una.
  • He conocido a dos tíos, a dos mierdas de tíos.
  • He vuelto a retomar el contacto con mi amigo "K". Nunca lo habíamos hecho pero, hace como un mes que nos acostamos. Me encanta. 
  • [...] Y podría seguir y seguir... pero creo que ya es suficiente...
Y lo dicho, no vengo con promesas, vengo con hechos:
- el jueves comí una manzana.
- el viernes comí lechuga y tomate.
- hoy, de momento, he comido dos tostadas (36 calorías cada una) y un quesito (26 calorías), pues ya me sentía muy débil. -Ya veremos cómo va transcurriendo el resto del día -

No me voy con tonterías chicas. Os juro que voy a por todas, no puedo seguir lamentándome por mi físico sin hacer nada para cambiarlo.

Llevo una semana pasándome por vuestros blogs. Veo que muchas de vosotras seguís ahí, otras que ya no, otras que volvéis y otras que os vais... Yo sabía que un día u otro regresaría, lo sabía (porque al final siempre acabo volviendo a lo mismo), pero me daba muchísimo pánico entrar para luego volver a irme y tener que volver a justificarme delante de vosotras. Por este motivo, no he entrado hasta estar bien convencida y segura de que seré capaz de conseguir todas mis metas, al menos las que ya logré en su día.

Desde aquí quiero pediros perdón por mi desaparición y haceros saber que me he acordado siempre de cada una de vosotras, preguntándome qué sería de vuestras vidas y demás. 

Por mi parte, de momento, ya está todo dicho. Simplemente recordaros que seguís teniendo una amiga para lo que necesitéis.

Os quiero y os echaba de menos.




P.D Ya iré dejando huellitas por vuestros blogs...

jueves, 17 de junio de 2010

No entiendo nada!

Hace días que el blog no me permite publicar nada y, por una vez que me deja escribir... va y se me bloquea al subir la imagen o publicar la entrada :-(.

Ahora estoy enrabiada, en serio. Había escrito... uf. Dios, en serio, qué-ra-bia.

Voy a probar ahora... e intentaré cambiar el diseño del blog que estoy aburrida ya del fondo y lde os colores y... de todo! :-( a ver si me deja publicar ya!!! lo-ne-ce-si-to!!!

domingo, 16 de mayo de 2010

Mareos antes que culpa...

Que tenga las defensas bajas y que la primavera me está afectando en demasía... no lo pongo en duda.

Llevos dos días sin superar las 200 calorías, sin atracones y sin complicaciones; sólo ligeros mareos que hacen que me recuerden que estoy volviendo a mi rutina, casi sin darme cuenta.

Quizá me alivie la idea de que mis padres, el viernes que viene, ya se van a pasar el verano a la otra casa y me dejan aquí sola. Este finde también he estado sola y me ha ayudado a poder relajarme y a controlarme como debo.

Si. Bien. Estoy algo mareada ahora pero no importa porque ya mismo me meto en la cama. Lo que me fastidia es perder el equilibrio y empezar a ver todo negro cuando estoy haciendo cosas, sobre todo cuando estoy fuera de casa. Pero, como ya sabéis, prefiero ir a clase mareada perdida que no sintiéndome la más culpable del mundo por haberme comido media nevera.

No estoy contentísima. Pero ahora tampoco me siento hundida como hace unas semanas. Ni fu ni fa. La verdad, ya tanto me da cómo me sienta ahora porque quizá mañana esté otra vez desesperada de los nervios o... no. Quién sabe, ya me conocéis: "o todo o nada" y la indiferencia de ahora me está dejando un poco loca.

Mis niñas, ya mismo empiezo los exámenes así que imaginaos lo que me espera. No volveré a publicar hasta el 10 de junio aunque eso no implica que no vaya a acordarme cada día y a cada rato de todas y cada una de vosotras.

Ya os contaré... porque de hoy al 10 de junio tengo que haber bajado 3 kg como mínimo.

Os quiero... (K)

domingo, 2 de mayo de 2010

Engañarme a mi misma

¿Cómo no iba a funcionar? Cuando me engaño a mi misma, acaban saliéndome las cosas más o menos decentes. ¿Por qué esta vez iba a ser distinto?

A lo largo de esta tarde me he estado repitiendo, una y otra vez, que me prepararía una cena de lujo (para mi... lechuga con tomate y algo de carne, mentira! porque en el fondo sabía que no me la comería). ¿Y qué pasó? Que me he estado muriendo de hambre toda la tarde pensando en mi peazo cena que, al llegar la hora de prepararla, ¡me ha dado asco! Olé.

Y, ahora, acabo de fumarme un cigarro y todavía siento más asco. Me encanta. Me encanta sentirme así, sobre todo sabiendo que es de hambre.

No nenas, hoy no pienso lamentarme por nada. Es el segundo día de mes y juro que, por mis santos cojones, volveré a ser como mínimo la de antes.

No valen las preguntas de... "¿has engordado mucho?" ni tampoco me vale... "¡tampoco será para tanto!"

No quiero que penséis que voy exigiendo cómo os tenéis que dirijiros a mi, pero no quiero ponerme nerviosa ni dar más explicaciones de la cuenta pues me avergüenzo de mi misma y, repito, HOY NO QUIERO LAMENTARME. Simplemente... quiero mirar hacia adelante...

Quiero que esta semana sea especial, quiero que sea mi semana, mi gran semana; y lucharé para que sea así.

Mañana, lunes 3 de mayo... empezaré a dejar huellitas por todos vuestros blogs (será a la noche, hora española... )

Me he organizado de tal manera que nadie me pueda quitar esas horitas de navegar por el blog... ya que me lo tenían prohibido indirectamente; pero, otra vez, me lo paso todo por el forro! porque... antes que nada... VOSOTRAS!

He aprendido la lección y nada ni nadie conseguirá separarme de vosotras porque vosotras sí que sois amigas de verdad!

martes, 27 de abril de 2010

Leedlo, porque sigo aquí, razones

Hoy estoy más tranquila, ¡bien! Lo que pasa es que... me acaloro y me pongo histérica; y claro, empiezo a subirme por las paredes pensando que me pasaré el día sudando y... nada. Bah, tonterías.

Siento vergüenza de mi misma por muchas cosas, entre ellas, por no haber prestado la suficiente atención a vuestros blogs. Pero tengo razones y, algunas de ellas, es que mi madre cayó enferma y estuvo mucho tiempo de baja, mi familia se medio-deshizo porque si mi madre está mal... todo el mundo se derrumba, encima... murió mi abuelo y ahora mi abuela vive con nosotros... Han sido muchos cambios, demasiados, y que yo todavía no he asimilado. Para rematar la faena, me paso el día estudiando y agobiada en mi habitación envuelta de papeles y más papeles...

Todo esto me ha repercutido en demasía. No estoy acostumbrada a llevar un horario como el que llevo ahora (mañanas clase de 8h a 15h) teniendo que salir de casa me guste o no, teniendo que estudiar por las tardes sin apenas poder relajarme y descansar, sin tener tiempo para mi... para mis cosas. Tampoco estoy acostumbrada a ver a mi madre tan débil, tan hundida y, por si fuera poco, tampoco estoy acostumbrada a vivir con mi abuela. Dios, no lo aguanto ya. La pobre no se mete con nadie pero tenerla siempre sentada en el sofá... no sé, me crea ansiedad.

¿Y mi padre? ¿Qué decir de mi padre? Él... aguantando el tipo como puede. Nunca dice nada, nunca se queja por nada... pero sé que la pena de ver a la familia de esta manera... la lleva por dentro... No me puedo quejar de la familia que tengo, pero creo que sí tengo derecho a quejarme de todo lo que nos pasa.

Referente a mi... ya os podéis imaginar. Hundiéndome cada día más en mi propia mierda. Ayunos, atracones, ataques de histeria acompañados, algunas veces, de cortaduras y demás. Me he dejado llevar y no he sabido controlarme. Pero de ahora en adelante tengo planes, nuevos planes y voy a volver a sentirme toda una princesa...

Hoy estoy animada, sintiéndome capaz de comerme el mundo. Vaya locuras, ¿no? Ayer quería cortarme las venas y hoy lucho por seguir aquí...

...pensativa... "Todo es posible"

Sólo deciros que este finde me pongo las pilas con todas y cada una de vosotras. Gracias a vosotras conseguí cosas que jamás me habría imaginado conseguir: fui capaz de irme a esa fiesta con ese vestidito blanco que me compré, fui capaz de pisar la playa y cogí el coraje de ser yo la que propusiera "a mi gente" para ir a sitios... Me sentía útil. Vosotras hicisteis que me sintiera útil.

Sí, me aparté del blog, pero ahí arriba están las razones. Eso no quiere decir que cada día no pensara en todas vosotras porque, para ser franca, os he llevado conmigo a todas partes...

Lo dicho, me pongo las pilas ya porque no quiero seguir hundiéndome sin tener un mínimo control con todo lo que me pasa. En todo caso, utilitzaré las horas de las comidas para venir a visitaros y tener, de nuevo, el mismo contacto que teníamos antes... que os juro por lo que más quiero que OS ECHO MUCHO DE MENOS.

(K) Os quiero

lunes, 26 de abril de 2010

Acalorada, destrozada, frustrada y jodida

Hoy empiezo a las 11 porque mi profesora de 8 a 11 está enferma. Me cago en la puta ya podrían ser todos los profesores que hubieran pillao una especie de virus y no tuviéramos que aparecer por clase en unas semanas.

Estoy acalorada, destrozada, frustrada y jodida: del todo hundida. Hace una calor que una no se aguanta de pie y yo no sé qué cojones ponerme. Quiero fundirme y desaparecer. Quiero meterme en la cama y no salir nunca. Me odio. Odio todo.

Dios, en serio, Dios, Dios.

De-ses-pe-ra-da. Toda loca. Loca por vomitar, incluso, mi estómago. Loca por arañarme, loca por cortarme, loca pa que me entierren de una vez.

No no no. No quiero cortarme. Por eso escribo. A ver si se me pasa. Por favor. Dios. En serio. No. No puedo. No soy capaz de ir a clase a las 11. No. No sé qué ponerme. No sé cómo ir. No me veo capaz. No puedo salir por la puerta. No no. Dios. Miedo. Siento pánico, verdadero pánico. Dios mío ayúdame que me estoy volviendo loquísima.

Me pasan mil barbaridades por la cabeza. Dios, porfavor. No estoy sola. Está aquí mi abuela, por lo que no puedo hacer de loca como necesito. Necesito sacarlo todo, todo. Todo fuera. Basta. Quiero gritar y tirar y romper cosas. Quiero morirme.

Armario abierto, miro, nada, no hay nada que me guste. Me pruebo y nada, puesto... muchísimo peor.

No quiero ir a clase pero debo ir. Noooooooooo, eterno se me va a hacer. Hasta las 15h! Cuatro horas, uf. No. Peor hubiera sido empezar a las ocho. Vale. Pero quiero más. Yo siempre quiero más. No me conformo. Soy una inútil. Todo lo quiero. Con nada estoy contenta. Siempre quiero más, mucho mucho más.

Estoy histérica. Quiero irme lejos, que nadie me vea. Olvidarme de todo. Pasar.

Lo siento.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Calor y chaqueta... mala combinación.

No es que esté chunga, es que estoy más que chunga.

Fatal.

El lunes vuelvo al gimnasio y, aunque me muera de ganas de ir, también me muero de miedo por lo que voy a encontrarme ahí. Que si niñas delgadas que si no sé qué. Y yo... hecha una puta vaca.

Otra vez, vuelta a empezar, para no perder la costumbre.

Hoy empiezo las vacaciones hasta el 12 de abril: o sea, tengo una semana y media para ponerme las pilas otra vez y que la gente vea un cambio en mi, por fin, otra vez. Si. Hay que hacerlo, coño.

No puedo seguir yendo a clase sin quitarme la puta cazadora de los cojones. Ahora empieza a hacer calor y vuelvo a las mismas andadas que siempre:
- Vicky, ¿no te mueres de calor?
- ¿Calor? ¿o sea, yo? ¿yo calor? ¡Para nada!

¿Que si tengo calor? ¿Será posible? ¿tú qué crees? Coño, claro que tengo calor ostia joder. ¿No ves el solaco que está haciendo, y yo aquí, en la sombra para que no se me caigan los chorretones de sudor por no querer quitarme la cazadora? Lo que pasa es que soy una gorda asquerosa, y si me quito la chaqueta... te caerás de culo al ver toda la grasa que me sobra.

Llegará un punto que hará tanta calor que por narices tendré que quitármela. Y quiero quitármela sintiéndome bien. Y eso solo ocurrirá cuando me sienta ligera como el aire. Y eso lo conseguiré volviendo a ayunar como hacía antes. Y eso pasará si consigo my self-control. Pero ahora estoy perdida, y con todas la cosas chungas que me han pasado durante este tiempo... lo veo difícil.

Pero me cago en la puta, ¿difícil? Si yo no me rindo nunca... ¿por qué estos bajones tan continuos? No puedo soportarlo ya. Necesito libertad. Necesito aire. Necesito control. Necesito... ¡quererme y ser feliz ya!

Uno de mis yos: "Lo que vas a hacer a a partir de ahora, Vicky, es controlarte en todo. Sí. Cuando digo en todo es en todo. Durante estos meses... ¿no has conseguido contener tus emociones delante de gente tan desconocida para ti? Que si conocer gente nueva en clase que hacía mil que no te pasaba... y tú ahí, aguantando el tipo... ¿Por qué no puedes volver a conseguir tener ese control en... otras cosas? Dímelo... No te rindas y lo conseguirás. No te desesperes y llegarás alto. Sigue aguantando el tipo que... te prometo que volverás a ser feliz con tu bajo peso. ¿A caso te imaginabas llegar a pesar lo que pesaste? ¿A caso te imaginabas ser tú la que propusiera a "tu gente" para salir? ¿A caso te imaginabas que serías tú la que tendría ganas de ir a arrasar ropa en las tiendas? ¿Verdad que no te lo imaginabas? Entonces... ¿por qué, ahora, no puede volver a ser igual? Todo tiene un precio y sospesando... ¿te acuerdas que llegaste a una conclusión? ¿te acuerdas que al tomar ese camino, inconscientemente, llegaste a lo más alto... apenas sin darte cuenta? ¿Por qué ahora no puede ser todo igual? Vicky, contrólate, joder. Sabes que es la única forma para sentirte bien, no hay otra salida y lo sabes. Estás hecha una mierda por querer ser normal y así no estás llegando a buen puerto. Sonrie. Llora. Grita. Haz lo que te venga en gana pero contrólate, deja que tus emociones vengan y se vayan, deja que fluyan... pero no las dejes estancadas en tu corazón. Disfruta del día a día. Disfruta del momento. No pienses más allá. Simplemente... vive. Y, en un plis plas, volverás a sentirte mejor...

...Si quieres tapar penas, tápalas ayunando, pero nunca atracando la nevera. Si ayunas... sabes que acabas sintiéndote orgullosa de ti misma; si atracas la nevera... sólo quieres morirte. Como en tu caso es una cosa o la otra... vuelve a coger la primera opción porque saldrás ganando: continuarán tus penas, sí, pero adelgazarás. Alrevés... persistirá tu dolor e, incluso, se hará más severo. Cariño, quiero tu bien... y como tú también quieres tu bien... sabes lo que tienes que hacer: SELF- CONTROL y a chuparla"

¡El día 12 tienen que ver un cambio en mi y yo tengo que sentirme cada vez mejor y mejor... porque me estoy dando cuenta que, inconscientemente, me he ido apartando de la gente nueva que he conocido... y todo eso va a perjudicarme para no perder la costumbre! Y esa constumbre la quiero perder... y eso, que me rallo ya... :(

domingo, 21 de febrero de 2010

Sola y desamparada

En una entrada del mes de septiembre, publiqué "mi ruptura" con mi cari pero, al poco tiempo, volvimos a caer y... ¡lo de siempre! Aunque no lo publiqué... Volvíamos a estar juntos pero sin ser novios pero, otra vez, atados... como siempre (no tengo muchas ganas de escribir... así que si queréis saber de qué va la cosa... mirad mi entrada en la que cuento la historia con mi cari).

Siento mi vaguería pero hoy tengo excusa: ayer discutí como nunca con mi cari y... hoy me siento la mierda más grande del mundo. Así que por la mañana he decidido mandarle un mail:

La verdad es que no sé ni cómo empezar a escribirte todo lo que siento, lo que he sentido… Ni siquiera sé si habrá sido una buena idea eso del e-mail… pero bueno.

Verás, en ningún momento quiero que esta carta se convierta en una cadena para sonsacar y malmeter con cosas del pasado, ni siquiera para echar la culpa a nadie de esta situación ya que si los dos hemos llegado hasta aquí es porque los dos lo hemos consentido; así que, por este motivo, me voy a limitar a transmitirte todos los pensamientos que invaden mi mente a cada segundo que estoy cerca o lejos de ti, que no son pocos.

Jamás pienses que mi objetivo, durante este tiempo, ha sido hacerte daño; ¡no! ¡Nunca lo pienses! Mi objetivo (para decirlo de algún modo), en un principio, fue conquistarte; poco a poco se fue convirtiendo en la busca de la felicidad y, más tarde, en intentar olvidar… Pero nunca, en ningún momento, mi intención ha sido ofenderte.

Todo eso quiero que lo tengas presente hoy y siempre, en todas y cada una de mis palabras.

Desde que volvimos a encontrarnos (verano de 2007), no he vuelto a ser la misma. Con eso no quiero decir que me hayas transformado, pero sí darte a entender que me hiciste renacer: eras el primer chico, en mucho tiempo, que hacía que sintiera algo más que simple atracción… y me creé una ilusión y decidí apostar por ti.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces y, con ello, demasiadas cosas: incontables días y noches juntos, numerosas llamadas de teléfono, largas conversaciones por Messenger, profundos sentimientos, emociones, pasiones y, cómo no, las contradicciones… las dichosas contradicciones.

¿Existe el amor-odio? ¿Existe la famosa frase “ni contigo ni sin ti”? ¿Existe el amor imposible? Yo creo que, nosotros, somos un ejemplo claro...

Si yo un día te entendí, sin darme explicación alguna sobre esas palabras que se contradicen, ahora entiéndeme tú a mí porque yo tampoco sé cómo explicarte esas malditas contradicciones que, ahora y hace mucho, pasan por mi cabecita.

Sé que se necesita honestidad con uno mismo para descubrir lo que se desea y se necesita, si se siente satisfecho o no; sé, también, que se necesita hacer un reconocimiento frente a lo que se vive, frente a lo que se siente y se experimenta, aceptar si se está a gusto con lo que se tiene o si no se está satisfecho porque se buscan otro tipo de cosas… Y al hacer una reflexión en ese sentido, quizá se pueda llegar a alguna conclusión coherente. Pero no es un paso sencillo.

Yo ese paso lo he dado varias veces y, como siempre, he acabado mareándote. Por esa parte te pido mil perdones, por no haber sido capaz de mantener el tipo y defender y conservar mi firmeza hasta el final. Pero soy frágil y, esa debilidad que siento por ti, hace que se destrocen mis esquemas y me haga volver a las andadas, sin saber dónde están los límites otra vez… sin volver a saber cómo controlar lo que siento…

Ayer, tanto tú como yo, acabamos perdiendo los papeles. Empezamos a subirnos por las ramas y es lo que te dije: “no es una discusión por algo en concreto, simplemente es que el vaso ha hecho y se ha derramado”. Reconozco que, quizá, me excedí y exageré algunas cosas y te juro que me arrepiento de haberte gritado como lo hice. No te puedes imaginar todo lo que se me remueve por dentro cuando recuerdo las formas que tomé contigo, atacándote de tal manera y perdiendo el control. Por esa parte… lo siento muchísimo también, de verdad.

Decirte que, quizá, tendríamos que pararnos a pensar si realmente vale la pena seguir martirizándonos de esta manera: ser realistas y honestos, una vez por todas, con nosotros mismos… y no hacernos más daño inconscientemente.

Y sólo me queda recalcarte que, por mucho que intente, no consigo odiarte porque lo único que tengo para ti son palabras de agradecimiento.

Espero que me digas algo… por favor.

Muak…


Y nada... a la tarde hemos vuelto a hablar y... no hemos llegado a ninguna conclusión pero creo que todo está cantado: la historia se acaba y yo me siento la más desgraciada de este planeta.

Esta tarde por el messenger, entre otras cosas, me dice:

ayer ya me distes el sabado
y no kiero pasarme ahora aki el domingo igual
tu lo ke no entiendes eske yo me pase toda la puta semana currando y lo unico ke pretenda es divertirme un poco el fin de semana

te hicieron hacer una redacion sobre la alimentacion y las relaciones sociales en fechas señaladas
y la verdad ke la lei
y me di cuenta del conocimiento ke tienes y de hasta donde puedes llegar con solo dos palabras todo lo ke puedes argumentar...ya sea con ayuda de tus padres o por ti misma.....pro creo ke esa redaccion las suspendido...vale ke alomejor si vamos a cenar tampoco eske vayuamos a hablar muxo...pero en fin yokese
ke me jode...
me jode el ke yo pretenda pasar un buen rato contigo
y tu prefieras tenerme encerrado en tu coche y tener ke estar escuxando tus movidas
cuando a nadie le hace gracia oir las pensas de otro y menos cuando sientes algo por esa persona
yo solo se una cosa...
ke yo te e servido para muxo...
porke conmigo seguro ke has aprendio algo...
y ya tendras tiempo de llevarlo a la practica con otro tipo con el ke si coincidas y si ke te escuxe
yo solo se ke todo esto me supera
yo por decir te puedo decir ke amigas no tengo
y tu tampoco lo vas a ser el dia de mñn
te guste o no te guste
yo no te voy a ver nunca como una simple amiga
porke tu nunca lo ha sido
yo no trato asi a mis amigas
si no preguntaseloa ellas...
a ver si soy un xico simpatico o soy un rancio
y ya no se ke mas decirte
parece q paso de la movida pero estoy aqui leyendote tragándome todo lo q me dices
porke voy de un lao a otro y alomejor no sabes ni de lo ke estoy hablando
pues te digo lo ke se me pasa por la cabeza
l,dc m,fcmd,fmd,fd


Y estoy rallada a más no poder...
Estoy toda loca, llorando y sintiendo que he jugado a un juego sucio sin darme cuenta. Soy idiota. Me lo merezco.

Nunca vamos a cenar porque no soy capaz de pegar bocado... de ahí viene lo de "tenerme encerrado en tu coche".

jueves, 18 de febrero de 2010

¡Ayudaaa!

... Quién leyera mi diario, sobre todo estas líneas, tendría derecho a no volverme a hablar en toda su vida. Sí, sobre todo mis padres; porque me dieron permiso para operarme el pecho y ya ves... operada y todo... sigo deseándome morir y, ahora, más que nunca que he engordado.

No logro recuperar ese autocontrol. La ansiedad me consume día tras día y os juro que ya no sé qué hacer.

Quiero morirme pero, a la vez, quiero vivir para demostrarme a mi misma que soy capaz de conseguir........ ¿conseguir... qué?

¡Dios! ¡Ayúdame por favor!

Siento que tengo dos "vidas" . . . ¿vidas? Siento que tengo doble personalidad, siento que soy dos "yos":
1. la de cara a la sociedad.
2. la de casa para dentro.

¿Quién de las dos, en verdad, soy? Además... no quiero ser ni una ni la otra. ¡Quiero morirme!

---

Os juro que sé que necesito ayuda pero no soy capaz de pedirla. Quiero ponerme bien, ser feliz, sí, pero creo que el único modo de conseguirlo es adelgazando más y más. Y no es que lo crea, ¡es que lo sé!.

¿Por qué perder dinero con un psiquiatra cuando sé que lo único que voy a sacar de él es "desahogarme"? Y entre comillas porque no sería ni capaz de contarle ni la mitad de lo que me pasa y de lo que soy capaz de hacer.

(...)

Recuerdo un sueño de hoy:
- M (una antigua amiga que ya no es amiga) ==> se ha hecho puta para conseguir dinero pero en el sueño, al yo descubrirlo, la chica estaba derrumbada y yo... desesperada por fuera y muerta de envidia por dentro.

Y me he acordado ahora del sueño pues ahora pensaba que yo lo que quiero es dinero para irme a vivir sola y que nadie me moleste. Pero... sacar dinero ¿de dónde? si no soy ni capaz de ponerme a trabajar porque tendré que conocer y ver gente cada día cuando no me apetece verla.

Digo yo que habré tenido este sueño por este motivo: porque busco conseguir dinero sea como sea y, en mi subconsciente, suopngo que pienso que la única salida es hacerme puta. Pero... ¿puta? ¿puta para qué? Si los puteros tendrían que ver mi asqueroso cuerpo y no darían ni un puto céntimo para follar conmigo, jajaja. Me rio por no tirarme por la ventana.

Estoy que delirio, cada día más, y de verdad que me estoy asustando ya. Estoy siendo demasiado sincera y esta sinceridad me aterra. A veces intento parar estos pensamientos "raros" y sustituirlos por otros "no tan raros" pero, en el fondo, sé que me miento a mi misma, por lo que después... continúo pensando lo que en verdad pienso:
- que quiero dinero para irme a vivir sola; incluso, también, he pensado en buscar a un viejo ricachón y conseguir tener una vida de alto "standing"... Casa de lujo, fiestas de lujo, vestidos de lujo, cruceros con "nuestro" barco... ¡todo de lujo! Masajista particular... con las respectivas peluqueras, maquilladoras y estilistas personales... incluyendo, también, ¡cirujano a domicilio! (me da igual lo que penséis, en este momento -no sé por qué cojones- pero sólo pienso en dinero y fama) - suena a superficial pero creo que, en el fondo, lo soy-.
(pienso en "Rubí"... un culebrón...) :S

- que quiero estar tranquila y que nadie me moleste, que nadie me haga las cuentas de nada para ayunar las veces que me de la gana.
- que quiero matar mi ansiedad y ¡no con comida!
- que quiero adelgazar hasta que mis huesos se perciban, incluso, a través de mi ropa.

... ahora sí os doy permiso para que os ríais de mi ...

jueves, 28 de enero de 2010

Promesa cumplida + comentarios inútiles de gente ignorante

Cumplí mi ayuno, cosa que me ayuda a sentirme un poco mejor. Mañana lo mismo, juro no probar bocado en todo el día y, el sábado, sólo será un poco de lechuga y un poco de tomate lo que va a entrar por mi boca.

En 48 horas... 33 calorías...
- viernes (24 horas): ayuno
- sábado (24 horas): lechuga + tomate (33 calorías)

y si Dios quiere... en 24 horas más... el total serán de 128 calorías... porque:
- domingo (24 horas): 1 tostada (36 cal) + 1 quesito light (26 cal) + lechuga + tomate (33 cal)

es decir: 72 horas = 128 calorías ingeridas = el lunes ir a clase con la cabeza alta

Y ya no sigo con mis planes porque no quiero fastidiar nada si pongo más días de la cuenta...

Hoy en clase, me quería morir, sí, literalmente. Estábamos hablando de los trastornos alimenticios de los más pequeños y, entre otras cosas, ha salido la anorexia infantil y, para colmo, me ha tocado leer a mi. Al hacer la lectura en voz alta, sentía un ligero mareo pero podía controlarlo... pero a medida que iba avanzando lo iba viendo todo más oscuro y notaba mi voz temblorosa y mis ojos llorosos.

Por fin ha llegado el punto y final pero punto y final solamente en la lectura porque... ¡anda que no ha dado de sí el temita! Todo el mundo se ha ido por las ramas y ha empezado a hablar de la anorexia pero NO INFANTIL.

Comentarios inútiles de gente ignorante (entre ellos, alguno de la propia profesora (se llama Bea, tiene 26 años y sí, es la única persona que voy a nombrar con su propio nombre en mi blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me da igual si se entera, si me encuentra, me descubre o lo que sea. Sí, se llama Bea y es una de las ignorantes que ha hecho comentarios inútiles!!!!!!!!!!!!!!!)

. . . pensándolo mejor . . . me reservo los comentarios inútiles de gente ignorante porque me da coraje, incluso, escribirlos. ¡No puedo! ¡Basta! Quiero que salga de mi cabeza toda esa porquería que la gente ha estado diciendo. ¡No saben nada! ¡Hablan sin saber! Las odio. Odio todo. Odio que digan lo que dicen. Odio que hablen sin tener información alguna. Odio todo. Dios. Basta. Basta porfavor. Basta de gilipolleces. Basta de gente imbécil asquerosa de mierda que se piensa que sabe más que nadie. Basta con los que critican. Basta con los que se rien. Basta con los IGNORANTES.

No se pueden hacer una puta idea de lo que duele estar en este mundo sin querer estar, porque para que os enteréis, ignorantes de mierda, más de una de nosotras nos queremos morir.

No se pueden hacer una idea de la mierda de vida que llevamos sin nostras elegir el camino porque... noooooo, ignorantes de la vida, nosotras no lo elegimosssssssssss, a nosotras nos ha tocado seguir este rumbo.

No se pueden hacer una idea de lo difícil que se nos hace comer algo sin pensar que es pecado, porque para que lo sepáis, ignorantes, para nosotras el comer es nuestro suicidioooooooooooooooooooo.
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....................
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y más y más y más.........................

empecé mi entrada bien pero me estoy rallando.

odio a los ignorantes de mierda que hablan sin saber.

paso de seguir haciendo entradas bonitas y preciosas y con colorines cuando, en verdad, sólo me apetece desahogarme como si lo hiciera en mi diario escrito a mano.

No estoy borde chicas, con vosotras no, a vosotras OS AMO Y OS DESEO LO MEJOR.

A los ignorantes de "mierda".... (ya me sabe y mal todo tratarlos de mierda) simplemente les deseo que sean felices y que les llegue el día en que paren a pensar antes de decir según qué.

Mis niñas, os amo tanto... No tengo ni coraje de comentaros... pero os aseguro que os leo.

Os quiero...

Perdonadme pero estoy que deliro. Últimamente deliro y se me va la memoria y tengo un estrés encima que ni duermo por las noches. Vuelvo a las andadas... no duermo más de 4 horas al día..

Os amo y mil gracias de corazón.

domingo, 24 de enero de 2010

Lo juro por lo más sagrado

Sólo dos palabras: LO JURO.

Juro que mañana no probaré bocado en todo el día.

Juro que si abro algún armario de la cocina, lo cerraré antes de que me intoxique con sólo mirar lo que me destruye.

Juro que si alguien me hace comer algo... lo vomitaré todo aunque me tenga que desgarrar la garganta.

Juro que me iré a dormir con cero kcal en el cuerpo y sonreiré al sentir mi estómago vacío y notar los huesitos de mi cadera.

Juro volver a levantarme.

viernes, 22 de enero de 2010

Soy una fracasada

No vuelvo a tener tiempo para mi.

A parte de eso... un fracaso tras otro fracaso...

No he ido a clase por -g - o - r - d - a-. Esta mañana me he levantado decidida para ir a clase, así que me he puesto mis cremas y a la hora de vestirme... ¡horror! No quiero volver a recordarlo. Me odio.

Mañana ayuno total... y si tengo que cortarme lo haré.

Estoy desesperaa, ya no sé qué hacer.

¿Sinceramente? Ayer quería pegarme un tiro y hoy... también. A veces cierro los ojos y me suicido mentalmente, clavándome un cuchillo en todo el pecho. Sé que estoy loca, no hace falta que nadie me lo recalque.

Si no fuera por mi familia... juro que me desgarraba los sesos ahora mismo. Pero creo que vuelvo a estar demasiado cuerda como para poder ser consciente del sufrimieto que causaría a mis padres y hermana. Por eso mismo, sigo manteniéndome aquí.

Siento que escribo sin tener sangre en las venas, pero os juro que necesita gritar ya que... "DESEO MORIR ANTES QUE ESTAR GORDA".

Tengo que averiguar cómo privatizar mi blog y que solamente vosotras, mis amigas, podáis leerme. Me aterra la idea de que alguien se entrometa de mala manera en mis cosas.

No tengo ganas de nada... pero de... na-da.

No quiero pegaros mal rollo ni nada, pero es que estoy harta de vivir así y no puedo censurar tantas cosas en mis entradas porque parece que todo lo veo positivo y en el fondo soy la más desgraciada del puto planeta asqueroso de mierda porque hay cosas que me las callo por miedo a aterrar a gente o algo pero es que ya me da igual porque en el fondo, aunque sea muy en el fondo, sé que vosotras podéis llegar a entenderme.

Siento mucho ser así, de verdad. Lo siento. Soy un asco. (K)

Tengo un nudo en la garganta, me muero de ganas por llorar... gritar... pero no puedo, no me sale, estoy así como inmóvil, como... hipnotizada y el corazón me va a mil por hora.

miércoles, 6 de enero de 2010

Que me de tiempo a hacer todo...

Lo mío es que ya es de... ¡manicomio! Termino las clases, me operan, me pongo mejor y... como tengo tiempo... entro al blog sin parar, como no.

Es mi droga, el blog es mi droga, mi pura droga.

Justo al terminar el primer trimestre del curso me propuse que para el siguiente, debería:
* organizarme bien las tardes para que, cada tarde, me de tiempo a:
--- hacer todo lo que tenga que hacer de clase (sin perder el tiempo perfeccionando apuntes y demás).

--- limpiar y ordenar mi habitación si está sucia y desordenada.
--- ir al gimnasio (eso cuando me recupere).
--- ducharme y arreglarme el pelo y, si es necesario, depilarme.
--- ponerme las cremas faciales y corporales.
--- entrar al blog para publicar y leer vuestras entradas y, por supuesto, comentarlas.
--- hacer un recuento de las calorías diarias que entran en mi cuerpo, al ser posible... no más de 500.
--- conectarme al messenger un ratito para hablar con alguien.
--- mirar media hora la tele, acostada en la cama, para conciliar el sueño.

Todo esto es lo que me gustaría poder hacer cada tarde, a partir de las 15h, cuando llegue a casa después de clase. Y sí, debo conseguirlo. A parte de estudiar como una condenada quiero y debo hacer otras cosas. Y aunque vea difícil el hecho de poder conseguir sacar tiempo para entrar al blog cada día y comentar, conectarme al messenger y mirar la tele (todo esto, para mi = ocio)... sacaré el tiempo de debajo de las piedras para que de a basto con todo esto... porque... no quiero que mi vida se base, solamente, en estudiar.

Tengo épocas en las que todas las calorías que consumo las apunto en un cuadernito y cuando no tengo tiempo sólo lo hago mentalmente y después no me acuerdo exactamente cuántas calorías comí hace dos días y me pongo histérica y es cuando ayuno o me pego el atracón del siglo.

Sinceramente, para llevar un mejor control quiero y debo volver a llevar el recuento por escrito. Y así lo haré, cada día del año, día por día, uno detrás de otro... y así... hasta que mi cuerpo se desvanezca...

Comienza la cuenta atrás para el verano y joder, recalco que quiero que sea el mejor de mi vida. Y así va a ser. Os recuerdo que soy capricornio a más no poder: ¡cabezota y luchadora hasta la muerte! y, aunque a veces me cueste asimilar las cosas y salir del pozo, siempre salgo y consigo lo que quiero. Sí. Porque soy capricornio a muerte y lucho por lo que quiero aunque me cueste la vida. Cuando algo me interesa le pongo mucho empeño porque me obsesiono para alcanzar esa perfección que busco desde el día en que nací siendo una capricornio.

Y sí, todo este último párrafo lo he escrito para concienciarme de que
"si una quiere, puede",
para concienciarme de que
"querer es poder",
que...
"el poder está dentro de nosotras"
y que
"nosotras podemos y lo vamos a lograr".


TO BE POSITIVE

(Si eres positiva... llamas a lo bueno, ¿no? Ea pues...)

Estoy loca :S

martes, 5 de enero de 2010

Comparaciones, sin dejarme la via libre...

Estoy cansada de repetir y repetir que quiero ser una princesa, pero quiero conseguirlo sola, no quiero que nadie me haga las cuentas de nada ni me estrese con tonterías, que al fin y al cabo son sólo eso: tonterías.

Un mes después de empezar las clases, comenzó una chica sustituyendo a otra alumna que se había dado de baja; así que, para referirme a esta chica que se incorporó más tarde, lo haré con el nombre de "illa". El caso es que empezamos una mini-amistad y, la verdad, me estoy cansando y me rallo demasiado con todo... Creo que no estoy hecha para tener amigas puesto que quizá yo sea demasiado radical y, a la vez, muy exigente.

Lo poco que os hablé de ella en una entrada fue: "es una chica bastante delgada y, a veces, me estresa con la forma que tiene de actuar" y, a todo eso, ahora le añado que "me da la impresión que es muy suelta con los tíos y que no se corta ni un pelo a la hora de hacer algo con ellos". A todo esto, decir también que ni vino a verme cuando me operaron.

Le dije que me había molestado que antes de mi operación hiciera tanto paripé diciendo que vendría a verme y que, después, ni siquiera me llamara para saber cómo me encontraba (sólo lo hizo un día y después "desapareció").

Y os preguntaréis... ¿y qué haces hablando de ella?

1. porque hoy he quedado con ella para tomar un café y me han re-venido todas las sensaciones chungas que siento cuando estoy con ella (comparaciones físicas y demás).

2. porque me estresa el hecho de que diga que quiere apuntarse al gimnasio conmigo cuando yo, lo único que quiero, es ir al gimnasio yo sola para machacarme yo sola y que nadie me haga las cuentas de nada.

3. porque me ralla cuando dice que quiere estar más delgada y cuando yo le digo que no me gusta hablar de estos temas... pasa de mi culo.

4. porque me jode que diga que tiene complejo de su culo cuando muchas veces va con unos vaqueros súper estrechísimos (si tuviera complejo de culo no iría marcando tanto).

5. porque me duele cuando dice que la gente que conoce le dice: "estás enferma", porque ella piense que está gorda y no lo está. (Sinceramente, con lo -sueltecilla- que es, no me da la pinta de una niña enferma, sinó de una niña que quiere llamar la atención de algún modo... y eso es lo que me revienta más)

5. porque me da rabia que cada día, a cada hora, a cada minuto y a cada segundo hable de tíos.

6. porque me fastidia que quiera hacerse la interesante fingiendo que lo sabe todo, incluso más que tú.

. . . bueno, y os juro que me estoy rallando ya porque escribiría muchísimas más cosas...

Pero lo que de verdad me fastidia es que grite a los cuatro vientos que no le gusta su cuerpo cuando ella es la primera que va a la playa solamente con un tanga y que dice: a quién no le guste que no mire. ¿Dónde cojones se ha visto eso?

Me-jo-de. Y os juro por lo que más quiero que no puedo más. He comido a la 13:00h (lechuga + tomate + un trozo de pechuga de pollo) y a las 16:00h he quedado con ella, y son las 19:24h y os juro por mi vida que no voy a volver a probar bocado hasta no sé cuándo.

Voy a estar más delgada que ella, coño. Y esta niña se va a enterar de lo que es estar mal de la cabeza. Ahora, más que nunca, os juro que haré lo imposible para que a su lado ni me vean de lo delgada que me voy a quedar. Porque me cago en la puta basta ya de tonterías. ¿Aquí estamos locos o qué? ¿A qué coño juega la gente con estas tonterías? ¿Qué se creen? ¿Eh? Esto no es un juego, así que... "a esto no se juega". ¡Basta ya! Joder.

Ahora parece que soy yo la que juega queriendo conseguir estar más delgada que ella pero no, chicas, no, simplemente continua mi puta obsesión por querer ser la más delgada de todas y hasta aquí he llegado yo con mis putos obesos ballenescos kg. Basta. Se acabó.

Todas ustedes podrán comprobar como consigo llegar a la máxima perfección en el menos tiempo posible; y seré perfecta en todo; lo tendré perfectamente planeado; perfectamente controlado; perfectamente calculado, perfectamente ordenado y...

"mi vida
será
perfectamente perfecta".

lunes, 4 de enero de 2010

"Vuelta a empezar" entre comillas

Son las 06:27 de la mañana, del lunes de la primera semana del año.

Antes de nada quería dar las gracias a todas aquellas princesas que, aún yo no haber comentado sus posts y no haber publicado continuamente, han estado ahí... apoyándome y siguiendo pensando en mi. A todas ellas... GRACIAS de corazón.

La verdad hoy estoy bastante animada; cierto es que hace apenas una hora que me he levantado de la cama pero, aún así, supongo que ayuda el hecho de que me haya despertado sintiéndome bastante ligera.

Las que ya me conocen sabrán que a mi me dan temporadas y "tanto me da" pasarme media hora delante de un trozo de lechuga sin tener coraje de probarlo porque pienso que me engordará... que zamparme unas 600 calorías en 5 minutos.

Y ya no son sólo temporadas, a veces me paso dos días ayunando y al día siguiente por la noche atraco la nevera; y al día siguiente ayuno, y al otro... tal.

Pero estos últimos meses han sido una temporada larga de atracón tras atracón.

¿Sabéis lo que, realmente, me duele? No el hecho de querer estar delgada y no estarlo, sinó el hecho de haber conseguido un peso bastante más bajo del que tengo ahora y anhelar ser, mínimamente, como era antes (no paro de mirar mis fotos de hace unos meses y ahora, "me conformaría" con estar como estaba
).

Uf... pero niñas, sí, todo llega... A base de empeño y esfuerzo... todo llega... ¿Quién me iba a decir a mi que un día como hoy estaría escribiendo en el blog con el pecho operado? ¡Nadie! Y mirad... aquí estoy, con el pecho operado sin creérmelo todavía.

Y, realmente, lo del pecho no dependía cien por cien de mi; lo del peSo sí. Por eso mismo, voy a seguir luchando para conseguir lo que es para mi... la perfección.

Empieza la cuenta atrás para el verano y quiero conseguir que sea... ¡el mejor de mi vida!

Voy a retomar el control, sí o sí, porque me veo capaz y me siento lo suficientemente responsable como para valorar que, si como como yo digo que toca, me siento feliz y yo quiero sentirme feliz y...¡así va a ser!

Mis princesas, más tarde me pasaré por vuestros blogs... Gracias por estar ahí (K).

jueves, 31 de diciembre de 2009

Recuperándome y deseando que empecéis bien el año

Seré muy breve ya que no me va demasiado bien escribir estando como estoy...

Cuestión: la operación fue genial y ya me estoy recuperando y, por lo tanto, estoy muy pero que muy contenta :-), aunque los primeros días quería morirme del dolor que tenía.

No quiero empezar a hacer planes de cómo me lo voy a montar para seguir evitando las comidas, pero lo que sí voy a hacer es evitarlas sea como sea (fuera ansiedad y fuera todo lo malo, porque hoy estoy positiva y digo que el próximo año será NUESTRO AÑO).

Lo dicho princesas; cuando me recupere volveré a publicar continuamente...

¡FELIZ 2010, mis niñas! Ánimo... (K)

domingo, 20 de diciembre de 2009

Sin tetas no hay paraíso... y yo estoy oliendo el paraíso...

Hola pequeñas... ¿todo bien? Yo con vergüenza de no haber publicado a menudo en el blog, pero os sigo recalcando que han sido unos meses muy pero que muy estresantes para mi y, espero, que me comprendáis.

El viernes me dijeron que lo he aprobado todo y, para ser del todo clara y sincera, ¡con muy buenas notas! Todavía no me lo creo; y ahora veo que todo el esfuerzo y empeño que he puesto para conseguirlo... ha valido la pena. Así que, por esa parte, no me quejo.

Día 22 de diciembre (o sea, este martes que viene) ¡por fin me operan el pecho! Estoy muy nerviosa porque nunca me han operado y, a parte, tengo miedo de que no me quede tal cual como yo quiero; pero confio en mi médico en que hará un trabajo digno y me dejará "perfecta".

Pero... ya no sólo es cuestión de si me quedará como yo quiero... es cuestión de que... en principio tendré unos pechos envidiables y... lo demás ¿qué? Si tuviera el dinero y la libertad suficiente... os juro que me operaba entera; aunque yo soy de las que dicen que para conseguir algo hay que poner "dos cojones" y estrujártelos para conseguirlo. Con eso quiero decir que me opero del pecho pues no queda otra salida porque no hay otro remedio, pero lo que es el cuerpo en sí... con apenas comer y hacer muchísimo ejercicio... se consigue un cuerpo más o menos decente. Y aquí es a donde iba: "sólo hay que pasar por quirófano cuando no queda otra alternativa". Y eso es lo que me pasa a mi: mi pecho no tiene remedio, así que me opero. ¿Y mi cuerpo? "Pues a por todas Vickyta; una vez que tengas las tetas bien firmes... sigue ayunando como hacías antes y verás que serás la envidia de España" jajaaaaaaaaaaaaaa. ¡Eso no se lo cree ni Dios!

"¿no decías que con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas?"

El caso es que, últimamente, he estado comiendo como una auténtica cerda. Me avergüenzo de mi misma. Pero ya no hay vuelta atrás. Al recuperarme de la operación, enseguida, me volveré a apuntar al gimnasio y juro por lo que más quiero que al terminar el verano conseguiré pesar 43 kg. ¡Sí o sí! ("con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas, está demostrado")

Mis preguntas son las de siempre: si sé que comiendo una hoja de lechuga al día me siento feliz... ¿por qué cojones no lo hago? y... si sé que si me zampo lo primero que pillo me siento la más desgraciada y horrible del mundo... ¿por qué coño sigo haciéndolo?

Necesito recuperar el autocontrol y eso sé que lo conseguiré al recuperarme de la operación. Sí, sí, sí... ¿estoy positiva? Yo diría que no; pero tampoco estoy pesimista... Simplemente, con esta entrada, intento ser un poco coherente y transmitiros que si apenas pruebo nada de comida tengo energías a regalar para mover el culo de la cama y levantarme para ir a clase cada día; y que si engullo como una cerda, sólo tengo ganas de llorar y de encerrarme en casa. Y como ahora no puedo (bueno, ahora sí porque tngo vacaciones hasta el 11 de enero) pero... al empezar las clases, como no podré encerrarme en casa, pues... no podré comer como una vaca porque volveré a pasar unos meses hecha una mierda, sin fuerzas para levantarme, yendo a clase triste y de mala leche y... ¡yo quiero irme para allá contenta y ligera como el aire!

Y eso... no sé qué más decir, porque tampoco quiero hacer suposiciones... pero es lo que me hace sentir bien. Dios... decía que quería ser coherente y creo que si sigo escribiendo... me pasaré de la ralla. Así que mejor me despido, no sé hasta cuando porque no sé si podré moverme pero...

¡os deseo lo mejor, de corazón! y... ¡Feliz Navidad.." Mil gracias por estar ahí y...

<>

Sé que este tiempo lo he hecho mal, pero el estrés del día a día con todas las cosas chungas y novedades que han aparecido en mi vida... han podido conmigo. Pero el trimestre que viene me lo tomaré de otra manera.
Os amo, lindas (K).

domingo, 6 de diciembre de 2009

Al borde de la locura

Sí, que soy una loca "todos" lo sabemos, pero que el hecho de estar vaca como una foca me condicione tanto para hacer las cosas, hasta tal punto de creerme que hasta que no adelgace no seré nadie, eso... eso nadie lo sabe. ¿Qué llegarían a pensar de mi? A parte de loca por mis cambios alocados (según ellos) de humor... pensarían que todo eso ya no es una simple locura de niña divertida... sinó de una grave locura de niña enferma de mente.

Estoy al borde... no de la locura porque ya he tocado fondo, estoy... al borde de mandarlo todo a la mierda y desaparecer. No. Mandarme a la mierda a mi. Sí. Eso.

Pero a ver, ¿por qué hablo así? Por la mañana estaba feliz y... ahora que me ha tocado arreglar para salir a la calle... me he derrumbado por completo; mi espejo me habla y no para de repetirme que me cambie de ropa, le hago caso y con nada se conforma, todo el rato me recuerda lo horrible que soy, que no tengo derecho a salir a la calle con estas pintas, con esta barrigota, con estas piernas, con ese culo, con esos brazos, con esa cara...

Odio, odio todo. Odio mi cuerpo, odio la gente, odio el mundo, odio la vida.

Y sí... odio a ana, odio a mía, odio sus voces y sus gritos retumbándome en mi cabeza constantemente, que me obligan a hacer cosas y me riñen si no las hago... y lloro, lloro por los rincones de la casa sin consuelo, sin nadie que me apoye.

Después... ana se convierte en mi amiga cuando logro controlarme, claro, ¿cómo no tenerla de amiga si todo el rato me alaba cuando apenas pruebo nada de comida? ¡cualquiera la querría! pero después... ¿verdad que os hacéis una idea cuando os digo que siento pánico cuando toca mía a mi puerta porque ana la ha avisado que la he fallado?Dioooooos... vicky tiembla, agárrate que aquí puedes empezar a delirar...

Si siento terror cuando ocurre eso... ¿por qué no mando a la mierda a ana? pues porque no es cuestión de mandar a nadie a la mierda, es cuestión de que ana forma parte de mi, no es amiga ni nada, ¡qué coño! es un demonio que tengo metido en mi cuerpo, al igual que mía, que me amargan la existencia.

No sé cómo cojones entraron en mi vida cuando nadie les dio permiso para entrar.

Odio que me manipulen y lo que odio todavía más es que yo no sea capaz de enfrentarme a ellas...

martes, 24 de noviembre de 2009

Ausente... 2 meses y tres días... ausente

Si hubiera tenido que escribir todas las veces que, durante este tiempo, me he querido morir... lo hubiera hecho, prácticamente, los 63 días en los que he estado ausente en blog.

El comercial... cero (no tengo ni ganas de hablar sobre el tema).

Las clases... agobiantes (pronto empiezo los exámenes).

En plan... amigas... he conocido a una chica, en clase, pero... está tan delgada que hace que yo, a su lado, me sienta un puta vaca gorda fea asquerosa...

Os juro por lo que más quiero que NO PUEDO MÁS y, ni siquiera, tengo fuerzas para escribir y lucirme con mis palabras. Es que NO PUEDO.

Conseguí convencer a mis padres para lo de mi operación de pecho, así que el 22 de diciembre me operan; y mi pregunta es: ¿por qué no estoy contenta? Sí, lo estoy, pero no lo suficiente, y me da un miedo que lo flipas. Sí, sí. Porque me operarán ¿y qué? ¡Seguiré siendo una vaca pero con tetas! Tetas bien puestas y preciosas... y lo demás... bla bla bla.

Dejé el gym.. y me arrepiento... Pero al recuperarme de la operación me apuntaré otra vez porque juro que el verano que viene pesaré, mínimo, 43 kg y me sentiré la mejor del mundo y podré ir a fiestas de playa... Ahora no sé qué peso, porque es que ni me veo capaz de subirme a la báscula. Odio la báscula, los kg, la comida, odio todo lo que me engorda. ¿Por qué? ¿eh? ¿por qué?

HOY me salto las clases... sí, porque no tengo ni fuerzas para ir.

Mi mamá hace dos meses que está enferma, defensas bajas y demás... y lo pilla todo. Yo sé que es porque no come, no, mi madre no come; apenas come y... yo creo que por su culpa a mi me pasa eso. Me duele, incluso, pensar así, pero es la verdad. Los niños aprenden de los modelos de los padres (por imitación) y yo de niña aprendí que la comida era un asco porq siempre nos miraba raro si comíamos más de la cuenta y pocas veces compró cosas que engordan, y ella siempre decía que hoy habia comido mucho (sin ser cierto) y luego decía que no cenaría nada para el dia siguiente estar desinchada, y mi madre no se dio cuenta de que a mi me afectaría un día u otro.

Pero no, la culpa no es de ella. La culpa es de la gente que en su día me insultaba y me hacia sentir la mierda más grande del mundo.

Pero no, la culpa no es de ellos

La culpa es mía, sólo mía... Mía por no saber controlarme...

Me gustaría ser capaz de comer sin sentirme mal, de poder oler la comida y que no me afectara ni me alterara, poder ir a restaurantes y no tener que pensar en cómo apañármelas para sacarme eso que me he metido en la boca...

Mil cosas más que escribiría pero que ni me siento con fuerzas, ni ganas, ni ánimos...
Intentaré volver a escribir lo antes posible, pero no prometo nada... Lo siento chicas, pero no os podéis hacer una idea lo duro que se me llega a hacer tener que salir de casa cada día, aunque no me apetezca, para ir a clase.

Espero que estéis mejor que yo... Os quiero y... perdón, de corazón (K)

viernes, 18 de septiembre de 2009

Le besé... + Plan 19 días

Chicas, gracias por interesaros por mi historia con "comercial" y por lo que podamos llegar a sentir pero, esta vez, no me extenderé mucho hablando sobre ello pues me corre más prisa compartir con vosotras "Mi Plan 18 Días".

Vamos por partes xD.

1. Al final fui a su casa y, al cabo de unas dos horas, le besé; sí, nenas, fui yo quién
le besé, ¡ni me lo creo! Nunca he dado yo el primer paso y no sé explicar lo que sentí en ese momento pero tuve la necesidad de hacerlo y, sin pensármelo, lo hice. Menos mal que me devolvió el beso jaja. Es que ahora lo pienso y digo... ¡qué loca! En ese momento no pensé ni en la posibilidad de que me pudiera rechazar pero... podría haberse dado el caso también, ¿no?
Mirad, mi conclusión es que paso de rallarme en si hice lo correcto o
no, en si tendría que haberme reprimido o no, en si tal, tal..., ¡paso! A día de hoy quiero limitarme a dejarme llevar, sí, a vivir el momento ("Carpe Diem" como me recordó una princesa) y... ¡ya se verá! Ahora me siento bien y quiero, por una vez en la vida, olvidarme de todo y disfrutar. Hay que recalcar que es un encanto de chico, súper atento, observador, cauteloso, mimoso, risueño, trabajador, familiar... hace que me sienta bien.

2. Empieza mi plan de ataque, mi "Plan 19 días"
(Dependiendo de las fechas señaladas -cumpleaños, navidades, fiestas... celebraciones en sí- iré haciendo planes de estos con un intérvalo de días específico, para que mi dieta se me haga más amena. Esta vez tocan 18 días seguidos por el motivo siguiente: el 9 de octubre de 2009 nos reunimos todas las del gimnasio para ir de tapeo y, después, de marcha; así que hay que estar perfecta para ese día.

(Después empezaré otro plan por otro motivo, de más o menos días, dependiendo de la fecha próxima de celebración o cualquier cosa, evento o... lo que sea)
Mi plan empieza el lunes que viene, es decir:

día 01***21 de sept.de 2009
día 02***22 de sept.de 2009
día 03***23 de sept.de 2009
día 04***24 de sept.de 2009

día 05***25 de sept.de 2009
día 06***26 de sept.de 2009
día 07***27 de sept.de 2009

día 08***28 de sept.de 2009

día 09***29 de sept.de 2009
día 10***30 de sept.de 2009
día 11***01 de oct. de 2009
día 12***02 de oct. de 2009

día 13***03 de oct. de 2009
día 14***04 de oct. de 2009

día 15***05 de oct. de 2009
día 16***06 de oct. de 2009
día 17***07 de oct. de 2009
día 18***08 de oct. de 2009
día 19***09 de oct. de 2009 ==> quedada con las del gym


Confío en que me va a ir genial puesto que el lunes 21 de sept. de 2009 (primer día de mi plan) empiezo las clases, así que estaré súper entretenida... Uf, vuelvo a estar toda eufórica...

día 06 (sábado, 26 de sept. de 2009) ==> me pesaré
día 13 (sábado, 03 de oct. de 2009) ==> me volveré a pesar
día 19 (viernes, 09 de oct. de 2009) ==> me volveré a pesar

Hace días que no me peso y no lo haré hasta dentro de 10 días porque no quiero emparanollarme ni deprimirme a la hora de ir a clase. Así que prefiero vivir en la ignorancia hasta día 26; porque la 1º semana de clase (la del lunes 21, primera semana de mi plan, también) lo haré perfecto con la comida y los números que marque la báscula el día 26 no me asustarán tanto como los que podría llegar a marcar hoy, por ejemplo.

Y claro, mi idea es que día 26 no sea un peso muy elevado; e imagínate, después, el peso de día 3 de octubre (7 días más; es decir, 14 días (menos 4 que son sábados y domingos) yendo a clase, entretenida, haciéndolo perfecto. Mi peso de día 3 de octubre ya tendría que ser bastante decente, y ya ni te hablo del día 9.

Aclaración: los sábados y los domingos, mi idea, es hacerlo perfecto también; aunque soy consciente que me costará más porque no estaré tan entretenida...

...Prohibido pecar...

No sé si os habréis enterado muy bien de mis planes y propósitos pero, en resumen, mi objetivo es adelgazar y sentirme bien conmigo misma sea como sea, me cueste lo que me cueste. Y, a partir de ya, LO VOY A CONSEGUIR porque tengo fe y confío en que sí puedo, porque "querer es poder" y... yo quiero :D.

No tengo mucho tiempo pero os juro que en cuánto pueda me paso por todos vuestros blogs y os dejo mi huellita. ¡Os amooo!