Datos personales

Mi foto
Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

Mis otros blogs (sub blogs)

Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

Sub. blog: MIS INTAKES + GYM

domingo, 31 de mayo de 2009

Día 28. De mejor humor :-)

Mi peso de hoy es de 50 kg; otra meta conseguida (aunque ya la conseguí hace un mes y recuperé un kg y me estanqué:S). Lo bueno de esta vez es que... sigo con fuerzas para bajar y bajar y bajar y no parar y no parar y no parar... :-)

Espero poder perder 1kg más la semana que viene, ojalá más, está claro; pero... me conformo con 1kg más para el sábado que viene puesto que es la celebración del cumple de mi hermana y quiero los 49 como mínimo.

Quiero conseguirlo, yo puedo y sé que voy a lograrlo, o . No hay más opciones. Hace tres días que estoy bastante animada pues en la báscula... ningún día... ha marcado más de la cuenta (siempre menos o igual) . . .

Así que a por todas. Os lo juro. Esta semana me he portado perfectamente bien, no he pecado ni un sólo día y lo tengo claro: ¡la semana que viene tampoco! Todo está en mi cabecita, sí sí... auto control... me encanta tenerlo... y me compensa pues es de la única manera que me siento más o menos bien conmigo misma.

Anna me preguntaba que qué comía... pues... 400 calorías como muchísimo al día y carbohidratos sólo en el desayuno... carne he comido sólo tres días y pescado dos... (por los medios días) y en la cena... mmm.. no suelo cenar y si lo hago... sólo lechuga con tomate en un plato de postre.

Si me dan ataques de hambre o de deseo de comer... (porque hambre, la verdad, no tengo mucha)... me como una manzana y me digo a mi misma que si después no me quedo llena ya veremos... ¿Y qué pasa? Que me quedo llena y con sólo una manzanita en la barriguita... Incluso, a veces, ni llego a terminármela...

Mi gran problema son las piernas, sobre todo. De cintura para abajo soy todavía más asquerosa. Pero os digo una cosa... ¡me importa una mierda porque pronto, muy pronto voy a conseguir tener un culo y unas piernas como Dios manda!

Sí, chicas, estoy positiva y os lo quiero transmitir... :-). Tampoco quiero emocionarme porque después vienen los bajones y si estoy tan altamente positiva..... el bajón será profundamente espantoso y... ¡bah!

Cuestióoonnn! Que esta semana iré al gimnasio 4 días y como que me llamo Victoria me repetiré una y otra vez... TÚ PUEDES, TÚ QUIERES Y PUEDES, VAS A LOGRARLO, SÍ, ES TU OBJETIVO, DALE MÁS FUERTEEEEEEE, ¡TODO ESTÁ EN TU CABECITA! mmmm........ aunque me muera de dolor seguiré con mis ejercicios a saco a saco a sacooooooooooooooooo.

Quiero un cuerpo perfecto y la talla 34 de pantalón cuánto antessssss...

Tengo que ordenar mi casita..... Más tarde me paso a leeros una por una! Os quieroooo

PriNCeSiTa... TE ADORO PEQUEEEEEEEEEE (K)

jueves, 28 de mayo de 2009

Día 25. Odio + Meme

¿Qué deciros...? La verdad es que no hay nada nuevo; todo sigue igual... yo un poco baja de ánimos y lo único que me mantiene en pie es que voy notando como mis huesitos de la cadera se van marcando cada vez más.

Me ha venido la marea roja y estoy que no me aguanto ni a mi misma: sólo tengo ganas de llorar y de tirar trastos y de golpear las paredes y tirarme de los pelos y arañarme y... y... y... y mandarme a la mierda.

Tengo un nudo en la garganta que hace que todo el día tenga una pena inmensa, muchas ganas de llorar; lloro un poco pero nada, en dos minutos ya estoy seca. No sé qué me pasa. Se me han acabado las lágrimas. Odio todo esto. Odio la comida. Odio los kilos. Odio la grasa. Odio la báscula. Odio mis medidas. Odio fumar tanto. Odio la gente. Odio la calle. Odio mis piernas. Odio mi cuerpo entero. Odio el hambre. Odio la desgana. Odio el ruido. Odio el calor. Odio el estrés. Odio el desorden. Odio la inchazón. Odio el dolor. Me odio a mi misma...

Estoy comiendo muy poco y controlándome muchísimo, bajando de peso y muy despacio, pero ni la bajada de peso me hace sentirme bien...

Siento mucho esta entrada tan asquerosa pero necesitaba soltarlo...

Espero que todas vosotras estéis mejor que yo...

Y, aquí, una meme. Me ha nominado MARIPOSA. ¡Gracias!
1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?
*** El olor a yogur; a mi nunca me ha gustado y me acuerdo que, en el cole, siempre me obligaban a tomarlo.

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?
*** Nunca me he atrevido a hacerme un cambio de look radical; aunque una vez, a los 13 años, fui a la peluquería a que me cortaran las puntas y me cortaron un palmo :-( . . . ¡casi me muero!

3.- ¿Qué música buscas por instinto?
*** Flamenquito :-). ¡Me encanta! Me alegra los días...

4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?
*** ¿Personaje famoso? mmm... Victoria Beckham, sin ninguna duda :-).

5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?
*** Ahora no se me ocurre nada...

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?
*** Prepararme un café o un té verde cuando tengo hambre y sé que no debo comer...

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?
*** Sï; me hace sentir bien el hecho de pensar que puede ser que haya alguien en el más allá que "nos cuide"; aunque a veces pienso que más que cuidarnos... nos hace pasar por situaciones innecesarias y, a veces, me enfado con él :-(.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?
*** Sí, claro, en Dios... ¡pero a mi manera, no como nos lo cuentan!

10.- ¿A quién le gustaría conocer?
*** A mucha gente...

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?
*** ¡Agua!

12.- ¿Cómo le gustaría morir?
*** Me da igual cuándo y cómo... pero sí quiero morir siendo una princesa.

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?
*** Mmm... es que no es último... ¡es siempre! Casi no logro conciliar el sueño y, si lo consigo, me despierto de un susto por las pesadillas que tengo... Si me desvelo es porque estoy ansiosa por saber cuánto pesaré el día siguiente, o por saber cómo me irá el día, si me sentiré bien, si estaré inchada...

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?
*** ¿Objeto inservible? . . . Ahora no se me ocurre nada...

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?
*** Una especie de armario en el que entras y a los 2 min sales y te has transformado en una persona segura de sí misma, sin preocupaciones ni complejos...

16.- ¿Qué se ha robado?
*** La tranquilidad de los pocos que me quieren :-(

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?
*** A Superman, para que me salvara de cualquier peligro...

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?
*** Traquila, llena de paz...

19.- ¿Cuál es su autor favorito?
*** Paulo Coelho. Una de sus frases: "Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida"

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?
*** Últimamente no soy capaz de terminar ningún libro, aunque mi cari me va a dejar "El año que trafiqué con mujeres" . . . a lo mejor lo acabo :-)

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?
*** Ver, sobre todo, mis piernas delgadas y estilizadas... y estar segura de mi misma.

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?
*** No sé...

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?
*** No tengo mesita de noche :-(

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?
*** GORDA y SUPERFICIAL, los que más...

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?
*** Nunca he ido ni he tenido una fiesta inolvidable para bien.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?
*** ¿Ahora mismo? Ahora me gustaría tumbarme en mi cama y no despertarme en 2 días...

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?
*** ¿Qué hora será? Uf! todavía las 5... ¿qué pesaré? Me he levantado y... me he pesado... ¿Cómo estará hoy de ánimos PriNCeSita?

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?
*** Hace mucho que no celebro cosas... pero la semana que viene es la fiesta de mi hermana.

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?
*** Creo que ninguna...

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?
*** De muchas cosas...

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?
*** "Murió siendo lo que quería ser: una princesa"

Y nomino a todas las que quieran hacer esta meme... (K)
Gracias por nominarme MARIPOSA.

Gracias a todas por estar ahí...

domingo, 24 de mayo de 2009

Día 21. Estresada, agobiada... necesito mi espacio

El título de la entrada lo resume todo...

Por fin el viernes mis padres ya se fueron y me quedé "sola" en casa, pero no tardó mucho en venir mi cari. Quiso que hiciéramos una cena romántica en casa y mira, acepté (para que estuviera contento y orgulloso de mi) y no sé por qué pues ojalá le hubiera dicho que se quedara en su casa y no volviera en un mes :-(.

Trajo un pan y fiambres y bueno, aunque la comida no era muy romántica... la compañía era agradable. Nada, que no quiero enredarme con esto porque yo qué sé. El caso es que yo estaba muy nerviosa, lo reconozco, y comentario que me hacía mi cari... comentario que yo llevaba al extremo y me afectaba. Uno de ellos y la gota que colmó el vaso:

Cari: joder nena, cuánto jamón te estás poniendo, ¿no? (sonriendo)
Vicky: mira cari, hasta aquí, paso ya de comer; se me ha quitao el hambre.

Conclusión que saqué yo
: mi cari me estaba diciendo que no comiera tanto porque me pondría como una vaca (lo que hice fue una lectura de pensamiento, mal por mi parte)

En total me comí media rebanada de pan con queso.

Por mi mente empezaron a pasar millones de barbaridades: tranquilo que ahora vomito lo que me he comido, tranquilo que ya verás que no vuelvo a comer en mi puta vida, tranquilo que no me volverás a tocar hasta que a mi me de le gana, tranquilo que pronto conseguiré ser un saco de huesos y te vas a arrepentir de este comentario que me has hecho........

Me pasé la noche llorando, yendo del baño al salón, del salón al baño... Mi cari creo que estaba asustado.

Pero no tan asustado debía estar cuando al día siguiente (sí, se quedó a dormir) vio que no desayuné y que por el medio día comí un poco de lechuga y tomate. A él le hice lo mismo pero con atún y dos pechugas de pollo, y se zampó todo el pan que sobró el día anterior y el queso. Y yo ahí... con mi lechuga. Sólo se le ocurrió decir:

Cari: ¿No quieres un poquito de pollito?
Vicky: No nene, así me va bien, hoy quiero hacerlo bien.
Cari: Bueno

¿Un poquito de pollito? ¿Pero eso qué es? El hecho de no insistirme me hizo verificar y reforzar todavía más la conclusión que había sacado el día antes.

No quiso merendar. Yo tampoco lo hice. Y por la noche le dije que yo no pensaba cenar pero que yo le cocinaba a él lo que quisiera. Aquí empezó a revelarse:

Cari: vamos a ver, en tu cuerpo sólo hay lechuga y tomate... ¿no piensas darle nada más a tu estómago?
Vicky: no cari, hoy quiero hacerlo bien; lo he hecho todo el día bien y ahora, que es el final del día, no quiero cagarla. Por un día no pasa nada.
Cari: me temo que es más de un día y será más de un día que lo harás.
Vicky: no, de verdad; sólo es hoy.

Y ahí se quedó la cosa.

Pero vamos a ver, el día antes me hace ese comentario y ahora "se preocupa" porque no como. ¿Tú eres tonto? Aclárate. Si quieres que coma ahórrate esos comentarios.

Acabamos yendo al McAuto a por unas hamburguesas y yo sólo miré; después a por un helado y sólo miré. Me ofreció, le rechacé y no me volvió a decir nada más.

Esta mañana: le he preparado un vaso de leche y tira un poquito porque ya estaba lleno:

Vicky: ¡cari! ¿por qué lo tiras? ¿no ves que hay gente que se está muriendo de hambre? (yo sonriendo pa picarle, pero ni con segundas ni nada)
Cari: sí, como túuuu, ¿no?

:Ssssssssssss ¡Me desconcierta! Si como porque como y si no como porque no comoooooooo.

Yo sé que si no insiste mucho pa que coma es porque realmente me ve gordaaaaaaaaaaaa. Si insistiera... sería porque me ve delgada. Al no insistir... es que le importa poco y seguro que ¡también tiene prisa para que yo esté delgada de una vez!

De todas maneras, hoy en la cama tumbados... me dice: "Qué delgada que estás". ¿Y sabéis qué? Siempre "da la casualidad" que me lo dice cuando ¡¡¡apenas he comido nada durante el día o el día anterior!!!

A ver, parece que es una auténtica tontería; incluso estoy por borrar la entrada. Pero he pasado un fin de semana histérica porque todo el rato he estado con él, metidos en casa y él casi todo el día durmiendo. Ayer noche salimos un rato, a "cenar" (él), pasear, tomar algo...

¡Uf! Necesitaba mi espacio, mi rincón, ¡mi blog! ¡Os necesitaba a todas! Me estresaba el no poder entrar en el blog y, si lo hacía, tenía que hacerlo a escondidas y casi no podía leer vuestras entradas :-(

Chicas... ¡sigo aquí, yo no me rindo, y ahora más que nunca conseguiré mi sueño porque quiero que mi cari no vuelva a hacerme sentir mal en ningún momento!

Ahora no tengo mucho tiempo porque tengo que ordenar la casa y mil cosas más... Pero a lo largo del día me pongo al día con todos vuestros blogs. ¡¡¡Un besito y gracias a todas!!!

P.D Me han nominado a una meme; ¡mañana la hago! ¡GRACIASSSSSS!

miércoles, 20 de mayo de 2009

Día 17. ¡Novedades!

Desaparecida no estoy; aunque no haya publicado nada estos días os habréis dado cuenta que me he pasado por todos vuestros blogs, os he seguido y os he comentado en cada una de vuestras entradas (al menos eso he intentado); con eso quiero decir que, aunque no escriba nada en mi blog, sigo ahí, cogida de la mano de cada una de vosotras, caminando juntas hacia el camino de la perfección...

El hecho de que no haya publicado nada es porque no había noticias nuevas; todo seguía igual... y tampoco quería aburrirnos contando, siempre, lo mismo.

Pero hoy tengo novedades. ¡Sí! Novedades y buenas :-). El viernes que viene por la tarde (o sea, dentro de dos días y medio) mis padres se trasladan a la casa de verano para pasar ahí todos los meses de calor (es decir, más o menos hasta mediados de septiembre); es más, mi hermana se acaba de independizar y también se ha marchado de casa. ¿Consecuencias? Muchas, ¡y todas buenas! Me quedaré en casa sola, requetesola, sin nadie que "me moleste", sin nadie que me tiente a comer más de la cuenta...

La casa de verano no está muy lejos de donde viviré yo; está a media hora de camino, así que mis padres vendrán alguna que otra vez a hacer una visita-espress y yo, por supuesto, también iré a verlos. Pero no es lo mismo que tenerlos aquí todo el día :-).

Debería estar contentísima; y bueno, sí, lo estoy; pero tampoco quiero que me de un subidón de emoción porque no quiero cagarla después. No quiero pensar que todo me va a ir sobre ruedas ahora que mis padres se van y que, al final, me quede siendo igual de desgraciada como hasta ahora.

De todos modos animada sí que estoy aunque lleve unos días que no paro de comer (sobre todo carbohidratos - tostadas-cereales de fibra - ... soy adicta, sí, adicta a ellos, y si abuso... me engorda); pero lo que decía, hoy me he levantado con buen pie, consciente de que ahora seré libre y podré hacer lo que me venga en gana con la comida y quiero valorar eso.

Hoy he calculado las calorías que voy a zamparme... y me comprometo a no sobre pasar este número: 256 :-). Ni una más ni una menos. Además he hecho una valoración de cómo me siento cuando me excedo y cuando lo hago bien... y he llegado a la conclusión que me compensa más pasar un poco de hambre que no abalanzarme sobre la comida; pues si hago las cosas mal, después me siento como una verdadera vaca que no vale para nada, deseo hacerme daño con cualquier cosa que encuentro, no quiero salir a la calle porque me siento inchada y me emparanoyo pensando que engordao dos kg, lloro delante de mi cari y se queda loco porque no sabe a qué viene esto, estoy de mala leche, desconsolada, hundida, como si nada tuviera un sentido... ¡y sólo tengo ganas de encerrarme en casa, meterme en la cama y no salir hasta que tengan que enterrarme! En cambio, si hago las cosas bien... siento como si tuviera que arrasar y tengo más ganas de salir y de hacer cosas porque me siento ligera como una pluma... (aunque haya días que, aunque coma poco, me pegaría un tiro por la desesperación).

Así que he decidido, por encima de todo, ¡estar bien! Sí, quiero estar bien; y mi secreto para estar bien es no sobre pasar las 300 calorías diarias, ¡coño! Parece mentira que sepa cómo conseguir ser feliz, ser capaz de hacerlo unas semanas y después, por cualquier cosa, caerme. ¡Estoy cansada de caerme, joder! Pero bueno, ¡no me voy a cansar de levantarme! ¡No! Porque todas podemos; una de las características que más destaca en las princesas es el poder de levantarnos una y otra vez, sin rendirnos... Así que... aquí me tenéis :-D, dispuesta a todo, dispuesta a ser feliz, por fin.

Cuando esté sola en casa... subiré toda la comida del armario en el estante de arriba, donde me sea súper dificilísimo acceder a ella; si voy a caer en la tentación de cogerla cuando no debo... tendré que ir a buscar una silla para cogerla y tendré el suficiente tiempo como para pensarme si realmente debo comer o no.

En mi casa nunca hemos tenido cosas muy calóricas. Si hemos comprado chocolate, patatilla o cualquier cosa de esas que engordan muchísimo... ha sido porque hemos tenido invitados. Así que no hará falta tener nada calórico en mi cocina. Lo digo más que nada porque claro, como mis padres vendrán alguna que otra vez... tienen que ver que tengo la despensa "llena"... Si por mi fuera... vaciaba la cocina y dejaba, solamente,... los muebles :S

Un besito prins!!! MuaK! (K)

sábado, 16 de mayo de 2009

Día 13. Carta para todas las princesas

Mi entrada d hoy será, única y exclusivamente, para todas vosotras.

Quiero agradeceros todo el apoyo que me estáis dando, sobre todo a las princesitas que comentaron en mi post anterior. Nos os podéis hacer una idea de lo que me hicistéis sentir leyendo cada una de las palabras que inundaban vuestros largos textos de apoyo y comprensión.

* mylittleworld
* Daniela
* NiNa
* Luminosa
* Michelle
* ThinPrincess
* PriNCeSiTa
* draa
* Fantasia
* mariposa
* PriNceSa De La Luna

A todas vosotras, GRACIAS.

Pero, en general, GRACIAS A TODAS las princesas que me siguen aunque no postearan ayer; pues sé que me leéis, que me seguís, que me entendéis, que me apoyáis...

Por más que intente no encuentro las palabras adecuadas para describir lo que siento desde que os conozco; pero creo que al deciros que habéis conseguido que me sienta viva... ya lo dice todo.

No quiero enredarme con palabras empalagosas y cursis... pero quiero que déis por hecho que, al igual que hacéis conmigo, yo os apoyaré siempre, pase lo que pase, siempre estaré con vosotras, día a día, cueste lo que cueste...

El conoceros ha sido el regalo más maravilloso que he podido recibir en toda mi vida.

Vosotras... SOIS MIS AMIGAS.

¡Os quiero!

viernes, 15 de mayo de 2009

Día 12. Desesperación al límite.

Cuando abrí este blog me propuse ser fuerte pasara lo que pasara; me propuse no hablar más de la cuenta y no expresar, con total sinceridad, todo lo que pasara por mi mente. Pero llega un momento en el que una no puede controlarse tanto, llega un momento en que una necesita explotar y gritar a los cuatro vientos y sin rodeos que, a veces, deseo morirme.

El camino es muy largo, muy duro, muy complicado... llevo años con esto y, aunque hace tiempo no controlaba tanto la comida como ahora, hoy he sido consciente de que he llegado a estar muy pero que muy mal. Releyendo mis diarios de años anteriores... se me ha puesto la piel de gallina. Todo lo que había escrito era escrito por mi; todos esos dibujos... todas esas palabras, esa tinta corrida por mis lágrimas derramadas... ¡todo por mi! No dejaba de martirizarme en ninguna sóla línea de mi diario, sólo me humillaba y me despreciaba... y lo que me parece increible es que, aunque ahora no lo haga por escrito, sigo pensando exactamente lo mismo que cuando tenía 13 años...

Como habréis podido leer en el inicio de mi blog, mi problema empezó desde muy chiquitita. A los 6-7 años tuvimos que hacer un festival de primavera en mi cole de monjas y nosotras éramos las protagonistas de un baile. Las del pimer curso (o sea, nosotras) éramos las "nadadoras" y las de segundo... representaban el "agua". Sin ir más allá diré que nos obligaron a ponernos en bañador para hacer la actuación; éramos pequeñitas y, en teoría, ver a niñas tan chiquititas en bañador moviendo el "esqueleto" era muy gracioso.

Gracioso para los demás, pero para mi fue lo peor que me pudo haber pasado en ese momento. No os podéis hacer una idea de lo que se me pasaba por la cabeza cuando pensaba en que, ese día, tenía que aparecer en bañador delante de toda esa gente, sobre todo delante de las de mi clase. Recuerdo, como si fuera ayer, cómo me comparaba con todas las niñas: estábamos en un pavellón, "preparadas" para salir y las recuerdo a todas ilusionadas y contentas por salir al escenario y me recuerdo a mi, sentadita en una esquina, con las piernas cruzadas al estilo moro sin casi moverme, apretando la tripa hacia adentro para que pareciera menos gorda, escondiendo muslos, tapándome los brazos...

Eso me ha marcado, creo, pues recuerdo con pelos y señales cada una de mis sensaciones de aquel día... Creo que, a partir de ese momento, fue cuando empezó a nacer mi temor a ser rechazada por los demás y fue a los 12 cuando empecé a ser la marginada por gorda.

Cuestión: que ahora me veo con 22 años, teniendo los mismos pensamientos macabras de cuando empezó todo... A veces deseo morir, fundirme, desaparecer... Y es que mi única razón de peso por seguir con mi vida (si es que se le pude llamar vida) es mi familia. Se lo debo a ellos. A ellos que me han amado tanto, a ellos que me aman, que han dado todo por mi... Por ellos, por mi familia, sigo aquí, luchando por mis sueños y mis metas.

A veces me siento egoista porque no puedo quejarme, para nada, de la familia que me ha tocado. En mi casa siempre ha habido respeto; y siento que se lo estoy faltando cuando por mi mente ronda la idea de quererme morir ahora mismo. Pero soy así, he nacido así y no puedo hacer nada para cambiarlo. Lucharé de la mano de ana y, cuando consiga ser feliz y aceptarme como soy, será cuando pueda hacer feliz a los míos...

Sinceramente, no sé por qué me ha tocado ser así. ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo? ¿Por qué no puedo ser feliz siendo como soy? ¿Por qué? En mi interior tengo un demonio que no me deja vivir tranquila sin pensar en la comida ni en los kg que me sobran.

Yo no me considero anoréxica ni mucho menos; simplemente una chica que lucha por conseguir la perfección absoluta. La palabra anoréxica me atormenta. No quiero ni pensarlo.

A veces creo perder los estribos y pienso que estoy loca y que nunca conseguiré ser feliz. Otras veces... sueño despierta y logro pensar que, algún día, sí conseguiré mi sueño...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Día 10. Pesada y castigada

Ayer por la tarde, antes de que mi cari me viniera a buscar, decidí comerme un pequeño bol de cereales de fibra puesto que no quería volverme a marear como ocurrió la última vez. Pues... ¿sabéis qué? Vino a buscarme y me llevó a cenar y me obligó a comerme un sandwitch de jamón y queso. Era lo menos calórico que encontré en la carta.

Cari: - ¿Has cenado?
Vicky: - Sí
Cari: - No me lo creo
Vicky: - He hecho una merienda-cena, ¿y tú?
Cari: - Yo no he cenado así que, ahora, vamos a ir a un sitio que te gustará.
Vicky: - ¡Pero yo no quiero nada, eh!
Cari: - Vale

Llegamos al sitio...

Cari: - ¿Qué te apetece de la carta?
Vicky: - No sé
Cari: - Yo me pido un pepito de lomo, ¿y tú?
Vicky: - Lo más pequeño, no tengo mucha hambre.
Cari: - ¡Me da igual lo que elijas con tal de que elijas algo!

Hice que no tuviera que insistir mucho porque no quise preocuparlo ni provocar ninguna discusión...

Vicky: - Para que estés orgulloso de mi me pediré un sandwitch de jamón y queso.
Cari: - Te quiero

Me traen el sandwitch, lo miro, lo reviso, habían puesto mantequilla... ¡perdición! Pero me lo como todo.

Pasamos una velada estupenda y como él trabajaba al día siguiente... me lleva a casa a las dos de la mañana.

Abro la despensa y me zampo una barrita de cereales de fibra y un poco de cereales y me voy a dormir llorando.

Esta mañana, en el desayuno lo de siempre y al medio día una pechuga de pollo y dos tostadas!!!

Ahora tengo ganas de devolver, incluso estoy mareada. Si total, comiendo, también estoy mareada... ¿para qué comer? Eso es lo que me pregunto yo... Os juro que tengo una sensación horrible y me pesan los brazos y la cabeza...

Ahora estoy castigada a no comer nada más hasta mañana...

Lo siento chicas por esta entrada tan penosa... pero es lo que hay...

Creo que mi blog no funciona correctamente pues no me salen vuestras entradas nuevas en la parte del escritorio... así que tengo que ir blog por blog...

...gracias por todo... Me voy a tumbar un ratito...

martes, 12 de mayo de 2009

Día 09. Hoy... ayuno a mi manera.

Esto es lo que me he tomado y lo que pienso tomar durante el día de hoy:
06:30h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
010:30h /
..... 1 barrita de cereales con fibra (80 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida / todavía no ha llegado la hora
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
17:00h / todavía no ha llegado la hora
..... 1 té verde
19:00h / Cena / todavía no ha llegado la hora
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)

y agua, mucha agua!!!
Total: 166 calorías

Sí, espero cumplir con lo que me he propuesto hoy. Ayer dije que hoy iría al gimnasio y así lo he hecho. Así que hoy decido no volver a comer nada sólido hasta mañana y así lo haré.

¿Qué me pasa niños y niñas? Yo lo sé perfectamente. Que hoy vuelvo a quedar con mi cari y mi cuerpo necesita estar completamente vacío para poder vestirse sin ningún problema a la hora de salir a la calle. El viernes pasado hice algo parecido a lo de hoy y, a la hora de salir, sentía que me iba a comer el mundo. Me sentía súper ligera, muy vacía y plana de barriga... Hoy quiero/necesito volver a tener esta sensación.

Sé que, quizá, no es lo correcto pues si empiezo así... cada vez que tenga que hacer algo fuera de casa tendré la necesidad de no consumir nada sólido a partir de las 11 de la mañana pero... ¡es que lo necesito! Si no lo hago... es cuando me derrumbo de verdad. Y yo quiero estar bien.

A veces siento que se me va de las manos
pero... si "ayuno" me siento "feliz"... Si como 300 calorías... estoy normal. Si como 500... triste. Si como más... me quiero morir. Y yo quiero ser feliz... Aunque me gustaría poder ser feliz comiendo lo que me da la gana pero yo quiero ser perfecta y sé que si como lo que me da la gana... no conseguiré ser perfecta. Niñas, yo qué sé, es un lío... a veces no sé ni qué siento. Va por días...

La cuestión es que hoy quiero sentirme tan ligera como el viernes... y voy a hacer lo mismo para sentirme "princesa" por unas horas...

Además, mi cari me anima; me dice que cada día le gusto más... y eso significa que voy por buen camino aunque a veces yo no lo vea...

¡¡¡Un besitoooo!!! ¡¡¡Que paséis un buen día!!! Yo, almenos, lo intentaré :-). MuaK! (K)!

lunes, 11 de mayo de 2009

Día 08. Pánico me da la báscula

Hace unas dos semanas que le tengo terror a la báscula. No quiero pesarme. Me da pánico. He tenido una semana muy buena y me sentía vacía y ligera... pero ayer calculé que comí unas 500 calorías y hoy otras 500... ¡y estoy que voy a explotar! Me siento mal conmigo misma y tengo ganas de llorar. Voy a olvidarme de que existe la báscula y esta semana voy a hacerlo perfecto todos los días para volver a sentirme tan bien como la pasada...

He ido de compras. Me he comprado un bikini ya que ninguno de los del año pasado me viene bien. Y nada, de la parte de arriba una talla XS y de la parte de abajo una M. Vaya mierda... Iré a la playa sólo porque quiero ver mi cuerpo bronceado pero no para el disfrute. Nunca disfruto estando en la playa pues estoy más tiesa que un palo, paso mucha calor porque no tengo coraje suficiente de levantarme de la toalla más de una vez para refrescarme en el agua... ¡uf! Yo qué sé. Me pega la ansiedad sólo de imaginármelo...

He salido de casa pensando que arrasaría en las tiendas; pero he tenido que volver enseguida porque he empezado a agobiarme... Sólo veía chicas con shorts luciendo piernas delgadas... y me he sentido una verdadera vaca. Os lo juro... He decidido coger el coche y volver porque no podía soportar lo que estaba sintiendo...

He vuelto tan hecha polvo que ni he tenido fuerzas de ir al gimnasio; por eso, ahora, también me siento fracasada. Pero mañana, sin falta, voy a ir a machacarme porque el cuerpo me lo está pidiendo a gritos.

Pues lo dicho, al volver a casa... me he zampado dos barritas de cereales de fibra de 80 calorías cada una y, después, lechuga, un poco de pimiento rojo crudo y una rodajilla de pollo y... ¡casi vomito! Me sentía tan llena que casi vomito... Incluso he tenido ganas de ir al baño a intentar provocármelo; pensaba que al estar tan tan llena, quizá, sería más fácil. Pero nunc he sido capaz de echarlo todo. Hace unos años lo intenté varias veces y acabé lastimándome. Así que he llegado a la conclusión de que mía no quiere ser mi amiga...

No sé ni pa que os cuento esto si lo que tendría que hacer es animaros... Lo siento...

Pues después de comer no se me ocurre otra cosa que echarme la siesta. ¡Error! Así engordo más :-(. Y, al despertarme, me he zampado un bol de cereales de fibra y, a la cena... una hoja de lechuga y ya está. Menos mal que ya no más, espero.

Mañana quiero hacerlo perfecto.

Os juro que me da pánico el efecto rebote.

Esto, un día u otro, acabará conmigo...

Pero no... yo soy fuerte, lo sé; y aunque hoy esté desanimada... tengo fe en que volveré a ser feliz como lo fui la semana pasada. Sí. Tenemos que repetirnos cada día que NOSOTRAS PODEMOS, LO VAMOS A CONSEGUIR PORQUE SOMOS FUERTES Y LUCHAMOS HASTA EL FINAL.

Pensando así... nos da fuerzas, ¿verdad?

Os quiero princesas y príncipes...Y quiero daros las gracias a todos los que me comentasteis la entrada anterior; la verdad es que me desahogué sin darme cuenta y me hizo mucho bien. Creo que nunca había tenido la oportunidad de contar, "con pelos y señales", todo lo que me sucedió... Aunque fue largo... lo resumí mucho... hay muchas cosas más pero lo esencial fue eso... Así que gracias por todo, por dedicarme un poco de vuestro tiempo... Os amo tanto...

domingo, 10 de mayo de 2009

Día 07. Mi cari y más.

A las princesas que me reclamaban que les contara un poco sobre mi cari... ¡aquí tenéis! jeje ¡OS QUIERO a todas!

La historia con mi cari es muy larga, difícil de entender y, a la vez, difícil de explicar. Empezaré desde el principio del todo; a veces parecerá que me voy por las ramas pero, en realidad, todo tiene un sentido.

Lo conocí cuando yo tenía 14 años (es decir, hace 8). Quedábamos de vez en cuando: él venía con algunos amigos suyos y yo con mi amiga de aquel entonces (ahora ya no lo es). Para no liarnos la llamaremos "Calentorra" ya que es el mejor adjetivo que la califica aunque, en esos tiempos, yo le tenía envidia... (siempre estrenaba modelitos, tenía un cuerpazo, unos ojos azules impresionantes y bueno, para qué seguir contando). La cuestión es que siempre me sentía inferior a su lado pero era la única "amiga" que tenía en ese momento y, estando con ella, era la única manera de que yo pudiera tener un poco de vida social.

El caso es que una de las veces que quedamos con Cari, al despedirnos, Calentorra fue a plantarle un morreo y él le rechazó; yo me quedé de piedra pero no dije nada. Al tocarme a mi "el turno", todavía más de piedra me quedé cuando Cari me cogió por la cintura con la intención de darme un beso en todos los morros; supe reaccionar y le giré la cara (él no me gustaba).

Análisis de lo que ocurrió
: Calentorra, la que siempre iba de diva, ¡fue rechazada por el tío que me buscó a mi para besarme!

Como a mi el chico no me gustaba y Calentorra estaba enrabiada por haber sido rechazada... no volvimos a quedar con él...; pero, sin buscarlo, varias veces nos encontramos por casualidad e intercambiábamos unas risas y poco más.

Dejé de relacionarme con Calentorra pues no me daba buen rollo y sólo me causaba problemas.

Yo tenía ED y fobia social, fui a una psicóloga y me doy el alta voluntaria cuando, a los 16 años, conozco a mi ex y empiezo a sentirme un poquito mejor conmigo misma (había pasado ya un año sin saber nada de Cari).Nos tiramos dos años y medio saliendo juntos. Mi ex, en pocas palabras, era un machista que no me dejaba hacer nada: me exijía que no me pusiera escotes ni faldas cortas, se enfadaba cuando me llamaba y yo tardaba más de tres tonos en cogerle el teléfono, no me dejaba salir con mis amigas, no quería que saliéramos nunca de casa pues él siempre estaba cansado, me gritaba sin motivo aparente, alguna que otra vez me levantó la mano y ya, casi al finl de la relación, me forzó varias veces. A pesar de tdo, en esos momentos le quería. Pero llegué a cogerle tal odio que, incluso, llegué a tenerle miedo. Pero con ayuda de mi familia conseguí dar el paso y dejarle. No fue fácil pues, aún así, le quería; pero me dejó anulada como mujer completamente.

Me vi con 18 años y sola otra vez: sin amigas, sin vida, sin nada. Me pasé el siguiente año estudiando como una condenada (repitiendo 2º de Bachiller); salía poco y rechazaba a todos los chicos que se cruzaban en mi camino. Llegué a estar de rollo con alguno (pasado bastante tiempo), pero ninguno me llenaba lo sufciente y acababa dejándolos. No podía soportar que nadie me tocara; los chicos me daban reparo, asco y miedo.

Volví a la psicóloga
, pero nunca tuve el valor suficiente como para decirle con todas las letras: "mi ex me maltrató".

Cuestión, que a mis 20 años me conecto a un chat y, por casualidad, coincido con Cari. Nos dimos el messenger y empezamos a hablar. Los dos flipábamos... ¡el mundo es un pañuelo! Pero por "equis" motivos tuve que cambiarme de cuenta, no le dije nada y no le agregué así que, de nuevo, perdimos el contacto. Pero no pasaron muchos meses para que yo entrara en otro chat y, por casualidad... ¡me lo encontrara otra vez!

Eso ya no era casualidad... Desde que pasó eso con Calentorra ya nos habíamos encontrado unas 3 o 4 veces sin nostros buscarlo y ahora, después de tantos años, 2 veces más sin provocarlo... Eso me hizo pensar mucho, así que nos volvimos a dar el messenger y, esta vez, no hemos vuelto a perder el contacto hasta el día de hoy.

Era marzo y nos pasábamos horas y horas hablando a través del ordenador; él había estado 5 años con una chica y hacía poco que lo habían dejado. ¿Fue el destino que quiso juntarnos otra vez, después de que cada uno hubiera estado con una persona distinta? No lo sé. Pero me dio curiosidad y el 1 de junio de 2007 decidimos quedar en persona. Fuimos a tomar algo y, ese mismo día, nos acostamos (y yo no soy de éstas, imagináos). Chicas, me hizo sentir tan bien que ni tengo palabras para explicarlo. Por primera vez estaba con un chico que no me daba asco que me tocara, no me daba reparo, me sentí bien, a gusto, sin miedo a que me tratara mal... me trató con mucha delicadeza y sensiblidad. Eso... "me enamoró".

Íbamos quedando a menudo pero creo que lo agobié y se distanció un poco de mi. Él, desde un principio, me habló muy claro: "yo, ahora mismo, no quiero nada serio con nadie pues todavía no he olvidado a mi ex". Pero yo, cada vez, me iba encariñando más y más y lo pasé muy mal; aún así seguíamos viéndonos una o dos veces por semana.

Llegué a enfadarme conmigo misma; llegué a pensar que yo no le gustaba lo suficiente; y me prometí que llegaría un día en que él querría ser mi novio sí o sí; conseguiría ser perfecta y caería rendido a mis pies. Durante un año tuve muchísima paciencia; además, no me lié con nadie más... En mi vida, ahora, sólo existía él...

Decidí dejar a mi psicóloga, de nuevo, porque llegó un momento en que no soportaba sus terapias: cada día me sacaba la tabla de lo de la masa corporal, me decía que estaba perdiendo peso, me exigía que saliera a la calle y me pusiera todo tipo de ropa para desensibilizarme y no tener tanta fobia social...; además, yo no fui capaz, en ningún momento, de desahogarme al cien por cien. Quería gritarle y decirle que me odiaba, quería que habláramos sobre lo que había pasado en mis 15 años, que intenté suicidarme y nadie había vuelto a hablar del tema (ella lo supo porque mis padres se lo dijeron, pero nunca hablamos de ello), necesitaba también contarle con pelos y señales todo lo que me hizo mi ex, necesitaba decirle que a veces seguía teniendo ganas de no seguir viviendo, quería decirle que si yo no conseguía ser perfecta... nunca sería feliz... Y nunca tuve el coraje de hablar con ella tan abiertamente, sentía que sus terapias así no me servían para nada... Y dejé de ir, otra vez.

Durante todo este tiempo he adelgazado ¡12 kg!... Han pasado los meses y he llegado a la conclusión de que no es enamoramiento lo que siento hacia él; simplemente un cariño muy pero que muy grande y ya está (el roce hace el cariño) y, bueno, creo que me "dejé llevar" porque ningún chico me había tratado tan bien como él y era el único con el que me había sentido "protegida" y había conseguido que olvidara los malos ratos que pasé con mi ex. En resumen, me enamoré de la historia en sí y de la forma en que me trataba, pero no me enamoré de él.

Pues ahora que, por fin, aclaré mis sentimientos... viene él y se me declara. ¡Lo conseguí! Era eso lo que quería, ¿no? Pues mi deseo cumplido se convirtió en un problema. Cuando consigo adelgazar, verme un poco más guapa, quererme un poco más y que mi Cari "se enamore" de mi... ahora resulta que yo no quiero nada con él... ¿por qué? Pues quizá, durante este tiempo, haya mareado a mi cari, pero siempre hemos sido sinceros y hemos sabido lo que había desde un principio.

Él fuma porros, se mete coca de vez en cuando, no tiene ilusiones por nada, es pesimista... Y aunque a veces yo quiera morirme porque soy fea y gorda... sigo teniendo ilusiones y fuerzas para conseguir mi sueño y ser del todo perfecta. Y yo, en mi vida, necesito a alguien a mi lado que sea constante y paciente, que sea optimista, con ganas de luchar, como yo. Y él no es así...

Y ahora resulta que nos vemos todavía más a amenudo, unas tres o cuatro veces por semana; parecemos novios pero sin serlo. Nos queremos mucho. Hacemos el amor como nadie. Tenemos mucha compenetración en todo. Nos miramos y sabemos qué pensamos. Nos rozamos y ya sentimos. Nos lamentamos y nos preguntamos que qué hubiera pasado si a los 14 años no hubiéramos perdido el contacto... Pero los dos sabemos que es un "ni contigo ni sin mi"; si ahora intentáramos algo serio... no funcionaría pues no somos compatibles en la forma de enfocar la vida (aunque nos tratamos como si fuéramos novios, no sé, es lioso y un poco confuso, pero yo ahora estoy "bien" y quiero disfrutar del momento)

Hace dos meses le dije que mejor sería dejar de vernos... pero seguíamos hablando cada día y volvimos a caer. Y ya me véis aquí, de nuevo con él.

Lo que dije, creo que los dos estamos confundidos y, en realidad, nos hemos enamorado de la historia en sí...

Pero ahora estamos bien de esta manera: yo no me como la cabeza y, espero, que él tampoco; supongo que acabaremos mal porque llegará un día en que él conocerá a alguna o yo a alguno y... todo se va a ir a la mierda, y sufriremos (aunque ahora él me diga que no necesita conocer a nadie para ser feliz, pues ya me conoce a mi). Pero yo, ahora, he decidido vivir el momento y quiero continuar así... y ya se verá...

sábado, 9 de mayo de 2009

Día 06. ¡Estoy plana plana!

Ayer, referente a lo de los intakes, fue todo como planeé (ver post anterior);

Y hoy...
11:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
15:00h / Comida
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 tomate (11 cal)
..... un trocito súper pequeñísimo de ternera (¿? cal) me pone muy inquieta el no saber las calorías de según qué cosas
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)

Total: 98 calorías + el trozo súper pequeñísimo de ternera

Mis planes de hoy son, de nuevo, no comer nada más hasta mañana. Quizá dos cortados más y un té verde... ¡y agua!

Ayer, cuando me arreglaba para ver a mi cari, me sentía realmente vacía de estómago; tenía la sensación típica de que el estómago se te está moviendo y haciéndote como un nudo. ¡Me encanta sentirme así! Esta vez no tuve problemas a la hora de vestirme, así que me puse lo primero que pillé y me sentí, relativamente, bien. Me atreví a salir sin el abrigo... (¡un paso más, genial!).

Me vino a buscar, fuimos a tomar algo... y no dejaba de repetirme:
Cari: - que guapa estás, te estás poniendo súper delgada.
Vicky: - gracias cari, pero sigo igual.
Cari: - no, igual no; es que ni te reconozco, ¿dónde está mi vicky? ¿tu madre no se preocupa por haberte quedado tan delgada en tan poco tiempo?
Vicky: - no
... y le cambié de tema; pero seguía insistiendo con lo mismo aunque, igualmente, alguna vez se le escapaba que le encantaba estando así de delgadita. "- Que guapa estás, te estás poniendo súper delgada-" ==> analizando esta frase... significaría que, para él, "guapa" es sinónimo de "delgada", ¿no? y, alrevés, "delgada" es sinónimo de "guapa". Bien, cari, sin darte cuenta ya me has confirmado que cuánto más delgada esté... más guapa estaré...

Después fuioms hacia una casa que tengo dónde solemos pasar nuestras veladas cariñoso-románticas-salvajes... jeje. Pim pam, el mismo rollo... Y nada, empezamos a toquetearnos, tal tal...
Cari: - nena, no tienes culo...
Vicky: - sí que tengo, ¡no te hagas el tonto!
Cari: - ¿dónde está mi Vicky? Me la han cambiado, ya no me gusta...
Vicky: - anda que no, seguro que te pongo más que antes...
Cari: - cada día me gustas más...
(Vicky piensa) => analizando "cada día me gustas más" ==> sí cada día le gusto más y cada día consigo estar un poco más delgada siginifica que le gusto más porque estoy más delgada.

Conclusión: delgadez = belleza = perfección = gustar más

Nos vamos a la cama y empezamos al lío; yo, por primera vez en mucho tiempo, estuve súper cómoda (además no dejaba de halagarme). Estuvimos bastante tiempo... tuve mareos pero supe controlarlos; aunque hubo una vez que estuve a punto de caerme redonda.

Hemos dormido juntos y, ahora, me siento bien y a gusto... Tengo el estómago súper plano, más plano que nunca, me siento vacía y eso me encanta...

También me siento estresada porque mi hermana me está gritando porque ya llegamos tarde a no sé dónde! Os dejo bombonessssssssssss!

Ya os contaré mi historia con mi cari; no es mi novio, aunque como si lo fuera, llevamos dos años así... mañana os cuento, ¿sí? OS QUIERO.

viernes, 8 de mayo de 2009

Día 05. Perfecta al precio que sea...

Hoy me he despertado bastante bien ya que he podido dormir al menos, por fin, 6 horas seguidas:
06:150h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
11:30h /
..... 1 barrita de cereales con fibra (80 cal)
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)

Mis planes para continuar el día de hoy son:
..... 2 cortados descafeinados + sacarina (6 cal +/- y 6 cal +/- )
..... 1 té verde


Mucha agua (0 cal)

Total: 166 calorías.

(((-Es que quiero hacerlo bien, siempre, no más atracones, no más decaídas, ¡no más nada prohibido para mi! ¡No, no y no! Si haciéndolo así algún día tengo un bajón (como ahora que os lo voy a explicar) no me sentiré tan mierda porque por dentro me diré a mi misma que no estoy teniendo ningún fallo y que lo estoy haciendo como toca. Estoy dispuesta a pagar cualquier precio con tal de ser perfecta. Es mi sueño y quiero que se cumpla. Soy Capricornio a más no poder... se me nota, soy cabezota y muy perfeccionista así que no paro hasta conseguir lo que me propongo; tengo mis caidas, exacto, como todo el mundo... pero siempre consigo levantarme, un día u otro, aunque sangre de dolor haciéndolo...-)))

A partir de las 11h de la mañana me ha pegado mucha ansiedad; así que me he dirigido a la despensa y he empezado a mirarlo todo... he sido capaz de controlarme y comerme, tan sólo, la barrita (¡pero son 80 calorías una mierda de barrita!) Pero no importa, lo compenso con no volver a comer nada más hasta mañana.

No se me ha ocurrido nada más que ponerme música lenta y me ha pegado todavía más el bajón; no hago nada más que llorar y, la verdad, no sé muy bien por qué. Me siento ligera y con el estómago vacío y tendría que estar contenta con esta sensación (y lo estoy) pero hoy tengo llorera. Lo bueno de eso es que hacía tiempo que no lloraba tanto y, la verdad, lo necesitaba. Ayer noche ya me dio otro ataque de estos y no podía parar... me quedé dormida llorando y esta mañana me he despertado con más ojeras de las que ya tengo. Menos mal que a lo largo de la mañana se han ido apagando un poco porque si no... ¡lo que me faltaba!

No quiero seguir lamentándome... 1º porque os transmitiría muy mal rollo y, 2º, porque no quiero hundirme todavía más con toda mi mala palabrería...

Cuando mi madre llegue de trabajar por el medio día, osea casi ahora, le diré que yo tenía un hambre que me moría y que ya he comido. Por la noche tampoco tengo problema pues he quedado con mi cari y le diré que tengo el estómago revuelto y que prefiero cenar en casa y a mi madre le diré que ceno con mi cari.

Hoy no he ido al gimnasio y me siento realmente deprimida por eso; pero me lo he buscado yo. Aún tengo tiempo de ir pero creo que prefiero hacer mi tabla en mi casa y un buen rato de bici. De todas maneras... hoy tendré una nochecita loca, jeje, creo, sí... ¡lo más probable! . . . Llevaré unas 10 horas sin comer nada de nada así que espero no marearme como otras veces. Sí, chicas, hay veces en las que estoy con mi cari en plan cariñoso-romántico-salvaje y... me dan bajadas de tensión y tenemos que parar unos minutos. Y nunca he estado con mi cari sin haber comido nada durante tantas horas...; como hoy me de un jamacuco no sé qué voy a hacer. Ya veremos. No quiero pensarlo porque eso de los desmayos también es psicológico y si lo pienso mucho seguro que me desmayo (como antes)...

Bueno niñas, os deseo lo mejor para este finde... y para la semana siguiente y la otra y la otra... os merecéis lo mejor siempre! Un besazo (K)

jueves, 7 de mayo de 2009

Día 04. Estresada

¡Estoy súper estresada! Hoy tengo muchísimas cosas que hacer (qué raro)... Siempre estoy sin hacer nada pero cuando sale algo... ¡me viene todo de golpe y ni me dejan tomar aire!

El intake de ayer perfecto, no superé las 300 calorías. El de hoy, por el momento, también parece que bien.

Me he vuelto a matar en el gimnasio... :-).

Me sigo sintiendo ligera aunque hoy me veo, todavía, más cadera, más piernotas y más culo... Yo qué sé, a la mañana me he visto "bien", pero hace un rato que me miro y ojalá me pudiera fundir para que nadie me pudiera ver...

Dentro de un rato tengo que salir a la calle, de nuevo, a hacer unas cuántas cosas y os prometo que no sé qué coño ponerme porque con nada vuelvo a sentirme bien. Es un asco. Perdón por las malas palabras...

Mañana tendré más tiempo, así que mañana me paso y os cuento más cositas, detallando mis intakes (almenos el del día que toca).

Vaya entrada más cutre que he hecho :S..

Besitos para todos los príncipes y princesas...

martes, 5 de mayo de 2009

Día 02. Me siento ligera

Mi intake del día de hoy:
07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
10:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida /
..... Lechuga (13 cal)
..... 1 Tomate (22 cal)
..... 2 Escalopines de lomo de cerdo (42 cal + 42 cal) creo
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
16:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:00h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... 1 Tomate (22 cal)

1 litro de agua (0 cal)
Total: 240 calorías.

Hoy me vuelvo a sentir genial. Estoy súper cansada: he ido al gimnasio y allí me han matado a hacer cosas pero he salido de allí orgullosa y con un vientre más plano y duro que no os podéis ni imaginar. Cuando he salido del gimnasio sentía como que iba a arrasar fuera dónde fuera, ¿os podéis creer? Me sentía ligera y, por primera vez en mi vida, con ganas de que me miraran...

He llegado a mi casa, he hecho la comida, ha venido mi madre, hemos comido juntas y... a la media hora ya estaba mi hermana en mi casa reclamándome para que nos fuéramos de compras.

Nos hemos parado a comer (ella, porque no había comido) y se ha pedido un bocadillo y yo un café; mnmm... ¡madre mía! ¡qué pinta más rica tenía el bocadillo! Estaba a punto de pedirle un mordisco pero me he mordido la lengua y he conseguido no pronunciar eso que haría que me arrepintiese toda la tarde; de todos modos, mi hermana no ha tardado mucho en ofrecerme y he sido capaz de decirle que no, que estaba llena.

Después nos hemos recorrido todo el centro comercial durante... ¡4 horas! Yo no me he comprado nada de ropa, sólo unas gafas de sol y unos pendientes. Pero, igualmente, he vuelto contenta. No como otras veces que si no encuentro nada vuelvo triste y no dejo de patalear y llorar en el provador. No, esta vez no. No sé por qué pero tampoco quiero preguntármelo ni darle vueltas porque quiero quedarme con la parte de que hoy me siento bien y no quiero que nada ni nadie estropee mi día.

Espero que también hayáis tenido un bonito día :-).

Yo ahora me voy... y quizá vea a mi cari. Así que mañana me paso por vuestros blogs y os comento, ¿o.k?

¡¡¡Besitossssssss y G R A C I A S!!!

lunes, 4 de mayo de 2009

Día 01. Vuelta a empezar

Este ha sido mi intake de hoy:
07:150h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
10:30h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida /
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 Tomate (11 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
18:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:00h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 Tomate (11 cal)

1 litro de agua (0 cal)
Total: 134 calorías.

Pues sí, orgullosa de mi intake. Pero me ha venido la marea roja y no me he visto capaz de ir al gimnasio; ahora ya me encuentro mejor, así que mañana iré sin falta.

Creo que Ana no se enafadó mucho conmigo puesto que ha vuelto a darme la mano como si nada; no me ha costado nada el intake de hoy. Estoy contenta :-). Y, a veces, siento que sólo seré feliz los días que Ana me acompañe; por eso he decidido hacer lo posible para no fallarle... Cuesta, sí, y mucho, pero después hay recompensa y eso te alivia.

Hoy ya estoy bastante desinchada y me siento más ligera, por eso estoy happy :-).

En un ratito me iré con mi cari a dar una vuelta para despejarme.

Ahora estoy espesa, no sé por qué, y no sé qué más poner; por eso no quiero escribir por escribir. Sólo deciros que a parte de adicta al blog... también me he vuelto adicta al tuenti :-). ¡Me encantáis todas! ¡Os adoroo!

P.D 1. No me olvido de la meme, mañana o pasado lo hago :P

P.D 2. Mensaje para Patetiko: Hola bombón, he visto dos comentarios tuyos que me has dejado en mis dos entradas pasadas y... ¡gracias! Pero intento entrar en tu blog y no me deja :-(, me gustaría conocerlo y no puedo. Me pone algo así como que está privatizado, o no sé...

¡¡¡¡¡¡¡¡Besossssssssssss!!!!!!!