Tengo escasos minutos para escribir puesto que ya mismo vendrá mi cari a casa; por este motivo (y por recomendación de una princesa) no me andaré con rodeos y aprovecharé para no volverme a autocensurar (las princesas que leyeron mi entrada anterior sabrán por qué lo digo: dije que tenía miedo de poner según qué en el blog por que no quería rallaros con mis terroríficos pensamentos). Pero hoy es distinto, ahora es distinto, todo es diferente en este preciso momento.
Estoy desesperada, angustiada, acabo de gritar como una loca, he llorado por todos los rincones de la casa, he golpeado las paredes, las puertas... he pataleado y tirado cosas en el suelo... me he humillado delante del espejo, me he cogido toda la carne que me sobra y me la he estrujado hasta morirme de dolor, no he dejado de repetir que quiero morirme antes que seguir viviendo así, me he agachado delante del puto vater para vomitar todo lo que me he estado zampando, me he levantado para que saliera mejor, ha sido imposible, sólo babas, lágrimas, moco, arcadas, pero nada, me he ido, he vuelto, y todo esto estando en tanga, yendo de un lado para otro, desesperada, poseída, como si tuviera el demonio dentro que me controlara, he vuelto al baño, he vuelto a intentarlo, no he podido, me he quitado el tanga y me he metido en la ducha, me he relajado un poco y aquí estoy, cansada, deshecha, confundida, como si nada tuviera sentido...
Ahora siento como si nada de lo anterior hubiera pasado; como si hubiera sido una pesadilla... una peli. Me siento cansada, muy cansada, cansadísima... estoy agotada... pero... ahora... relajada. No me he tomado ningún tranquimazín, he sido capaz de calmarme con la ducha. Ahora me doy vergüenza. Sí. Vergüenza. Me avergüenzo de mi misma, de cómo soy, de cómo me comporto, de lo que hago, de lo que siento, de lo que digo, de lo que pienso...
Odio mi cuerpo, me odio entera, me odio a mi misma. ¿Quién podrá quererme así como soy?
Me doy miedo. Sí. Miedo. Me doy miedo a mi misma. Soy capaz de fingir que estoy bien. Delante de la gente es increíble porque cualquiera diría que me pasan estas cosas. Pero sí. Me pasan. Mi familia sabe que no estoy bien (hace años que lo saben) pero... se creen que mejoro pero yo creo que empeoro. Más a menudo me dan ataques de estos, de histeria, de locura... Delante de ellos ya los controlo, por eso creen que estoy mejor. Pero claro, la cuestión es que ahora estoy sola en casa (desde mayo) y... me estoy volviendo todavía más loca, aquí, sola, encerrada, sin tener a nadie con quién poder hablar... Pero en dos semanas mis padres ya vuelven a casa y aunque eche de menos que estén conmigo... me da mucho miedo que regresen porque no tendré mi espacio.
¿Qué quiero? No lo sé. Si me quedo sola en casa... mal; si vienen a estar conmigo... mal. Entonces, ¿qué coño quiero? ¿Qué deseo? ¿A qué aspiro? ¿Qué cojones digo?
¿Que qué pasa? Fácil para mi: que o estoy demasiado tiempo sola... o demasiado tiempo acompañada; y yo lo que quiero es un e-qui-li-brio. Sí... ni mucho ni poco. Lo justo. Y eso no lo tengo. Ni teniendo a mis padres aquí ni sin que estén... Y es que en nada de mi vida hay un equilibrio.
Lo he dicho siempre... para mi... "o todo o nada". Soy asquerosa. Increiblemente horrible. Nadie me entiende y yo a mi... a veces tampoco.
Sorry por la entrada... no sé ni si vosotras habréis sido capaces de entenderme pero os juro por lo que más quiero en este mundo que, a veces, no sé ni quién coño soy... ni por qué me pasa esto... Yo lo único que pido es sentirme bien de una vez por todas, poder salir a la calle tranquila sin ningún reparo, sin pensar que la gente me odia por mi aspecto... ser capaz de hacer todo lo que la gente normal hace.
Os lo digo de verdad que me doy miedo, porque siento que tengo doble personalidad, doble vida: una de cara a la sociedad y, otra, para dentro. En plan... en realidad estoy hecha una puta mierda, me quiero morir antes que seguir sintiendo lo que siento y... otra... en plan... delante de los otros tengo propósitos de ponerme bien (cuando en realidad pienso que moriré pensando y sintiéndome una mierda)
Os quiero reinas... os quiero muchísimo... (K)
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Perdón :-(