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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

Sub. blog: MIS INTAKES + GYM

miércoles, 31 de marzo de 2010

Calor y chaqueta... mala combinación.

No es que esté chunga, es que estoy más que chunga.

Fatal.

El lunes vuelvo al gimnasio y, aunque me muera de ganas de ir, también me muero de miedo por lo que voy a encontrarme ahí. Que si niñas delgadas que si no sé qué. Y yo... hecha una puta vaca.

Otra vez, vuelta a empezar, para no perder la costumbre.

Hoy empiezo las vacaciones hasta el 12 de abril: o sea, tengo una semana y media para ponerme las pilas otra vez y que la gente vea un cambio en mi, por fin, otra vez. Si. Hay que hacerlo, coño.

No puedo seguir yendo a clase sin quitarme la puta cazadora de los cojones. Ahora empieza a hacer calor y vuelvo a las mismas andadas que siempre:
- Vicky, ¿no te mueres de calor?
- ¿Calor? ¿o sea, yo? ¿yo calor? ¡Para nada!

¿Que si tengo calor? ¿Será posible? ¿tú qué crees? Coño, claro que tengo calor ostia joder. ¿No ves el solaco que está haciendo, y yo aquí, en la sombra para que no se me caigan los chorretones de sudor por no querer quitarme la cazadora? Lo que pasa es que soy una gorda asquerosa, y si me quito la chaqueta... te caerás de culo al ver toda la grasa que me sobra.

Llegará un punto que hará tanta calor que por narices tendré que quitármela. Y quiero quitármela sintiéndome bien. Y eso solo ocurrirá cuando me sienta ligera como el aire. Y eso lo conseguiré volviendo a ayunar como hacía antes. Y eso pasará si consigo my self-control. Pero ahora estoy perdida, y con todas la cosas chungas que me han pasado durante este tiempo... lo veo difícil.

Pero me cago en la puta, ¿difícil? Si yo no me rindo nunca... ¿por qué estos bajones tan continuos? No puedo soportarlo ya. Necesito libertad. Necesito aire. Necesito control. Necesito... ¡quererme y ser feliz ya!

Uno de mis yos: "Lo que vas a hacer a a partir de ahora, Vicky, es controlarte en todo. Sí. Cuando digo en todo es en todo. Durante estos meses... ¿no has conseguido contener tus emociones delante de gente tan desconocida para ti? Que si conocer gente nueva en clase que hacía mil que no te pasaba... y tú ahí, aguantando el tipo... ¿Por qué no puedes volver a conseguir tener ese control en... otras cosas? Dímelo... No te rindas y lo conseguirás. No te desesperes y llegarás alto. Sigue aguantando el tipo que... te prometo que volverás a ser feliz con tu bajo peso. ¿A caso te imaginabas llegar a pesar lo que pesaste? ¿A caso te imaginabas ser tú la que propusiera a "tu gente" para salir? ¿A caso te imaginabas que serías tú la que tendría ganas de ir a arrasar ropa en las tiendas? ¿Verdad que no te lo imaginabas? Entonces... ¿por qué, ahora, no puede volver a ser igual? Todo tiene un precio y sospesando... ¿te acuerdas que llegaste a una conclusión? ¿te acuerdas que al tomar ese camino, inconscientemente, llegaste a lo más alto... apenas sin darte cuenta? ¿Por qué ahora no puede ser todo igual? Vicky, contrólate, joder. Sabes que es la única forma para sentirte bien, no hay otra salida y lo sabes. Estás hecha una mierda por querer ser normal y así no estás llegando a buen puerto. Sonrie. Llora. Grita. Haz lo que te venga en gana pero contrólate, deja que tus emociones vengan y se vayan, deja que fluyan... pero no las dejes estancadas en tu corazón. Disfruta del día a día. Disfruta del momento. No pienses más allá. Simplemente... vive. Y, en un plis plas, volverás a sentirte mejor...

...Si quieres tapar penas, tápalas ayunando, pero nunca atracando la nevera. Si ayunas... sabes que acabas sintiéndote orgullosa de ti misma; si atracas la nevera... sólo quieres morirte. Como en tu caso es una cosa o la otra... vuelve a coger la primera opción porque saldrás ganando: continuarán tus penas, sí, pero adelgazarás. Alrevés... persistirá tu dolor e, incluso, se hará más severo. Cariño, quiero tu bien... y como tú también quieres tu bien... sabes lo que tienes que hacer: SELF- CONTROL y a chuparla"

¡El día 12 tienen que ver un cambio en mi y yo tengo que sentirme cada vez mejor y mejor... porque me estoy dando cuenta que, inconscientemente, me he ido apartando de la gente nueva que he conocido... y todo eso va a perjudicarme para no perder la costumbre! Y esa constumbre la quiero perder... y eso, que me rallo ya... :(