Al final... nada de nada

Me siento imbécil por lo gilipollas que fui ayer haciendo esa entrada de desesperación; todos vuestros comentarios fueron re-leídos mil y una vez por mi, los leía y los volvía a leer... ¡me encantaron todas y cada una de vuestras palabras! Me hicieron sentir fuerte y capaz de conseguir pasármelo bien en la famosa cena y lo que vendría después...

Pero os tengo que decir, chicas, que al final no hubo cena ni hubo nada; al final no salí; al final me quedé. Pero no me quedé por gusto: hubo una discusión en la que yo no tuve nada que ver pero que me afectó de lleno (es muy largo de contar y ni si quiera sé exactamente qué pasó) y al final mi hermana planteó la idea de quedarnos nosotras dos en casa y yo acepté.

Por primera vez en mi vida dejo de hacer algo que teníamos planeado y no es por mi culpa. Por primera vez en mi vida se destrozan unos planes y no es porque yo haya decidido quedarme en casa por cobarde. Si os tego que ser sincera... os diré que, en el fondo, me puse contenta con la idea de quedarnos en casa y no tener que salir; de hecho yo ya estaba duchada y peinada, sólo me faltaba maquillarme y vestirme. Pero también os diré que me "jodió" un poco porque ya había empezado a tener ganas de salir y divertirme. Aunque tampoco sé si me "jodió" por el simple hecho de que sabía que al final no saldríamos o, quizá, fue porque me había "emparanoyado" y gastado tiempo en "enfadarme" conmigo misma para nada... No sé... La cuestión es que nos quedamos en casa y ¡pedimos pizza!

La cagué, sí, pero me importa una puta mierda porque dejo escrito aquí que prometo volver a perseguir a Ana hasta la saciedad, hasta que se quede conmigo de por vida. Nenas, a este paso creo que no conseguiré mi meta nunca, por eso quiero hacerle un sermón a Ana por alejarse de mi y abandonarme... Aunque ahora que lo pienso soy una egoista y la culpa es mía porque soy yo la que la he abandonado a ella. Gggrrrrrrrrrr... soy malaaaaaaaa. Hoy al medio día he comido como una cerda en casa de mi abuela... así que no pienso comer nada hasta mañana... De momento lo llevo bien pero ¡como para no llevarlo! ¡si tengo reservas hasta para 1 senana!

Hoy he dormido 4 horas aunque ahora acabo de levantarme de la siesta en la que he dormido dos horas más. Me he pasado la noche soñando con princesas, anas, mías, viajes, encuentros, comida, atracaones, paquetes, thinspos..... mil cosas, ya os contaré...

Lo dicho que, a partir de AHORA EMPIEZA OTRA CARRERA PARA MI SOLA.

Vuestra amiga Vicky os quiere... (K)

y, esto, para acordarme de lo que quiero conseguir

Te amo Victoriaaaaaaaa

Otra vez luchando con el espejo y la ropa

Hola preciosas; el dolor de muela ha desaparecido así que, por esta parte, estoy contenta. Por el intake de hoy, de momento, genial: desayuno => 30gr de cereales de fibra / comida => un pececito lenguado, lechuga y tomate. Por todo esto, perfecto.

Pero por otro lado... Esta noche tengo una cena y al empezar el día lo que más me preocupaba era pensar en cómo me las apañaría para no tener que comer cosas prohibidas; pero esto ya pasa a segundo plano porque sé que no voy a poder hacer nada y por un día tampoco me voy a engordar 2kg; además, cuando salgo tengo que beberme almenos dos cervezas para ser capaz de entrar en un local y no morir en el intento y tengo que comer porque si no, el alcohol, me afecta demasiado.

El caso es que mi gran problema de ahora es que no sé qué cojones ponerme. Me he probado ropa, me miro al espejo y me veo asquerosa. ¡Es horrible! Ni con mi vestido blanco nuevo de la talla 34 me veo bien. Sólo veo mis brazos gordos y mis piernas gruesas y de la barriga no digo nada porque es vestido y ni se me ve pero... ¡uf! Me he probado los pantalones nuevos que me compré de la talla36 y tampoco, ahora no me gustan. Antes sí y ahora ya no; ahora se me marca toda la panza y se me ve un culo enorme. Me he probado tops y parece como que si se me hubiera encogido el cuello y lo tuviera más corto y grueso. Me veo súper blanca y pálida, tengo un color de piel horrible. Además, no puedo ponerme de invierno porque vamos a un local muy pequeño, que se llena con un montón de gente y hará calor. Y yo seré la más fea de ahí, la más blanca, la más fofa. Sólo me consuela que me voy a inchar a cervezas y me olvidaré de todo; pero sé que al llegar a casa me miraré en el espejo y volveré a decir vaya por Dios cómo te has atrevido a desmadrarte con esta mierda de cuerpo y cara que tienes. O, a lo mejor, al volver a casa me miraré en el espejo y me veré guapa porque el susto ya se me habrá pasado. A veces me pasa que cuando tengo que salir me veo fea y estoy en la calle todo el rato sintiéndome la más fea y cuando llego a casa me veo bien y me cago en todo porque tampoco era para tanto. Es por eso que por la calle me miro mucho en los escaparates y en los cristales de los portales de las casas... para tenerme, a mi misma, controlada en cada momento.

Yo qué sé. A veces me gustaría saber qué es lo que relamente ven los demás en mi. Me dicen que tengo un cuerpazo pero eso me lo dice gente que me quiere o gente que, simplemente, me querría llevar a la cama para un polvo de una noche. Me gustaría saber si lo que yo veo en el espejo es lo mismo que los demás ven. Mi psicóloga (antes de dejarla, porque la dejé ya que me agobié y me di el alta voluntaria) pues eso, que mi psicóloga me decía que en el espejo yo no veía lo mismo que los demás ven en mi (que tenía dismorfia corporal, vamos). Pero vamos a ver, ¡ella qué sabe! A lo mejor es que tenemos un concepto diferente de perfección y delgadez. A lo mejor sí vemos lo mismo pero a ella le gusta y a mi no. Podría ser, ¿no? Yo no entiendo que no vea lo mismo que los demás porque yo no estoy ciega y sé que veo . Además, pongamos que verdaderamente tengo eso que me dicen -"dismorfia corporal"- ¡es que yo me cojo mis carnessssssssssss! Quiero decir que el tacto lo tengo bien... y yo, con mi mano, cojo lo que me sobra; es decir, ¡estoy gorda! Estoy gorda, toco y veo bien.

No sé si me habéis entendido pero os juro que estoy agobiadísima y escribiría más cosas pero a parte de buscar el desahogo en el blog.. busco que me entendáis, y tampoco querría excederme en escribir y escribir cosas para que luego no entendáis qué es lo que pasa por mi mente.

Chicas, no sé ni cómo ha quedado la entrada porque ni la he releído ni nada, pero quiero que sepáis que esta noche tengo una cena y todavía no sé qué ponerme para sentirme bien y, encima, me arrepiento de haber dicho que sí que iba. Ahora me tiraría por la ventana con tal de no ir.

Un besito niñas; ya os contaré...

Alguien me ha castigado por haber pecado

Si es que tengo el gafe... Y, a veces, pienso que me merezco todo lo que me pasa. Hoy llevaba mi intake perfecto y a media tarde no se me ha ocurrido nada más que picotear de las palomitas que se había hecho mi hermana. ¿Y qué ha pasado? Me he comido unas 10 y tres bolitas de esas (palomitas sin hacer) y... patapam, he mordido mal y se me ha quedado un trocito en la última muela de la parte de arriba. Es horrible el dolor que siento. Me he lavado los dientes, me he enjuagado con un producto especial, me he pasadao hilo dental y... sigue apretándome a más no poder. Nunca había tenido dolores de muela, nunca y... ¡es horroroso! No se lo deseo a nadie. Pero este es mi castigo por haber pecado. Me lo merezco. Si no hubiera caido en la tentación... no me hubiera pasado lo que me ha pasado. Ahora tengo que aguantarme con un dolor tremendo y no me puedo quejar porque yo solita me lo he buscado. La única cosa positiva que saco de todo esto es que... esta noche no voy a cenar porque no puedo masticar nada.

Todo es una mierda... Con lo ilusionada que estaba yo hoy... y mirad lo que me pasa. Si es que a veces pienso que a mi lado tengo al demonio que me controla y me vigila y cada día intenta hacerme la vida más imposible. Ahora no tengo ganas de nada. Sólo de dormirme y que ya sea mañana.

De vuelta... ¡ya tengo el ordenador "arreglado"!

Mis princesas queridas...

Antes de todo, mil disculpas por mi ausencia pero me ha sido imposible conectarme puesto que se me bloqueó el ordenador y tuve que llevarlo a que me lo miraran. Me siento avergonzada porque tuve que dejar la carrera puesto que llegué tarde enviando los informes. Entiendo que me eliminaran ya que yo no soy el centro del universo y sólo porque se me hubiera estropeado el ordenador no estarían esperándome y esperándome...; tendría que haber removido cielo y tierra para enviar los informes a tiempo pero ya es tarde, total... seguro que hubiera quedado en último lugar.

¡¡¡ENHORABUENA A TODAS LAS PRINCESAS QUE HAN CONSEGUIDO TERMINAR LA CARRERA!!!

No os podéis hacer una idea de la falta que me habéis hecho estos días; ¡no había día que no pensara en todas vosotras! Esta semana y media ha sido un completo desastre par mi. He estado muy agobiada, me he senido poco apoyada... (como antes de crear este blog) y... ¡es que me hacíais falta! Por una parte creo que "ha sido positivo" que se me estropeara el ordenador ya que, así, he recobrado fuerzas físicamente hablando: me siento menos débil, duermo un poquito más (aunque sigo con mis pesadillas) y, al menos, he logrado poder ir al baño sin pastillas (aunque me he vuelto adicta a los alimentos que contienen fibra y creo que me está empezando a matar por dentro). Y, psíquicamente hablando... ahora que vuelvo a estar en el blog me siento bien, pero los días pasados han sido una pesadilla para mi... ya que me sentia sola y no tenía control sobre mí misma.

He ido mucho al gimnasio y, al menos por esa parte, estoy contenta; hoy tengo unas agujetas que no me aguanto de pie pero me encanta cuando me muevo y me duele algo porque eso significa que he hecho "mi trabajo" bien.

En cuánto a mi peso... prefiero ni decirlo... Bueno sí, total, ¿para qué mentir? Peso 51,8, sí, caeros de la silla porque es para asustarse y caerse de culo :-(. Pero, en cierto modo, me da igual, me lo he buscado y no quiero lamentarme porque ha sido mi culpa. No es lo mismo hacer las cosas bien y no bajar de peso (aqui sí que hay derecho para lamentaciones) que hacer las cosas y no bajar (aquí no hay derecho de lamentarse, es lógico que si comes... engordas)...

El lunes que viene en el gimnasio me van a pesar y medir y aquí empezará una nueva carrera para mi; pasados 30 días me volverán a pesar y quiero que mi monitora se caiga de culo cuando vea que he bajado mucho! Sí, sí y sí.

Y bueno, ahora tengo que irme rápidamente... pero por la noche........... ¡me conecto y dejaré comentarios en vuestras entradas! Muchas gracias a todas aquellas princesas que me han apoyado aunque "estuviera ausente". OS QUIERO.

Ordenador roto, lo siento

Mis niñas, estoy en casa de una amiga, escondida. Ha ido a tirar la basura y yo aprovecho para escribiros y deciros que os juro por mi vida que no me olvido de vosotras y que todos estos días os he llevado conmigo, os he tenido muy presentes...

A la organizadora de la carrera: lo siento, pero se me estropeó el ordenador y no hubo forma de poder enviarte los informes; de todos modos se lo dejé dicho a una princesita amiga mía, espero que te haya podido informar.

...

Tantas prisas me atormentan...

He pasado unos días de perros, ¡horribles! Pero mañana me pongo a tope de nuevo.

Las pocas horas que duermo... me las paso soñando cosas repelentes, horribles, y me despierto sudando y con miedo.

No sé cuándo arreglarán mi ordenador... de momento dicen para el Miércoles!

PRiNcEsIta!!! que te quierooooooooooooooo y te echaba de menosssssss...

¡A todas os echaba de menos!

x_J_x guapaaaaaaaa, que te quiero mucho!

Apago esto ya porque me da miedo que me pille...

Volveré prontooooooooooooooo

Lo siento d verdadddd.

Gracias a todas por todo... espero q me entendáis..

Espero q estéis bien todas mua mua

Día 31 - 9º día de carrera

Niñas, tengo problemas con el ordenador... así que no puedo escribir mucho.

Parece que todo anda más o menos bien...

Mañana os intentaré contar un poco...

No vuelvo a estar muy bien de ánimos aunque espero mañana estar mejor...

No duermo más de 5 horas diarias...

Tengo la barriga inchada y dura y no sé por qué...

Me siento cansada y con ganas de hacer cosas pero sin ser capaz de hacerlas...

A ver qué tal mañana...

Os quiero...

Día 30 - 8º día de carrera

¡Preciosas!
"This is my intake" de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 2 tostadas (36 cal + 36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
12:30h / Comida /
..... Merluza al papillote (100 cal) -creo)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
16:30h /
..... 1 naranja (44 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
19:30h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... Cebolla (22 cal)

1 litro de agua (0 cal) y tengo preparado 1/2 litro más para tomarme antes de que acabe el día
Total: 295 calorías.

Estoy satisfecha, sí; además he ido al gimnasio (la clase de hoy se llamaba cardiobox) y he estado 55 min en el circuito de máquinas y cada vez que acababa una máquina... hacíamos aerobic con mancuernas. Máquina: 2 tiempos // Aeróbic con mancuernas: 2 tiempos. Eso de los tiempos es "el hombre de la música" que nos va marcando cuando tenemos que cambiar de ejercicio. Es un poco raro pero me divierto jajaja. Mañana o un día de estos intentaré calcular cuántos minutos son cada tiempo. El caso es que he estado 55 min haciendo todo el circuito completo. No sé cuántas calorías habré quemado pero hoy me siento un poco mejor :-).

Pues bien; observad bien la foto... ¿A qué es fantástico ese abdomen? ¿Y qué me decís de sus pechos? ¡Geniales! Yo, hace unos años, ¡tenía pecho! No tan bonito como el de esta chica pero... ¡tenía pecho! ¿Y qué ha pasado con mi pecho? No lo sé. Se ha esfumado. Se ha ido. No tengo pecho. Los sujetadores que tenía me vienen enormes(90B) y... ¡bueno! Os prometo que no sé qué talla tengo ahora puesto que cada modelo es de distinto tallaje pero me mido y me da como resultado... 82 cm de pecho. Además, lo tengo caido, la forma que tiene no me gusta y... ¡está vacío! Hace dos años me planteé operarme; de hecho mi madre estaba de acuerdo en que fuéramos a pedir información e incluso ¡ella iba a pagarme la operación! El caso es que sigo queriéndome operar, ahora más que nunca puesto que he perdido todavía más pecho... y hoy se lo he comentado a mi madre y me ha mandado a paseo. En parte lo entiendo. Pero... ¡uf!... ya os iré contando porque os prometo que mi pecho da pena. Me acabo de bloquear y ni tengo ganas de seguir contando todo esto. El caso es que, ahora, mi nuevo objetivo es conseguir unos pechos de un tamaño decente, redonditos y levantaditos... Este también es mi sueño...

¡Guapas! (K)(K)(K)

Día 29 - 7º día de carrera

Mis reinas...

Este ha sido mi intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
13:30h / Comida /
..... 1 pechuga de pollo (98 cal +/-)
..... Lechuga (13 cal)
..... Tomate (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:30h / Cena
..... 1 pechuga de pollo (98 cal +/-)
..... Lechuga (13 cal)
..... Tomate (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)

1 litro de agua (0 cal)
Total: 438 calorías.
No entiendo cómo es que en plena carrera me cueste no sobre pasar las 300 calorías; pienso y... no lo entiendo. Espero que mañana Ana me acompañe en gran parte del día, mañana quiero hacerlo bien cien por cien... Yo quiero y sé que puedo.

¿Por qué esa foto de "desesperación sobre la báscula? Muy sencillo: me he pesado y he engordado medio kg. No lo entiendo; no, no y no. Llevo dos semanas estancada y eso se me hace insoportable. A lo único que me agarro es que tengo fe en que la semana que viene se me vaya el estancamiento y empiece a bajar ¡ya! Lo necesito.

De todas maneras... me he medido y he reducido algún centímetro de alguna parte de mi cuerpo... Eso me hace sentir, relativamente, mejor. Porque, de hecho, lo que "de verdad" nos importa es perder volumen, ¿no? Bueno, a mi entre comillas; claro que prefiero perder volumen antes que peso... pero tengo los 45kg metidos en la cabeza y de ahí no hay quién me lo saque; con lo cual... seguiré y seguiré hasta conseguir mi propósito, cueste lo que me cueste, me cueste el tiempo que me cueste...

Por otro lado... una princesita, un día, me dijo que al empezar el gimnasio podría ser que mi cuerpo reaccionara haciendo que pesara más (el músculo pesa más pero ocupa menos espacio); el caso es que me gustaría saber si ahora voy a empezar a pesar como un animal o... si cuando mi cuerpo se habitúe al gimnasio volveré a perder peso... ¿me podéis ayudar, por favor? Me cunde prisa, tengo miedo, estoy histérica, me va a dar algo si no bajo aunque sea medio kg!

En resumen: hoy mi peso es de 51 kg (sí, lo pongo aunque me avergüence de ello, lo pongo para acordarme que es un número que no quiero volver a ver en mi báscula nunca más, lo pongo para que todas sepáis que he engordado en media carrera y que he sido una mala "concursanta"...)

En mi Sub Blog ==> MIS METAS, he publicado mi peso de hoy y mis medidas... Por si queréis curiosear y ver el ¡peazo fracaso de mi semana!

De todos modos... a decir verdad... me importa lo justo puesto que, vuelvo a repetir, he perdido algún centímentro. Eso me consuela, no del todo, pero me mantiene con fuerzas para seguir hacia adelante. Lo importante es que, al menos, ¡no he aumentado cm!

Ahora mismo iré a enviar el e-mail a la organizadora de la carrera (el informe de hoy y mi peso y medidas de hoy)... ya que aquí, en España, ya son las 20:55h del domingo; espero no decepcionarla.

Un beso muy grande a todas y a las que están en la carrera... ¡les deseo la mejor suerte del mundo!

Hasta mañana mis niñas.

Día 28 - 6º día de carrera

Muchísimas gracias a todas por estar pendiente de mi, os quiero tanto... Gracias a vosotras:

* consigo sacar fuerzas de dónde no las tengo

* soy, relativamente, feliz

* me encuentro con ánimos para luchar por mis objetivos

* me levanto más rápido cuando me caigo

* lo veo todo más posible... aunque a veces me den momentos de bajón

* soy capaz de llevar todo esto con más soltura y eficacia

* no me derrumbo tantas veces seguidas...

.............. y podría pasarme la mañana agradeciendo todo lo que estáis haciendo para que, cada día, me vaya encontrando mejor. No os podéis hacer una idea de lo que significais para mi; ahora mismo... sois imprescindibles en mi vida y, si en algún momento, esto no fuera bien y no pudiera conectarme por "x" motivos... creo que me moriría porque, ahora, sois lo más importante que tengo.

Me siento súper avergonzada por haber estado "un poco desaparecida" estos dos últimos días; de hecho, ayer me conecté 2 min para dejaros algo escrito, pues no quería que pensarais que ya me había rendido. Vicky (o sea, yo)... no se rinde nunca, me caigo muchas veces, sí, pero me levanto y continuo. Soy muy cabezota y cuando me empeño en algo, aunque me cueste la vida, lucho para conseguirlo.

Sinceramente, estoy harta de levantarme pero, gracias a vosotras, todos estos días han sido mucho más fáciles para mi; he tenido menos momentos de recaidas, cada día solía estar animada y eufórica para continuar. Pero algún día tenía que llegar el momento de bajón y desespero. Ante ayer y ayer... estuve... fatal: desganada, sin ganas de hacer nada, con pocas fuerzas, con ganas de morirme, cortarme o rajarme y mandarlo todo al carajo. Me miraba al espejo y os juro por mi madre que me veía como una foca-vaca-guarra-asquerosa. No sé cómo describiros lo que veía... ¡más exagerado que nunca! Después, en cuestión de segundos, me volvía a mirar y me veía "bien"......... ¡Pero vamos a ver! ¿Por qué tanta diferencia en cuestión de segundos? ¿A caso es posible que mi culo, mi cuello, mi abdomen... mis piernas... mi todo... se ensanche en cuestión de segundos? En realidad, posible no es; pero es cierto que yo me veía diferente cada vez que me miraba. ¡Es horrible! Tan horrible que deseaba desaparecer de este mundo para siempre...

¡No me entraba en la cabeza cómo era posible que estando comiendo como como.... y verme asíiiiiiiiiiiii! ¡Encima no puedo pesarme ni medirme! Se me hace súper complicado. He estado a punto de subir a la báscula pero digo nooooooooooooooooooo. De medirme... pero digo noooooooooooooooo. Uf es horrible, horrible y horrible. Me hierve la sangre cuando pienso que puedo haber subido de pesooooooooo. No puedo controlar si lo que como me engorda, si cuando lo como engorda, si subo un gramo, dos, un kg... ¡no-pue-do! ni... de-bo; y eso hace sentirme ansiosa y desesperadaaaaaaaaaaaaaaaa.

Normalmente todo esto me suele ocurrir (mirarme al espejo en un momento dado y verme de una manera y, al poco tiempo, mirarme de nuevo y verme "diferente); pero estos dos días ha sido más exagerado que nunca puesto que yo no era capaz de parar esos pensamientos que me venían. Cuando me miro al espejo y me veo mal y después "bien"... suelo hacer "una parada de pensamiento"... y enseguida se me suele ir la "paranoya"... Pero estos dos días no he sido capaz y me derrumbaba al verme así, y me consumía por dentro, y me quería morir...

Pero hoy es distinto; hoy me he despertado con ganas de seguir aquí para lograr mi sueño. Si me rindo... seré una vaca fracasada. Si continúo... una princesa bella. Y yo quiero lo segundo.

Mis niñas... Creo que os debía una explicación y aquí la tenéis. Podría haberme enrollado más y contaros "TODO lo que pasaba por mi mente" pero no quiero transmitiros energía negativa... ni aburriros... Me he pasado por vuestros blogs pero todavía no he firmado... ¡Juro hacerlo cuando me encuentre un poquito mejor...! ¿Vale? Os quiero mucho...

Más tarde edito para publicar mi intake de hoy, ¿ok? GRACIAS por dedicarme un poquito de vuestro tiempo...

"EDITADO" a las 04:50h...
...mi intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 2 tostadas (36 cal + 36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
11:00h /
..... 1 tortita de arroz (28 cal)
13:30h / Comida /
..... 1 "pincho" + 1/2 (de pollo) (148 cal + 74 cal))
..... Pimientos rojos (20 cal)
..... Cebolla (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
20:30h / Cena
..... 2 tortitas de arroz (28 cal + 28 cal)

1 litro y 1/2 de agua (0 cal)
Total: 452 calorías.
¡Prefiero ni comentar! Hoy tenía un hambre que me moría, tenía la ansiedad subida al tope... ¡un-de-sas-tre!

Me consuela el hecho de que, por la noche, he estado con "mi chico"... y eso... que pim pam durante 1 hora y media. No sé si eso ha servido para quemar algo; lo cierto es que he llegado a casa súper ligera...

Mañana empiezo de cero en el sentido de que voy a publicar diariamente, otra vez, ¡esté cómo esté! ¡me encuentre cómo me encuentre! He estado un día sin publicar y os juro que me siento mal y todo... ¡No os fallaré! Ana... ¡no me falles tú a mi porque, ahora, te necesito más que nunca! . . .

Mañana (hoy jeje) os cuento más... ahora voy a intentar dormir un poco... si es que puedo...

Día 27 - 5º día de carrera

Tendréis que disculparme pero no tengo tiempo ni ganas de nada... Me he conectado sólo para deciros esto y que viérais que sigo aquí... con todas... Os juro que mañana me conecto y os lo cuento todo...

Estoy desganada..

Pero lo de la carrera y gimnasio parace que bien...

Espero que estéis mejor que yo...

Hasta mañana princesas...

Día 25 - 3º día de carrera

¡Amores!
Mi intake de hoy:
07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
08:30h
..... 2 tortitas de arroz (28+28 cal)
14:30h / Comida /
..... Pollo, muslo hervido (110)
..... 1 zanahoria hervida (25 cal)
..... 50 gr +/- Col hervida (11 cal)
..... 50 gr +/- Coliflor hervida (14 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:30h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... 1 cebolla (22 cal)
..... 1 pimiento verde (16 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)

1 litro de agua (0 cal) tengo preparado 1/2 litro más para antes de que acabe el día
Total: 341 calorías

Hoy no estoy muy segura de si el recuento de calorías es el correcto; si veis algún fallo... agradecería que me lo dijerais. Mil gracias :-).

Y, en resumen, hoy ha sido mi primer día de gimnasio y, la verdad, ¡ha sido genial! Ya os contaré mañana porque ahora no tengo nada de tiempo; llevo un día bastante liado y estoy un poco estresada...

He estado animada todo el día pero ahora me ha pegado el bajón, qué desastre :-(.

Mañana me paso por vuestros blogs, ¿si? Perdón por la brevedad pero ahora prefiero "olvidarme" de todo porque estoy a punto de llorar... en serio. Me relajo, me pongo bien, me duermo y... mañana será otro día y seguro que estaré mejor, espero, ¿ok?

Gracias por los comments, me dais coraje para continuar, os lo juro, no sé qué haría si no os tuviera a vosotras... Siempre, siempre os apoyaré. Os quiero.

Día 24 - 2º día de carrera

¡Hola mis niñas!

Para variar... mi intake de hoy:
07:45h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida /
..... Lechuga (13 cal)
..... Tomate (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 100 gr. Emperador (127 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:30h / Cena
..... Lechuga (13)
..... Tomate (22)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)

1 litro de agua (0 cal) tengo preparado 1/2 litro más para antes de que acabe el día
Total: 271 calorías
Y eso ha sido todo y estoy contenta :-), bastante contenta, muy contenta... jiji ¡Sí! Porque por la tarde me moría de hambre y he sido capaz de aguantar el tipo hasta la "cena".

Me he pasado 3 horas limpiando mi casa: salón-comedor, tres habitaciones, pasillo, recibidor y dos baños (y todo a fondo); todavía me quedan mi habitación, la cocina, la galería y la terraza... Mañana lo haré. (De ahí que haya puesto la foto - una guapísima chica haciendo como si limpiara un cristal - jejeje.

¡Ah! ¿Y sabéis qué? Me he ido a apuntar a un gimnasio femenino y... ¡mañana empiezo! Estoy súper contenta; siempre he tenido ganas de hacerlo pero me faltaba el coraje, porque me daba vergüenza ir... Pero no sé qué me pasa que, últimamente, estoy que me salgo y tengo ganas de hacerlo todo bien y conseguir mis propósitos ya mismo. ¡Esta vez no fallaré!

¡Ah! Y todo gracias a vosotras, al apoyo que me dáis día a día... Os quiero tantooo........

Princesitas... en un ratito me pasaré por vuestros blogs y dejaré mi huella en vuestras entradas nuevas jeje; y nada, ¡que mucho ánimo! ¡que os adoro! ¡que os envío mucha fuerza para que consigáis todo lo que queréis! porque... "TODO ES POSIBLE".

¡Muak!

Día 23 - 1º día de carrera

¡Hola mis princesas guapísimas!
Antes de nada... mi intake de hoy:
07:45h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
13:30h / Comida /
..... Lechuga (13)
..... Tomate (22)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 2 costillas de cordero a la plancha (¿?)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:30h / Cena
..... Lechuga (13)
..... Tomate (22)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)

1 litro y 1/2 de agua (0 cal) tengo preparado 1/2 litro más para antes de que acabe el día
Total: 144 calorías + 2 costillas de cordero a la plancha que no sé cuántas calorías tienen :S

Soy consciente de que lo podría haber mejor; pero no importa... Hoy tenía muchísima hambre; se nota que los intakes de estos dos últimos días habían sido extremadamente exagerados calóricamente hablando y, en fin, se me habrá engrandecido el estómago :S. Pero lo dicho, ¡no pasa nada! Sólo es el primer día y, la verdad, tengo ganas y me veo capaz de continuar...

Hoy, gracias a Dios, no he vuelto a tener problemas con mi madre. Ya me pesé ayer y hoy he intentado olvidarme un poco de la báscula para no llamar tanto la atención; está claro que no dejaba de tener ganas de pesarme pero he conseguido no hacerlo en todo el día; de todos modos es una de las "condiciones" de la carrera: sólo nos podremos pesar dos veces durante la carrrera... Pongo en duda que yo consiga esta parte, pero bueno.

Quiero desearos mucha suerte a todas pero hoy, en especial, a las princesas que inician esta nueva carrera que va a durar dos semanas. ¡Mucha suerte!

Y nada chicas... no hay mucho más que contar; hoy me siento "indiferente", no estoy ni contenta ni triste... Aunque supongo que mejor así, ¿verdad? "Encontrando un equilibrio" y, al menos, que dure hasta mañana...

Ahora mismo voy a pasarme por vuestros blogs para leeros y desearos lo mejor del mundo porque... ¡os lo merecéis! Un besito y... mañana volveré a postear a eso de las 21:00h, ¿ok?¡Muak!

Día 22 - ¡Hoy ayuno! - Ayuno fracasado

Hoy ayunaré; ayer me pasé con mi intake, así que mejor ni mencionarlo... ¡Me da igual! Yo sé que puedo y, por un día que me haya pasado, no voy a rendirme. Mañana es mi primer día de carrera y quiero actuar como una verdadera princesa.

Ayer, como visteis, tuve que irme súper rápido ya que había quedado con un amigo. Este amigo (le llamaremos "V") pues resulta que hace dos años que nos liamos pero no somos novios ni nada; hace dos meses que decidimos dejar "este rollo" porque, así, no llegábamos a ninguna parte (es una historia muy larga). Conclusión: que durante estos dos meses he estado bastante bien aunque, a veces, lo he echado de menos porque lo quiero. Pero ayer... caí, y volvimos a vernos. Fue fantástico. Fuimos a su casa y fue genial. Todo el rato me recordaba lo guapa que estaba, lo delgada que me había puesto... ¡Me sentí genial a su lado! (Siempre me siento bien a su lado...) Pero cuando llega la hora de "hacer el amor"... no sé qué me pasa que no dejo que me vea. Ayer pensaba que sería distinto... pero teníamos la luz apagada y la tele encendida y tuve que decirle que ¡apagara la tele! Menos mal que me respeta, pero... entiendo que le llegue a mosquear. Él dice que cada día estoy más guapa y más delgada, pero yo siempre pienso que lo dice para que yo deje que me vea con la luz encendida...
¿Sabéis lo que me tranquiliza del día de ayer? Que aunque ingerí todo lo que ingerí... ¡por la noche lo quemé todo! Jajaja, no sé si todo, pero bastante sí... Es que fue tan genial...

Y nada... hoy en el desayuno he comido:
.... 1 tostada
.... 1 quesito light
.... 1 cortado cafeinado + sacarina
Y no pienso comer nada hasta mañana... Hoy me siento súper llena, de verdad, y quiero desincharme un poco para empezar bien con mi carrera... Tengo muchas ganas y, aunque hoy esté un poquito "out", sé que tengo fuerzas para llevar a cabo mis objetivos.

Por la noche me paso para informaros de cómo ha ido mi día de ayuno. ¡Un besito prins!

20:33h

Mis princesas;

Os tengo que informar que me ha sido imposible hacer ayuno hoy; mi madre me ha obligado a comerme una empanada y una rebanada de pan con queso light y jamón serrano, me ha añadido 2 tostadas más. ¿Por qué me hace eso? Al terminármelo de comer me dice: "Ahora ya puedes ir a pesarte, a ver lo lo que has engordado". ¿Será posible? Me he quedado blanca y no he sabido qué decir. Y añade, también: "Ya debes saber lo que te engorda cada cosa que comes, ¿no? Cada vez que voy al baño veo la báscula colocada centímetros más hacia la derecha o izquierda de la última vez que la vi" ¡Me cago en la leche! ¿Cómo no se me había ocurrido antes? Soy una desgraciada. No soy ni capaz de dejar la báscula como la tenía puesta antes. Mira que yo os recalcaba que hiciérais las cosas bien y guardarais bien el secreto. Pues viva por mi, ¡la he cagado! Le he dicho a mi madre que no exagere, que sólo estaba haciendo una prueba de lo que había podido subir durante estas fiestas... pero que ya no volvería a pesarme más (ella se ha reido irónicamente). Chicas, me siento súper llena y súper pesada y me envuelve un mal rollo que no puedo ni soportarme a mi misma. ¿Cómo habré podido ser tan imbécil? Me avergüenzo de mi misma porque he fallado a Ana :-(.

Mañana es mi primer día de carrera y no pienso empezarla con mal pie. Por mis santos cojones que conseguiré ser una princesa. Nada ni nadie lo va a impedir. Pero tendré que ir con cuidado al pesarme y al tomarme las medidas, que nadie me vea ni se de cuenta. Si se dan cuenta me van a matar haciéndome comer cosas horribles y yo no quiero. Mis princesas, me siento inchada y con pocas fuerzas :-(... Hoy me iré a dormir súper tardísimo para poder tomarme las medidas a escondidas y enviárselas a la organizadora de la carrera... No sé si podré volver a pesarme porque la báscula está en la habitación de mis padres... pero haré lo posible.

Os quiero un montón, chicas, os quiero, os quiero y os necesito más que nunca.

Mañana a última hora del día os informaré de cómo me ha ido todo... Os quiero.

Día 21 - ¡Estoy seleccionada!

¡Guapísimas!
¡Estoy seleccionada para participar en la carrera que va a empezar el "Lunes, 13 de abril"! Estoy muy contenta :-). Es mi primera carrera y quiero hacerla perfecta; espero conseguirlo.

Por otra parte... hoy estoy bastante mejor que ayer. He estado recapacitando y pensando en esas dos chicas que conocí y, aunque llegara a casa destrozada, he llegado a la conclusión de que, indirectamente, me hizo bien el conocerlas. Gracias a eso, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de conseguir ser una princesa. Antes lo tenía claro pero ahora lo tengo todavía más claro. No me pienso rendir, aunque suba de peso. No. Voy a seguir luchando porque no me quiero quedar en el camino. Voy a ser fuerte.

Os prometo que no dejo de imaginarme cómo va a ser mi vida a partir del día en que consiga ser lo que quiero. Podré ir a comprarme ropa (la más bonita, moderna y pequeña de todas), podré salir a la calle con la cabeza bien alta y sin tener que pensar que la gente me mira por estar gorda (esta vez me mirarán porque estaré muy delgada y guapísima), podré sentarme sin que se me marquen los michelines, podré ir sola a cualquier lugar (sin la necesidad de depender de nadie), podré ponerme un mini-bikini-tanga, podré estar con un chico en la cama con la luz encendida y totalmente desnuda, podré follar en cualquier parte (aunque haya luz) -perdón por la palabra, pero es así jeje-, podré dejar que "mi chico" (mi futuro chico) me acaricie dónde quiera porque no me dará vergüenza porque no habrá nada que me sobre, podré salir de día con shorts y sin medias, podré estar tranquila en cualquier lugar sin pensar en mi cuerpo (y si pienso en mi cuerpo... que sea porque pienso que soy una princesa), podré salir a la calle poniéndome lo primero que pille del armario (sin tener que cambiarme una y mil veces)... y ¡mil cosas más! . . . mil . . .

Hoy estoy... motivada :-)
(a veces me doy miedo con los cambios de humor que me dan, pero me da igual, lo importante es que hoy estoy animada)

De nuevo... daros las gracias por los comentarios; sois todas fantásticas y gracias a vosotras consigo sacar fuerzas de dónde no las tengo para salir hacia adelante (K).

Como de costumbre... por la noche me conecto y os dejo mi intake de hoy. ¡Ánimo chicas! TODO ES POSIBLE.

22:51h

Chicas no tengo tiempo de nada, ni de intake ni nada, mañana os cuento; tengo que irme que he quedado con un amigo que... ya os contaré. Xitos nenasssssss

Día 20 - Apenas he dormido y me siento bloqueada

Son las 09:14h (hora española) y hace 3 horas que estoy despierta; ayer me dormí sobre la 01:30h... asi que calculad...: he dormido unas cuatro horitas y media (+/-). Estoy rota... Ayer noche estuve viendo "Supervivientes" (programa en el que unos 15 famosos luchan por sobrevivir en una isla desierta); ayer era noche de nominaciones y, como premio por haber conseguido una prueba, les dieron de comer hamburgesas con pan y patatas; el inconveniente era que sólo tenían un minuto para comérsela. Y... ¿sabéis qué? Yo observaba detenidamente como se zampaban esa hamburgesa y se me hacía la boca agua... (estuve a punto de ir a la nevera a por todo lo que encontrara, pero conseguí no hacerlo). Pues eso, que he soñado que yo estaba con un chico en una playa y traíamos hambrugesas y nos las comíamos a toda leche porque en esa playa estaba prohibido traer comida. Un desastre chicas. Me he despertado pensando que, en realidad, había comido y me he puesto a llorar. He intantado relajarme pero... siento como si hubiera hecho algo mal. Sé que no, pero no dejo de pensar en el sueño. Parece una tontería pero os juro que para mi no lo es. Tengo pena por dentro y no sé qué me pasa. Estoy agobiada. Y pensar que hoy tengo que ir a casa de mi abuela y comer lo que me pongan... ¡uf! ¡no! ¡no chicas! ¡no quiero ni pensarlo! no, no y no. Hacía tiempo que no lloraba porque había decidido ser fuerte, pero era sólo una máscara que me había puesto y hoy se me ha caído... De todos modos, me cuesta llorar, me cuesta mucho. Desde que me he despertado sólo han salido cuatro lágrimas de mis ojos y se me ha quedado un nudo en la garganta. Ahora quiero llorar y no puedo. Quiero sacar todo lo que llevo dentro y no puedo. Siento que voy a volver a llorar y no me sale. ¡Basta de mácaras! Soy lo que soy...

Sigo pensando que tenemos que ser fuertes, sí, pero creo que a veces hay que desahogarnos y yo hace tiempo que no lo hago; hace mucho que no lloro a lágrima tendida y lo necesito; durante estos 20 días he aguantado el tipo pero por dentro estoy desmontada... Lo siento chicas, necesitaba soltar todo esto y es que, la verdad, creo que me he quedado corta. No quiero aburriros, sólo animaros... y la verdad hoy no puedo estar animada ni yo.

¿Contenta por la carrera? Pues... ¿qué queréis que os diga? Primero, no sé ni si me van a elegir y segundo... no sé ni si voy a ser capaz de seguir el ritmo porque hoy estoy torpe :-(. De todos modos... ¡está claro que quiero participar en la carrera! Y hoy, por fin, sabremos si estoy seleccionada.

Nenas, no creo que pueda conectarme hasta las 18:00h más o menos (hora española); si por algún motivo no pudiera conectarme hasta la noche... os prometo que, igualmente, os dejaré mi intake de hoy (que será asqueroso). Es decir, pase lo que pase... un momento u otro me pasaré por aquí y os contaré los desastres que "me han hecho hacer". Y también, si lo sé, os informaré si puedo o no participar en la carrera.

Besos guapas...

22:36h (hora española);
Intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 1 tostada
..... 1 quesito light
..... 1 cortado cafeinado + sacarina
13:30h / Comida /
..... Lechuga
..... Tomate
..... 1/4 de empanada con guisantes
..... 17 macarrones (sin ninguna salsa) ==> sí, niñas, los he contado uno por uno mientras me los comía...
..... 1 cortado cafeinado + sacarina
Y ya no he comido nada más y ¡ya no pienso comer nada más!
Por mucho que me he esforzado... no he conseguido encontrar las calorías exactas de una empanada con guisantes... ni de los 17 macarrones... :S. Da igual. De igual modo "me siento bien" porque no he cenado.

He conseguido saltarme la cena puesto que me he ido con mi amigo del alma a tomar algo (yo agua) y... se me ha pasado el tiempo volando. Pero esto sólo volverá a ocurrir el domingo porque mi amigo se va otra vez lejos a estudiar... Y yo no tengo casi amigos. Mi mejor amiga vive muy lejos de aquí, así que no puedo salir, entretenere y saltarme comidas fácilmente. Lo tengo chungo. Lo tengo fatal. ¡Hoy estoy histérica! Pero ahora... un poco contenta porque he conseguido saltarme la cena sin ninguna dificultad. Ahora tengo hambre pero me da igual, me meteré en la cama, me pondré la tele y me quedaré frita, espero.

Ahora, sinceramente, estoy más convencida que nunca de que quiero ser una princesa. Sï, antes quería serlo, pero justo ahora estoy todavía más convencidísima de que es lo que me conviene ser: una princesa. Sí, lo tengo claro y lo voy a conseguir. Porque si no lo consigo... me moriré. Si no lo consigo nunca seré feliz. Lo sé.

Hoy, tomando algo con mi amigo... han aparecido dos tías que él conocía; me las ha presentado y hemos estado hablando los cuatro. Las chicas eran súper guapas y súper delgadas. Eran preciosas. Y yo, por dentro de mi, no dejaba de compararme con ellas. Ha sido horrible. Me he sentido fea, inferior a todos los de la cafetería... Me quería morir. (Y eso que llevaba mis pantalones nuevos de la talla 36, pero hoy me veía fatal). Por dentro me decía a mi misma: "tranquila, lo estás haciendo bien, la mesa está llena de patatilla, cacahuetes y cositas para picar y tú sólo estás bebiendo agua, hoy no cenarás y pronto serás una princesa guapísima". ¡Y sí! He vuelto a mi casa hecha una mierda porque me he sentido el patito feo de la cafetería pero... por otra parte he vuelto con fuerzas y con ganas de seguir luchando.

Sé que si no sigo luchando... me volveré a quedar en el camino y siempre seré una desgraciada que no ha tenido coraje para cumplir su sueño. Y yo prefiero morirme pronto y haber conseguido ser una princesa... que no morirme de vieja sin haber sido nunca una princesa. Lo tengo claro. Y no pienso rendirme.

Chicas, hoy estoy súper radical. Me he emocionado muchos con vuestros comentarios. He sido capaz de sacar algunas lagrimillas más (pero esta vez de felicidad por tener todo vuestro apoyo) y, la verdad, es que me siento mucho mejor. Mil gracias. Os quiero mucho.

Mañana os juro que me paso por vuestros blogs y os comento. Yo ahora me voy a fumar la ansiedad y a meterme en la cama. ¡Muak, mis niñas lindas! No sé qué haría si no os tuviera a vosotras...

Día 19 - Cumpliendo un sueño...

Princesas:
Quiero haceros saber que acabo de llegar de compras y me he vuelto para mi casa con unos vaqueros pitillo chulísimos de la talla 36. ¡Me están clavados! No hay que acortar ni nada...; hechos... ¡a mi medida! ¡Genial! ¡Perfecto! ¡Fantástico! Hoy estoy que me salgo :-).

Ayer hice ayuno y, sinceramente, he dormido muy bien. He soñado mucho, sí, pero no con comida (qué raro)... pero mejor :-). Cuando me he despertado notaba mi estómago como si estuviera hecho un nudo, pero me gusta esta sensación. No me he despertado con hambre, la verdad; pero saber que ayer no había comido nada... ha hecho que me entrara gula y como una sensación de tener derecho a poder comer un poco. Así que:

07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal+/-)

En la tienda me he mareado un poco... me he asustado. Así que he decidido volver de nuevo. Creo que hoy voy a comer un poco más, al menos por el medio día, para tener fuerzas. Porque en algún momento tengo una presión muy fuerte en la cabeza.

¡Ah! ¡Otra cosa importante! ¡He cumplido una de mis metas! Mi peso de hoy es de 50kg. A ver si, al menos, lo mantengooo y no subo. Subir está claro que no quiero subir. Bajar... ¡todo lo que haga falta! Ahora... me conformo con no subiiiirrrrrrrrr. ¡AH! Y no pienso pesarme hasta que la organizadora de la carrera diga que nos tenemos que pesar :-). Hoy es el segundo día del filtro (a ver si hay suerte y me coje :-), ojalá sí, que tengo muchísimas ganas.

A la noche editaré y os seguiré contando. ¡Muakis a todas! :-D (Tampoco quiero emocionarme... no vaya a ser que después esté de bajón :-(... hay que intentar buscar el equilibrio, ¡sí!)

22:34h: Continuación de mi intake...

14:00h / Comida /
..... 100gr atún a la plancha (146 cal)
20:00h / Cena /
..... Puré de verduras (112 cal)

Total ingerido: 320 calorías

Ah! + el café...

Y nada chicas, orgullosa no estoy... son muchas calorías; aunque me tranquiliza el pensar que todo lo que he comido ha sido sano. Pero me siento llena... ¡Esto no se va a repetir! Después del ayuno de ayer... para mi esto es demasiado... No sé qué me pasa...

Mañana os informo de si me aceptan en la carrera o no.

Os quiero (K)

Día 17 - ¡Muchas cosas por decir! - Ayuno

¡Encantos de la vida!

Ayer parecía que mi día iba a ser bueno pero, por aquí, llovió todo el día y eso me ayudó a irme decayendo poco a poco, hasta rozar el profundo vacío que me provoca el hecho de sentir que "hago las cosas bien" y no bajo de peso. Después, como si de una loca se tratara, me ponía la tele y me reía a más no poder con cualquier chorrada o, de repente, me ponía histérica (incluso agresiva conmigo misma) porque me acordaba que me había pesado hacía 5 minutos y la báscula seguía marcando lo mismo que hace tres días (incluso, a veces, algunos gramos más); en ocasiones... me pesaba y me reía de mi misma y otras veces... me ponía a patalear porque me daba rabia... Bueno, cosas que pasan y que no quiero que vuelvan a pasar. Mi propósito es... quitarme la obsesión por la báscula porque sólo me trae por el camino de la amargura y prefiero hacer las cosas como toca (como hasta ahora, creo) y olvidarme un poco de la báscula... Sé que lo digo siempre pero, esta vez, quiero conseguirlo.

Antes de todo... quiero dar las gracias a todas las princesas que me siguen y que me apoyan pero, en especial a 2 princesas que ayer noche estuvieron conmigo en el messenger ayudándome y haciéndome sentir bien, aconsejándome y dándome todo su apoyo. Ellas son PriNCeSiTa y x_J_x, ¡muchas gracias por dedicarme vuestro tiempo!

Hoy es día de... ¿cómo deciros? De querer decir muchas cosas pero... no quiero hablar más de la cuenta por si a caso, así que ya os contaré :-).
De todos modos os adelanto que me he enterado de una carrera y, aunque al abrir el blog, me había propuesto no participar en ninguna... el otro día me arrepentí de no haberme apuntado a una que empezaba el 6 y así que... ¡me apuntaré en esta! La cosa está en que, antes, es una pre-carrera y para tener oportunidad de participar... tienes que ser seleccionada en la pre-carrera. ¡Pero me da igual! Yo haré lo posible para ser una de las seleccionadas :-). La princesa que organiza la carrera es: PORTRAIT OF THE DEAD COUNTESS y aquí tendréis toda la información por si os interesa y queréis participar.

Un beso muy grande y ya os iré contando :D.

21:37 h
Y hoy...... ¡MI PRIMER AYUNO!
07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal+/-)
14:30h
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal+/-)
17:30h /
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal+/-)

Total ingerido: ¡80 calorías! + 2 litros de agua

La verdad es que no ha ido nada mal; estoy contenta, orgullosa, satisfecha... ¡todo!
Ahora estoy esperando a que la organizadora de la carrera publique la entrada del "Miércoles 8" (o sea, hoy) para hacerle saber lo que he comido hoy :-). Hay que tener en cuenta que esta princesita es de México y ahí son 7 horas menos... así que todavía queda día de miércoles para los mexicanos jijiji.

¡¡¡Mañana os cuento máaaaassssss!!! :-)

Día 16 - Con más fuerzas que nunca

¡Darlings!
Antes de nada, aquí un "juego" que me han propuesto:
Reglas
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir 5 valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir 6 personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

...1... Me nominó mi querida ==> Zero (...LAURA :)
..2... Reglas (ya las he puesto arriba, jijiji)
...3... Valores importantes:
........a) El amor de mi familia (no sé qué sería de mi si no fuera por ellos)
........b) La amistad (los pocos amigos que tengo hacen que me sienta especial)
........c) El coraje, las fuerzas y las ganas para luchar y conseguir mis (nuestros) objetivos.
........d) El saber ponerse en la situación de la otra persona.
........e) La seguridad en uno/a mismo/a. Aunque, más bien diría, la seguridad "justa". (Yo no la tengo, la seguridad en mi misma es igual a cero; pero creo que es algo muy importante, que toda persona tendría que tener para triunfar en la vida con más facilidad)
........ Valores no importantes: (no me gustan)
........a) El temor y el miedo (en todos los ámbitos que existen)
........b) La prepotencia.
........c) La envidia "cochina".
........d) El machismo o el feminismo (TODOS somos IGUALES)
........e) El desprecio
...4... Elegir 6 personas o más; y las NOMINADAS son:
........a) PriNCeSiTa
........b) Calaverita
........c) Aniita.princess
........d) Merlianax
........e) QuieroSerPrincesa
........f) Princesa
...5... Avisar a los galardonados dejando un mensaje en su blog:
........ Enseguida que termine de publicar todo esto... ¡me pongo en marcha a avisaros! (¡ya estáis avisadas!)

Nota: Os he nominado pero no hace falta que sigáis esta "cadena" si no tenéis tiempo o no os apetece... Es que me ha llegado esto de parte de una princesita muy querida y, la verdad, me ha apetecido llevarlo a cabo. Repito, si no os apetece... dejadlo y no hagáis caso jeje (tampoco quiero ser un estorbo y molestar). Y una cosita para ti Zero (...laura :): para nada eres pesada y, GRACIAS, por hacerme pasar tan buen rato; me ha llevado trabajo, la verdad, pero me he divertido mucho y me ha hecho pensar bastante; una vez más... ¡GRACIAS!

Y, después de este, quizá, "desahogo diferente" os diré que hoy me siento con más fuerzas que nunca; tengo ganas de seguir pa'lante con mis metas, objetivos, propósitos... ¡todo! Sé que puedo y lo quiero conseguir. Soy consciente de que hay que tener mucha paciencia y mucha constancia aunque, a veces, la paciencia puede conmigo y me sube mucho la ansiedad y me estiro de los pelos, me pongo a llorar, a gritar, a pegarme golpes en las caderas a ver si se me estrechan... ¡nada! ¡cosas de loca! ¡pero me da igual! Hoy estoy energética y... esto es lo que he tomado hoy y esto es lo que pienso tomar :-).
07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada
..... 1 quesito light
..... 1 cortado cafeinado + sacarina
14:30h / Comida /
..... Lechuga
..... Tomate
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 1 pechuga de pollo pequeña
..... 1 cortado cafeinado + sacarina
17:30h /
..... 1 vaso de zumo de naranja natural
20:30h / Cena
..... Lechuga
..... Tomate
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
Y, así, terminaré mi día bonito :D.

Y nada chicas, ¡¡¡que no me cansaré de daros las gracias por todo!!!
¡¡¡GUAPAS!!! Gracias a vosotras... estoy motivada, contenta y me siento con fuerzas para arrasar con el mundo... jijiji. ¡Muak!