Otra vez luchando con el espejo y la ropa

Hola preciosas; el dolor de muela ha desaparecido así que, por esta parte, estoy contenta. Por el intake de hoy, de momento, genial: desayuno => 30gr de cereales de fibra / comida => un pececito lenguado, lechuga y tomate. Por todo esto, perfecto.

Pero por otro lado... Esta noche tengo una cena y al empezar el día lo que más me preocupaba era pensar en cómo me las apañaría para no tener que comer cosas prohibidas; pero esto ya pasa a segundo plano porque sé que no voy a poder hacer nada y por un día tampoco me voy a engordar 2kg; además, cuando salgo tengo que beberme almenos dos cervezas para ser capaz de entrar en un local y no morir en el intento y tengo que comer porque si no, el alcohol, me afecta demasiado.

El caso es que mi gran problema de ahora es que no sé qué cojones ponerme. Me he probado ropa, me miro al espejo y me veo asquerosa. ¡Es horrible! Ni con mi vestido blanco nuevo de la talla 34 me veo bien. Sólo veo mis brazos gordos y mis piernas gruesas y de la barriga no digo nada porque es vestido y ni se me ve pero... ¡uf! Me he probado los pantalones nuevos que me compré de la talla36 y tampoco, ahora no me gustan. Antes sí y ahora ya no; ahora se me marca toda la panza y se me ve un culo enorme. Me he probado tops y parece como que si se me hubiera encogido el cuello y lo tuviera más corto y grueso. Me veo súper blanca y pálida, tengo un color de piel horrible. Además, no puedo ponerme de invierno porque vamos a un local muy pequeño, que se llena con un montón de gente y hará calor. Y yo seré la más fea de ahí, la más blanca, la más fofa. Sólo me consuela que me voy a inchar a cervezas y me olvidaré de todo; pero sé que al llegar a casa me miraré en el espejo y volveré a decir vaya por Dios cómo te has atrevido a desmadrarte con esta mierda de cuerpo y cara que tienes. O, a lo mejor, al volver a casa me miraré en el espejo y me veré guapa porque el susto ya se me habrá pasado. A veces me pasa que cuando tengo que salir me veo fea y estoy en la calle todo el rato sintiéndome la más fea y cuando llego a casa me veo bien y me cago en todo porque tampoco era para tanto. Es por eso que por la calle me miro mucho en los escaparates y en los cristales de los portales de las casas... para tenerme, a mi misma, controlada en cada momento.

Yo qué sé. A veces me gustaría saber qué es lo que relamente ven los demás en mi. Me dicen que tengo un cuerpazo pero eso me lo dice gente que me quiere o gente que, simplemente, me querría llevar a la cama para un polvo de una noche. Me gustaría saber si lo que yo veo en el espejo es lo mismo que los demás ven. Mi psicóloga (antes de dejarla, porque la dejé ya que me agobié y me di el alta voluntaria) pues eso, que mi psicóloga me decía que en el espejo yo no veía lo mismo que los demás ven en mi (que tenía dismorfia corporal, vamos). Pero vamos a ver, ¡ella qué sabe! A lo mejor es que tenemos un concepto diferente de perfección y delgadez. A lo mejor sí vemos lo mismo pero a ella le gusta y a mi no. Podría ser, ¿no? Yo no entiendo que no vea lo mismo que los demás porque yo no estoy ciega y sé que veo . Además, pongamos que verdaderamente tengo eso que me dicen -"dismorfia corporal"- ¡es que yo me cojo mis carnessssssssssss! Quiero decir que el tacto lo tengo bien... y yo, con mi mano, cojo lo que me sobra; es decir, ¡estoy gorda! Estoy gorda, toco y veo bien.

No sé si me habéis entendido pero os juro que estoy agobiadísima y escribiría más cosas pero a parte de buscar el desahogo en el blog.. busco que me entendáis, y tampoco querría excederme en escribir y escribir cosas para que luego no entendáis qué es lo que pasa por mi mente.

Chicas, no sé ni cómo ha quedado la entrada porque ni la he releído ni nada, pero quiero que sepáis que esta noche tengo una cena y todavía no sé qué ponerme para sentirme bien y, encima, me arrepiento de haber dicho que sí que iba. Ahora me tiraría por la ventana con tal de no ir.

Un besito niñas; ya os contaré...