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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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viernes, 21 de agosto de 2009

Sin rodeos

Tengo escasos minutos para escribir puesto que ya mismo vendrá mi cari a casa; por este motivo (y por recomendación de una princesa) no me andaré con rodeos y aprovecharé para no volverme a autocensurar (las princesas que leyeron mi entrada anterior sabrán por qué lo digo: dije que tenía miedo de poner según qué en el blog por que no quería rallaros con mis terroríficos pensamentos). Pero hoy es distinto, ahora es distinto, todo es diferente en este preciso momento.

Estoy desesperada, angustiada, acabo de gritar como una loca, he llorado por todos los rincones de la casa, he golpeado las paredes, las puertas... he pataleado y tirado cosas en el suelo... me he humillado delante del espejo, me he cogido toda la carne que me sobra y me la he estrujado hasta morirme de dolor, no he dejado de repetir que quiero morirme antes que seguir viviendo así, me he agachado delante del puto vater para vomitar todo lo que me he estado zampando, me he levantado para que saliera mejor, ha sido imposible, sólo babas, lágrimas, moco, arcadas, pero nada, me he ido, he vuelto, y todo esto estando en tanga, yendo de un lado para otro, desesperada, poseída, como si tuviera el demonio dentro que me controlara, he vuelto al baño, he vuelto a intentarlo, no he podido, me he quitado el tanga y me he metido en la ducha, me he relajado un poco y aquí estoy, cansada, deshecha, confundida, como si nada tuviera sentido...

Ahora siento como si nada de lo anterior hubiera pasado; como si hubiera sido una pesadilla... una peli. Me siento cansada, muy cansada, cansadísima... estoy agotada... pero... ahora... relajada. No me he tomado ningún tranquimazín, he sido capaz de calmarme con la ducha. Ahora me doy vergüenza. Sí. Vergüenza. Me avergüenzo de mi misma, de cómo soy, de cómo me comporto, de lo que hago, de lo que siento, de lo que digo, de lo que pienso...

Odio mi cuerpo, me odio entera, me odio a mi misma. ¿Quién podrá quererme así como soy?

Me doy miedo. Sí. Miedo. Me doy miedo a mi misma. Soy capaz de fingir que estoy bien. Delante de la gente es increíble porque cualquiera diría que me pasan estas cosas. Pero sí. Me pasan. Mi familia sabe que no estoy bien (hace años que lo saben) pero... se creen que mejoro pero yo creo que empeoro. Más a menudo me dan ataques de estos, de histeria, de locura... Delante de ellos ya los controlo, por eso creen que estoy mejor. Pero claro, la cuestión es que ahora estoy sola en casa (desde mayo) y... me estoy volviendo todavía más loca, aquí, sola, encerrada, sin tener a nadie con quién poder hablar... Pero en dos semanas mis padres ya vuelven a casa y aunque eche de menos que estén conmigo... me da mucho miedo que regresen porque no tendré mi espacio.

¿Qué quiero? No lo sé. Si me quedo sola en casa... mal; si vienen a estar conmigo... mal. Entonces, ¿qué coño quiero? ¿Qué deseo? ¿A qué aspiro? ¿Qué cojones digo?

¿Que qué pasa? Fácil para mi: que o estoy demasiado tiempo sola... o demasiado tiempo acompañada; y yo lo que quiero es un e-qui-li-brio. Sí... ni mucho ni poco. Lo justo. Y eso no lo tengo. Ni teniendo a mis padres aquí ni sin que estén... Y es que en nada de mi vida hay un equilibrio.

Lo he dicho siempre... para mi... "o todo o nada". Soy asquerosa. Increiblemente horrible. Nadie me entiende y yo a mi... a veces tampoco.

Sorry por la entrada... no sé ni si vosotras habréis sido capaces de entenderme pero os juro por lo que más quiero en este mundo que, a veces, no sé ni quién coño soy... ni por qué me pasa esto... Yo lo único que pido es sentirme bien de una vez por todas, poder salir a la calle tranquila sin ningún reparo, sin pensar que la gente me odia por mi aspecto... ser capaz de hacer todo lo que la gente normal hace.

Os lo digo de verdad que me doy miedo, porque siento que tengo doble personalidad, doble vida: una de cara a la sociedad y, otra, para dentro. En plan... en realidad estoy hecha una puta mierda, me quiero morir antes que seguir sintiendo lo que siento y... otra... en plan... delante de los otros tengo propósitos de ponerme bien (cuando en realidad pienso que moriré pensando y sintiéndome una mierda)

Os quiero reinas... os quiero muchísimo... (K)
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Perdón :-(

11 comentarios:

  1. primero que nada, quiero que cierres tus ojos y (aunque la crisis ya pasó) relájate, siente calma, imagínate donde más quisieras estar y siendo quién más quisieras ser (tú, alguien más, un hueso, una luz, un animal, lo que desees) y sientas paz... sólo eso, paz. Siente un abrazo, uno muy fuerte y reconfortante: TE LO MANDO DE TODO CORAZÓN.
    Todas tenemos un lado que no queremos que otros conozcan, un lado LOCO, DESEQUILIBRADO, un lado DESCONTROLADO, ESTÚPIDO, NEURÓTICO y/o ESQUIZOFRÉNICO. No te preocupes, no eres la única, calma, así como no eres la única anoréxica del planeta, no eres la única a quién le dan ataques, NO ESTÁS SOLA.
    Somos mujeres (aparte de todo y para empeorarlo) así que de por si somos complicadas y complejas, los hombres dicen no entendernos, pero la vdd es que muchas veces ni nosotras mismas lo hacemos. Ese equilibrio, debes analizarlo, debes ver QUÉ ES LO QUE REALMENTE QUIERES Y DESEAS, sé que estás confundida y que NO LO SABES, por eso, entra en paz y calma y ten esa lucha mental (no te agarres a golpes contigo, solo charla contigo misma), quieres ver a tus papás una vez por día? por semana? no quieres ver a nadie durante un mes y luego pasar un mes acompañada? Es difícil, pero tienes que comenzar por algo, analízate, vale?
    Quiero que sepas que cuentas conmigo y puedes apoyarte en mi siempre que lo necesites, y que no puedo hacer gran cosa por ti, pero espero al menos las palabras alienten un poco, y si no, bueno, al menos puedes pensar en otras cosas mientras lees mis comments :)
    No odies tu cuerpo (sé qe es dificil) pero haz pasado por un camino super largo y te has esforzado cañon, no decaigas ahora, no lo hagas, ok?
    te envío mucho ánimo y un beso enorme*

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  2. nena, i'm back.
    no se nisiquiera si te acordaras de mi, pero aqui estoy.
    no tienes porque pedir perdon por nada, este es tu blog, y tu escribes lo que quieras, a quien le guste bien y al que no, pues tambien.
    la verdad esque me he sentido tan identificada con todo lo que has escrito, que me he quedado impresionada, querer estar sola i cuando lo estas querer estar acompañada i viceversa, todo el odio, la rabia, las ganas de desaparecer...
    uf, no puedo continuar,
    un besito princesa

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  3. Ay Vicky... qué te puedo decir la alegría que me dio tu coment en mi blog... esque siempre te tuve como un ejemplo a seguir, dispuesta a luchar por lo que querés y sobre todo una persona de hermosos sentimientos, una excelente persona con la cual lamento nos separen kilometros de distacia pq me encantaría tener una amiga como vos.
    A mí también me pasò de que no bancaba a mis papas ...pensaba que tambien era culpa de ellos y de mis hrmanas mis kilitos de más (entonces no eran tantos como ahora). Yo vivo en una provincia del interior de Argentina pero tenemos un depto en la Buenos Aires. Entonces pense que ireme un tiempo para estar sola sería lo mejor y creo que alla me encontré con un monstruo que tengo dentro y que desconocía... me dio tanto miedo.... hice cosas tan asquerosas que ni me animo a contarlas. Ahora tampoco me llevo bien con gente ensima y siempre peleo con mi mama por la comida... TODOS LOS DIAS!!!! pero me di cuenta de que sola no puedo vivir porque terminaría mal No se! drogada, alcolizada...muerta! y en completa soledad Quizas es que nos falte madurar o que no tengamos un motivo verdadero por el cual hacer las cosas bien (cómo seríamos por ejemplo si nos fueramos a vivir solas con un hijo? sabiendo que una vida depende de nosotras?) .... no sé Tambien me di cuenta que estuve con un hombre un año porque era muy linda pero en realidad me trataba como mierda y yo lo permitía... ahora estoy gorda y mal desperdiciando la tan valiosa juventud Creo que si adelgazo ya voy a estar bien y voy a empezar a disfrutar de la vida... pero el tiempo no para La vida esta llena de contradicciones y sabemos que no tenemos que hecernos daño y ahi estamos....comiendo, vomitando, lastimandonos. Pero seguimos adelante y de repente encontramos fuerza y algo nos dice que podemos y empezamos a actuar bien ... al menos lo intentamos y si seguimos así una y otra vez, con convicción, tengo la certeza de que lo vamos a lograr! te quiero

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  4. Yo también te quieroooooo!!

    Nena, tu misma lo dijiste, EQUILIBRIO, supongo que en eso todos los seres humanos somos un tanto iguales.

    Me pasa como a ti, reprimo muchos las cosas... solo que exploto, y cuando eso sucede, es TERRIBLE.

    No me gusta estar acompañada demasiado, ni tanto tiempo sola, lo primero, pues siento que mi compañia no es la más placentera, y que puedo llegar a ser un estorbo, lo segundo es que necesito mi espacio, y me siento asfixiada cuando hay alguien adicional junto a mi. Creo que es la razón por la que nunca he mantenido una relación duradera.

    No importa, que hagas entradas relargas, tarde o temprano algunos te leeremos y desearemos que te hayan ayudado a sentirte mejor.

    Y ya que mencionaste el miedo, ES BUENO TENERLO, pero es MEJOR cuando ENFRENTAS tus TEMORES y los SUPERAS!

    Besitos!

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  5. hola hermosa me dule escucharte tan mal animos sabes que cuentas conmigo para lo que necesites lo que sea para eso estamos si todo o que se necesita es un equilivrio pero aveces es muy dificil llegar a el ai ke saber esperarlo .... lo cual para acabarla de joder tambien es muy difil pero ai ke intentarlo nena tranquila i muchas fuerzaz

    MSN: princezha_morazul@hotmail.com ^^

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  6. QUE SI TE PUDE ENTENDER? ESO LO VIVO TODOS LOS DÍAS!!!

    Me siento una maldita desquisiada que no sabe que quiere, que no quiere, que necesita. Que no sabe como calmarse si no es haciendose daño.

    Menos mal que la ducha te sirvió. Yo no tengo oportunidad de exteriorizar toda esa rabia, dolor, emociones mezcladas que siento, como hiciste vos. Porque yo vivo con mi familia y la casa es muy pequeña.

    Fuerza linda.

    Te dejo mi mail por si lo quieres: munequiacaprichosa@hotmail.com

    Te adoro y hace mucho no me visitas

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  7. Sin duda lo primero es tranquilizarte sentarte y respirar hondo, después analiza la situación, has comido (a todas nos puede pasar) todas en cualquier momento podemos atracarnos no hay que olvidarse de que la comida es necesaria para el organismo y que tarde o temprando comes todo lo que has estado restringiendo, en cuanto a lo de acompñada o sola, yo pagaria por estar las 24h del día sola, auqnue supongo que eso será depende de la persona, cuentas con todo mi apoyo, un beso enorme y te sigo.

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  8. Siempre puedes dar tu opinión en mi blog te aseguro que no me va a parecer ninguna tonteria, muchas gracias por tus animos y por tu apoyo, te digo exactamente lo mismo cualquier cosa aquí estoy, y me alegro de que estes mas relajada, un besote!

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  9. Gracias x pasarte x mi blog... debo confesar que Vicky nunca me llamó tanto la atencion pero despues de ver estas increíbles fotos... es mi ídola! jaja MUCHO ANIMO! te quiero

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  10. Vicky...
    si, es dificil, es como si fueramos dos personas, una que aparenta que todo esta bien, que somos felices.. pk tenemos ke fingir? pk no podemos gritarle al mundo como nos sentimos realmente??
    no keremos ke nos tengan lastima, ellos no pueden ayudarnos, tenemos que hacerlo nosotras..

    Vicky, talves nos sintamos asi, pero animo.. tu siempre has demostrado ser fuert, en muchas ocasiones has sido como mi ejemplo..
    dias como esos desafortunadamente si los tenemos, dias en ke no keremos ver anadie y desaparecer, pero tienes gente ke te kiere, y aqui estamos nosotras. okis???
    asi ke arriba ese animo..

    besos

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