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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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Sub. blog: THINSPIRATION

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martes, 24 de noviembre de 2009

Ausente... 2 meses y tres días... ausente

Si hubiera tenido que escribir todas las veces que, durante este tiempo, me he querido morir... lo hubiera hecho, prácticamente, los 63 días en los que he estado ausente en blog.

El comercial... cero (no tengo ni ganas de hablar sobre el tema).

Las clases... agobiantes (pronto empiezo los exámenes).

En plan... amigas... he conocido a una chica, en clase, pero... está tan delgada que hace que yo, a su lado, me sienta un puta vaca gorda fea asquerosa...

Os juro por lo que más quiero que NO PUEDO MÁS y, ni siquiera, tengo fuerzas para escribir y lucirme con mis palabras. Es que NO PUEDO.

Conseguí convencer a mis padres para lo de mi operación de pecho, así que el 22 de diciembre me operan; y mi pregunta es: ¿por qué no estoy contenta? Sí, lo estoy, pero no lo suficiente, y me da un miedo que lo flipas. Sí, sí. Porque me operarán ¿y qué? ¡Seguiré siendo una vaca pero con tetas! Tetas bien puestas y preciosas... y lo demás... bla bla bla.

Dejé el gym.. y me arrepiento... Pero al recuperarme de la operación me apuntaré otra vez porque juro que el verano que viene pesaré, mínimo, 43 kg y me sentiré la mejor del mundo y podré ir a fiestas de playa... Ahora no sé qué peso, porque es que ni me veo capaz de subirme a la báscula. Odio la báscula, los kg, la comida, odio todo lo que me engorda. ¿Por qué? ¿eh? ¿por qué?

HOY me salto las clases... sí, porque no tengo ni fuerzas para ir.

Mi mamá hace dos meses que está enferma, defensas bajas y demás... y lo pilla todo. Yo sé que es porque no come, no, mi madre no come; apenas come y... yo creo que por su culpa a mi me pasa eso. Me duele, incluso, pensar así, pero es la verdad. Los niños aprenden de los modelos de los padres (por imitación) y yo de niña aprendí que la comida era un asco porq siempre nos miraba raro si comíamos más de la cuenta y pocas veces compró cosas que engordan, y ella siempre decía que hoy habia comido mucho (sin ser cierto) y luego decía que no cenaría nada para el dia siguiente estar desinchada, y mi madre no se dio cuenta de que a mi me afectaría un día u otro.

Pero no, la culpa no es de ella. La culpa es de la gente que en su día me insultaba y me hacia sentir la mierda más grande del mundo.

Pero no, la culpa no es de ellos

La culpa es mía, sólo mía... Mía por no saber controlarme...

Me gustaría ser capaz de comer sin sentirme mal, de poder oler la comida y que no me afectara ni me alterara, poder ir a restaurantes y no tener que pensar en cómo apañármelas para sacarme eso que me he metido en la boca...

Mil cosas más que escribiría pero que ni me siento con fuerzas, ni ganas, ni ánimos...
Intentaré volver a escribir lo antes posible, pero no prometo nada... Lo siento chicas, pero no os podéis hacer una idea lo duro que se me llega a hacer tener que salir de casa cada día, aunque no me apetezca, para ir a clase.

Espero que estéis mejor que yo... Os quiero y... perdón, de corazón (K)

5 comentarios:

  1. Preciosa!!!no sabes cuanto te he echado de menos, creo que me he pasado todos los dias para ver si escribias algo, estaba preocupada, la verdad y veo que tenia motivos para estarlo, estas pasando una muy mala epoca y no sabes cuanto lo siento, yo me siento con fuerzas y muy animada, porque no me pasas a mi un poco de tu tristeza? yo hare que desaparezca ya veras...ojala pudieras, verdad?
    Me alegro de que tus padres te paguen la operación, bueno no se si me alegro... la verdad?no me alegro, porque sí, te vas a sentir bien unos dias o cuando veas que alguna gente admira tus bonitas tetas, pero luego tus momentos tristes seguiran aquí dentro de tu mente, porque nuestra felicidad por desgracia no nos la da unas simples tetas de goma, pero estaras preciosa y los momentos que te sientas guapa gracias ellas estaras feliz!
    No culpes a nadie, muchas chicas sus madres son anorexicas y bulimicas y ellas no, eso depende de nuestra mente, de nuestra manera de aceptar o ver las cosas, si que la educación influie, la tele tambien, la sociedad tambien, pero todo esta dentro de nuestra mente y todo controlado por la anorexia, esta enfermedad que padecemos y que a veces tan felices nos hace pero otras tanto nos hunde, no hay mas culpable qe ella, así qe deja de culpar a los demas y a ti misma, nos ha tocado ser princesas y aunque tu madre no hubiera estado obsesionada, tu igual hubieras nacido así, porque una princesa nace, no se hace.

    Espero te encunetres mejor, ojala buscaras un poquitín de ayuda, no para dejar de ser ana, si no para salir de este bache que tan mal te tiene y ojala pase todo pronto.

    tkm mucho, lo sabias?

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  2. no sabia lo de la operacion :O si estas decidida, te apoyare, lo sabes. Aun asi dejame contarte que se el caso de una chica que se opero con 18 y dspues se arrepintio.. no se nena, como minimo piensalo bien.
    Lo imxtante no es lo dificil que se te hace todo, sino que lo estas logrando. Si es que tú puedes! y lo sabes, además!
    A partir de ahi solo te queda averiguar dentro de tí misma si toda esta negatividad es solo x unos kilos de mas o hay algo que tratan de esconder..

    te quiero (L)

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  3. Que lindo que te vas a operar!!! Yo me operaría entera, ajajaja...

    Despues nos vas a tener que subir una foto con tu escote eh? jaja

    Nena, cuidate, nunca fuiste una vaca y nunca lo vas a ser.

    Te adoro y no te deprimas.

    Porcelain Kisses

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  4. Princesita hermosa, ya te extrañaba muchisimo,fue bastante tiempo no saber de ti, tu sabes que me encanta leer tus entradas...
    Con respecto a lo de tus bubies no sabia que te ibas a operar, que emocion!!!,ademas no te preocupes por lacomida porque te van a dar una especie de dieta con lo que puedes comer y lo que no,mucha suerte y rezare por ti por que todo salga bien.
    Fijate que ahorita me siento igual que tu, me desespero nose que hacer!, cuando veo la comida solo pienso en las calorias que tienen y luego me entra la culpa y quiero vomitarlo todo, tu sabes que yono estoy muy de acuerdo con usar mia pero estas dos ultimas semanas eh vomitado diario y los tres dias a la semana porque mis papas me obligan a comer!!!, para el colmo siento que vomitar tanto me provoco gastritis, y ahorita estoy asi, le tengomiedo a la comida, pavor, como quisiera poder comer y comer y jamas engordar!!!.
    Nose si sabias pero yo tambien empece con ana por mis papas de niña me decian muchas cosas y por lo que me decian no querianimirarmeal espejo, y ahora que veo fotos de cuando estaba chica no estaba gorda, ni llenita, estaba normal y nose porque me traume pero no puedo dejar a ana y a mia y me siento fatal cuando les fallo porque siento que nunca llegare a mi meta...
    Bueno cuidate mucho y espero verte mas seguido por aqui, ansio leerte a diario nena,un beso hermosa

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  5. Hola!! Durante estos meses te imaginé super feliz y empezando una nueva vida lejos de tu "cari" y con el comercial que tan buena pinta tenía. Ojalá mi fantasía fuera realidad y estuvieras así de bien. De todas formas, me alegro mucho de leerte. Animo mi niña. Por cierto, yo tengo unas tetitas minúuuuuuuuculas y creo que está bien que te las operes si con ello te vas a sentir mejor. Muchos besos y un abrazo enooooorme!!

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