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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
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EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
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viernes, 4 de septiembre de 2009

Peleas y confesiones. ¿Sigue enferma?

No sé muy bien cómo empezar esta entrada, pues resumir todo lo que ha pasado y he sentido durante mis 5 días de vacaciones, lejos de mi isla, es muy complicado. Pero intentaré ser lo más clara posible e ir al grano porque... la cosa tiene tela.

(Espero de corazón que, por favor, leáis mi entrada -aunque sea larga- pues quizá os ayudará a entender un poco mejor mi situación y eso, en el fondo, me hará "feliz")

Os recuerdo que nos fuimos tres personas: mi hermana, un amigo (le llamaremos "mi hermano-postizo") y yo. Hay que recalcar que "mi hermano postizo" es más amigo de mi hermana que mío, de hecho siempre lo veo si está mi hermana (a solas con él... nunca he quedado; así que entre ellos dos hay más confianza).

Era de esperar que acabaríamos no aguantándonos ni a nosotros mismos; era de imaginar que acabaríamos peleándonos. Pero nunca pensamos que esto ocurriría tan pronto como el segundo día de viaje. Con mi hermana perfecto (entre nosotras tenemos muy buena relación y nos entendemos muy bien) pero con "mi hermano postizo" es difícil.

Sonará fuerte pero ya he dicho que no me andaré con rodeos: él es una muy buena persona, sí, es como una especie de hada madrina porque siempre aparece cuando más lo necesitas pero, también, es un mal educado y un mal criado y, muchas veces, está en la parra, no escucha y, para disimularlo y negar lo evidente, se monta una película que no tiene sentido y... ¡eso llega a poner de los nervios! Todo por no querer reconocer las cosas.

Así que... CARTA PARA MI HERMANA:
"...Mi niña, mi querida hermana, mi adorada amiga; te quiero tanto y tengo tantísimas cosas que decirte que no sé ni por dónde empezar. Repetiría el viaje siempre y cuando "nuestro hermano postizo" se quedara en su casa. Contigo me lo pasé genial y, como ya te dije, en el viaje me di cuenta que te quiero más de lo que pensaba (y eso ya es muchísimo).

Y, ahora, te explicaré el por qué: cuando "hermano postizo" te hacía alguna marranada o te decía algo fuera de lugar, sentía como si me clavaran un puñal en el corazón, sentía dolor por partida doble... porque todo lo que te hacen a ti... es como si me lo hicieran a mi. Me iba hirviendo la sangre con cada comentario tonto que salía por su boca y con la manera de actuar de niñato mimado.

Sabemos, a ciencia cierta, que "hermano postizo" nos quiere con locura, que daría la vida por nosotras si hiciera falta pero... ¡es tan maleducado y tan desagradecido! Qué pena, ¿verdad?

Pues, ¿sabes? Ya "he olvidado" todas las veces que él ha hecho peripecias para esconder que, en realidad, no nos estaba escuchando cuando planeábamos el día y la ruta que íbamos a hacer, ya "he olvidado" esa vez que pisó a un niño y no se disculpó y nos hizo quedar a nosotras, también, como unas maleducadas, ya "he olvidado" la mala leche con la que se despierta cada día, ya "he olvidado" la forma tan desagradable y asquerosa que tiene de comer delante de la gente, ya "he olvidado" sus piques sin motivo... ¡y ya "he olvidado" mil cosas más. Sí, por mi bien, por mi salud mental. Tú ya te has enfrentado muchas veces con él y yo lo hice también y, la verdad, sabes que me ralló bastante.

"He olvidado" casi todo lo malo; y digo "casi" porque hay algo que pasó que me retumba en la cabeza y no me deja ni dormir.

Doy por hecho que recuerdas, como yo, el segundo día que "hermano postizo" acabó diciéndome que pasara de él y, más tarde, vino corriendo a pedirme perdón. Pues la charla que tuvimos después, los tres, me llegó en lo más profundo de mi ser. Le dimos vueltas a todo lo que había pasado y lo que no queríamos que se volviera a repetir. Pero hubo algo en lo que hicimos mucho hincapié y me hizo llorar: "ex" anoréxicas, comida, vomitar, sentirse mal...

Sabes que todo empezó porque "hermano postizo", en ese momento, nos exigió que le dijéramos todo lo que nos había molestado y, entre otras mil cosas, yo le dije:
Vicky:
"Por ejemplo, cada vez que bajamos al restaurante haces el mismo comentario: que si esa familia de gordos, que cuánta comida se ponen, no va a quedar nada para el resto, mira las niñas, tan pequeñas y parecen cerditas... Y a mi, eso me duele, me duele mucho. De hecho ayer te lo dije, que por comentarios de gente como tú, yo estoy mal de la cabeza"

Y tú añadiste algo así:
"Y a mi cuando me abrazas y me dices: ay esas carnes, te comería entera. Pues esas carnes me gustaría que no estuvieran. No entiendo cómo es que siempre haces comentarios de este tipo cuando tienes una madre obesa. Sé que a nosotras nunca nos has hecho comentarios así, sé que lo de las carnes lo dices porque te pone, tú mismo lo dices; pero a mi me ralla que lo digas y a mi hermana también. Nos ralla que siempre hagas bromas de gordos, de comida... ¡cuando tú tampoco estás delgado! Parece mentira que, con todo lo que hemos hablado y sabes de mi (y de mi hermana lo sabes porque te lo he contado), sigas diciendo estas paridas. Me duele y me jode que, sabiendo que somos """ex"""-"anoréxicas", seas capaz de hacer bromas de este tipo. Yo estoy gorda, pero eso no quiere decir que cuando como no tenga ganas de vomitar; sí, cada vez que como quiero vomitar. Yo todavía no lo he superado, hace nueve años que aparentemente me curé, pero por lo visto no lo he superado si todavía me siento mal cuando como compulsivamente y, después, lo vomito"




Yo sólo lloraba, suspiraba y repetía:
"Dios, ay, no, uf... yo estoy igual, yo estoy igual"


Y "hermano postizo" inmóvil, quieto, sin mencionar palabra, flipando y asintiendo con la cabeza.

Y tú:
"Sé que todo lo que he dicho es súper duro; me he explayado y creo que ni mi hermana era consciente de eso; pero ya lo sabe porque tú me has obligado a que salieran a flote "todos" mis sentimientos. Y te pido que, por favor, no vuelvas a mencionar nada de todo esto, que pares, y que seas consciente del daño que puedes llegar a hacer con estos comentarios"

Y yo:
"No te puedes hacer ni una mínima idea de lo mal que lo hemos pasado, toda la familia, ni de lo mal que lo estamos pasando"

Nos abrazamos los tres y... ¿todo solucionado? Pues no sé qué decirte, mi niña; porque a mi me sigue retumbando en la cabeza todo lo que dijiste aquel día. ¿De verdad que no estás bien? ¿De verdad que sigues teniendo la necesidad de vomitar? Te sobran kilos, cierto, pero no por eso pensé que ya estabas bien. Pensaba que ya estabas bien porque tú siempre "chuleas" de que has podido conseguir todo lo que te has propuesto sin ayuda de nadie, siempre dices y recalcas que te sientes bien y que pasas de lo que digan los demás. Que antes no eras así y has conseguido ser "echá pa'lante", que lo has conseguido tú solita. Pero... ¿qué has conseguido?


Dios, tonta de mi que no me he dado cuenta antes. Si yo soy la primera que finge estar bien sin estarlo...

Cariño, estuve a punto de contarte todo lo que sigue pasándome por mi mente, todo lo que sigo sintiendo cuando pruebo comida, todo lo que sigo sufriendo... pero tú eres más inteligente que yo y, aunque no te lo confiese, sé que lo sabes. Tú fuiste más fuerte y más valiente y, en esa conversación con "hermano postizo" ,te salieron cosas que jamás hubiéras imaginado que dirías delante de mi. Pero las dijiste y es por eso que no dejo de comerme la cabeza porque yo quiero y necesito que te sientas bien.


No sé muy bien cómo afrontar todo esto, me viene muy grande. No puedo decirte que pidas ayuda pues no puedo exigirte algo que yo no hago. Lo único que sí voy a pedirte yo es que... cuentes conmigo para lo que necesites.


TE AMO..."



Cuando mi hermana "tuvo" (tiene, o qué sé yo) anorexia... yo era muy pequeña pero, aún así, me daba cuenta que las cosas no iban bien. Recuerdo a mi padre, por las mañanas, con el desayuno de mi hermana en la mano y dándoselo a la boca, y mi hermana pataleando y llorando como una histérica. Estuvieron, incluso, a punto de ingresarla, pero pudo recuperar un poco de peso y "se salvó de esta". ¿Se salvó? Pues no lo sé porque por lo visto...

Os juro que, en el fondo, deseaba que algún día habláremos sobre eso, que qué hacía, qué sentía, qué siente ahora... En mi familia siempre ha sido un tema tabú y nunca se ha hablado sobre la enfermedad de mi hermana. Yo tengo vagos recuerdos pero, aún así, los tengo.

Ese día, en el viaje, no tuve ocasión de hablar profundamente sobre eso, pues me quedé de piedra, atónita, estupefacta... Así que sólo me sirvió para descubrir, de nuevo, el secreto de mi hermana. Y me quedé con las ganas de charlar con ella... Yo sé que nunca volveremos a hablar sobre ello (más que nada porque, a cada una, nos conviene así; no sé si me explico)

A veces me pregunto si soy imbécil por haber caído, yo también, en este infierno. Y sobre todo, habiendo vivido la enfermedad de mi hermana tan de cerca. Pero ya lo recalqué en la presentación de mi blog: que yo nunca he sido wannabe, que esos sentimientos que tengo nacieron sin yo buscarlos, fueron apareciendo poco a poco, miedos, terror, pánico, baja autoestima, poca aceptación... Si por mi fuera... me quedaba con los Kg que tengo pudiéndome aceptar y queriéndome tal cual soy, pero eso hace años que me resulta imposible. Por eso y por la "confesión" de mi hermana... estoy casi segura que nunca lograré una estabilidad y sentirme bien conmigo misma.

Yo no me considero anoréxica y, ni siquiera, quiero pensar en esa posibilidad. Simplemente no me acepto, ni me gusto, odio la comida, odio todo... y ya está, soy así y punto. Sé que algo me ocurre, que algo me pasa... quizá esté loca, pero no-soy-ni-seré-a-no-ré-xi-ca; odio esa palabra y la odio más cuando la gente la utiliza a la ligera. Odio todo y me estoy poniendo nerviosa ya.

Resumiendo el resto: a parte de todo lo anterior... lo pasamos bastante bien, pero comí como una auténtica cerda, sí, compulsivamente y sin apenas masticar nada; ahora tengo la marea roja y estoy hinchadísima. Hoy ayuno total.

Os quiero muchísimo y os echaba muchísimo de menos... (K) y... GRACIAS si habéis conseguido llegar al final de la entrada jeje...

P.D.1. Más tarde me paso por vuestros blogs... ahora es prontísimo y voy a irme a la cama un rato, a ver si duermo lo que no he dormido esta noche...

P.D.2. Aclaración: en ningún caso le he dado la carta a mi hermana; simplemente he escrito todo lo que le diría y que... no puedo o... no me atrevo.

9 comentarios:

  1. wow.......

    no estoy segura de qué decir. No tenía idea de lo de tu hermana (y ahora sé que tú, en gran parte, tampoco)... debe ser duro y creo que esa conversación debió haber sido bastante intensa. Quiero saber, esa carta se la diste? Porque es algo muy fuerte, no sé si sólo la hayas escrito al blog... tengo sólo esa curiosidad.
    Definitivamente yo espero que los comentarios ridículos de "hmno postizo" hayan cesado tras esa discusión; que seguro que si.
    Disculpa si mi comentario no tiene mucha lógica pero ya son las 2:20 a.m. y me caigo de sueño pero no quise dejar pasar más tiempo y quería comentarte.
    Sabes que puedes contar conmigo cuando quieras y si sientes que de algo te sirve. Y también con tu hermana , que veo tienen una linda relación. Te mando un abrazo y pues bueno... nadie escoge "caer" aquí... tal vez somos débiles... o demasiado fuertes... como para no conformarnos jamás.
    Yo no lo sé.

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  2. te tengo que ser sincera: no puedo leerte. no puedo leer cuando dos hermanas que se llevan años de diferencia se adoran cuando la mia, q no me saca ni dos años, me odia. es q la mitad de mi familia nunca me ha querido vicky y no quiero leer lo contrario afuera, aunque eso no quita para que me alegre de que tengas un apoyo firme y que te puede comprender tantisimo.

    disfrutalo! no dejes que un viaje ni nada ponga un muro entre vosotras.


    te quiero

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  3. Buenas! Gracias por pasarte. Ya e vuelto a poner eso de seguidores, esque yo con el tema de pc no estoy muy enterada jajajja.
    Decirte que e leido la entrada nueva y te entiendo, algo parecido me pasa a mi pero no con mi hermana, que no tengo, sino con mi prima... Pero bueno...
    Piensa en las cosas buenas del viaje y lo malo olvidarlo... Y la carta de tu hermana, muy bonita, no pensaste en darsela?
    Un besazo wapa!!!

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  4. Hace muy poco he comenzado a leerte y esta entrada me ha dado un pantallazo de tu situación, es algo muy fuerte que tu hermana y tú hayan pasado, o pasen nosé, por lo mismo. Y parecen ser tan unidas, y sin dudas, quererse tanto.
    Mientras te leía se me puso la piel de gallina, también tengo una hermana, es menor x sólo un año y pensar en la posibilidad de que ella conociese este mundo me atarra, pero la posibilidad también me da gracia, ella es hermosa y segura, es perfecta, es todo lo que quiero ser... no es agradable ver que no le puedas ofrecer ningún modelo a tu hermana menor y que tú seas la que la admire y ella se averguence de su hermana mayor "la gordita", "la fea" ... aún así no la culpo y también amo a mi hermana y sé que cuando ves que dañan a tu hermana el golpe es doble en una, creeme que te entiendo.
    Realmente espero que las cosas vayan mejor de ahora en adelante con tu "hemano postizo" de verdad, ojala todas esas revelaciones le sirvan para hacerlo recapacitar y madurar y cambie sus actitudes, por lo menos con ustedes dos.

    Por otra parte, también quiero saber si esa carta la leyó tu hermana y si realmente continua en este mundo...aunque siendote sincera, creo que una vez que entras es imposible salir...siempre quedará algo en nosotras, ese descontento, ese bajoautoestima. Creo que se nace así, perdón por ser tan pesimista, pero yo tampoco soy ninguna wannabe y he pasado años sufriendo por mi apariencia e inseguridad, y me aferro a Ana sólo por creer que con ésto estoy haciendo algo por remediarlo. Todas sabemos en los que nos metemos al recurrir a Ana o Mía ¿Porqué? Porque somos así y ya. Lamento si solo estoy diciendo puras incoherencias, me cuesta ordenas mis pensamientos...ah...en fin

    Bueno, querida, espero que se encuentren bien tú y tu hermana y que ojala puedan hablar de esto más abiertamente y darse apoyo mutuo.

    Un beso.

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  5. Hola!! Que penita descubrir que tu hermana sigue sintiéndose así. Es super triste que las dos esteis casi igual y no os atrevais a hablarlo. Tal vez deberias darle esa carta, no se qué haria en tu lugar. Como siempre, me alegro de leerte. Muchos besos mi niña.

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  6. Mándasela :)

    No sabes el apoyo q t va a poder dar, pero tb el q le vas a poder dar a ella. Es tu hermana!

    Dicen q siempre he sido delgada. Tú dices q siempre has sido gordita. Ambas tenemos en común q nunca buscamos enfermar: salió de nosotras. Tú por bajar d peso, yo x quitarme algo bueno para sentirme bien.

    La anorexia y la bulimia tienen muchas caras. No es necesario q llegues a pesar 37 para serlo: basta con q hagas girar tu mundo alrededor d la comida, como veo q haces. Pero linda, la vida es más grande q un plato d comida!

    T lo digo xq no habré estado 12 años enferma, pero sí han sido 9 y estoy en un tratamiento en el q recién ahora peudo ver cómo mi mundo tb lo hace y cómo puede cambiar si realmente quisiera.

    Un besito, reina!

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  7. Gracias por volver a leerme y dejarme tus palabras de aliento.

    Prefiero esperar para charlar, porque no creo que tú debas escuchar mis temas sin ocuparme yo de los tuyos. Para eso voy a la psquiatra a la que pago 80 euro la hora, me escucha y ella no me cuenta de su vida.

    La amistad es un toma y daca. No soy capaz de tenerte 1 hora ó 2 a saber el tiempo que me llevaría contarte todo, para desahogarme y no repasar tus alegrías y penas.

    Curioso que las dos tengamos hermanas con trastornos de la alimentacion. T y yo nos hemos llevado muy mal, y todavía chocamos porque somos opuestas, pero la quiero tanto y me cuida... Es una suerte poder contar con nuestras hermanas

    Me tenías preocupadísima...

    Ya te digo, charlamos un día que podamos contar LA UNA CON LA OTRA

    Besos guapa, y cuídate por favor

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  8. Todo el mundo dice que ningun desorden alimenticio se cura. Es como si fueramos alcoholicas. Nos dicen gordas y es como si nos regalaran una botella de vino.

    Ojalá pudieras hablar con tu hermana de eso. Sería algo que te dejaría mucho mas tranquila a vos misma y a tu hermana, es más, podrían apoyarse la una a la otra, y empezar por dejar de fingir que se está bien cuando en realidad se está pesimo.

    Fuerza linda, yo tampoco fui una wannabe. Es más, creo que ellas no han vivido ni la mitad de lo que vivimos nosotras, para mi eso de "quiero ser" es puro cuento para llamar la atención. Vomitan o ayunan unos días y magicamente estan curadas. Nosotras sabemos que no es tan facil.

    Te entiendo prin. Hay cosas que están tan escondidas en el alma de la gente que uno ni se las imagina. Cuanta gente a nuestro alrededor se sentirá asi tambien???

    Te kiero montones!

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  9. AVISO A TODAS LAS PRINS

    En especial a gente importante para Luminosa, como: muñequita, princesita swan, vicky, entre otras.

    Lo que ha pasado entre nosotras dos no le concierne a nadie más. Así que quede claro que aquí ninguna es la zorra mala amiga, y ninguna es mejor que otra ni historias estúpidas de este tipo.

    Por mi parte no pienso contestar si alguien me pregunta en lo referente a este tema porque como digo, fue algo entre Luminosa y yo. No tiene nada que ver con las demás.

    Sólo eso,

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