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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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miércoles, 26 de agosto de 2009

Indiferencia y, a ratos, rabia

Ayer, al final, me fuí a "dormir" con 92 calorías en mi cuerpo (yogur activia 0/% grasa -56cal- y una tostada -36cal).

"Dormir" entre comillas porque a las 00:30h estaba muerta de asco en el sofá, con mi cari en el otro y le dije para irnos a la cama... y no, el niño quiso quedarse mirando la tele, enganchado a un programa basura que, tonta de mi, se lo grabo cada mañana para que pueda verlo por la noche.

Cuestión: hace una semana que viene a casa, dormimos juntos pero ya no hacemos el amor; no será por falta de ganas por parte de él, pues si fuera por él... lo haríamos cada día, quizá, un par de veces; pero a mi no me apetece... Al menos me respeta pero no debe entenderlo. Ni yo misma entiendo por qué me pasa esto. Pero lo único que deseo es irme a la cama y dormir, descansar, desconectarme de todo y olvidar...

Pero ayer quise darle una "sorpresa" a mi cari, y la sorpresa me la dio él cuando me dijo que no se venía conmigo a la cama. Diosss, ¿cómo podía hacerme esto a mi? ¿dejarme sola? El día antes él había salido de marcha (es decir, el domingo por la noche no nos vimos...) y... bueno, al darle el beso de buenas noches (todo hay que decirlo, yo bien mosqueada) me fuí a la cama y me resultó imposible dormirme, porque mi cabeza no daba de sí, no dejaba de retumbarme si podría caber la posibilidad de que él hubiera estado con otra esa noche, si había conocido a alguna lagarta y se la había tirado de cualquier manera para descargar el desfogue que yo no le he dado en una semana... Empecé a dar vueltas, a cambiarme la almohada de lado, de sitio, a enredarme entre las sábanas, a mirar la hora, a escuchar el sonido de la calle, los coches, la brisa de la noche...

Empecé a sumergirme en una profunda rabia de furia y desesperación, de enfado... Empecé a odiarle... Y las pocas ganas que tenía de hacer el amor con él ayer noche... se me esfumaron rápidamente.

Mi cari volvió a la cama y me abrazó, empezó a acariciarme, a besarme, a apartarme el pelo de la cara, a jugar conmigo... y yo le rechacé.

Esta mañana, al sonar su despertador para irse a trabajar me dice: "-Esta noche te voy a hacer el amor como nunca" y yo, idiota y desagradecida de mi, le he dicho "-Eso pasará si yo tengo ganas, porque ayer yo quise darte una sorpresa y tú me rechazaste" y mi cari... "-Madre mía, cómo estás últimamente... Con lo bonito que es despertarse y encontrar a una preciosidad como tú al lado y que te digan que quieren hacer el amor contigo y... tú me sales con estas"

¿Sabéis? He llegado a la conclusión de que soy una borde, una gorda estúpida que no sabe hacer nada más qué quejarse, enrabiarse, enfurecerse, enfadarse... Ya no me soporto ni a mi misma y... ¿cómo pretendo que los demás me soporten a mi?

Me he ido por las ramas... todo ha empezado porque, a lo largo de la noche, me he ido despertando, soñaba cosas horribles, y al abrir los ojos no dejaba de pensar en qué marcaría la báscula el día de "hoy" (03:010h, 04:15h, 05:30h, 06:45h... y ya no me he vuelto a dormir)... A las 04:15h me he ido a la báscula, pero mi cari se ha despertado y no me he podido pesar. Pero al irse él (a las 07:30h) me he ido corriendo y... 49,7 y ¿sabéis? Me he quedado igual, ni fu ni fa, he sentido indiferencia...

¿Por qué? ¿eh? ¿Por qué? Ya ni me conformo con apenas no comer; ya no me conformo con nada, siempre quiero más...

Y... os contaré algo: cuando mi cari me abraza... me suele hacer daño, aunque lo haga suavemente... cuando me coge de la cintura para que yo me acerque a él o cualquier cosa, que me coge por las piernas o por el brazo... ¡me duele! Y recalco: no lo hace bruscamente ni adrede para hacerme daño pero... ¡me duele cuando me coge! Noto como si me fuera a salir un cardenal... El caso es que estoy cansada de decirle que me coja con más delicadeza y, ayer:
***VICKY: - Joder, cari, me haces daño, ¿no te das cuenta? ¡Estoy harta de repetirte que me cojas con menos "desesperación"-
***CARI: - Me cago en la puta, estoy harto ya; te cabreas por todo, todo lo que hago lo hago mal... Y yo te cojo de manera delicada, con amor, con ternura... pero lo que pasa es que tú no comes y te falta todo lo necesario para poder mantenerte en pie y es por eso que te duele todo porque no tienes las defensas cómo las deberías tener...

Bla, bla, bla...

¡Mentira! Él se preocupa si como o no sólo por poder cogerme como a él le da la gana; pero si supiera que cuando como es como si destruyeran una parte de mi... quizá entendería por qué apenas pruebo la comida.

Mi cari no me entiende ni hace nada para entenderme; nunca me escucha; es poco comunicativo; no le importa nada de lo que me pasa y si le importa... lo disimula muy bien porque pocas veces me lo demuestra. No quiero que tenga lástima por mi, pero sí que me apoye, me anime, me proteja, me valore, me ayude...

Ayer por la mañana quedé con "K" (mi amigo del alma) y hacía muchísimo tiempo que no le veía por motivos que, obviamente, no contaré porque si alguien que me conozca entrara en mi blog... me relacionaría. Pues... ¿sabéis? Me sentí perfectamente perfecta a su lado; fue genial... Mantuvimos una conversación larga (como solemos hacer siempre) y me sentí comprendida, querida y valorada (hacía tiempo que no me sentía así...) Pero después, cuando vino mi cari a casa, esa alegría se desvaneció y volvió a entrarme esa rabia que siento cuando estoy cerca de mi cari...

Soy consciente que la falta de comunicación con mi cari es lo que está matando la historia.

Me ha dado el bajón... No tengo ni ganas de continuar escribiendo... Sólo serían chorradas, chorradas y más chorradas...

Mi única fuerza consiste en saber que hoy ya llevo 237 calorías en mi peazo barrigón y no pienso probar un bocado más hasta mañana...

Os he leído, pero no tengo fuerzas para comentaros a todas... más tarde o mañana, ¿sí? Os quiero (L)

7 comentarios:

  1. Hola! primera vez que te leo y tambien he leido tus post anteriores, Wao si que aveces a todas no da los bajones (Pero de eso Horribles) Bueno pasaba para deciros no te rindas y bueno, que si te pones irritable es porque falta azucar en tu organismo al igual que yo, no sabes lo que yo paso tambien con novio. creo que es lo mismo (Bueno un poquito) pero bueno SUERTE con todo.
    Saludos
    ♥ LyAna ♥

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  2. perdona que te diga pero tu novio tiene razon.. la falta de calorias ace que estes mas cansada y mas irrtable.. a mi me pasa iwal y que le vams a acer...

    besos.. lizy..

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  3. vaya prin.... uff es que no sé qué decirte, me pasa igual o bueno, me pasaba, que me molestaba POR TODO con mi novio, la más insignificante cosa era motivo para que yo estallara. En una ocasión fuimos a elegir unas pelis para ver en mi casa y yo qería una pero el otra así q le dije qe estaba bien, qe la qe el qería y ya en casa, la verdad la película estaba estúpidamente aburrida y se lo hicimos saber mi hermano y yo y hasta él lo aceptó, a media película le puse pausa y fui al baño y cuando volví el me pidió mi teléfono para marcarle a un amigo suyo con quien había quedado de verse más tarde, me enojé, le di el teléfono y me senté enfurecida en el sofá, cuando colgó yo estaba muy muy molesta y el intentó entenderme, saber qué pasaba, por qué estaba así... sabes en qué terminó todo?
    Le dije LARGATE.
    ....qe ridícula soy.... así, se fue de mi casa sin más, y unas horas más tarde me llamó y le expliké todo, qe me daba coraje qe hubieramos visto una película tonta cuando yo ya le había dicho que quería ver otra y que aparte si tenía tanta prisa de ver al otro, que no hubiera ido a mi casa.... tal vez si es motivo de molestia, pero no creo que para llegar al límite de decirle de manera tan grosera que se fuera de mi casa :s
    he intentado cambiar y ya no me molesto por cosas insignificantes y tontas, que me ha costado trabajo, te lo juro... pero bueh
    sólo queda saber una cosa princesa. estás dispuesta a cambiar y a trabajar duro en tu forma de ser por tu novio? si la respuesta es no, yo quiero saber por qué aún siguen juntos :(
    Igual pasa que hacemos tantas historias en nuestra cabeza que al despertar o al día siguiente estamos fúricas con otra persona que quizá no hizo nada malo!
    si a ti no te da alegría ver el 4, yo me alegraré por ti... espero esa indiferencia se pase pronto y dibujes una sonrisa en tu linda carita, vale? Un abrazo muy grande.

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  4. Hola! Es normal que no te sientas comprendida y apoyada por tu pareja. Los tios no piensan como nosotras y rara vez entienden los complicados procesos mentales que nos llevan a enfurecernos. Ellos son más simples, pueden volverse locos y pegarse con otro tio por un pique absurdo al volante, pero no entienden que algo de lo que ellos hagan pueda sentarte mal.
    Trata de respirar hondo antes de enfadarte y saltar, y de razonar si en verdad es tan seria la cosa como tu la ves. La falta de comida te pone super irritable y eso no ayuda a tu relación. Entiendo que lo pasas mal, pero para tu chico tambien tiene que ser dificil que todo lo que hace te encabrone.
    Cuidate mucho y no seas tan estricta con al ayuno. Con 49 kilos no puedes tener un"peazo barrigon". Muchos besos preciosa. Cuidate mucho porfa!

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  5. creo ke si no kieres hacer el amor por ahora no es precisamente pk no lo kieras, sino que nuestro estado de animo nos afecta en todo..

    ke mal.. no???

    espero ke las cosas con el mejoren, y tu vas muy bien..

    besos

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  6. Creo que él te tendría que entender.... los hombres son todos igaules ... pretenden que estés re pilas y que te pongas a comer pizza y cerveza a la par de ellos .... pero después si te sobran unos kilitos o un poco de celulitis te miran con asco! yo no creo que el te quisiera hacer el amor tan frecuentemente si pesaras 10 kilos más! Ademas vos tenes todo el derecho del mundo de ponerte mal y estar idiota algunos días... sino qué ellos nomás pueden estar mal??? A mi me parece que vos actuaste excelente... y no dejes de ver a tu amigo x tu cari! Cuidate mucho! besos

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  7. Creo que a tooodos... no llega a pasar esoo...
    trata de averiguar que es lo que te molesta..
    y no te deprimas por cosas insignificante...
    al contrario trata de buscarle el lado positivo a las cosas...
    recuerda que tu eres la unica dueña de tu vida y puedes hacer con ella lo que quieraaas... !!

    Por ciertoo... podras ser todo lo que dices... pero seguro una gorda estupida No !!

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