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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

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Sub. blog: THINSPIRATION

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jueves, 18 de febrero de 2010

¡Ayudaaa!

... Quién leyera mi diario, sobre todo estas líneas, tendría derecho a no volverme a hablar en toda su vida. Sí, sobre todo mis padres; porque me dieron permiso para operarme el pecho y ya ves... operada y todo... sigo deseándome morir y, ahora, más que nunca que he engordado.

No logro recuperar ese autocontrol. La ansiedad me consume día tras día y os juro que ya no sé qué hacer.

Quiero morirme pero, a la vez, quiero vivir para demostrarme a mi misma que soy capaz de conseguir........ ¿conseguir... qué?

¡Dios! ¡Ayúdame por favor!

Siento que tengo dos "vidas" . . . ¿vidas? Siento que tengo doble personalidad, siento que soy dos "yos":
1. la de cara a la sociedad.
2. la de casa para dentro.

¿Quién de las dos, en verdad, soy? Además... no quiero ser ni una ni la otra. ¡Quiero morirme!

---

Os juro que sé que necesito ayuda pero no soy capaz de pedirla. Quiero ponerme bien, ser feliz, sí, pero creo que el único modo de conseguirlo es adelgazando más y más. Y no es que lo crea, ¡es que lo sé!.

¿Por qué perder dinero con un psiquiatra cuando sé que lo único que voy a sacar de él es "desahogarme"? Y entre comillas porque no sería ni capaz de contarle ni la mitad de lo que me pasa y de lo que soy capaz de hacer.

(...)

Recuerdo un sueño de hoy:
- M (una antigua amiga que ya no es amiga) ==> se ha hecho puta para conseguir dinero pero en el sueño, al yo descubrirlo, la chica estaba derrumbada y yo... desesperada por fuera y muerta de envidia por dentro.

Y me he acordado ahora del sueño pues ahora pensaba que yo lo que quiero es dinero para irme a vivir sola y que nadie me moleste. Pero... sacar dinero ¿de dónde? si no soy ni capaz de ponerme a trabajar porque tendré que conocer y ver gente cada día cuando no me apetece verla.

Digo yo que habré tenido este sueño por este motivo: porque busco conseguir dinero sea como sea y, en mi subconsciente, suopngo que pienso que la única salida es hacerme puta. Pero... ¿puta? ¿puta para qué? Si los puteros tendrían que ver mi asqueroso cuerpo y no darían ni un puto céntimo para follar conmigo, jajaja. Me rio por no tirarme por la ventana.

Estoy que delirio, cada día más, y de verdad que me estoy asustando ya. Estoy siendo demasiado sincera y esta sinceridad me aterra. A veces intento parar estos pensamientos "raros" y sustituirlos por otros "no tan raros" pero, en el fondo, sé que me miento a mi misma, por lo que después... continúo pensando lo que en verdad pienso:
- que quiero dinero para irme a vivir sola; incluso, también, he pensado en buscar a un viejo ricachón y conseguir tener una vida de alto "standing"... Casa de lujo, fiestas de lujo, vestidos de lujo, cruceros con "nuestro" barco... ¡todo de lujo! Masajista particular... con las respectivas peluqueras, maquilladoras y estilistas personales... incluyendo, también, ¡cirujano a domicilio! (me da igual lo que penséis, en este momento -no sé por qué cojones- pero sólo pienso en dinero y fama) - suena a superficial pero creo que, en el fondo, lo soy-.
(pienso en "Rubí"... un culebrón...) :S

- que quiero estar tranquila y que nadie me moleste, que nadie me haga las cuentas de nada para ayunar las veces que me de la gana.
- que quiero matar mi ansiedad y ¡no con comida!
- que quiero adelgazar hasta que mis huesos se perciban, incluso, a través de mi ropa.

... ahora sí os doy permiso para que os ríais de mi ...

4 comentarios:

  1. tranquila bella! no sabes cuanto te entiendo...yo tmb me he sentido asi varias veces,pero no desesperes! tampoco quiero mentirte y decirte q todo se va a solucionar magicamnete xq no sucede asi.
    tengo 20 años y tmb deseo mas q nada irme a vivir sola, para controlar mi vida como quiera, ayunar cuanto tiempo desee y dejar de "actuar" ante mi familia q soy normal. pero con q plata no? trato de concentrame en los estudios para recibirme rapido y ganar mas plata pero el camino se me hace muy largo, no quiero esperar 3 años ...yo quiero ser flaca yaaaa!!!!
    y aunque miento y oculto cosas para poder ayunar no me gusta hacerlo, quiero hacerlo con total libertad! y con respecto a la ansiedad yo hoy tuve 2 atracones pero despues vomite, para compensar mañ voy a ayunar, pero es complicado manejara la ansiedad, hay q intentarlo todo, yo a veces me voy a dormir para dejara de pensar en la comida, eso ayuda! pasan las horas mas rapido.
    otra cosita, yo tmb veia "rubi" jeje , me gustaba mucho la actriz, tenia una cara de diosa!
    no tienes q avergonzarte de nada viki! creo q todas terminamos en este espacio para q no nos juzguen asiq seria estupido juzgarte a vos por cosas q todas hemos pensado alguna vez!
    te mando un abrazo fuerte de oso! motivate!!!!!!!

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  2. no me río. Tampoco voy a llorar. Estoy cansada de hacerte ver la realidad, así que a partir de ahora vamos a jugar a la tuya. Las cosas serán así, como tú dices. De esta forma pueden cambiar cuando tú ya te decidas. O cuando estallen.

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  3. Ola prinss!
    nadie se va a reir d ti, xq enel fondo creoq todas algun dia deseamos todo lo q tu dices, sobre todo q nadienos controle, estar solas y hacer todo lo q queramos, ahcer mil dietas, ayunar 100 dias y q nadie nos diga nada... eso todas lo queremos, pero bueno ... nos toco otra cosa, en el fondo creoq nadie consigue eso.. pero bueno
    muchos ánimos q no todo esta perdido!!!
    un besazooo

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  4. El primer paso es aceptar que necesitas ayuda, solo te falta el segundo, asi que solo decidete, si fuiste capaz de operarte no creo que no seas capaz de hacer eso nena, solo es cuestion de no pensarlo mucho si no se jode!
    Animoo, todas queremos independencia y libertad de hacer lo que nos plazca, pero para eso debemos ser maduras, y pedir ayuda y tragarse el orgullo es un buen comienzoo!

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