De vacaciones... ¿forzadas?

Yo era la primera que quería irme de vacaciones; era la primera que insistía para salir de aquí e irnos lejos para desconectar de mi rincón, de mi isla, de mi gente... Y llegó, llegó el día en que mi hermana me propone irnos a la isla de al lado, a la playa, a olvidarnos de todo y a disfrutar.

Reservamos vuelo para tres (mi hermana, mi hermano.postizo y yo); también un peazo hotel con piscina y, como no, todo incluido (desayuno, comida y cena). 4 noches y 5 días. Todo bien planeado y bien pensado. Todos contentos, animados e impacientes para que llegue el día en que despegue el avión: sábado, 29 de agosto de 2009.

¿Todos contentos, animados e impacientes? o, mejor dicho... ¿todos menos yo? Pues sí. Mejor dicho: todos menos yo.

Ahora estoy cagada, nerviosa, confundida... Y ¿a qué se debe?

1. Tengo que hacer la maleta y, si por mi fuera, me llevaría todo el armario porque me da terror estar fuera de casa y que, después, me falte algo que en ese momento querría tener y no lo tengo porque me lo he olvidado.

2. Tendré que bajar a la playa o a la piscina sí o sí, aunque ese día yo no esté animada y capacitada para hacerlo.

3. No tendré ni mi espacio ni mi intimidad, ni mis ratos para llorar a solas cuando lo necesite (tendré que tragar y tragar)

4. Las comidas en el hotel consisten en buffet y yo odio los buffets. Odio tener que levantarme y servirme yo misma y que la gente vea todo lo que miro, lo que huelo, lo que me pongo en el plato. Aunque, punto a mi favor: estas sitaciones hacen que apenas ponga comida en el plato por simple vergüenza. Odio comer delante de la gente; incluso, se me llega a hacer un nudo en el estómago y soy incapaz de comer...

5. Los ratos que pasemos en el hotel, sin hacer nada. Sin hacer nada o... ¿picotear por puro aburrimiento? Eso me da terror, pánico...

6. El tener que salir por la noche y tener que ponerme "bella" sin poder mirarme en mi espejo... Ni poder pesarme para saber si tengo derecho o no a pasármelo bien.

7. A vosotras, princesas, que no os podré escribir ni leer hasta el jueves, 3 de septiembre de 2009...

Por estos motivos y muchos más... no estoy:
- ni contenta
- ni animada
- ni impaciente

Pero... ¿sabéis? Intentaré pasármelo lo mejor posible, sí, ¡porque yo puedo! ¡sólo depende de mí! ¿verdad? y... me lo merezco, creo...

Quiero volver con las pilas cargadas y volver con la energía suficiente para volver al gimnasio y machacarme como hacía antes, ya que últimamente no tengo fuerzas ni para levantarme de la silla...

Os echaré muchísimo de menos. GRACIAS POR TODO. Love you (L)


No dudéis de que, si pudiera, me llevaría el ordenador allí para estar constantemente en contacto, pero me resulta imposible hacerlo... así que ¡¡¡NOS VEMOS PRONTO!!!

Indiferencia y, a ratos, rabia

Ayer, al final, me fuí a "dormir" con 92 calorías en mi cuerpo (yogur activia 0/% grasa -56cal- y una tostada -36cal).

"Dormir" entre comillas porque a las 00:30h estaba muerta de asco en el sofá, con mi cari en el otro y le dije para irnos a la cama... y no, el niño quiso quedarse mirando la tele, enganchado a un programa basura que, tonta de mi, se lo grabo cada mañana para que pueda verlo por la noche.

Cuestión: hace una semana que viene a casa, dormimos juntos pero ya no hacemos el amor; no será por falta de ganas por parte de él, pues si fuera por él... lo haríamos cada día, quizá, un par de veces; pero a mi no me apetece... Al menos me respeta pero no debe entenderlo. Ni yo misma entiendo por qué me pasa esto. Pero lo único que deseo es irme a la cama y dormir, descansar, desconectarme de todo y olvidar...

Pero ayer quise darle una "sorpresa" a mi cari, y la sorpresa me la dio él cuando me dijo que no se venía conmigo a la cama. Diosss, ¿cómo podía hacerme esto a mi? ¿dejarme sola? El día antes él había salido de marcha (es decir, el domingo por la noche no nos vimos...) y... bueno, al darle el beso de buenas noches (todo hay que decirlo, yo bien mosqueada) me fuí a la cama y me resultó imposible dormirme, porque mi cabeza no daba de sí, no dejaba de retumbarme si podría caber la posibilidad de que él hubiera estado con otra esa noche, si había conocido a alguna lagarta y se la había tirado de cualquier manera para descargar el desfogue que yo no le he dado en una semana... Empecé a dar vueltas, a cambiarme la almohada de lado, de sitio, a enredarme entre las sábanas, a mirar la hora, a escuchar el sonido de la calle, los coches, la brisa de la noche...

Empecé a sumergirme en una profunda rabia de furia y desesperación, de enfado... Empecé a odiarle... Y las pocas ganas que tenía de hacer el amor con él ayer noche... se me esfumaron rápidamente.

Mi cari volvió a la cama y me abrazó, empezó a acariciarme, a besarme, a apartarme el pelo de la cara, a jugar conmigo... y yo le rechacé.

Esta mañana, al sonar su despertador para irse a trabajar me dice: "-Esta noche te voy a hacer el amor como nunca" y yo, idiota y desagradecida de mi, le he dicho "-Eso pasará si yo tengo ganas, porque ayer yo quise darte una sorpresa y tú me rechazaste" y mi cari... "-Madre mía, cómo estás últimamente... Con lo bonito que es despertarse y encontrar a una preciosidad como tú al lado y que te digan que quieren hacer el amor contigo y... tú me sales con estas"

¿Sabéis? He llegado a la conclusión de que soy una borde, una gorda estúpida que no sabe hacer nada más qué quejarse, enrabiarse, enfurecerse, enfadarse... Ya no me soporto ni a mi misma y... ¿cómo pretendo que los demás me soporten a mi?

Me he ido por las ramas... todo ha empezado porque, a lo largo de la noche, me he ido despertando, soñaba cosas horribles, y al abrir los ojos no dejaba de pensar en qué marcaría la báscula el día de "hoy" (03:010h, 04:15h, 05:30h, 06:45h... y ya no me he vuelto a dormir)... A las 04:15h me he ido a la báscula, pero mi cari se ha despertado y no me he podido pesar. Pero al irse él (a las 07:30h) me he ido corriendo y... 49,7 y ¿sabéis? Me he quedado igual, ni fu ni fa, he sentido indiferencia...

¿Por qué? ¿eh? ¿Por qué? Ya ni me conformo con apenas no comer; ya no me conformo con nada, siempre quiero más...

Y... os contaré algo: cuando mi cari me abraza... me suele hacer daño, aunque lo haga suavemente... cuando me coge de la cintura para que yo me acerque a él o cualquier cosa, que me coge por las piernas o por el brazo... ¡me duele! Y recalco: no lo hace bruscamente ni adrede para hacerme daño pero... ¡me duele cuando me coge! Noto como si me fuera a salir un cardenal... El caso es que estoy cansada de decirle que me coja con más delicadeza y, ayer:
***VICKY: - Joder, cari, me haces daño, ¿no te das cuenta? ¡Estoy harta de repetirte que me cojas con menos "desesperación"-
***CARI: - Me cago en la puta, estoy harto ya; te cabreas por todo, todo lo que hago lo hago mal... Y yo te cojo de manera delicada, con amor, con ternura... pero lo que pasa es que tú no comes y te falta todo lo necesario para poder mantenerte en pie y es por eso que te duele todo porque no tienes las defensas cómo las deberías tener...

Bla, bla, bla...

¡Mentira! Él se preocupa si como o no sólo por poder cogerme como a él le da la gana; pero si supiera que cuando como es como si destruyeran una parte de mi... quizá entendería por qué apenas pruebo la comida.

Mi cari no me entiende ni hace nada para entenderme; nunca me escucha; es poco comunicativo; no le importa nada de lo que me pasa y si le importa... lo disimula muy bien porque pocas veces me lo demuestra. No quiero que tenga lástima por mi, pero sí que me apoye, me anime, me proteja, me valore, me ayude...

Ayer por la mañana quedé con "K" (mi amigo del alma) y hacía muchísimo tiempo que no le veía por motivos que, obviamente, no contaré porque si alguien que me conozca entrara en mi blog... me relacionaría. Pues... ¿sabéis? Me sentí perfectamente perfecta a su lado; fue genial... Mantuvimos una conversación larga (como solemos hacer siempre) y me sentí comprendida, querida y valorada (hacía tiempo que no me sentía así...) Pero después, cuando vino mi cari a casa, esa alegría se desvaneció y volvió a entrarme esa rabia que siento cuando estoy cerca de mi cari...

Soy consciente que la falta de comunicación con mi cari es lo que está matando la historia.

Me ha dado el bajón... No tengo ni ganas de continuar escribiendo... Sólo serían chorradas, chorradas y más chorradas...

Mi única fuerza consiste en saber que hoy ya llevo 237 calorías en mi peazo barrigón y no pienso probar un bocado más hasta mañana...

Os he leído, pero no tengo fuerzas para comentaros a todas... más tarde o mañana, ¿sí? Os quiero (L)

Sólo agua...

No me quiero empezar a emparanoyar pensando si hoy conseguiré soportar un día de ayuno después de otro de ayuno. M idea es conseguirlo, así que intentaré sobrellevar el día pensando que sí comeré pero, al llegar la hora, no lo haré. Sí, es una forma de engañarme a mi misma, pero me da igual, suele funcionarme...

Hoy me noto vacía, desintoxicada... (al menos, un poco). Ayer el día fue perfecto; y es que ya deseaba que llegara un día así para quitarme toda la mierda que me había metido en el cuerpo los 4 días anteriores...

Y sí, estoy satisfechaa; pero tampoco quiero emocionarme por si no consigo lo propuesto para hoy; así que intentaré encontrar un equilibrio de emociones a medida que vaya pasando el día...

¿La verdad? No tengo muchas ganas de seguir escribiendo pues todo serían suposiciones sin saber, a ciencia cierta, si conseguiré mi propósito.

Así que voy a callarme, voy a esperar a ver cómo transcurre el día y mañana os cuento...

Sin rodeos

Tengo escasos minutos para escribir puesto que ya mismo vendrá mi cari a casa; por este motivo (y por recomendación de una princesa) no me andaré con rodeos y aprovecharé para no volverme a autocensurar (las princesas que leyeron mi entrada anterior sabrán por qué lo digo: dije que tenía miedo de poner según qué en el blog por que no quería rallaros con mis terroríficos pensamentos). Pero hoy es distinto, ahora es distinto, todo es diferente en este preciso momento.

Estoy desesperada, angustiada, acabo de gritar como una loca, he llorado por todos los rincones de la casa, he golpeado las paredes, las puertas... he pataleado y tirado cosas en el suelo... me he humillado delante del espejo, me he cogido toda la carne que me sobra y me la he estrujado hasta morirme de dolor, no he dejado de repetir que quiero morirme antes que seguir viviendo así, me he agachado delante del puto vater para vomitar todo lo que me he estado zampando, me he levantado para que saliera mejor, ha sido imposible, sólo babas, lágrimas, moco, arcadas, pero nada, me he ido, he vuelto, y todo esto estando en tanga, yendo de un lado para otro, desesperada, poseída, como si tuviera el demonio dentro que me controlara, he vuelto al baño, he vuelto a intentarlo, no he podido, me he quitado el tanga y me he metido en la ducha, me he relajado un poco y aquí estoy, cansada, deshecha, confundida, como si nada tuviera sentido...

Ahora siento como si nada de lo anterior hubiera pasado; como si hubiera sido una pesadilla... una peli. Me siento cansada, muy cansada, cansadísima... estoy agotada... pero... ahora... relajada. No me he tomado ningún tranquimazín, he sido capaz de calmarme con la ducha. Ahora me doy vergüenza. Sí. Vergüenza. Me avergüenzo de mi misma, de cómo soy, de cómo me comporto, de lo que hago, de lo que siento, de lo que digo, de lo que pienso...

Odio mi cuerpo, me odio entera, me odio a mi misma. ¿Quién podrá quererme así como soy?

Me doy miedo. Sí. Miedo. Me doy miedo a mi misma. Soy capaz de fingir que estoy bien. Delante de la gente es increíble porque cualquiera diría que me pasan estas cosas. Pero sí. Me pasan. Mi familia sabe que no estoy bien (hace años que lo saben) pero... se creen que mejoro pero yo creo que empeoro. Más a menudo me dan ataques de estos, de histeria, de locura... Delante de ellos ya los controlo, por eso creen que estoy mejor. Pero claro, la cuestión es que ahora estoy sola en casa (desde mayo) y... me estoy volviendo todavía más loca, aquí, sola, encerrada, sin tener a nadie con quién poder hablar... Pero en dos semanas mis padres ya vuelven a casa y aunque eche de menos que estén conmigo... me da mucho miedo que regresen porque no tendré mi espacio.

¿Qué quiero? No lo sé. Si me quedo sola en casa... mal; si vienen a estar conmigo... mal. Entonces, ¿qué coño quiero? ¿Qué deseo? ¿A qué aspiro? ¿Qué cojones digo?

¿Que qué pasa? Fácil para mi: que o estoy demasiado tiempo sola... o demasiado tiempo acompañada; y yo lo que quiero es un e-qui-li-brio. Sí... ni mucho ni poco. Lo justo. Y eso no lo tengo. Ni teniendo a mis padres aquí ni sin que estén... Y es que en nada de mi vida hay un equilibrio.

Lo he dicho siempre... para mi... "o todo o nada". Soy asquerosa. Increiblemente horrible. Nadie me entiende y yo a mi... a veces tampoco.

Sorry por la entrada... no sé ni si vosotras habréis sido capaces de entenderme pero os juro por lo que más quiero en este mundo que, a veces, no sé ni quién coño soy... ni por qué me pasa esto... Yo lo único que pido es sentirme bien de una vez por todas, poder salir a la calle tranquila sin ningún reparo, sin pensar que la gente me odia por mi aspecto... ser capaz de hacer todo lo que la gente normal hace.

Os lo digo de verdad que me doy miedo, porque siento que tengo doble personalidad, doble vida: una de cara a la sociedad y, otra, para dentro. En plan... en realidad estoy hecha una puta mierda, me quiero morir antes que seguir sintiendo lo que siento y... otra... en plan... delante de los otros tengo propósitos de ponerme bien (cuando en realidad pienso que moriré pensando y sintiéndome una mierda)

Os quiero reinas... os quiero muchísimo... (K)

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Perdón :-(

Defensas bajas...

Empezaré pidiendo disculpas por no haber publicado antes, pero esta vez tengo una excusa y no es la de siempre.

Veréis: he tenido una faringitis de caballo y, ahora que me había recuperado, no me faltaba nada más que pillar anginas. Estoy deshecha, débil, hundida... Siento que me va a explotar la cabeza, me pesa todo el cuerpo, tengo los oídos entaponados y, para colmo, apenas puedo respirar. Noto que el corazón me va a mil por hora, me canso al hacer cualquier movimiento y me mareo con sólo girar la cabeza. Encima... vuelvo a mi rutina de siempre con lo de la pierna: ¡se me vuelve a quedar dormida sin explicación aparente! No sé qué será, pero esto ya me está preocupando.

Como habréis visto, he borrado las dos primeras semanas de agosto de mi pláning mensual, pues al sentirme tan mal... me resultó imposible llevar un control extricto de las calorías ingeridas diariamente; pero os confesaré que no lo he hecho tan bien cómo imaginaba... Basta con deciros que durante todas estas semanas no me he querido ni subir a la báscula... pero hoy me he visto con coraje y sigo en mi peso (50.2).

¿La verdad? Ni feliz ni triste. Simplemente "estoy".

¿Por qué la vida es tan dura? ¿Por qué no seré capaz de comer sin pensar que estoy intoxicando mi cuerpo? . . . Mi vida gira entorno a la comida y me estoy desesperando ya. Soy feliz cuando no como y cuando lo hago... me deprimo a más no poder.

Y os preguntaréis: "entonces, si sólo eres feliz cuando no comes... ¿por qué esta niña consentida come sin parar?"

Pues yo os contesto que: "soy una niña débil y, a la mínima, se derrumba"

Vosotras: "aparentas ser fuerte"

Yo: "sí, lo soy; pero a ratos, para creérmelo"

No sé ni qué digo, ahora mismo estoy en mi mundo, en mi globo, en mi súper burbuja... Diría tantas cosas más... pero me da tanto miedo escribirlas aquí... Lo último que querría sería rallaros con mis desesperantes y terorríficos pensamientos...

... os quiero ...

¿Por qué? ¿Qué me ocurre?

Siento que mi vida no tiene sentido. Siento que ando y ando sin llegar a ningún lugar. ¿Por qué me pasa esto? ¿Por qué no soy capaz de controlar esos pensamientos tan malos que me invaden la mente segundo tras segundo? No soy capaz de sentirme bien ni un día entero. ¿Por qué a mi?

Llevo días sin ir al gimnasio; no sé qué me pasa que, últimamente, estoy muy débil; y no sé por qué pues hace unos días que estoy comiendo demasiado. Cuando apenas como me siento muy cansada pero enseguida que como un poco más... me encuentro con más fuerzas pero... ¿por qué esta vez es distinto? Quizá sea este calor exagerado que está haciendo... o las pastillas para la ansiedad que me recetó el médico hace cuatro días o... un pupurri de todo esto.

¡Estoy angustiada! No tengo ganas de hacer nada. Mi amiga está de vacaciones aquí y... ni siquiera tengo fuerzas para decirle que hagamos algo juntas (hace dos días que no la veo y se va el jueves, y creo que ya va siendo hora que le diga para salir... aunque sea a tomar un café con sacarina)

Para colmo, el viernes me quemé en la playa (sí, fui a la playa; ya tengo cojones suficientes de ir aunque me sienta la más gorda de toda la "manada") y, encima, me duele un montón la garganta (incluso me cuesta muchísimo tragarme la saliva)

¡Estoy deshecha! No tengo fuerzas para nada. No tengo ganas de hacer nada. A veces pienso que soy hipocondríaca, pues siempre que noto que mi cuerpo no está cien por cien bien... empiezo a emparanoyarme pensando qué me estará ocurriendo, a ver si tendré algo grave o... ¡qué sé yo! Y lo de hipocondríaca lo digo porque mi hermana me lo dice a menudo... porque si por mi fuera... pensaría a ciencia cierta que me ocurre algo grave.

Pero algo tendrá que ocurrirme cuando no soy capaz de controlar toda esa mierda que me invade día tras día. Cuando no soy capaz de controlar esos pensamientos horribles que me vienen a la cabeza. Cuando no soy capaz de comerme ni un miserable trozo de lechuga o cuando no soy capaz de decir que no a un trozo de pan. A veces le tengo pánico a la comida y, a veces, me la zampo casi sin masticar pero con una voz que me repite consantemente que, después, vendrá el vómito.

Algo tendrá que ocurrieme cuando no dejo de contar las calorías que tiene todo alimento que pasa por mi boca. Cuando no soy capaz de salir a la calle tranquila y a gusto conmigo misma. Cuando me pruebo ropa y ropa y con nada me siento bien. Cuando me miro al espejo y mi único deseo es destrozarlo y hacerlo pedazos para no verme más. Cuando por mi mente pasan barbaridades como la de lesionarme y quitarme de este mundo sea como sea.

Pero no, lo último lo controlo. Aunque, a veces, me golpee para parar esos malditos pensamientos... controlo el hecho de quitarme de este mundo. Sí, sí. O, al menos, creo controlarlo ahora. Hace unos años perdí el control, lo reconozco, pero fueron dos intentos fallidos pues mirad, aquí sigo. No voy a enredarme con eso ni entraré en detalles. Lo único que diré es que no me quito de la cabeza la cara de mi familia al verme en ese estado y me justifiqué diciendo que era para que ellos no sufrieran más. Pero esto es de persona egoista... Para que no sufrieran más... ¿quién? ¿ellos o yo?

Por eso, ahora, cuando por la cabeza me ronda esta idea (que sigue apareciendo, todavía) intento pensar en que serían ellos los que seguirían sufriendo... y, realmente, prefiero sufrir yo antes que ellos. Ahora mi familia se cree que estoy mejor (saben que estoy mal pero, dentro de lo que cabe, sé disimular y me trago todos mis malos rollos y no los doy a conocer) así que... mejor así. Que vivan en la ignorancia y yo en mi puto mundo de sufrimiento y... ya se verá.

Lo único que me jode es que la gente no reacciona hasta que ven algo físico y, quizá, en este caso... tocará ver a un cadáver moribundo que no se aguanta ni en pie y... será aquí cuando se alarmen. Y sí, me jode estar jodida de la cabeza porque eso nadie lo nota hasta que se transforma en algo físico y sí, me jode y me duele.

De verdad que no quiero que nadie tenga que alarmarse... pero sí me gustaría sentirme comprendida por la gente que me rodea y que me ayuden... y las únicas personas que me entienden... sois vosotras. Por eso no me cansaré de repetiros que os quiero y que mil gracias por estar ahí y dejarme que me desahogue sin "ningún" rodeo...

Me despisté y... "me comí" un taxi...

Chicas... el sábado sobre las 20:30h iba por la autopista conduciendo mi coche sola pensando en mis cosas. Llevaba la música alta para olvidarme de todo pero, aún así, seguía pensando en cómo sería mi vida cuando consiguiera mis 45kg, no dejaba de pensar en cómo me organizaría la semana, en qué haría mañana, que si quedaría con mi amiga e iríamos a tal sitio o al otro, que qué me pondría de ropa, me preguntaba si me sentiría bien conmigo misma yendo a "x" lugar, que qué excusa le pondría para no vernos si ese día me encontraba mal y no me veía con fuerzas para salir, cómo sería mi primer día de clase... etc... Me metí tanto en mi mundo que, cuando fui a incorporarme al otro carril, no vi el taxi que tenía delante y... "me lo comí".

No fue nada grave, tan sólo fue un choque pero... ¡me sentí tan impotente y tan mal! Llevo 4 años conduciendo y nunca había tenido un percance... y el sábado va, me despisto y me estampo con otro coche. Suerte tuve que nadie se hizo daño; el taxista llevaba clientes: dos mujeres, un bebé y un niño de unos 5 años. No me puedo quitar de la cabeza las caritas de esa gente al yo bajarme del coche y preguntarles si estaban bien. Eran extranjeras y tan sólo me sonrieron asintiendo con la cabeza... "sí, estamos bien, no te preocupes". Suerte tuve de que no me recriminaran nada y se bajaran del coche y me hincharan a ostias... porque eso es lo que tendrían que haber hecho porque eso es lo que me merezco por ir conduciendo sin estar atenta a lo que hago.

El taxista, como es normal, se bajó del coche apuntando su cabeza, haciendo un gesto de... ¿estás loca, o qué? Y... ¿sabéis? Le respondí, sí, sí, estoy loca y, además, súper nerviosa e histérica, no sé qué ha pasado. No me salían las palabras, tenía un nudo en la garganta, ¡no sabía qué hacer ni qué decir!

El hombre me dijo que no llamaría a la policía, que "simplemente" nos intercambiaríamos los números de teléfono, que él iría a dejar a esos clientes y que, más tarde, me llamaría para vernos en un punto de encuentro y hacer un parte amistoso. Mi conciencia me decía que tenía que darle mi número verdadero y así lo hice. Más tarde nos vimos para darnos los datos y aquí estoy, pendiente de lo que me diga el seguro.

Tuve suerte sí. Suerte de que le diera buen rollo al hombre y se fiara de mi. Me recalcó que si yo hubiera sido un chico-chulo o... lo que sea... sí hubiera llamado a la policía. Pero ya ves, yo soy una pija que ni se aguanta de pie... ¿quién no iba a fiarse de mi con la cara de tonta que tengo?

Suerte, sí. Suerte de que no fue nada grave. Suerte que no fue peor. No dejo de preguntarme qué hubiera sido de mi si ese accidente que provoqué yo... hubiera sido en plan... coches chafados uno encima del otro y... con heridos o... muertos. ¡Uf! De verdad que me retumba en la cabeza el frenazo y el choque. Sí, hubiera podido ser peor y no lo fue.

Llegué a mi casa súper histérica, llamé a mi hermana y vino a consolarme. En la autopista no me salió ni una lágrima pero, en mi casa, me salió todo. No paraba de gritar, de lamentarme... Tuve que tomarme un "tranquimazín" para calmarme y conseguí sentirme un poco "mejor".

El coche no tiene nada, el capó un poco levantado, pero eso es lo de menos...

Lo único que importa es que tengo que sacar el aprendizaje de esta lección... He estado analizando todo lo que pasó y, aunque tenga vagos recuerdos, sé que no estaba pendiente de lo que estaba haciendo, conducía como aquel que camina o mira la tele, se me fue la olla, y como que "me olvidé" que, en mis manos, llevaba una bomba y que... con cualquiera despiste... la cagas. Y yo, en ese momento, no era consciente de ello; en ese momento sólo pensaba en mis preocupaciones y... ¡zas! Volví al mundo real después del choque.

Creo que eso fue una llamada de atención para avisarme de que tengo que concentrarme más y pensar sólo en lo que estoy haciendo en ese momento...

Os prometo que yo qué sé, estoy asustada por lo que pasó y por lo que podría haber pasado por mi culpa... Necesito decirle a alguien que, a veces, se me va la olla y me meto tanto en mi mundo que no me doy cuenta ni de dónde estoy... Es muy duro todo esto porque... no puedo controlarlo. De repente pienso en mis cosas y me desconecto...

Ahora estoy bastante mejor pero sigo teniendo miedo porque, aunque haya aprendido bastante con lo que pasó, siento que un día podría vovler a pasar algo parecido o muchísimo peor...

Nenas, estoy muy liada últimamente. Como os dije, vino una amiga de fuera y no paro por casa... He comido bastante estos días pero sigo manteniéndome en mi peso, ¡no lo entiendo! . . . Tendría que pesar más. Pero bueno, intentaré hacerlo bien... "despacito" porque después, si no, recupero lo perdido o... ¡qué se yo! Sobre la marcha porque lo mío es... o todo o nada. Sí, soy extremista, ¿y qué? También sé que eso es un problema pero... una de las cosas que mejor me define es... "vicky es el todo o nada"... así soy y así seré si alguien no me ayuda a cambiar... y eso es imposible porque no me dejo ni quiero porque estoy histérica y me encierro en mi puto mundo de los cojones del que es imposible salir.

Lo siento chicas pero acabo de ponerme histérica con todo esto. Mejor me despido. Podría haber continuado pero no, voy a parar de decir tonterías porque después me deprimo más... ¡uf!

No sé si tendré tiempo de comentaros pues voy con el tiempo justito justito...

¡os quiero y... gracias por "escucharme" y estar ahí!

Sabéis que sigo aquí... luchando para ser feliz

Hola mis niñas...

Nunca llegué a pensar que mi ausencia en el blog llegaría a ser tan larga, pero ya veis... las cosas nunca suceden como uno cree que van a suceder.

Si me veo impulsada a escribir hoy es porque he llegado a la conclusión de que en la vida, ante todo, hemos de ser libres, independientes y felices... empezando por nosotros mismos, es esencial. Sé que enfrentándome a los hechos, de nuevo, y empezando por escribir otra vez estas líneas... asumo de una forma más madura la realidad y me dispongo para ser fuerte de cara al futuro. Ya no me da miedo callar mis sentimientos. Hoy me siento fuerte, valiente y honesta.

Podría contaros mil barbaridades por las que he pasado durante mi "desaparación anunciada" pero no voy a hacerlo detalladamente pues no quiero martirizarme con todas las locuras que he llegado a hacer. En resumen: ayunos, atracones, matadas en el gimnasio, lloriqueos, pataletas, ataques de histeria, pastillas, felicidad por unos días, depresión por otro lado, más ayunos y más atracones...

Pero como he dicho y vuelvo a repetir: "hoy me siento FUERTE, VALIENTE y HONESTA" Y, aunque conseguí llegar a los 49'4kg y ahora haya recuperado un poco más de peso... (avergonzada me siento por eso) seguiré luchando hasta la saciedad hasta conseguir sentirme ligera como el aire.

Una de las cosas que me ha ayudado a volver aquí han sido vuestros comentarios... diciendo que ya me echábais de menos y eso se agradece y mucho; hace que una se sienta querida y... viva. Para ser completamente sincera... os diré que os he leído, sí, pero no a diario como quizá tendría que haber hecho... Estoy un poco perdida pero intentaré ponerme al día para seguir comentando cada una de vuestras entradas. No me comprometo a hacerlo cada día pues esta semana viene una amiga de fuera a pasar 15 días y estaré bastante liada... Pero cuando vaya teniendo huecos, sin agobios y sin estrés, os leeré aunque no tenga tiempo para comentaros a todas. Creo que lo que realmente importa es saber que una está ahí... y yo estoy aquí, con todas vosotras, y sé que vosotras también estáis conmigo...

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR TODO, POR EL APOYO, EL ÁNIMO QUE ME DÁIS, EL APRECIO Y LA COMPRENSIÓN que recibo de cada una de vosotras.

Os deseo lo mejor a todas.

Vicky

P.D Podría haber dedicado mi tiempo a lamentarme por todo (de hecho, por la mente se me están pasando millones de barbaridades) pero el día de hoy no quiero que por mi boca salga nada negativo... ni que entre nada de comida... "hoy quiero ser feliz con mi ayuno e irme a dormir orgullosa"

1 mes. Decisión tajante

Hola corazones; supongo que os habrá llamado la atención que no haya comentado en vuestros blogs pues siempre soy fiel a ellos...

Os he leido, sí, una por una... pero no me veo con el coraje suficiente como para comentaros los posts, lo siento.

He tomado una decisión: no volveré a escribir hasta que mi peso sea de 48,5 kg. Lo siento chicas pero me estoy volviendo todavía más loca entrando cada día en el blog, a cada hora, a cada minuto... Se ha convertido en una necesidad y eso no me agrada.

Os seguiré leyendo y, de vez en cuando, comentando; estaré pendiente de todas vosotras...

Pero he añadido un problema a mis montones de problemas: me angustia demasiado el querer entrar en el blog y, a veces, no poder o porque está mi cari o quién sea. Así que quiero quitarme... esta obsesión por el blog...

Estoy derrumbada y con pocas fuerzas para seguir escribiendo...

Espero poder volver a publicar lo antes posible pues eso será una buena señal...

Y aquí os dejo un regalito: un video hecho por mi (he estado toda la mañana haciéndolo ya que soy un poco paleta para estas cosas...); espero que os guste...



Os quiero mucho, hasta pronto y muchas gracias por estar ahí, de verdad.

Espero que me entendáis, aunque sea un poco...

Día 30. Al borde de la desesperación

Estoy agitada, nerviosa, alterada, transtornada, perturbada, apenada, entristecida, llorosa, impacientada, desesperanzada, irritada, agobiada, atormentada, desmoralizada, encolerizada... completamente desequilibrada...

Podría seguir y no parar... pero creo que ya ha quedado bastante claro.

Hoy ha sido uno de mis peores días y no porque alguien me haya dicho o me haya hecho algo que me haya sentado mal. No alguien de carne y hueso, precisamente. Pero si "un alguien" que todos conocemos con el nombre de "báscula".

Ayer me pesé y pesaba 49,8, ¡olé por mi! ... Acabé mi día bien, no perfecto pero bien... Sólo que me excedí un poco con los cereales de fibra pero, por todo lo demás, guay.

¿Y qué ha pasado esta mañana? Se ve que la báscula se ha enfadado y me ha castigado haciéndome pesar 50.6 de nuevo. ¿Será posible?

Me he quedado petrificada, atónita, absorta, inmóvil... os juro que no me quería bajar y no sé por qué. Me he quedado en estado de shok.

Cuando he reaccionado... he bajado y he escondido la báscula estando, todavía, sobresaltada y sin creérmelo.

Después:
1. Me he ido a la cocina y me he preparado el desayuno como siempre.

2. Me he ido al gimnasio (una hora y 15 min)

3. He vuelto histérica, pues ahí he coincidido con una chica alta y delgada... envidiable, vamos, y en lugar de servirme para inspirarme... ¡no! ... me he zampado:
---- 3 tortitas de arroz
---- 2 tostadas
... y todo esto mientras ordenaba la casa ...

4. Después he preparado la comida (hoy venían mis padres) y me he zampado:
---- 1 trozo de pechuga de pollo
---- 1 poco de arroz blanco
- 2 tostadas

5. A media tarde
---- Cereales de fibra

6. He ido a echarme la siesta puesto que no tenía ganas de nada y, además, apenas había dormido cuatro horas esta noche y, al despertarme, me he engullido:
---- Cereales de fibra, de nuevo.

En cada mordisco que pegaba... una voz me recalcaba que estaba haciéndolo mal, me recordaba que era una perdedora, una fracasada... una gorda estúpida que no sirve para nada más que comer y comer. Y en lugar de dejar de comer... comía más y más rápido casi sin masticar ni saborear y, a la vez, me golpeaba a mi misma y me arañaba con el tenedor llorando desconsoladamente y gritaba una y otra vez que, porfavor, esa voz dejara de retumbar en mi cabeza.

Soy consciente que no he engullido cosas muy calóricas pero yo me tengo tajantemente prohibido comer carbohidratos después del desayuno y... ¡para mi ha sido un pecado... mortal! Además, soy tan gilipollas que no me veía ni capaz de vomitar...

He decidido no cenar, está claro; y aquí me veis, escribiendo gilipolleces a la vez que me fumo un cigarro.

He descargado la ira y me siento un poco mejor, pero tampoco es para tirar cohetes. Es para pegarme ostias porque no merezco ni estar aquí, no merezco nada bueno después de lo mal que he actuado hoy. Sólo tengo ganas de gritar... de estrangular a alguien, más bien a mi. Quiero cojerme fuerte, menearme y gritarme.... ¡qué coño haces! ¿no ves que te vas a poner como una puta vaca? Sólo me avisa esa voz pero... esa voz ya me da miedo. Me persigue en cada momento de mi vida. Haga lo que haga... esa voz está ahí, diciéndome lo que tengo que hacer y lo que no, cómo debo ser, cómo debo actuar... ¡y quiero que se vaya de mi vida, lejos, muy lejos, quiero que se vaya, no quiero que me acose de esa manera tan cruel!

Estoy muy irritada, la ira me desconcierta, me descoloca. No entiendo cómo puede ser que hace dos días me encontrara "tan bien" y hoy... todo lo contrario. Basta tan poco para cambiar de humor... ¡unos "simples" números en una puta báscula! . . . No me gusta ser tan extremista. No me gusta ser yo. Pocas veces encuentro un equilibrio; casi siempre estoy eufórica de contenta o derrumbada de dolor.

He decidido que, mañana:
1// Cuando me despierte: desayunar lo de siempre y no me pesaré porque quiero vivir mi día en la ignorancia...

2// A las 09:00h: hacerme la manicura

3// A las 10:00h: irme a comprar el regalo de mi hermana y para mi un libro de lectura.

4// A las 11:30h: si tengo ganas... ir al gimnasio (no es obligado puesto que fui ayer y hoy, y mañana me lo tomaría de descanso pero, de igual modo, el jueves y viernes voy a ir seguro)

5// A las 13:00h comida: lechuga y 1/2 tomate

6// A las 15:00h: le había dicho a mi madre que iría a la playa con ella y lo voy a cumplir, no quiero poner excusas (además, me servirá para coger color, entretenerme y no pensar en comida)

7// A las 18:30h: ducharme y arreglarme en casa de mis padres para volver a mi casa y ver a mi cari.

Y bueno, mi cari hoy me ha propuesto que hagamos una cena "romántica" mañana en casa. Le he dicho que vale. Pero acabo de planear que le diré que me ha sentado mal algo que he comido y que me duele muchísimo el estómago y que no voy a cenar. Si se lo cree que se lo crea. Si no... me importa una puta mierda porque yo mañana sólo pienso comer 97 calorías.

Gracias por estar ahí siempre...

P.D. Lo siento... pero no tengo ni coraje de leeros ahora... mañana será otro día... os quiero.

Día 28. De mejor humor :-)

Mi peso de hoy es de 50 kg; otra meta conseguida (aunque ya la conseguí hace un mes y recuperé un kg y me estanqué:S). Lo bueno de esta vez es que... sigo con fuerzas para bajar y bajar y bajar y no parar y no parar y no parar... :-)

Espero poder perder 1kg más la semana que viene, ojalá más, está claro; pero... me conformo con 1kg más para el sábado que viene puesto que es la celebración del cumple de mi hermana y quiero los 49 como mínimo.

Quiero conseguirlo, yo puedo y sé que voy a lograrlo, sí o sí. No hay más opciones. Hace tres días que estoy bastante animada pues en la báscula... ningún día... ha marcado más de la cuenta (siempre menos o igual) . . .

Así que a por todas. Os lo juro. Esta semana me he portado perfectamente bien, no he pecado ni un sólo día y lo tengo claro: ¡la semana que viene tampoco! Todo está en mi cabecita, sí sí... auto control... me encanta tenerlo... y me compensa pues es de la única manera que me siento más o menos bien conmigo misma.

Anna me preguntaba que qué comía... pues... 400 calorías como muchísimo al día y carbohidratos sólo en el desayuno... carne he comido sólo tres días y pescado dos... (por los medios días) y en la cena... mmm.. no suelo cenar y si lo hago... sólo lechuga con tomate en un plato de postre.

Si me dan ataques de hambre o de deseo de comer... (porque hambre, la verdad, no tengo mucha)... me como una manzana y me digo a mi misma que si después no me quedo llena ya veremos... ¿Y qué pasa? Que me quedo llena y con sólo una manzanita en la barriguita... Incluso, a veces, ni llego a terminármela...

Mi gran problema son las piernas, sobre todo. De cintura para abajo soy todavía más asquerosa. Pero os digo una cosa... ¡me importa una mierda porque pronto, muy pronto voy a conseguir tener un culo y unas piernas como Dios manda!

Sí, chicas, estoy positiva y os lo quiero transmitir... :-). Tampoco quiero emocionarme porque después vienen los bajones y si estoy tan altamente positiva..... el bajón será profundamente espantoso y... ¡bah!

Cuestióoonnn! Que esta semana iré al gimnasio 4 días y como que me llamo Victoria me repetiré una y otra vez... TÚ PUEDES, TÚ QUIERES Y PUEDES, VAS A LOGRARLO, SÍ, ES TU OBJETIVO, DALE MÁS FUERTEEEEEEE, ¡TODO ESTÁ EN TU CABECITA! mmmm........ aunque me muera de dolor seguiré con mis ejercicios a saco a saco a sacooooooooooooooooo.

Quiero un cuerpo perfecto y la talla 34 de pantalón cuánto antessssss...

Tengo que ordenar mi casita..... Más tarde me paso a leeros una por una! Os quieroooo

PriNCeSiTa... TE ADORO PEQUEEEEEEEEEE (K)

Día 25. Odio + Meme

¿Qué deciros...? La verdad es que no hay nada nuevo; todo sigue igual... yo un poco baja de ánimos y lo único que me mantiene en pie es que voy notando como mis huesitos de la cadera se van marcando cada vez más.

Me ha venido la marea roja y estoy que no me aguanto ni a mi misma: sólo tengo ganas de llorar y de tirar trastos y de golpear las paredes y tirarme de los pelos y arañarme y... y... y... y mandarme a la mierda.

Tengo un nudo en la garganta que hace que todo el día tenga una pena inmensa, muchas ganas de llorar; lloro un poco pero nada, en dos minutos ya estoy seca. No sé qué me pasa. Se me han acabado las lágrimas. Odio todo esto. Odio la comida. Odio los kilos. Odio la grasa. Odio la báscula. Odio mis medidas. Odio fumar tanto. Odio la gente. Odio la calle. Odio mis piernas. Odio mi cuerpo entero. Odio el hambre. Odio la desgana. Odio el ruido. Odio el calor. Odio el estrés. Odio el desorden. Odio la inchazón. Odio el dolor. Me odio a mi misma...

Estoy comiendo muy poco y controlándome muchísimo, bajando de peso y muy despacio, pero ni la bajada de peso me hace sentirme bien...

Siento mucho esta entrada tan asquerosa pero necesitaba soltarlo...

Espero que todas vosotras estéis mejor que yo...

Y, aquí, una meme. Me ha nominado MARIPOSA. ¡Gracias!

1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?

*** El olor a yogur; a mi nunca me ha gustado y me acuerdo que, en el cole, siempre me obligaban a tomarlo.

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?

*** Nunca me he atrevido a hacerme un cambio de look radical; aunque una vez, a los 13 años, fui a la peluquería a que me cortaran las puntas y me cortaron un palmo :-( . . . ¡casi me muero!

3.- ¿Qué música buscas por instinto?

*** Flamenquito :-). ¡Me encanta! Me alegra los días...

4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?

*** ¿Personaje famoso? mmm... Victoria Beckham, sin ninguna duda :-).

5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?

*** Ahora no se me ocurre nada...

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?

*** Prepararme un café o un té verde cuando tengo hambre y sé que no debo comer...

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?

*** Sï; me hace sentir bien el hecho de pensar que puede ser que haya alguien en el más allá que "nos cuide"; aunque a veces pienso que más que cuidarnos... nos hace pasar por situaciones innecesarias y, a veces, me enfado con él :-(.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?

*** Sí, claro, en Dios... ¡pero a mi manera, no como nos lo cuentan!

10.- ¿A quién le gustaría conocer?

*** A mucha gente...

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?

*** ¡Agua!

12.- ¿Cómo le gustaría morir?

*** Me da igual cuándo y cómo... pero sí quiero morir siendo una princesa.

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?

*** Mmm... es que no es último... ¡es siempre! Casi no logro conciliar el sueño y, si lo consigo, me despierto de un susto por las pesadillas que tengo... Si me desvelo es porque estoy ansiosa por saber cuánto pesaré el día siguiente, o por saber cómo me irá el día, si me sentiré bien, si estaré inchada...

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?

*** ¿Objeto inservible? . . . Ahora no se me ocurre nada...

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?

*** Una especie de armario en el que entras y a los 2 min sales y te has transformado en una persona segura de sí misma, sin preocupaciones ni complejos...

16.- ¿Qué se ha robado?

*** La tranquilidad de los pocos que me quieren :-(

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?

*** A Superman, para que me salvara de cualquier peligro...

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?

*** Traquila, llena de paz...

19.- ¿Cuál es su autor favorito?

*** Paulo Coelho. Una de sus frases: "Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida"

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?

*** Últimamente no soy capaz de terminar ningún libro, aunque mi cari me va a dejar "El año que trafiqué con mujeres" . . . a lo mejor lo acabo :-)

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?

*** Ver, sobre todo, mis piernas delgadas y estilizadas... y estar segura de mi misma.

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?

*** No sé...

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?

*** No tengo mesita de noche :-(

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?

*** GORDA y SUPERFICIAL, los que más...

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?

*** Nunca he ido ni he tenido una fiesta inolvidable para bien.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?

*** ¿Ahora mismo? Ahora me gustaría tumbarme en mi cama y no despertarme en 2 días...

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?

*** ¿Qué hora será? Uf! todavía las 5... ¿qué pesaré? Me he levantado y... me he pesado... ¿Cómo estará hoy de ánimos PriNCeSita?

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?

*** Hace mucho que no celebro cosas... pero la semana que viene es la fiesta de mi hermana.

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?

*** Creo que ninguna...

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?

*** De muchas cosas...

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?

*** "Murió siendo lo que quería ser: una princesa"

Y nomino a todas las que quieran hacer esta meme... (K)
Gracias por nominarme MARIPOSA.

Gracias a todas por estar ahí...

Día 21. Estresada, agobiada... necesito mi espacio

El título de la entrada lo resume todo...

Por fin el viernes mis padres ya se fueron y me quedé "sola" en casa, pero no tardó mucho en venir mi cari. Quiso que hiciéramos una cena romántica en casa y mira, acepté (para que estuviera contento y orgulloso de mi) y no sé por qué pues ojalá le hubiera dicho que se quedara en su casa y no volviera en un mes :-(.

Trajo un pan y fiambres y bueno, aunque la comida no era muy romántica... la compañía era agradable. Nada, que no quiero enredarme con esto porque yo qué sé. El caso es que yo estaba muy nerviosa, lo reconozco, y comentario que me hacía mi cari... comentario que yo llevaba al extremo y me afectaba. Uno de ellos y la gota que colmó el vaso:

Cari: joder nena, cuánto jamón te estás poniendo, ¿no? (sonriendo)

Vicky: mira cari, hasta aquí, paso ya de comer; se me ha quitao el hambre.

Conclusión que saqué yo: mi cari me estaba diciendo que no comiera tanto porque me pondría como una vaca (lo que hice fue una lectura de pensamiento, mal por mi parte)

En total me comí media rebanada de pan con queso.

Por mi mente empezaron a pasar millones de barbaridades: tranquilo que ahora vomito lo que me he comido, tranquilo que ya verás que no vuelvo a comer en mi puta vida, tranquilo que no me volverás a tocar hasta que a mi me de le gana, tranquilo que pronto conseguiré ser un saco de huesos y te vas a arrepentir de este comentario que me has hecho........

Me pasé la noche llorando, yendo del baño al salón, del salón al baño... Mi cari creo que estaba asustado.

Pero no tan asustado debía estar cuando al día siguiente (sí, se quedó a dormir) vio que no desayuné y que por el medio día comí un poco de lechuga y tomate. A él le hice lo mismo pero con atún y dos pechugas de pollo, y se zampó todo el pan que sobró el día anterior y el queso. Y yo ahí... con mi lechuga. Sólo se le ocurrió decir:

Cari: ¿No quieres un poquito de pollito?

Vicky: No nene, así me va bien, hoy quiero hacerlo bien.

Cari: Bueno

¿Un poquito de pollito? ¿Pero eso qué es? El hecho de no insistirme me hizo verificar y reforzar todavía más la conclusión que había sacado el día antes.

No quiso merendar. Yo tampoco lo hice. Y por la noche le dije que yo no pensaba cenar pero que yo le cocinaba a él lo que quisiera. Aquí empezó a revelarse:

Cari: vamos a ver, en tu cuerpo sólo hay lechuga y tomate... ¿no piensas darle nada más a tu estómago?

Vicky: no cari, hoy quiero hacerlo bien; lo he hecho todo el día bien y ahora, que es el final del día, no quiero cagarla. Por un día no pasa nada.

Cari: me temo que es más de un día y será más de un día que lo harás.

Vicky: no, de verdad; sólo es hoy.

Y ahí se quedó la cosa.

Pero vamos a ver, el día antes me hace ese comentario y ahora "se preocupa" porque no como. ¿Tú eres tonto? Aclárate. Si quieres que coma ahórrate esos comentarios.

Acabamos yendo al McAuto a por unas hamburguesas y yo sólo miré; después a por un helado y sólo miré. Me ofreció, le rechacé y no me volvió a decir nada más.

Esta mañana: le he preparado un vaso de leche y tira un poquito porque ya estaba lleno:

Vicky: ¡cari! ¿por qué lo tiras? ¿no ves que hay gente que se está muriendo de hambre? (yo sonriendo pa picarle, pero ni con segundas ni nada)

Cari: sí, como túuuu, ¿no?

:Ssssssssssss ¡Me desconcierta! Si como porque como y si no como porque no comoooooooo.

Yo sé que si no insiste mucho pa que coma es porque realmente me ve gordaaaaaaaaaaaa. Si insistiera... sería porque me ve delgada. Al no insistir... es que le importa poco y seguro que ¡también tiene prisa para que yo esté delgada de una vez!

De todas maneras, hoy en la cama tumbados... me dice: "Qué delgada que estás". ¿Y sabéis qué? Siempre "da la casualidad" que me lo dice cuando ¡¡¡apenas he comido nada durante el día o el día anterior!!!

A ver, parece que es una auténtica tontería; incluso estoy por borrar la entrada. Pero he pasado un fin de semana histérica porque todo el rato he estado con él, metidos en casa y él casi todo el día durmiendo. Ayer noche salimos un rato, a "cenar" (él), pasear, tomar algo...

¡Uf! Necesitaba mi espacio, mi rincón, ¡mi blog! ¡Os necesitaba a todas! Me estresaba el no poder entrar en el blog y, si lo hacía, tenía que hacerlo a escondidas y casi no podía leer vuestras entradas :-(

Chicas... ¡sigo aquí, yo no me rindo, y ahora más que nunca conseguiré mi sueño porque quiero que mi cari no vuelva a hacerme sentir mal en ningún momento!

Ahora no tengo mucho tiempo porque tengo que ordenar la casa y mil cosas más... Pero a lo largo del día me pongo al día con todos vuestros blogs. ¡¡¡Un besito y gracias a todas!!!

P.D Me han nominado a una meme; ¡mañana la hago! ¡GRACIASSSSSS!

Día 17. ¡Novedades!

Desaparecida no estoy; aunque no haya publicado nada estos días os habréis dado cuenta que me he pasado por todos vuestros blogs, os he seguido y os he comentado en cada una de vuestras entradas (al menos eso he intentado); con eso quiero decir que, aunque no escriba nada en mi blog, sigo ahí, cogida de la mano de cada una de vosotras, caminando juntas hacia el camino de la perfección...

El hecho de que no haya publicado nada es porque no había noticias nuevas; todo seguía igual... y tampoco quería aburrirnos contando, siempre, lo mismo.

Pero hoy tengo novedades. ¡Sí! Novedades y buenas :-). El viernes que viene por la tarde (o sea, dentro de dos días y medio) mis padres se trasladan a la casa de verano para pasar ahí todos los meses de calor (es decir, más o menos hasta mediados de septiembre); es más, mi hermana se acaba de independizar y también se ha marchado de casa. ¿Consecuencias? Muchas, ¡y todas buenas! Me quedaré en casa sola, requetesola, sin nadie que "me moleste", sin nadie que me tiente a comer más de la cuenta...

La casa de verano no está muy lejos de donde viviré yo; está a media hora de camino, así que mis padres vendrán alguna que otra vez a hacer una visita-espress y yo, por supuesto, también iré a verlos. Pero no es lo mismo que tenerlos aquí todo el día :-).

Debería estar contentísima; y bueno, sí, lo estoy; pero tampoco quiero que me de un subidón de emoción porque no quiero cagarla después. No quiero pensar que todo me va a ir sobre ruedas ahora que mis padres se van y que, al final, me quede siendo igual de desgraciada como hasta ahora.

De todos modos animada sí que estoy aunque lleve unos días que no paro de comer (sobre todo carbohidratos - tostadas-cereales de fibra - ... soy adicta, sí, adicta a ellos, y si abuso... me engorda); pero lo que decía, hoy me he levantado con buen pie, consciente de que ahora seré libre y podré hacer lo que me venga en gana con la comida y quiero valorar eso.

Hoy he calculado las calorías que voy a zamparme... y me comprometo a no sobre pasar este número: 256 :-). Ni una más ni una menos. Además he hecho una valoración de cómo me siento cuando me excedo y cuando lo hago bien... y he llegado a la conclusión que me compensa más pasar un poco de hambre que no abalanzarme sobre la comida; pues si hago las cosas mal, después me siento como una verdadera vaca que no vale para nada, deseo hacerme daño con cualquier cosa que encuentro, no quiero salir a la calle porque me siento inchada y me emparanoyo pensando que engordao dos kg, lloro delante de mi cari y se queda loco porque no sabe a qué viene esto, estoy de mala leche, desconsolada, hundida, como si nada tuviera un sentido... ¡y sólo tengo ganas de encerrarme en casa, meterme en la cama y no salir hasta que tengan que enterrarme! En cambio, si hago las cosas bien... siento como si tuviera que arrasar y tengo más ganas de salir y de hacer cosas porque me siento ligera como una pluma... (aunque haya días que, aunque coma poco, me pegaría un tiro por la desesperación).

Así que he decidido, por encima de todo, ¡estar bien! Sí, quiero estar bien; y mi secreto para estar bien es no sobre pasar las 300 calorías diarias, ¡coño! Parece mentira que sepa cómo conseguir ser feliz, ser capaz de hacerlo unas semanas y después, por cualquier cosa, caerme. ¡Estoy cansada de caerme, joder! Pero bueno, ¡no me voy a cansar de levantarme! ¡No! Porque todas podemos; una de las características que más destaca en las princesas es el poder de levantarnos una y otra vez, sin rendirnos... Así que... aquí me tenéis :-D, dispuesta a todo, dispuesta a ser feliz, por fin.

Cuando esté sola en casa... subiré toda la comida del armario en el estante de arriba, donde me sea súper dificilísimo acceder a ella; si voy a caer en la tentación de cogerla cuando no debo... tendré que ir a buscar una silla para cogerla y tendré el suficiente tiempo como para pensarme si realmente debo comer o no.

En mi casa nunca hemos tenido cosas muy calóricas. Si hemos comprado chocolate, patatilla o cualquier cosa de esas que engordan muchísimo... ha sido porque hemos tenido invitados. Así que no hará falta tener nada calórico en mi cocina. Lo digo más que nada porque claro, como mis padres vendrán alguna que otra vez... tienen que ver que tengo la despensa "llena"... Si por mi fuera... vaciaba la cocina y dejaba, solamente,... los muebles :S

Un besito prins!!! MuaK! (K)