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Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
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DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


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martes, 28 de julio de 2009

¿Por qué? ¿Qué me ocurre?

Siento que mi vida no tiene sentido. Siento que ando y ando sin llegar a ningún lugar. ¿Por qué me pasa esto? ¿Por qué no soy capaz de controlar esos pensamientos tan malos que me invaden la mente segundo tras segundo? No soy capaz de sentirme bien ni un día entero. ¿Por qué a mi?

Llevo días sin ir al gimnasio; no sé qué me pasa que, últimamente, estoy muy débil; y no sé por qué pues hace unos días que estoy comiendo demasiado. Cuando apenas como me siento muy cansada pero enseguida que como un poco más... me encuentro con más fuerzas pero... ¿por qué esta vez es distinto? Quizá sea este calor exagerado que está haciendo... o las pastillas para la ansiedad que me recetó el médico hace cuatro días o... un pupurri de todo esto.

¡Estoy angustiada! No tengo ganas de hacer nada. Mi amiga está de vacaciones aquí y... ni siquiera tengo fuerzas para decirle que hagamos algo juntas (hace dos días que no la veo y se va el jueves, y creo que ya va siendo hora que le diga para salir... aunque sea a tomar un café con sacarina)

Para colmo, el viernes me quemé en la playa (sí, fui a la playa; ya tengo cojones suficientes de ir aunque me sienta la más gorda de toda la "manada") y, encima, me duele un montón la garganta (incluso me cuesta muchísimo tragarme la saliva)

¡Estoy deshecha! No tengo fuerzas para nada. No tengo ganas de hacer nada. A veces pienso que soy hipocondríaca, pues siempre que noto que mi cuerpo no está cien por cien bien... empiezo a emparanoyarme pensando qué me estará ocurriendo, a ver si tendré algo grave o... ¡qué sé yo! Y lo de hipocondríaca lo digo porque mi hermana me lo dice a menudo... porque si por mi fuera... pensaría a ciencia cierta que me ocurre algo grave.

Pero algo tendrá que ocurrirme cuando no soy capaz de controlar toda esa mierda que me invade día tras día. Cuando no soy capaz de controlar esos pensamientos horribles que me vienen a la cabeza. Cuando no soy capaz de comerme ni un miserable trozo de lechuga o cuando no soy capaz de decir que no a un trozo de pan. A veces le tengo pánico a la comida y, a veces, me la zampo casi sin masticar pero con una voz que me repite consantemente que, después, vendrá el vómito.

Algo tendrá que ocurrieme cuando no dejo de contar las calorías que tiene todo alimento que pasa por mi boca. Cuando no soy capaz de salir a la calle tranquila y a gusto conmigo misma. Cuando me pruebo ropa y ropa y con nada me siento bien. Cuando me miro al espejo y mi único deseo es destrozarlo y hacerlo pedazos para no verme más. Cuando por mi mente pasan barbaridades como la de lesionarme y quitarme de este mundo sea como sea.

Pero no, lo último lo controlo. Aunque, a veces, me golpee para parar esos malditos pensamientos... controlo el hecho de quitarme de este mundo. Sí, sí. O, al menos, creo controlarlo ahora. Hace unos años perdí el control, lo reconozco, pero fueron dos intentos fallidos pues mirad, aquí sigo. No voy a enredarme con eso ni entraré en detalles. Lo único que diré es que no me quito de la cabeza la cara de mi familia al verme en ese estado y me justifiqué diciendo que era para que ellos no sufrieran más. Pero esto es de persona egoista... Para que no sufrieran más... ¿quién? ¿ellos o yo?

Por eso, ahora, cuando por la cabeza me ronda esta idea (que sigue apareciendo, todavía) intento pensar en que serían ellos los que seguirían sufriendo... y, realmente, prefiero sufrir yo antes que ellos. Ahora mi familia se cree que estoy mejor (saben que estoy mal pero, dentro de lo que cabe, sé disimular y me trago todos mis malos rollos y no los doy a conocer) así que... mejor así. Que vivan en la ignorancia y yo en mi puto mundo de sufrimiento y... ya se verá.

Lo único que me jode es que la gente no reacciona hasta que ven algo físico y, quizá, en este caso... tocará ver a un cadáver moribundo que no se aguanta ni en pie y... será aquí cuando se alarmen. Y sí, me jode estar jodida de la cabeza porque eso nadie lo nota hasta que se transforma en algo físico y sí, me jode y me duele.

De verdad que no quiero que nadie tenga que alarmarse... pero sí me gustaría sentirme comprendida por la gente que me rodea y que me ayuden... y las únicas personas que me entienden... sois vosotras. Por eso no me cansaré de repetiros que os quiero y que mil gracias por estar ahí y dejarme que me desahogue sin "ningún" rodeo...

12 comentarios:

  1. te has de sentir así porque te sientes mal de la garganta, a la mejor te vas a enfermar pero eso no es motivo para comer y comer, pero si debes comer un poquito mas para que la enfermedad se vaya, yo digo que es eso igual y no.
    si vomitas a la mejor puede ser por eso, y no te preocupes no pasa nada no te alarmes todo estará bien. eso de verte y todas esas cosas nos pasa a todas, se que si le echas ganas estaras muy bonita y todos esos malos pensamientos desaparecerán :)

    y gracias por los consejos guapa, igual la carrera creo se suspendio pero seguiré en el régimen.


    beso y animo!

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  2. Preciosa.
    ¡Vaya como estás! :S
    Si por mi fuera ahora te daría un gran abrazo, pero como no puedo te lo mando desde aquí ^^.
    Puedes tener razón en lo del popurrí, son demasiadas cosas acumuladas que puede que te estén atormentando. Yo te aconsejaría que estos días aunque te cueste comieras un poqutín más, que tomaras algo de azúcar para animarte. A mí a veces me dan una bajadas enormes por la falta de azúcar en la sangre.
    Y porfavor, durante una temporada lucha contra todas tus fuerzas para no vomitar. No hará más que empeorarte el dolor de garganta, cielo.

    Y te me cuidas! Ni se te ocurra hacerte daño, corazón! A mí y a mucha gente más le dolería! Eres especial, vale? Eres una chica fabulosa. Te lo digo sinceramente.

    CUIDATE. Cuando te sientas mal desahogate escribiendo en el blog, yo estaré aquí para ayudarte en lo que pueda, corazón.

    Te recomendaría que salieras un diita de estos con tu amiga, te hará bien ;). Aunque sea para un café con sacarina (que incluso puede animarte un poco más ese ánimo).

    ERES FUERTE, ERES LUCHADORA, VALES MUCHO MUCHO. Y te vas a cuidar, vale? ^^

    Gracias por tus consejos sobre lo de la cena ^^.

    ÁNIMO. ÁNIMO. ÁNIMO.
    ¡TE CUIDAS! (Qué pesadita que soy, perdón xD).
    Te entiendo, te comprendo. Te apoyo en lo que sea.

    Un besazo enorme cielo! Y espero que te llegue ese abrazote! ;)

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  3. los dos últimos párrafos describen totalmente lo que pienso! no estamos enfermas, no tenemos anorexia, al menos no hasta que nos salten los huesos... que horror.
    me pone mal leerte así después de tanto tiempo de no pasarme, no me gusta que te falten fuerzas, tanto para el gym como para la vida... me pone mal leerte así princesa, dale, hazlo también por ti, no quieres ver a otros sufrir...nada más? o tampoco quieres verte a ti sufrir? aléjate de mia :( te va a destruír princesa, y no es la idea... el caso es que vivas y vivas feliz, dale una llamada a tu amiga, seguro lo pasas bien, salir siempre ayuda mucho al ánimo, aun cuando elegir el atuendo y coger fuerzas para salir a la calle sea todo un reto.... un beso enorme, me pasaré más seguido para no dejar de seguirte el paso hermosa, y espero que en tu próxima entrada escribas algo mucho más lleno de ánimo :)
    te mando un beso enorme, cuenta conmigo*

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  4. Sos una persona super fuerte aunque no lo veas así. Tienes muchas presiones, y muchos problemas, es normal como te sientes.

    Yo te entiendo. Entiendo lo que estas pasando porque yo estoy en algo parecido. No sabes que hacer. No sabes ni que estás haciendo. A veces creo que necesito vacaciones de mi misma, (ja, como si eso se pudiera hacer!) Pero lo importante es que encuentres la fuerza para seguir adelante...

    Seguro sos una personita muy linda por fuera, y lo sos tmb por dentro. El mundo necesita gente como vos!!! Yo te necesito, vivita y escribiendo. Necesito leerte, que me comentes, que yo pueda comentarte y decirte cosas como esta, o simplemente chistes malos como los que me salen, jejeje...

    Animo linda. No nos dejes sin una persona como vos. Yo te kiero mucho, y aunque no puedo hacer mucho, te mando un abrazo fuerte, esos en los que te rodean los brazos y solo queda el silencio d las almas... Porque esos son abrazos de verdad...


    te kiero demasiado linda...

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  5. te entindo demasiado, y me siemto muy identificada con muchas de las cosas q escribiste. no pierdas las fuerzas y los animos q si se puede, mucha suerte. cuidate. besos

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  6. Una vez me sentía así, hasta dolores me daban en el pecho con palpitaciones incluidas!! El pelo lo tenía muy frágil y se me caía muchísimo. Todas las gripes me tocaban y me sentía fatigada, apática y desgraciada. Era falta de hierro. A veces con las dietas no consumimos lo suficiente, un aporte vitamínico no te vendría nada mal.
    Que te mejores, mi sol.
    Besotes

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  7. Vicky..

    Te entiendo pk como todas tmb he tenido esos altibajos.. es horrible ke unos dias podamos ser fuertes y decir NO, y tener el control, y otros simplemente no importa y se nos olvida. Despues somos duras con nosotras..

    pero te he seguido, y se ke lo has hecho muy bien.. asi ke animate, si?

    cuidat mucho y recuerda que eres muy importante para muchas personitas aqui..

    besos

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  8. Déjame decirte...

    que eres una de las chicas más guapas que conozco. no sólo por belleza física...eso es subjetivo, a X le pareces guapa, a Y le puedes parecer normalita...

    la luz que se refleja en tu cara cuando sonries en una fotito del msn..

    esa carita alegre, de inocencia NO interrumpida

    eso no se puede perder...

    qué ganas de darte la charla por msn ajajajaj

    que te quiero, demonios¡

    y saldrás de ese estado asi me tenga que ir a nado a Mallorca

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  9. No podría decir nada, porque me quede sin palabras. Pero fuerza linda, lucha por vos.

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  10. ahahah dios..lo siento, es inevitable, de verdad. Que asco de vida, es que mira, mis entradas son...iguales? idénticas. Y lo de la gente, ni te cuento. En fin, sin comentarios.

    Siglos que no me pasaba por aqui. (L)

    No te digo ánimo, porque yo con esas palabras suelo gritar.

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  11. niña no te desanimes tranquila..cuidate mucho

    descanza..quierete mimate

    pronto todo pasara

    un fuerte abrazo

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