Datos personales

Mi foto
Me gusta la escritura, la lectura, la perfección, una silueta esbelta, una piel bronceada, suave y firme... la moda, los retos...
AT E N C I Ó N:

***Esto no es un blog pro-ana/pro-mía; para nada quiero inducirte a que hagas algo que no quieras;

***repito: aquí sólo plasmo mis sentimientos, sensaciones y los pensamientos que invaden mi mente... (una forma de desahogo y, en cierta manera, de control hacia mi misma);

***en ningún caso, en esta página, encontrarás tips ni consejos para aprender a vomitar...

***Así que, si buscas eso, o crees que no va a gustarte mi forma de vida, o la forma en la que enfoco las cosas, o no vas a sentirte cómodo/a leyéndome...

"sal inmediatamente de aquí porque este no es tu lugar")

¡Nadie está obligado a seguir leyendo si lo que lee... no le gusta!

He abierto este blog, más que nada, para desahogarme y sentir que tengo el apoyo de la gente; quiero compartir "todo lo que pasa por mi mente" con todas vosotras. Me siento muy sola y pocos me entienden.

A parte de mi diario personal (escrito a mano)... a menudo iré escribiendo aquí ya que me conectaré cada día (al menos eso intentaré) para alimentarme de vuestras fuerzas y ganas de luchar por NUESTROS OBJETIVOS.

Princesitas... ¡JUNTAS LO CONSEGUIREMOS!



MI ALTURA: 1.62















TrastornoGrado
ParanoideMUY ALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialMODERADO
NarcisistaMODERADO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO


Test de trastorno de personalidad

Mis otros blogs (sub blogs)

Sub. blog: THINSPIRATION

Sub. blog: MIS METAS

Sub. blog: MIS INTAKES + GYM

viernes, 15 de mayo de 2009

Día 12. Desesperación al límite.

Cuando abrí este blog me propuse ser fuerte pasara lo que pasara; me propuse no hablar más de la cuenta y no expresar, con total sinceridad, todo lo que pasara por mi mente. Pero llega un momento en el que una no puede controlarse tanto, llega un momento en que una necesita explotar y gritar a los cuatro vientos y sin rodeos que, a veces, deseo morirme.

El camino es muy largo, muy duro, muy complicado... llevo años con esto y, aunque hace tiempo no controlaba tanto la comida como ahora, hoy he sido consciente de que he llegado a estar muy pero que muy mal. Releyendo mis diarios de años anteriores... se me ha puesto la piel de gallina. Todo lo que había escrito era escrito por mi; todos esos dibujos... todas esas palabras, esa tinta corrida por mis lágrimas derramadas... ¡todo por mi! No dejaba de martirizarme en ninguna sóla línea de mi diario, sólo me humillaba y me despreciaba... y lo que me parece increible es que, aunque ahora no lo haga por escrito, sigo pensando exactamente lo mismo que cuando tenía 13 años...

Como habréis podido leer en el inicio de mi blog, mi problema empezó desde muy chiquitita. A los 6-7 años tuvimos que hacer un festival de primavera en mi cole de monjas y nosotras éramos las protagonistas de un baile. Las del pimer curso (o sea, nosotras) éramos las "nadadoras" y las de segundo... representaban el "agua". Sin ir más allá diré que nos obligaron a ponernos en bañador para hacer la actuación; éramos pequeñitas y, en teoría, ver a niñas tan chiquititas en bañador moviendo el "esqueleto" era muy gracioso.

Gracioso para los demás, pero para mi fue lo peor que me pudo haber pasado en ese momento. No os podéis hacer una idea de lo que se me pasaba por la cabeza cuando pensaba en que, ese día, tenía que aparecer en bañador delante de toda esa gente, sobre todo delante de las de mi clase. Recuerdo, como si fuera ayer, cómo me comparaba con todas las niñas: estábamos en un pavellón, "preparadas" para salir y las recuerdo a todas ilusionadas y contentas por salir al escenario y me recuerdo a mi, sentadita en una esquina, con las piernas cruzadas al estilo moro sin casi moverme, apretando la tripa hacia adentro para que pareciera menos gorda, escondiendo muslos, tapándome los brazos...

Eso me ha marcado, creo, pues recuerdo con pelos y señales cada una de mis sensaciones de aquel día... Creo que, a partir de ese momento, fue cuando empezó a nacer mi temor a ser rechazada por los demás y fue a los 12 cuando empecé a ser la marginada por gorda.

Cuestión: que ahora me veo con 22 años, teniendo los mismos pensamientos macabras de cuando empezó todo... A veces deseo morir, fundirme, desaparecer... Y es que mi única razón de peso por seguir con mi vida (si es que se le pude llamar vida) es mi familia. Se lo debo a ellos. A ellos que me han amado tanto, a ellos que me aman, que han dado todo por mi... Por ellos, por mi familia, sigo aquí, luchando por mis sueños y mis metas.

A veces me siento egoista porque no puedo quejarme, para nada, de la familia que me ha tocado. En mi casa siempre ha habido respeto; y siento que se lo estoy faltando cuando por mi mente ronda la idea de quererme morir ahora mismo. Pero soy así, he nacido así y no puedo hacer nada para cambiarlo. Lucharé de la mano de ana y, cuando consiga ser feliz y aceptarme como soy, será cuando pueda hacer feliz a los míos...

Sinceramente, no sé por qué me ha tocado ser así. ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo? ¿Por qué no puedo ser feliz siendo como soy? ¿Por qué? En mi interior tengo un demonio que no me deja vivir tranquila sin pensar en la comida ni en los kg que me sobran.

Yo no me considero anoréxica ni mucho menos; simplemente una chica que lucha por conseguir la perfección absoluta. La palabra anoréxica me atormenta. No quiero ni pensarlo.

A veces creo perder los estribos y pienso que estoy loca y que nunca conseguiré ser feliz. Otras veces... sueño despierta y logro pensar que, algún día, sí conseguiré mi sueño...

15 comentarios:

  1. "llevo años con esto y, aunque hace tiempo no controlaba tanto la comida como ahora, hoy he sido consciente de que he llegado a estar muy pero que muy mal. Releyendo mis diarios de años anteriores... se me ha puesto la piel de gallina. Todo lo que había escrito era escrito por mi; todos esos dibujos... todas esas palabras, esa tinta corrida por mis lágrimas derramadas... ¡todo por mi! No dejaba de martirizarme en ninguna sóla línea de mi diario, sólo me humillaba y me despreciaba... y lo que me parece increible es que, aunque ahora no lo haga por escrito, sigo pensando exactamente lo mismo que cuando tenía 13 años..."

    IGUAL! yo tmbien leo mis diarios de vez en cuando y sigo pensando del mismo modo en un 99%. Hace un año me quería morir. Literalmente. Asi que lo planeé. Había considerado la opción del suicidio tantas veces en mi vida pero solo tuve el valor de hacerlo cuando vi que ya nada en el mundo podía ser peor de lo que me pasara a mi...

    Obviamente, si sigo aqui es porque al final no me salió como me esperaba y, en parte, me alegro de estar viva. Pero eso no significa que muchas veces esté al borde del precipicio, esperando solo una pequeña señal para saltar...


    Pero basta de pensamientos negativos!! jaja hay que ser fuerte y, si seguimos vivas, lo haremos luchando por lo que queremos conseguir. es el único modo de vivir con un poco de paz.

    asi que... A DISFRUTAR DEL FINDE GUAPA!! :)

    ResponderEliminar
  2. Vicky, entiendo lo que te pasa, hay cosas como dices que talves para algunos no tendran importancia pero que en tu vida, representa mucho, y que te ha dejado marcada..

    de la escena que mencionas cuando tenias 7 años, tmb tengo varias, y de solo recordarlo, es como si me trasladara a ese instante.. y sintiera esa horrible sensacion una y otra vez...
    pero ya todo paso, aunque lo recordemos, es solo eso, un mal recuerdo.. y que ahora las cosas son diferentes, talves seguimos sintiendo inseguridades, pero ya no somos esas niñas, y debemos ser mas fuertes..
    animo Vicky.. hagamos que todo sea mejor ahora, y que nos el pasado deje de ser un tormento...

    besos

    ResponderEliminar
  3. Me identifico con vos... entrada original de mi blog.. besos ♥
    "yo con apenas dulces 14 me haya matado de hambre, de frio, con caídas de cabello, piel pálida, pero con unos huesos de cadera perfectamente definidos, unos brazos espectaculares, y un abdomen de ensueño, pero al término de mis 19 años me casé y ahora con 20 he visto que mi cuerpo se transformó en una horrible masa de estrías, flacidez, y grasa… por eso Ana ha susurrado en mi oído nuevamente y gracias a el Cosmos ha venido a rescatarme.."

    ResponderEliminar
  4. cuando tengas un rato agregame y charlamos largo y tendido¡¡¡¡

    no te machaques mira tu barra de progresos solo te faltan 6 kg

    ResponderEliminar
  5. Hola guapa

    Que identificada me he sentido con tu recuerdo del traje de baño. Yo me sentía horrible cuando nos obligaban a ir a aprender a nadar a la piscina y solo quería esconderme en una de las taquillas y no salir (claro que estaba tan gorda qu eno hubiese entrado en la taquilla). Pero no digas que no tienes nada por lo que vivir salvo por tu familia, tambien te tienes a ti misma, si, aunque a veces sintamos que no somos nada que somos infelices ypara que vivir, pues vivir para conseguir llegar a tu meta, para ser feliz, porque esta es la unica vida que seguro tenemos y debemos aprovecharla, debemos vivvirla porque luego ya no quedara nada.

    Mucho animo guapa, espero que dentro de poco estes mejor y veas que puedes llegar a ser feliz.

    Besos

    ResponderEliminar
  6. Gracias por tu comentario nena,
    kiero k sepas k tienes todo mi apayo y l confío plenamente en k podrás con esos kilos extra, las princesas sueñan despiertas, y d esos sueños se alimentan, convierte ese dolor en fuerzas para sequir adelante.
    Ánimo muñeca iio se k tu puedes

    ResponderEliminar
  7. Hola mi niña preciosa!!!!!!!
    pufff te he leido y me he identificado con todas tus palabras,lo he sentido en mi propia piel, igual que si lo hubiese escrito yo.
    miles de veces pienso en desaparecer, pienso en que lo único que me queda es morir y por fin estar en paz porque no soporto más este infierno y la puta obsesión con la comida que día a día condiciona mi vida.
    pero pienso como tu, tengo la esperanza de que quizás de la mano de ana consiga algún día aceptarme como soy, quererme y valorarme, y al mismo tiempo siento miedo de que sea solo un sueño y en realidad aunque pese 40 kg siga viéndome gorda y askerosa.

    ¿Por qué no nos queremos¿? ¿por qué no conseguimos aceptarnos con nuestros fallos? ¿Por qué luchamos por ser perfectas?

    Realmente no sé si eso podrá hacernos felices algún día, pero cariño, tenemos que intentarlo.
    Tú siempre me das esperanzas, gracias a ti siempre consigo ver una pekeña lucecita en medio de tanta oscuridad, no merece la pena morir. Aunque nos sintamos mal, feas, gordas, desesperadas, encerradas a veces en nuestro propio mundo, la vida merece la pena. POr toda esa gente que te quiere, por tu familia, por tu cari, por tus amigos, y sobre todo, por ti misma. porque vales un montón!!! porque aunque hace poco tiempo que te conozco me has ayudado más que personas que conozco desde hace años, porque podemos ganar a nuestra inseguridad y algún día sentirnos felices y aceptarnos así, a lo mejor sin ser perfectas, pero querernos realmente por como somos.

    nena lo vas a conseguir!!!!! hay muchos baches en el camino, pero la vida es así, la felicidad está solo en los buenos momentos, pero está ahí aunque a veces nos cueste encontrarla. NO te rindas nunca porque eres fuerte, lo sé, y aunque a veces te sientas hundida puedes levantarte una y otra vez, y sabes que siempre podrás contar conmigo para ayudarte a levantarte.

    te quiero mi vicky!

    ResponderEliminar
  8. princesaa!me hizo mucha ilusión tu comment...

    Respecto a lo de marginarte, a mi tambien me marginaban por que por culpa de mis horribles genes y medicamente con causas secundarias tengo un problema de vello, ahora me depilo, o me lo decoloro o me hago la fotodepilación, pero cuando era pequeña era horrible, era un oso y todo el mundo se metia conkigo porque era comola cosa de la familia addams, pequeña y peluda...

    Pero bueno ahora estoy feliz dentro de lo que cabe, luchando por mi meta para poder ser algo y restregarles a todos que no me importa como fuese antes, si no como soy ahora.

    Se que es super duro, pero piensa que esa experiencia traumatica te ha servido para conseguir más fuerza de voluntad, es cierto que desearias seguramente cambiar esa fuerza por no haber sufrido, pero los niños son crueles, y tarde o temprano todos tendremos lo que nos merecemos verás, te verás guapísima!

    Además está tu familia, que no es poco!
    Y nosotras siempre te apoyaremos!
    Muchas veces pensar en morir es lo más "fácil" pero tienes que sacar fuerza de voluntad y alma de "castigadora" no hay mejor castigo para la humillación que darle en los morros a la sociedad levantandote de tus caidas con más fuerza!

    Ah por cierto sobre lo de las piernas mas largas conteste en otra entrada en mi blog y colgué el link del libro^^

    XOXO vicky!!

    ResponderEliminar
  9. Nena, yo se lo q se siente, yo tengo 21 años y todo comenzo a los 14 lo deje a los 17 y he vuelto otra vez
    Pero sabes algo preciosa la vida a pesar de todo es bella, nos dijeron q habia q disfrutarla pero no nos dijeron q seria facil asi q no desesperes esos momentos pasan
    Es cierto q a veces no le hayamos snetido, q creemos q en lugar de hacer algo por los demas no somos mas q estorbo o q solo hacemos sufrir a los q nos rodean pero creeme marcamos las vidas de los q nos rodean, en especial de los q nos quieren y aunq no nos demos cuenta como somos importantes para ellos y les alegramos su existencia
    No te sientas mal por tenermalos pensamientos, no le faltas el repeto a nadie simplemente estas desanimada, asi q tranquila trata de distraerte...sabes q te recomiendo
    1. Acercate a Dios, Buda, Ala, el universo, la suerte, el destino o en quien creas pero cree en algo q es superior a nosotros y dejale a el tus preocupaciones
    2. Pasa el tiempo con gente necesitada, metete a actividades de voluntarios con niños abandonados, en hospitales o lo q sea, yo partcicipo mucho en esas cosas y creeme no solo me ponen los pies en la tierra si no me hacen sentir agradecida de lo q soy y de lo q tengo aunq hayan dias en q me odio
    3. Ve a un salon de belleza y haz algo desde un corte hasta el manicure, veras como hacer algo por ti te pone de mejor animo
    Pero por favor se fuerte, todo tiene solucion nena menos la muerte asi q alejate de ella
    Te mando un abrazo muy fuerte y tranquila con lo de la dieta, lo importante ahora es q TU ESTES BIEN, TU ERES QUIEN IMPORTA ASI Q SE EGOISTA Y HAZ LO Q TENGAS Q HACER PARA SENTIRTE MEJOR
    UN ABRAZO NENA BELLA Y FUERZAS YO SE Q TU PODRAS SALIR DE ESTA

    ResponderEliminar
  10. PD: lee nena leee y mete tu cabeza en los libros o mantente ocupada pero no te dejes caer

    ResponderEliminar
  11. niña..no sabes como te entiendo...cuando era pequeña me paso algo parecido y desde ahi que quede muy traumada por mi aspecto.....tb fue bailando...esq nunca fui muy biena para eso y recuerdo que un dia cuando me decidia hacerlo todos se rieron de mi...me senti tan mal....qe desde ese dia dege de bailar

    mucho animo, no te desanimes...todo pasa....ya veras =)

    besos!ª

    ResponderEliminar
  12. que mas decirte ,las demas princesa ya lo dijeron todo..pero quiero que sepas que contas conmigo aunq no hablemos ni nos conozcamos,estoy simpre para lo que necesites,por que lo pase y lo paso solo te puedo decir que no hay noche que no se vuelva amanecer..
    Animos vicky!!!!

    muchos besotes!!!

    ResponderEliminar
  13. wow tu entrada me ah hecho derramar una lagrima por mi mejilla, me ah recordado varias cosas de años atras, me siento iguaL, a veces me pongo a recordar los años pasados de la verguenza que siempre eh sentido por mi, de cual humillda me eh sentido siempre por mi peso, por ejemmplo loq ue dices de cuando niña en el festival con bañador, me recordo de niña como me sentia cuando me hacian usar bañador o de como los compañeros de clase se burlaban de mi, o de como yo sola me sentia pesima mirando a mis copañeras flakitas y yo toda gordita, aunque fuera solo una niña y ahora que me pongo a pensar sigo iguaL, :/ sigo comparandome, sigo sintiendome mal, aunque gracias a dios, no me siguen insultando!
    Me acorde de una ocacion que iba por la calle camino a casa, cuando escuche unas voces gritandome,"hey tu obesa" eso nunca en mi vida se me olvidara, fue lo peor que me ah pasado n mi vida, no sabes lo feo que senti y lo feo que siento ahora recordando, pk las personas tiene que ser tan crueles?, a veces no lo entiendo! Ayy lo siento creo que me deje llevar por el momento, no te quiero aburrir princess pero senti la necesidad de sacar esto que sentia!,
    es la primera ves que paso por aqi,
    hace rato creo que coomente en uno de tus otros blogss,
    estare aqi seguido linda!
    mucha fuerzaaa, te deceo todo lo mejor,
    todas juntas vamos a salir adelante ya lo veras, un beso enorme cdate(k!

    ResponderEliminar
  14. Hola Hermosa!! soy nueva en esto y me estuve hasta las 3.30pm de argentina para poder agregarme como seguidora :-) que desastre! Me encanta tu blog y te voy a seguir... me identifico con tantas cosas que te pasan! Yo tambien deseo estar muerta muuuchas veces, en especial ahora que me encuentro mul mal y cuando pienso en mi familia me siento una desagradecida... bueno no se puede expresar con palabras lo que siento.... con decirte que ayer mi mamá me dijo que daría su vida para verme feliz! y eso me rompe el corazon en mil pedazos y es lo que me da fuerzas para seguir... no salgo a ningun lugar y me siento terrible. Lo del traje de baño te entiendo y me hizo acordar a mi cuando el profesor de la clase de tenis a la que iba junto con todos mis compañeros se rieron de mi por gorda y yo tb recuerdo cada sensación y las lágrimas que me caían a chorros de los ojos sin querer pero no podía evitarlo... por supuesto lo que genero que todos se rieran aún más
    Bueno guapisima te invito a mi blog y a todas las que quieran pasar que recien empiezo http://princesitabohemia.blogspot.com/
    Vas a ver que estoy obesa y que me he puesto metas muy exigentes.... la verdad me gustaria tener la opinion de princesas como vos de mis metas MUuucha fuerza y ANIMO!! Sos una reina y te falta bajar muy poco, debes estar guapísima!

    ResponderEliminar