Peleas y confesiones. ¿Sigue enferma?

No sé muy bien cómo empezar esta entrada, pues resumir todo lo que ha pasado y he sentido durante mis 5 días de vacaciones, lejos de mi isla, es muy complicado. Pero intentaré ser lo más clara posible e ir al grano porque... la cosa tiene tela.

(Espero de corazón que, por favor, leáis mi entrada -aunque sea larga- pues quizá os ayudará a entender un poco mejor mi situación y eso, en el fondo, me hará "feliz")

Os recuerdo que nos fuimos tres personas: mi hermana, un amigo (le llamaremos "mi hermano-postizo") y yo. Hay que recalcar que "mi hermano postizo" es más amigo de mi hermana que mío, de hecho siempre lo veo si está mi hermana (a solas con él... nunca he quedado; así que entre ellos dos hay más confianza).

Era de esperar que acabaríamos no aguantándonos ni a nosotros mismos; era de imaginar que acabaríamos peleándonos. Pero nunca pensamos que esto ocurriría tan pronto como el segundo día de viaje. Con mi hermana perfecto (entre nosotras tenemos muy buena relación y nos entendemos muy bien) pero con "mi hermano postizo" es difícil.

Sonará fuerte pero ya he dicho que no me andaré con rodeos: él es una muy buena persona, sí, es como una especie de hada madrina porque siempre aparece cuando más lo necesitas pero, también, es un mal educado y un mal criado y, muchas veces, está en la parra, no escucha y, para disimularlo y negar lo evidente, se monta una película que no tiene sentido y... ¡eso llega a poner de los nervios! Todo por no querer reconocer las cosas.

Así que... CARTA PARA MI HERMANA:

"...Mi niña, mi querida hermana, mi adorada amiga; te quiero tanto y tengo tantísimas cosas que decirte que no sé ni por dónde empezar. Repetiría el viaje siempre y cuando "nuestro hermano postizo" se quedara en su casa. Contigo me lo pasé genial y, como ya te dije, en el viaje me di cuenta que te quiero más de lo que pensaba (y eso ya es muchísimo).

Y, ahora, te explicaré el por qué: cuando "hermano postizo" te hacía alguna marranada o te decía algo fuera de lugar, sentía como si me clavaran un puñal en el corazón, sentía dolor por partida doble... porque todo lo que te hacen a ti... es como si me lo hicieran a mi. Me iba hirviendo la sangre con cada comentario tonto que salía por su boca y con la manera de actuar de niñato mimado.

Sabemos, a ciencia cierta, que "hermano postizo" nos quiere con locura, que daría la vida por nosotras si hiciera falta pero... ¡es tan maleducado y tan desagradecido! Qué pena, ¿verdad?

Pues, ¿sabes? Ya "he olvidado" todas las veces que él ha hecho peripecias para esconder que, en realidad, no nos estaba escuchando cuando planeábamos el día y la ruta que íbamos a hacer, ya "he olvidado" esa vez que pisó a un niño y no se disculpó y nos hizo quedar a nosotras, también, como unas maleducadas, ya "he olvidado" la mala leche con la que se despierta cada día, ya "he olvidado" la forma tan desagradable y asquerosa que tiene de comer delante de la gente, ya "he olvidado" sus piques sin motivo... ¡y ya "he olvidado" mil cosas más. Sí, por mi bien, por mi salud mental. Tú ya te has enfrentado muchas veces con él y yo lo hice también y, la verdad, sabes que me ralló bastante.

"He olvidado" casi todo lo malo; y digo "casi" porque hay algo que pasó que me retumba en la cabeza y no me deja ni dormir.

Doy por hecho que recuerdas, como yo, el segundo día que "hermano postizo" acabó diciéndome que pasara de él y, más tarde, vino corriendo a pedirme perdón. Pues la charla que tuvimos después, los tres, me llegó en lo más profundo de mi ser. Le dimos vueltas a todo lo que había pasado y lo que no queríamos que se volviera a repetir. Pero hubo algo en lo que hicimos mucho hincapié y me hizo llorar: "ex" anoréxicas, comida, vomitar, sentirse mal...

Sabes que todo empezó porque "hermano postizo", en ese momento, nos exigió que le dijéramos todo lo que nos había molestado y, entre otras mil cosas, yo le dije:
Vicky:
"Por ejemplo, cada vez que bajamos al restaurante haces el mismo comentario: que si esa familia de gordos, que cuánta comida se ponen, no va a quedar nada para el resto, mira las niñas, tan pequeñas y parecen cerditas... Y a mi, eso me duele, me duele mucho. De hecho ayer te lo dije, que por comentarios de gente como tú, yo estoy mal de la cabeza"

Y tú añadiste algo así:
"Y a mi cuando me abrazas y me dices: ay esas carnes, te comería entera. Pues esas carnes me gustaría que no estuvieran. No entiendo cómo es que siempre haces comentarios de este tipo cuando tienes una madre obesa. Sé que a nosotras nunca nos has hecho comentarios así, sé que lo de las carnes lo dices porque te pone, tú mismo lo dices; pero a mi me ralla que lo digas y a mi hermana también. Nos ralla que siempre hagas bromas de gordos, de comida... ¡cuando tú tampoco estás delgado! Parece mentira que, con todo lo que hemos hablado y sabes de mi (y de mi hermana lo sabes porque te lo he contado), sigas diciendo estas paridas. Me duele y me jode que, sabiendo que somos """ex"""-"anoréxicas", seas capaz de hacer bromas de este tipo. Yo estoy gorda, pero eso no quiere decir que cuando como no tenga ganas de vomitar; sí, cada vez que como quiero vomitar. Yo todavía no lo he superado, hace nueve años que aparentemente me curé, pero por lo visto no lo he superado si todavía me siento mal cuando como compulsivamente y, después, lo vomito"



Yo sólo lloraba, suspiraba y repetía:
"Dios, ay, no, uf... yo estoy igual, yo estoy igual"

Y "hermano postizo" inmóvil, quieto, sin mencionar palabra, flipando y asintiendo con la cabeza.

Y tú:
"Sé que todo lo que he dicho es súper duro; me he explayado y creo que ni mi hermana era consciente de eso; pero ya lo sabe porque tú me has obligado a que salieran a flote "todos" mis sentimientos. Y te pido que, por favor, no vuelvas a mencionar nada de todo esto, que pares, y que seas consciente del daño que puedes llegar a hacer con estos comentarios"

Y yo:
"No te puedes hacer ni una mínima idea de lo mal que lo hemos pasado, toda la familia, ni de lo mal que lo estamos pasando"

Nos abrazamos los tres y... ¿todo solucionado? Pues no sé qué decirte, mi niña; porque a mi me sigue retumbando en la cabeza todo lo que dijiste aquel día. ¿De verdad que no estás bien? ¿De verdad que sigues teniendo la necesidad de vomitar? Te sobran kilos, cierto, pero no por eso pensé que ya estabas bien. Pensaba que ya estabas bien porque tú siempre "chuleas" de que has podido conseguir todo lo que te has propuesto sin ayuda de nadie, siempre dices y recalcas que te sientes bien y que pasas de lo que digan los demás. Que antes no eras así y has conseguido ser "echá pa'lante", que lo has conseguido tú solita. Pero... ¿qué has conseguido?


Dios, tonta de mi que no me he dado cuenta antes. Si yo soy la primera que finge estar bien sin estarlo...

Cariño, estuve a punto de contarte todo lo que sigue pasándome por mi mente, todo lo que sigo sintiendo cuando pruebo comida, todo lo que sigo sufriendo... pero tú eres más inteligente que yo y, aunque no te lo confiese, sé que lo sabes. Tú fuiste más fuerte y más valiente y, en esa conversación con "hermano postizo" ,te salieron cosas que jamás hubiéras imaginado que dirías delante de mi. Pero las dijiste y es por eso que no dejo de comerme la cabeza porque yo quiero y necesito que te sientas bien.

No sé muy bien cómo afrontar todo esto, me viene muy grande. No puedo decirte que pidas ayuda pues no puedo exigirte algo que yo no hago. Lo único que sí voy a pedirte yo es que... cuentes conmigo para lo que necesites.


TE AMO..."



Cuando mi hermana "tuvo" (tiene, o qué sé yo) anorexia... yo era muy pequeña pero, aún así, me daba cuenta que las cosas no iban bien. Recuerdo a mi padre, por las mañanas, con el desayuno de mi hermana en la mano y dándoselo a la boca, y mi hermana pataleando y llorando como una histérica. Estuvieron, incluso, a punto de ingresarla, pero pudo recuperar un poco de peso y "se salvó de esta". ¿Se salvó? Pues no lo sé porque por lo visto...

Os juro que, en el fondo, deseaba que algún día habláremos sobre eso, que qué hacía, qué sentía, qué siente ahora... En mi familia siempre ha sido un tema tabú y nunca se ha hablado sobre la enfermedad de mi hermana. Yo tengo vagos recuerdos pero, aún así, los tengo.

Ese día, en el viaje, no tuve ocasión de hablar profundamente sobre eso, pues me quedé de piedra, atónita, estupefacta... Así que sólo me sirvió para descubrir, de nuevo, el secreto de mi hermana. Y me quedé con las ganas de charlar con ella... Yo sé que nunca volveremos a hablar sobre ello (más que nada porque, a cada una, nos conviene así; no sé si me explico)

A veces me pregunto si soy imbécil por haber caído, yo también, en este infierno. Y sobre todo, habiendo vivido la enfermedad de mi hermana tan de cerca. Pero ya lo recalqué en la presentación de mi blog: que yo nunca he sido wannabe, que esos sentimientos que tengo nacieron sin yo buscarlos, fueron apareciendo poco a poco, miedos, terror, pánico, baja autoestima, poca aceptación... Si por mi fuera... me quedaba con los Kg que tengo pudiéndome aceptar y queriéndome tal cual soy, pero eso hace años que me resulta imposible. Por eso y por la "confesión" de mi hermana... estoy casi segura que nunca lograré una estabilidad y sentirme bien conmigo misma.

Yo no me considero anoréxica y, ni siquiera, quiero pensar en esa posibilidad. Simplemente no me acepto, ni me gusto, odio la comida, odio todo... y ya está, soy así y punto. Sé que algo me ocurre, que algo me pasa... quizá esté loca, pero no-soy-ni-seré-a-no-ré-xi-ca; odio esa palabra y la odio más cuando la gente la utiliza a la ligera. Odio todo y me estoy poniendo nerviosa ya.

Resumiendo el resto: a parte de todo lo anterior... lo pasamos bastante bien, pero comí como una auténtica cerda, sí, compulsivamente y sin apenas masticar nada; ahora tengo la marea roja y estoy hinchadísima. Hoy ayuno total.

Os quiero muchísimo y os echaba muchísimo de menos... (K) y... GRACIAS si habéis conseguido llegar al final de la entrada jeje...

P.D.1. Más tarde me paso por vuestros blogs... ahora es prontísimo y voy a irme a la cama un rato, a ver si duermo lo que no he dormido esta noche...

P.D.2. Aclaración: en ningún caso le he dado la carta a mi hermana; simplemente he escrito todo lo que le diría y que... no puedo o... no me atrevo.