Sí, que soy una loca "todos" lo sabemos, pero que el hecho de estar vaca como una foca me condicione tanto para hacer las cosas, hasta tal punto de creerme que hasta que no adelgace no seré nadie, eso... eso nadie lo sabe. ¿Qué llegarían a pensar de mi? A parte de loca por mis cambios alocados (según ellos) de humor... pensarían que todo eso ya no es una simple locura de niña divertida... sinó de una grave locura de niña enferma de mente.
Estoy al borde... no de la locura porque ya he tocado fondo, estoy... al borde de mandarlo todo a la mierda y desaparecer. No. Mandarme a la mierda a mi. Sí. Eso.
Pero a ver, ¿por qué hablo así? Por la mañana estaba feliz y... ahora que me ha tocado arreglar para salir a la calle... me he derrumbado por completo; mi espejo me habla y no para de repetirme que me cambie de ropa, le hago caso y con nada se conforma, todo el rato me recuerda lo horrible que soy, que no tengo derecho a salir a la calle con estas pintas, con esta barrigota, con estas piernas, con ese culo, con esos brazos, con esa cara...
Odio, odio todo. Odio mi cuerpo, odio la gente, odio el mundo, odio la vida.
Y sí... odio a ana, odio a mía, odio sus voces y sus gritos retumbándome en mi cabeza constantemente, que me obligan a hacer cosas y me riñen si no las hago... y lloro, lloro por los rincones de la casa sin consuelo, sin nadie que me apoye.
Después... ana se convierte en mi amiga cuando logro controlarme, claro, ¿cómo no tenerla de amiga si todo el rato me alaba cuando apenas pruebo nada de comida? ¡cualquiera la querría! pero después... ¿verdad que os hacéis una idea cuando os digo que siento pánico cuando toca mía a mi puerta porque ana la ha avisado que la he fallado?Dioooooos... vicky tiembla, agárrate que aquí puedes empezar a delirar...
Si siento terror cuando ocurre eso... ¿por qué no mando a la mierda a ana? pues porque no es cuestión de mandar a nadie a la mierda, es cuestión de que ana forma parte de mi, no es amiga ni nada, ¡qué coño! es un demonio que tengo metido en mi cuerpo, al igual que mía, que me amargan la existencia.
No sé cómo cojones entraron en mi vida cuando nadie les dio permiso para entrar.
Odio que me manipulen y lo que odio todavía más es que yo no sea capaz de enfrentarme a ellas...
Vamos!!vicky!!!
ResponderEliminarrespira tranquila!!odio leerte asi tan desesperada y no poder hacer nada!!
Se como te sentis,ojala que con el paso de los dias puedas cambair el sentirte asi! toma lo malo y convertilo en positivo,modifica las cosas a tu favor!!
De ninguna forma sos una cerda!!!sos toda una princesa! y se que vas a poder levantarte ,como lo hiciste siempre!!
sabes que tenes todo mi apoyo y estoy para lo que necesites!!!!
Cuidate por fis!!!
y no hay noche que se vuelva amanecer =)
te quiero!!!
princesa!!! no me gusta leerte deprimida, arriba el animo, aunque te sientas asi ve el lado positivo, estas mas cerca de llegar a la perfeccion, a tu meta.
ResponderEliminarte quiero mucho y cuentas conmigo para todo, un beso hermosa!!!
Yo estoy igual que tu.
ResponderEliminarCuidate nena!!!!!
Te adoro
te entiendo muy bien mi niña
ResponderEliminarLlevaba milenios sin pasarme… y también tú llevabas muchísimo sin escribir… lamento no sabes cuánto leerte en este estado… me gustaría pudieras sonreír un tantito y no sé, ver algunas cosas positivas.
ResponderEliminarNo sé qué decirte, sólo se me ocurriría abrazarte, así que te envío uno y muy fuerte. Que todo mejore!
ola linda ace poco te empeze a seguir
ResponderEliminarace mucho qe no revisaba mi blog ni nd x motivos x
pero vi qe pluqicaste al borde d la locura i lei esa parte qe esta el punto qe nop adelgaze no sere nadie.
exacto asi me siento tan miserable.
qe si no adelgazo no estudio ni me compro cosas o.o
mm. te entiendo completamente
i la ultima parte qe de no ser capaz de enfretar a ellas tienes mucha razon :c
io tampoco. pero en fin jamas soi capaz te enfrentar a nada ni nadie.
espero qe se siienta mejoor liinda
muuchas aniimoos i fuerzas
♥ !