Me despisté y... "me comí" un taxi...

Chicas... el sábado sobre las 20:30h iba por la autopista conduciendo mi coche sola pensando en mis cosas. Llevaba la música alta para olvidarme de todo pero, aún así, seguía pensando en cómo sería mi vida cuando consiguiera mis 45kg, no dejaba de pensar en cómo me organizaría la semana, en qué haría mañana, que si quedaría con mi amiga e iríamos a tal sitio o al otro, que qué me pondría de ropa, me preguntaba si me sentiría bien conmigo misma yendo a "x" lugar, que qué excusa le pondría para no vernos si ese día me encontraba mal y no me veía con fuerzas para salir, cómo sería mi primer día de clase... etc... Me metí tanto en mi mundo que, cuando fui a incorporarme al otro carril, no vi el taxi que tenía delante y... "me lo comí".

No fue nada grave, tan sólo fue un choque pero... ¡me sentí tan impotente y tan mal! Llevo 4 años conduciendo y nunca había tenido un percance... y el sábado va, me despisto y me estampo con otro coche. Suerte tuve que nadie se hizo daño; el taxista llevaba clientes: dos mujeres, un bebé y un niño de unos 5 años. No me puedo quitar de la cabeza las caritas de esa gente al yo bajarme del coche y preguntarles si estaban bien. Eran extranjeras y tan sólo me sonrieron asintiendo con la cabeza... "sí, estamos bien, no te preocupes". Suerte tuve de que no me recriminaran nada y se bajaran del coche y me hincharan a ostias... porque eso es lo que tendrían que haber hecho porque eso es lo que me merezco por ir conduciendo sin estar atenta a lo que hago.

El taxista, como es normal, se bajó del coche apuntando su cabeza, haciendo un gesto de... ¿estás loca, o qué? Y... ¿sabéis? Le respondí, sí, sí, estoy loca y, además, súper nerviosa e histérica, no sé qué ha pasado. No me salían las palabras, tenía un nudo en la garganta, ¡no sabía qué hacer ni qué decir!

El hombre me dijo que no llamaría a la policía, que "simplemente" nos intercambiaríamos los números de teléfono, que él iría a dejar a esos clientes y que, más tarde, me llamaría para vernos en un punto de encuentro y hacer un parte amistoso. Mi conciencia me decía que tenía que darle mi número verdadero y así lo hice. Más tarde nos vimos para darnos los datos y aquí estoy, pendiente de lo que me diga el seguro.

Tuve suerte sí. Suerte de que le diera buen rollo al hombre y se fiara de mi. Me recalcó que si yo hubiera sido un chico-chulo o... lo que sea... sí hubiera llamado a la policía. Pero ya ves, yo soy una pija que ni se aguanta de pie... ¿quién no iba a fiarse de mi con la cara de tonta que tengo?

Suerte, sí. Suerte de que no fue nada grave. Suerte que no fue peor. No dejo de preguntarme qué hubiera sido de mi si ese accidente que provoqué yo... hubiera sido en plan... coches chafados uno encima del otro y... con heridos o... muertos. ¡Uf! De verdad que me retumba en la cabeza el frenazo y el choque. Sí, hubiera podido ser peor y no lo fue.

Llegué a mi casa súper histérica, llamé a mi hermana y vino a consolarme. En la autopista no me salió ni una lágrima pero, en mi casa, me salió todo. No paraba de gritar, de lamentarme... Tuve que tomarme un "tranquimazín" para calmarme y conseguí sentirme un poco "mejor".

El coche no tiene nada, el capó un poco levantado, pero eso es lo de menos...

Lo único que importa es que tengo que sacar el aprendizaje de esta lección... He estado analizando todo lo que pasó y, aunque tenga vagos recuerdos, sé que no estaba pendiente de lo que estaba haciendo, conducía como aquel que camina o mira la tele, se me fue la olla, y como que "me olvidé" que, en mis manos, llevaba una bomba y que... con cualquiera despiste... la cagas. Y yo, en ese momento, no era consciente de ello; en ese momento sólo pensaba en mis preocupaciones y... ¡zas! Volví al mundo real después del choque.

Creo que eso fue una llamada de atención para avisarme de que tengo que concentrarme más y pensar sólo en lo que estoy haciendo en ese momento...

Os prometo que yo qué sé, estoy asustada por lo que pasó y por lo que podría haber pasado por mi culpa... Necesito decirle a alguien que, a veces, se me va la olla y me meto tanto en mi mundo que no me doy cuenta ni de dónde estoy... Es muy duro todo esto porque... no puedo controlarlo. De repente pienso en mis cosas y me desconecto...

Ahora estoy bastante mejor pero sigo teniendo miedo porque, aunque haya aprendido bastante con lo que pasó, siento que un día podría vovler a pasar algo parecido o muchísimo peor...

Nenas, estoy muy liada últimamente. Como os dije, vino una amiga de fuera y no paro por casa... He comido bastante estos días pero sigo manteniéndome en mi peso, ¡no lo entiendo! . . . Tendría que pesar más. Pero bueno, intentaré hacerlo bien... "despacito" porque después, si no, recupero lo perdido o... ¡qué se yo! Sobre la marcha porque lo mío es... o todo o nada. Sí, soy extremista, ¿y qué? También sé que eso es un problema pero... una de las cosas que mejor me define es... "vicky es el todo o nada"... así soy y así seré si alguien no me ayuda a cambiar... y eso es imposible porque no me dejo ni quiero porque estoy histérica y me encierro en mi puto mundo de los cojones del que es imposible salir.

Lo siento chicas pero acabo de ponerme histérica con todo esto. Mejor me despido. Podría haber continuado pero no, voy a parar de decir tonterías porque después me deprimo más... ¡uf!

No sé si tendré tiempo de comentaros pues voy con el tiempo justito justito...

¡os quiero y... gracias por "escucharme" y estar ahí!