Estoy agitada, nerviosa, alterada, transtornada, perturbada, apenada, entristecida, llorosa, impacientada, desesperanzada, irritada, agobiada, atormentada, desmoralizada, encolerizada... completamente desequilibrada...
Podría seguir y no parar... pero creo que ya ha quedado bastante claro.
Hoy ha sido uno de mis peores días y no porque alguien me haya dicho o me haya hecho algo que me haya sentado mal. No alguien de carne y hueso, precisamente. Pero si "un alguien" que todos conocemos con el nombre de "báscula".
Ayer me pesé y pesaba 49,8, ¡olé por mi! ... Acabé mi día bien, no perfecto pero bien... Sólo que me excedí un poco con los cereales de fibra pero, por todo lo demás, guay.
¿Y qué ha pasado esta mañana? Se ve que la báscula se ha enfadado y me ha castigado haciéndome pesar 50.6 de nuevo. ¿Será posible?
Me he quedado petrificada, atónita, absorta, inmóvil... os juro que no me quería bajar y no sé por qué. Me he quedado en estado de shok.
Cuando he reaccionado... he bajado y he escondido la báscula estando, todavía, sobresaltada y sin creérmelo.
Después:
1. Me he ido a la cocina y me he preparado el desayuno como siempre.
2. Me he ido al gimnasio (una hora y 15 min)
3. He vuelto histérica, pues ahí he coincidido con una chica alta y delgada... envidiable, vamos, y en lugar de servirme para inspirarme... ¡no! ... me he zampado:
---- 3 tortitas de arroz
---- 2 tostadas
... y todo esto mientras ordenaba la casa ...
4. Después he preparado la comida (hoy venían mis padres) y me he zampado:
---- 1 trozo de pechuga de pollo
---- 1 poco de arroz blanco
- 2 tostadas
5. A media tarde
---- Cereales de fibra
6. He ido a echarme la siesta puesto que no tenía ganas de nada y, además, apenas había dormido cuatro horas esta noche y, al despertarme, me he engullido:
---- Cereales de fibra, de nuevo.
En cada mordisco que pegaba... una voz me recalcaba que estaba haciéndolo mal, me recordaba que era una perdedora, una fracasada... una gorda estúpida que no sirve para nada más que comer y comer. Y en lugar de dejar de comer... comía más y más rápido casi sin masticar ni saborear y, a la vez, me golpeaba a mi misma y me arañaba con el tenedor llorando desconsoladamente y gritaba una y otra vez que, porfavor, esa voz dejara de retumbar en mi cabeza.
Soy consciente que no he engullido cosas muy calóricas pero yo me tengo tajantemente prohibido comer carbohidratos después del desayuno y... ¡para mi ha sido un pecado... mortal! Además, soy tan gilipollas que no me veía ni capaz de vomitar...
He decidido no cenar, está claro; y aquí me veis, escribiendo gilipolleces a la vez que me fumo un cigarro.
He descargado la ira y me siento un poco mejor, pero tampoco es para tirar cohetes. Es para pegarme ostias porque no merezco ni estar aquí, no merezco nada bueno después de lo mal que he actuado hoy. Sólo tengo ganas de gritar... de estrangular a alguien, más bien a mi. Quiero cojerme fuerte, menearme y gritarme.... ¡qué coño haces! ¿no ves que te vas a poner como una puta vaca? Sólo me avisa esa voz pero... esa voz ya me da miedo. Me persigue en cada momento de mi vida. Haga lo que haga... esa voz está ahí, diciéndome lo que tengo que hacer y lo que no, cómo debo ser, cómo debo actuar... ¡y quiero que se vaya de mi vida, lejos, muy lejos, quiero que se vaya, no quiero que me acose de esa manera tan cruel!
Estoy muy irritada, la ira me desconcierta, me descoloca. No entiendo cómo puede ser que hace dos días me encontrara "tan bien" y hoy... todo lo contrario. Basta tan poco para cambiar de humor... ¡unos "simples" números en una puta báscula! . . . No me gusta ser tan extremista. No me gusta ser yo. Pocas veces encuentro un equilibrio; casi siempre estoy eufórica de contenta o derrumbada de dolor.
He decidido que, mañana:
1// Cuando me despierte: desayunar lo de siempre y no me pesaré porque quiero vivir mi día en la ignorancia...
2// A las 09:00h: hacerme la manicura
3// A las 10:00h: irme a comprar el regalo de mi hermana y para mi un libro de lectura.
4// A las 11:30h: si tengo ganas... ir al gimnasio (no es obligado puesto que fui ayer y hoy, y mañana me lo tomaría de descanso pero, de igual modo, el jueves y viernes voy a ir seguro)
5// A las 13:00h comida: lechuga y 1/2 tomate
6// A las 15:00h: le había dicho a mi madre que iría a la playa con ella y lo voy a cumplir, no quiero poner excusas (además, me servirá para coger color, entretenerme y no pensar en comida)
7// A las 18:30h: ducharme y arreglarme en casa de mis padres para volver a mi casa y ver a mi cari.
Y bueno, mi cari hoy me ha propuesto que hagamos una cena "romántica" mañana en casa. Le he dicho que vale. Pero acabo de planear que le diré que me ha sentado mal algo que he comido y que me duele muchísimo el estómago y que no voy a cenar. Si se lo cree que se lo crea. Si no... me importa una puta mierda porque yo mañana sólo pienso comer 97 calorías.
Gracias por estar ahí siempre...
P.D. Lo siento... pero no tengo ni coraje de leeros ahora... mañana será otro día... os quiero.
