Todo es posible

Prueba desde móvil

2011-09-03T16:53:00.000+02:00

Funciona?
Enviado desde mi iphone

Vuelvo con hechos, no con promesas

2011-09-03T11:22:00.001+02:00

Buenos días a todas...

Me ha costado mucho volver, muchísimo; sobre todo por la vergüenza que sentía y siento por haber desaparecido de esta manera, sin despedirme, sin dar explicación alguna... pero no podía más. Todo el mundo me decía que estaba excesivamente delgada, que no adelgazara más y que engordara un poco. Me decían que estaba fea, incluso mi amigo "K" me dijo que ni me tocaría con un palo.

No "dejé todo esto" porque la gente me dijera estas cosas, ¡qué va! ¡A mi me encantaba! Me encantaba que me dijeran, día tras día, que estaba delgadísima. Simplemente... "lo quise" dejar un poco de lado porque, ya operada del pecho, me forcé a pensar en la posibilidad de poder llegar a llevar una vida normal: sin complejos, sin miedos, sin pensamientos horribles, sin desesperaciones delante del espejo, sin contar calorías, sin sentirme mal comiendo cualquier cosa, sin depender de la báscula...

Pero ya veis, no ha funcionado. Al igual que al querer adelgazar se me fue de las manos... al querer llevar una vida normal... se me ha ido de las manos también. ¿Por qué soy tan radical? Os he dicho siempre que yo soy muy extremista, demasiado, "o todo o nada", pero... ¿qué sentido tiene comer como una loca sin control cuando lo que yo quería era, al menos, mantenerme en mi peso y ser feliz de una vez por todas?

Han pasado muchísimas cosas durante este año y, quizá, hayan ayudado a que me desmadrara en todos los sentidos. Pero eso ya no importa. Ya no hay vuelta atrás. No podemos cambiar el pasado pero sí diseñar nuestro presente. Y no digo futuro porque no quiero venir con promesas para después no cumplirlas. Yo viviré mi presente, segundo a segundo, disfrutando de la sensación de estómago vacío y notando a cada instante que se va volviendo diminuto, otra vez.

En el fondo sé que esto no es lo correcto. Pero también pienso que la teoría de comer cinco veces al día es muy bonita y, en la práctica, una mierda; o, al menos, para mi... porque después me desmadro y pasa lo que ha pasado.

Y sí, vuelvo a lo mismo de siempre: "Todo o nada". Aplicaré el "nada" o... el "todo". Vale. Sí. Mirad. ¿La gente no dice que hay que encontrar un equilibrio? Pues... lo daré todo para no comer nada, así no me sentiré tan mal. (Vaya tontería que acabo de decir, pero me da igual, eso es lo que hay).

Aquí os dejo un mini resumen de cómo ha sido todo este tiempo estando yo... "ausente":

Me he acordado mucho de todas vosotras. Os he tenido siempre presente.

He engordado mucho, muchísimo. Pero siempre que comía pensaba en la mierda que estaba intoxicando mi cuerpo. Días me los pasaba atracando la nevera y días me castigaba ayunando para luego volver a atracar desesperadamente la nevera.

Dejé de ir al gimnasio.

Me he subido a la báscula muy pocas veces. Me da pánico.

He seguido con mi rutina nocturna de pesadillas.

Me pegó un bloqueo y tuve una temporada que no podía llorar. Ahora vuelvo a llorar por cualquier cosa pero siempre sola.

En el último año he bebido mucho alcohol, cuando yo no era de esas. Y ahora, cuando bebo, me da el bajón y me pongo muy mal de llorar.

Sigo fumando y estoy más enganchada que nunca.

Estuve a punto de tirarme desde un cuarto piso, durante un ataque de histeria, pero sonó mi móvil y fue mi salvación. Lo tomé como una señal ("tengo que seguir luchando, no me puedo rendir").

He dejado de hacer cosas comunes de la vida diaria porque siento que no tengo derecho a hacerlas por estar gorda (salir a la calle, quedar con amigas...).

No me he comprado casi nada de ropa para evitarme un mal trago probándome ropa nueva.

Una antigua amiga que tuve (de hace unos 7 años), me sigue acosando a través de una red social.

Tuve una profesora que nos humillaba en públic constantemente y, para colmo, ella estaba delgada como un palo.

En el segundo curso, sólo me llevaba bien con tres chicas de la clase. Las otras nos daban de lado.

He aprobado el grado superior y ya tengo mi título, pero he tenido que estudiar como una condenada, pasándome noches sin dormir, estudiando y por la ansiedad.

He estado buscando trabajo y no encuentro.

Mi abuelo murió y mi abuela se ha quedado sola, sin haberlo superado todavía. La tuvimos una buena temporada en casa, con nosotros.

Mi madre tuvo una época en la que estaba muy triste y la escuchaba llorar a escondidas.

Le dije a mi cari que era mejor dejar de vernos. No se lo tomó demasiado bien. Recalcar que sigue estando ahí, enamoradísimo, dispuesto a dejarlo todo por mi, pero yo ya no le amo.

A los meses de dejar a mi cari, conocí a un chico y estuvimos de novios hasta hace tres meses. Lo dejamos por incompatibilidad de carácteres. Él nunca me ha querido, pero le echo de menos.

Mi hermana ha cambiado de novio dos veces en muy poco tiempo. Ahora está viviendo con uno de ellos, justo cuando yo corto con el mío y estoy más sola que la una.

He conocido a dos tíos, a dos mierdas de tíos.

He vuelto a retomar el contacto con mi amigo "K". Nunca lo habíamos hecho pero, hace como un mes que nos acostamos. Me encanta.

[...] Y podría seguir y seguir... pero creo que ya es suficiente...

Y lo dicho, no vengo con promesas, vengo con hechos:

- el jueves comí una manzana.

- el viernes comí lechuga y tomate.

- hoy, de momento, he comido dos tostadas (36 calorías cada una) y un quesito (26 calorías), pues ya me sentía muy débil. -Ya veremos cómo va transcurriendo el resto del día -

No me voy con tonterías chicas. Os juro que voy a por todas, no puedo seguir lamentándome por mi físico sin hacer nada para cambiarlo.

Llevo una semana pasándome por vuestros blogs. Veo que muchas de vosotras seguís ahí, otras que ya no, otras que volvéis y otras que os vais... Yo sabía que un día u otro regresaría, lo sabía (porque al final siempre acabo volviendo a lo mismo), pero me daba muchísimo pánico entrar para luego volver a irme y tener que volver a justificarme delante de vosotras. Por este motivo, no he entrado hasta estar bien convencida y segura de que seré capaz de conseguir todas mis metas, al menos las que ya logré en su día.

Desde aquí quiero pediros perdón por mi desaparición y haceros saber que me he acordado siempre de cada una de vosotras, preguntándome qué sería de vuestras vidas y demás.

Por mi parte, de momento, ya está todo dicho. Simplemente recordaros que seguís teniendo una amiga para lo que necesitéis.

Os quiero y os echaba de menos.

P.D Ya iré dejando huellitas por vuestros blogs...

No entiendo nada!

2010-06-17T06:37:00.002+02:00

Hace días que el blog no me permite publicar nada y, por una vez que me deja escribir... va y se me bloquea al subir la imagen o publicar la entrada :-(.

Ahora estoy enrabiada, en serio. Había escrito... uf. Dios, en serio, qué-ra-bia.

Voy a probar ahora... e intentaré cambiar el diseño del blog que estoy aburrida ya del fondo y lde os colores y... de todo! :-( a ver si me deja publicar ya!!! lo-ne-ce-si-to!!!

Mareos antes que culpa...

2010-05-16T22:06:00.002+02:00

Que tenga las defensas bajas y que la primavera me está afectando en demasía... no lo pongo en duda.

Llevos dos días sin superar las 200 calorías, sin atracones y sin complicaciones; sólo ligeros mareos que hacen que me recuerden que estoy volviendo a mi rutina, casi sin darme cuenta.

Quizá me alivie la idea de que mis padres, el viernes que viene, ya se van a pasar el verano a la otra casa y me dejan aquí sola. Este finde también he estado sola y me ha ayudado a poder relajarme y a controlarme como debo.

Si. Bien. Estoy algo mareada ahora pero no importa porque ya mismo me meto en la cama. Lo que me fastidia es perder el equilibrio y empezar a ver todo negro cuando estoy haciendo cosas, sobre todo cuando estoy fuera de casa. Pero, como ya sabéis, prefiero ir a clase mareada perdida que no sintiéndome la más culpable del mundo por haberme comido media nevera.

No estoy contentísima. Pero ahora tampoco me siento hundida como hace unas semanas. Ni fu ni fa. La verdad, ya tanto me da cómo me sienta ahora porque quizá mañana esté otra vez desesperada de los nervios o... no. Quién sabe, ya me conocéis: "o todo o nada" y la indiferencia de ahora me está dejando un poco loca.

Mis niñas, ya mismo empiezo los exámenes así que imaginaos lo que me espera. No volveré a publicar hasta el 10 de junio aunque eso no implica que no vaya a acordarme cada día y a cada rato de todas y cada una de vosotras.

Ya os contaré... porque de hoy al 10 de junio tengo que haber bajado 3 kg como mínimo.

Os quiero... (K)

Engañarme a mi misma

2010-05-02T20:28:00.002+02:00

¿Cómo no iba a funcionar? Cuando me engaño a mi misma, acaban saliéndome las cosas más o menos decentes. ¿Por qué esta vez iba a ser distinto?

A lo largo de esta tarde me he estado repitiendo, una y otra vez, que me prepararía una cena de lujo (para mi... lechuga con tomate y algo de carne, mentira! porque en el fondo sabía que no me la comería). ¿Y qué pasó? Que me he estado muriendo de hambre toda la tarde pensando en mi peazo cena que, al llegar la hora de prepararla, ¡me ha dado asco! Olé.

Y, ahora, acabo de fumarme un cigarro y todavía siento más asco. Me encanta. Me encanta sentirme así, sobre todo sabiendo que es de hambre.

No nenas, hoy no pienso lamentarme por nada. Es el segundo día de mes y juro que, por mis santos cojones, volveré a ser como mínimo la de antes.

No valen las preguntas de... "¿has engordado mucho?" ni tampoco me vale... "¡tampoco será para tanto!"

No quiero que penséis que voy exigiendo cómo os tenéis que dirijiros a mi, pero no quiero ponerme nerviosa ni dar más explicaciones de la cuenta pues me avergüenzo de mi misma y, repito, HOY NO QUIERO LAMENTARME. Simplemente... quiero mirar hacia adelante...

Quiero que esta semana sea especial, quiero que sea mi semana, mi gran semana; y lucharé para que sea así.

Mañana, lunes 3 de mayo... empezaré a dejar huellitas por todos vuestros blogs (será a la noche, hora española... )

Me he organizado de tal manera que nadie me pueda quitar esas horitas de navegar por el blog... ya que me lo tenían prohibido indirectamente; pero, otra vez, me lo paso todo por el forro! porque... antes que nada... VOSOTRAS!

He aprendido la lección y nada ni nadie conseguirá separarme de vosotras porque vosotras sí que sois amigas de verdad!

Leedlo, porque sigo aquí, razones

2010-04-27T18:06:00.004+02:00

Hoy estoy más tranquila, ¡bien! Lo que pasa es que... me acaloro y me pongo histérica; y claro, empiezo a subirme por las paredes pensando que me pasaré el día sudando y... nada. Bah, tonterías.

Siento vergüenza de mi misma por muchas cosas, entre ellas, por no haber prestado la suficiente atención a vuestros blogs. Pero tengo razones y, algunas de ellas, es que mi madre cayó enferma y estuvo mucho tiempo de baja, mi familia se medio-deshizo porque si mi madre está mal... todo el mundo se derrumba, encima... murió mi abuelo y ahora mi abuela vive con nosotros... Han sido muchos cambios, demasiados, y que yo todavía no he asimilado. Para rematar la faena, me paso el día estudiando y agobiada en mi habitación envuelta de papeles y más papeles...

Todo esto me ha repercutido en demasía. No estoy acostumbrada a llevar un horario como el que llevo ahora (mañanas clase de 8h a 15h) teniendo que salir de casa me guste o no, teniendo que estudiar por las tardes sin apenas poder relajarme y descansar, sin tener tiempo para mi... para mis cosas. Tampoco estoy acostumbrada a ver a mi madre tan débil, tan hundida y, por si fuera poco, tampoco estoy acostumbrada a vivir con mi abuela. Dios, no lo aguanto ya. La pobre no se mete con nadie pero tenerla siempre sentada en el sofá... no sé, me crea ansiedad.

¿Y mi padre? ¿Qué decir de mi padre? Él... aguantando el tipo como puede. Nunca dice nada, nunca se queja por nada... pero sé que la pena de ver a la familia de esta manera... la lleva por dentro... No me puedo quejar de la familia que tengo, pero creo que sí tengo derecho a quejarme de todo lo que nos pasa.

Referente a mi... ya os podéis imaginar. Hundiéndome cada día más en mi propia mierda. Ayunos, atracones, ataques de histeria acompañados, algunas veces, de cortaduras y demás. Me he dejado llevar y no he sabido controlarme. Pero de ahora en adelante tengo planes, nuevos planes y voy a volver a sentirme toda una princesa...

Hoy estoy animada, sintiéndome capaz de comerme el mundo. Vaya locuras, ¿no? Ayer quería cortarme las venas y hoy lucho por seguir aquí...

...pensativa... "Todo es posible"

Sólo deciros que este finde me pongo las pilas con todas y cada una de vosotras. Gracias a vosotras conseguí cosas que jamás me habría imaginado conseguir: fui capaz de irme a esa fiesta con ese vestidito blanco que me compré, fui capaz de pisar la playa y cogí el coraje de ser yo la que propusiera "a mi gente" para ir a sitios... Me sentía útil. Vosotras hicisteis que me sintiera útil.

Sí, me aparté del blog, pero ahí arriba están las razones. Eso no quiere decir que cada día no pensara en todas vosotras porque, para ser franca, os he llevado conmigo a todas partes...

Lo dicho, me pongo las pilas ya porque no quiero seguir hundiéndome sin tener un mínimo control con todo lo que me pasa. En todo caso, utilitzaré las horas de las comidas para venir a visitaros y tener, de nuevo, el mismo contacto que teníamos antes... que os juro por lo que más quiero que OS ECHO MUCHO DE MENOS.

(K) Os quiero

Acalorada, destrozada, frustrada y jodida

2010-04-26T09:29:00.002+02:00

Hoy empiezo a las 11 porque mi profesora de 8 a 11 está enferma. Me cago en la puta ya podrían ser todos los profesores que hubieran pillao una especie de virus y no tuviéramos que aparecer por clase en unas semanas.

Estoy acalorada, destrozada, frustrada y jodida: del todo hundida. Hace una calor que una no se aguanta de pie y yo no sé qué cojones ponerme. Quiero fundirme y desaparecer. Quiero meterme en la cama y no salir nunca. Me odio. Odio todo.

Dios, en serio, Dios, Dios.

De-ses-pe-ra-da. Toda loca. Loca por vomitar, incluso, mi estómago. Loca por arañarme, loca por cortarme, loca pa que me entierren de una vez.

No no no. No quiero cortarme. Por eso escribo. A ver si se me pasa. Por favor. Dios. En serio. No. No puedo. No soy capaz de ir a clase a las 11. No. No sé qué ponerme. No sé cómo ir. No me veo capaz. No puedo salir por la puerta. No no. Dios. Miedo. Siento pánico, verdadero pánico. Dios mío ayúdame que me estoy volviendo loquísima.

Me pasan mil barbaridades por la cabeza. Dios, porfavor. No estoy sola. Está aquí mi abuela, por lo que no puedo hacer de loca como necesito. Necesito sacarlo todo, todo. Todo fuera. Basta. Quiero gritar y tirar y romper cosas. Quiero morirme.

Armario abierto, miro, nada, no hay nada que me guste. Me pruebo y nada, puesto... muchísimo peor.

No quiero ir a clase pero debo ir. Noooooooooo, eterno se me va a hacer. Hasta las 15h! Cuatro horas, uf. No. Peor hubiera sido empezar a las ocho. Vale. Pero quiero más. Yo siempre quiero más. No me conformo. Soy una inútil. Todo lo quiero. Con nada estoy contenta. Siempre quiero más, mucho mucho más.

Estoy histérica. Quiero irme lejos, que nadie me vea. Olvidarme de todo. Pasar.

Lo siento.

Calor y chaqueta... mala combinación.

2010-03-31T05:56:00.002+02:00

No es que esté chunga, es que estoy más que chunga.

Fatal.

El lunes vuelvo al gimnasio y, aunque me muera de ganas de ir, también me muero de miedo por lo que voy a encontrarme ahí. Que si niñas delgadas que si no sé qué. Y yo... hecha una puta vaca.

Otra vez, vuelta a empezar, para no perder la costumbre.

Hoy empiezo las vacaciones hasta el 12 de abril: o sea, tengo una semana y media para ponerme las pilas otra vez y que la gente vea un cambio en mi, por fin, otra vez. Si. Hay que hacerlo, coño.

No puedo seguir yendo a clase sin quitarme la puta cazadora de los cojones. Ahora empieza a hacer calor y vuelvo a las mismas andadas que siempre:
- Vicky, ¿no te mueres de calor?
- ¿Calor? ¿o sea, yo? ¿yo calor? ¡Para nada!

¿Que si tengo calor? ¿Será posible? ¿tú qué crees? Coño, claro que tengo calor ostia joder. ¿No ves el solaco que está haciendo, y yo aquí, en la sombra para que no se me caigan los chorretones de sudor por no querer quitarme la cazadora? Lo que pasa es que soy una gorda asquerosa, y si me quito la chaqueta... te caerás de culo al ver toda la grasa que me sobra.

Llegará un punto que hará tanta calor que por narices tendré que quitármela. Y quiero quitármela sintiéndome bien. Y eso solo ocurrirá cuando me sienta ligera como el aire. Y eso lo conseguiré volviendo a ayunar como hacía antes. Y eso pasará si consigo my self-control. Pero ahora estoy perdida, y con todas la cosas chungas que me han pasado durante este tiempo... lo veo difícil.

Pero me cago en la puta, ¿difícil? Si yo no me rindo nunca... ¿por qué estos bajones tan continuos? No puedo soportarlo ya. Necesito libertad. Necesito aire. Necesito control. Necesito... ¡quererme y ser feliz ya!

Uno de mis yos: "Lo que vas a hacer a a partir de ahora, Vicky, es controlarte en todo. Sí. Cuando digo en todo es en todo. Durante estos meses... ¿no has conseguido contener tus emociones delante de gente tan desconocida para ti? Que si conocer gente nueva en clase que hacía mil que no te pasaba... y tú ahí, aguantando el tipo... ¿Por qué no puedes volver a conseguir tener ese control en... otras cosas? Dímelo... No te rindas y lo conseguirás. No te desesperes y llegarás alto. Sigue aguantando el tipo que... te prometo que volverás a ser feliz con tu bajo peso. ¿A caso te imaginabas llegar a pesar lo que pesaste? ¿A caso te imaginabas ser tú la que propusiera a "tu gente" para salir? ¿A caso te imaginabas que serías tú la que tendría ganas de ir a arrasar ropa en las tiendas? ¿Verdad que no te lo imaginabas? Entonces... ¿por qué, ahora, no puede volver a ser igual? Todo tiene un precio y sospesando... ¿te acuerdas que llegaste a una conclusión? ¿te acuerdas que al tomar ese camino, inconscientemente, llegaste a lo más alto... apenas sin darte cuenta? ¿Por qué ahora no puede ser todo igual? Vicky, contrólate, joder. Sabes que es la única forma para sentirte bien, no hay otra salida y lo sabes. Estás hecha una mierda por querer ser normal y así no estás llegando a buen puerto. Sonrie. Llora. Grita. Haz lo que te venga en gana pero contrólate, deja que tus emociones vengan y se vayan, deja que fluyan... pero no las dejes estancadas en tu corazón. Disfruta del día a día. Disfruta del momento. No pienses más allá. Simplemente... vive. Y, en un plis plas, volverás a sentirte mejor...

...Si quieres tapar penas, tápalas ayunando, pero nunca atracando la nevera. Si ayunas... sabes que acabas sintiéndote orgullosa de ti misma; si atracas la nevera... sólo quieres morirte. Como en tu caso es una cosa o la otra... vuelve a coger la primera opción porque saldrás ganando: continuarán tus penas, sí, pero adelgazarás. Alrevés... persistirá tu dolor e, incluso, se hará más severo. Cariño, quiero tu bien... y como tú también quieres tu bien... sabes lo que tienes que hacer: SELF- CONTROL y a chuparla"

¡El día 12 tienen que ver un cambio en mi y yo tengo que sentirme cada vez mejor y mejor... porque me estoy dando cuenta que, inconscientemente, me he ido apartando de la gente nueva que he conocido... y todo eso va a perjudicarme para no perder la costumbre! Y esa constumbre la quiero perder... y eso, que me rallo ya... :(

Sola y desamparada

2010-02-21T20:34:00.005+01:00

En una entrada del mes de septiembre, publiqué "mi ruptura" con mi cari pero, al poco tiempo, volvimos a caer y... ¡lo de siempre! Aunque no lo publiqué... Volvíamos a estar juntos pero sin ser novios pero, otra vez, atados... como siempre (no tengo muchas ganas de escribir... así que si queréis saber de qué va la cosa... mirad mi entrada en la que cuento la historia con mi cari).

Siento mi vaguería pero hoy tengo excusa: ayer discutí como nunca con mi cari y... hoy me siento la mierda más grande del mundo. Así que por la mañana he decidido mandarle un mail:

La verdad es que no sé ni cómo empezar a escribirte todo lo que siento, lo que he sentido… Ni siquiera sé si habrá sido una buena idea eso del e-mail… pero bueno.

Verás, en ningún momento quiero que esta carta se convierta en una cadena para sonsacar y malmeter con cosas del pasado, ni siquiera para echar la culpa a nadie de esta situación ya que si los dos hemos llegado hasta aquí es porque los dos lo hemos consentido; así que, por este motivo, me voy a limitar a transmitirte todos los pensamientos que invaden mi mente a cada segundo que estoy cerca o lejos de ti, que no son pocos.

Jamás pienses que mi objetivo, durante este tiempo, ha sido hacerte daño; ¡no! ¡Nunca lo pienses! Mi objetivo (para decirlo de algún modo), en un principio, fue conquistarte; poco a poco se fue convirtiendo en la busca de la felicidad y, más tarde, en intentar olvidar… Pero nunca, en ningún momento, mi intención ha sido ofenderte.

Todo eso quiero que lo tengas presente hoy y siempre, en todas y cada una de mis palabras.

Desde que volvimos a encontrarnos (verano de 2007), no he vuelto a ser la misma. Con eso no quiero decir que me hayas transformado, pero sí darte a entender que me hiciste renacer: eras el primer chico, en mucho tiempo, que hacía que sintiera algo más que simple atracción… y me creé una ilusión y decidí apostar por ti.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces y, con ello, demasiadas cosas: incontables días y noches juntos, numerosas llamadas de teléfono, largas conversaciones por Messenger, profundos sentimientos, emociones, pasiones y, cómo no, las contradicciones… las dichosas contradicciones.

¿Existe el amor-odio? ¿Existe la famosa frase “ni contigo ni sin ti”? ¿Existe el amor imposible? Yo creo que, nosotros, somos un ejemplo claro...

Si yo un día te entendí, sin darme explicación alguna sobre esas palabras que se contradicen, ahora entiéndeme tú a mí porque yo tampoco sé cómo explicarte esas malditas contradicciones que, ahora y hace mucho, pasan por mi cabecita.

Sé que se necesita honestidad con uno mismo para descubrir lo que se desea y se necesita, si se siente satisfecho o no; sé, también, que se necesita hacer un reconocimiento frente a lo que se vive, frente a lo que se siente y se experimenta, aceptar si se está a gusto con lo que se tiene o si no se está satisfecho porque se buscan otro tipo de cosas… Y al hacer una reflexión en ese sentido, quizá se pueda llegar a alguna conclusión coherente. Pero no es un paso sencillo.

Yo ese paso lo he dado varias veces y, como siempre, he acabado mareándote. Por esa parte te pido mil perdones, por no haber sido capaz de mantener el tipo y defender y conservar mi firmeza hasta el final. Pero soy frágil y, esa debilidad que siento por ti, hace que se destrocen mis esquemas y me haga volver a las andadas, sin saber dónde están los límites otra vez… sin volver a saber cómo controlar lo que siento…

Ayer, tanto tú como yo, acabamos perdiendo los papeles. Empezamos a subirnos por las ramas y es lo que te dije: “no es una discusión por algo en concreto, simplemente es que el vaso ha hecho y se ha derramado”. Reconozco que, quizá, me excedí y exageré algunas cosas y te juro que me arrepiento de haberte gritado como lo hice. No te puedes imaginar todo lo que se me remueve por dentro cuando recuerdo las formas que tomé contigo, atacándote de tal manera y perdiendo el control. Por esa parte… lo siento muchísimo también, de verdad.

Decirte que, quizá, tendríamos que pararnos a pensar si realmente vale la pena seguir martirizándonos de esta manera: ser realistas y honestos, una vez por todas, con nosotros mismos… y no hacernos más daño inconscientemente.

Y sólo me queda recalcarte que, por mucho que intente, no consigo odiarte porque lo único que tengo para ti son palabras de agradecimiento.

Espero que me digas algo… por favor.

Muak…

Y nada... a la tarde hemos vuelto a hablar y... no hemos llegado a ninguna conclusión pero creo que todo está cantado: la historia se acaba y yo me siento la más desgraciada de este planeta.

Esta tarde por el messenger, entre otras cosas, me dice:

ayer ya me distes el sabado
y no kiero pasarme ahora aki el domingo igual

tu lo ke no entiendes eske yo me pase toda la puta semana currando y lo unico ke pretenda es divertirme un poco el fin de semana

te hicieron hacer una redacion sobre la alimentacion y las relaciones sociales en fechas señaladas
y la ke la lei

y me di cuenta del conocimiento ke tienes y de hasta donde puedes llegar con solo dos palabras todo lo ke puedes argumentar...ya sea con ayuda de tus padres o por ti misma.....pro creo ke esa redaccion las suspendido...vale ke alomejor si vamos a cenar tampoco eske vayuamos a hablar muxo...pero en fin yokese
ke me jode...

me jode el ke yo pretenda pasar un buen rato contigo
y tu prefieras tenerme encerrado en tu coche y tener ke estar escuxando tus movidas

cuando a nadie le hace gracia oir las pensas de otro y menos cuando sientes algo por esa persona
yo solo se una cosa...

ke yo te e servido para muxo...
porke conmigo seguro ke has aprendio algo...

y ya tendras tiempo de llevarlo a la practica con otro tipo con el ke si coincidas y si ke te escuxe

yo solo se ke todo esto me supera
yo por decir te puedo decir ke amigas no tengo

y tu tampoco lo vas a ser el dia de mñn
te guste o no te guste
yo no te voy a ver nunca como una simple amiga

porke tu nunca lo ha sido
yo no trato asi a mis amigas
si no preguntaseloa ellas...

a ver si soy un xico simpatico o soy un rancio

y ya no se ke mas decirte

parece q paso de la movida pero estoy aqui leyendote tragándome todo lo q me dices

porke voy de un lao a otro y alomejor no sabes ni de lo ke estoy hablando

pues te digo lo ke se me pasa por la cabeza

l,dc m,fcmd,fmd,fd

Y estoy rallada a más no poder...
Estoy toda loca, llorando y sintiendo que he jugado a un juego sucio sin darme cuenta. Soy idiota. Me lo merezco.

Nunca vamos a cenar porque no soy capaz de pegar bocado... de ahí viene lo de "tenerme encerrado en tu coche".

¡Ayudaaa!

2010-02-18T05:54:00.002+01:00

... Quién leyera mi diario, sobre todo estas líneas, tendría derecho a no volverme a hablar en toda su vida. Sí, sobre todo mis padres; porque me dieron permiso para operarme el pecho y ya ves... operada y todo... sigo deseándome morir y, ahora, más que nunca que he engordado.

No logro recuperar ese autocontrol. La ansiedad me consume día tras día y os juro que ya no sé qué hacer.

Quiero morirme pero, a la vez, quiero vivir para demostrarme a mi misma que soy capaz de conseguir........ ¿conseguir... qué?

¡Dios! ¡Ayúdame por favor!

Siento que tengo dos "vidas" . . . ¿vidas? Siento que tengo doble personalidad, siento que soy dos "yos":
1. la de cara a la sociedad.
2. la de casa para dentro.

¿Quién de las dos, en verdad, soy? Además... no quiero ser ni una ni la otra. ¡Quiero morirme!

---

Os juro que sé que necesito ayuda pero no soy capaz de pedirla. Quiero ponerme bien, ser feliz, sí, pero creo que el único modo de conseguirlo es adelgazando más y más. Y no es que lo crea, ¡es que lo sé!.

¿Por qué perder dinero con un psiquiatra cuando sé que lo único que voy a sacar de él es "desahogarme"? Y entre comillas porque no sería ni capaz de contarle ni la mitad de lo que me pasa y de lo que soy capaz de hacer.

(...)

Recuerdo un sueño de hoy:
- M (una antigua amiga que ya no es amiga) ==> se ha hecho puta para conseguir dinero pero en el sueño, al yo descubrirlo, la chica estaba derrumbada y yo... desesperada por fuera y muerta de envidia por dentro.

Y me he acordado ahora del sueño pues ahora pensaba que yo lo que quiero es dinero para irme a vivir sola y que nadie me moleste. Pero... sacar dinero ¿de dónde? si no soy ni capaz de ponerme a trabajar porque tendré que conocer y ver gente cada día cuando no me apetece verla.

Digo yo que habré tenido este sueño por este motivo: porque busco conseguir dinero sea como sea y, en mi subconsciente, suopngo que pienso que la única salida es hacerme puta. Pero... ¿puta? ¿puta para qué? Si los puteros tendrían que ver mi asqueroso cuerpo y no darían ni un puto céntimo para follar conmigo, jajaja. Me rio por no tirarme por la ventana.

Estoy que delirio, cada día más, y de verdad que me estoy asustando ya. Estoy siendo demasiado sincera y esta sinceridad me aterra. A veces intento parar estos pensamientos "raros" y sustituirlos por otros "no tan raros" pero, en el fondo, sé que me miento a mi misma, por lo que después... continúo pensando lo que en verdad pienso:
- que quiero dinero para irme a vivir sola; incluso, también, he pensado en buscar a un viejo ricachón y conseguir tener una vida de alto "standing"... Casa de lujo, fiestas de lujo, vestidos de lujo, cruceros con "nuestro" barco... ¡todo de lujo! Masajista particular... con las respectivas peluqueras, maquilladoras y estilistas personales... incluyendo, también, ¡cirujano a domicilio! (me da igual lo que penséis, en este momento -no sé por qué cojones- pero sólo pienso en dinero y fama) - suena a superficial pero creo que, en el fondo, lo soy-.
(pienso en "Rubí"... un culebrón...) :S

- que quiero estar tranquila y que nadie me moleste, que nadie me haga las cuentas de nada para ayunar las veces que me de la gana.
- que quiero matar mi ansiedad y ¡no con comida!
- que quiero adelgazar hasta que mis huesos se perciban, incluso, a través de mi ropa.

... ahora sí os doy permiso para que os ríais de mi ...

Promesa cumplida + comentarios inútiles de gente ignorante

2010-01-28T18:42:00.002+01:00

Cumplí mi ayuno, cosa que me ayuda a sentirme un poco mejor. Mañana lo mismo, juro no probar bocado en todo el día y, el sábado, sólo será un poco de lechuga y un poco de tomate lo que va a entrar por mi boca.

En 48 horas... 33 calorías...
- viernes (24 horas): ayuno
- sábado (24 horas): lechuga + tomate (33 calorías)

y si Dios quiere... en 24 horas más... el total serán de 128 calorías... porque:
- domingo (24 horas): 1 tostada (36 cal) + 1 quesito light (26 cal) + lechuga + tomate (33 cal)

es decir: 72 horas = 128 calorías ingeridas = el lunes ir a clase con la cabeza alta

Y ya no sigo con mis planes porque no quiero fastidiar nada si pongo más días de la cuenta...

Hoy en clase, me quería morir, sí, literalmente. Estábamos hablando de los trastornos alimenticios de los más pequeños y, entre otras cosas, ha salido la anorexia infantil y, para colmo, me ha tocado leer a mi. Al hacer la lectura en voz alta, sentía un ligero mareo pero podía controlarlo... pero a medida que iba avanzando lo iba viendo todo más oscuro y notaba mi voz temblorosa y mis ojos llorosos.

Por fin ha llegado el punto y final pero punto y final solamente en la lectura porque... ¡anda que no ha dado de sí el temita! Todo el mundo se ha ido por las ramas y ha empezado a hablar de la anorexia pero NO INFANTIL.

Comentarios inútiles de gente ignorante (entre ellos, alguno de la propia profesora (se llama Bea, tiene 26 años y sí, es la única persona que voy a nombrar con su propio nombre en mi blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me da igual si se entera, si me encuentra, me descubre o lo que sea. Sí, se llama Bea y es una de las ignorantes que ha hecho comentarios inútiles!!!!!!!!!!!!!!!)

. . . pensándolo mejor . . . me reservo los comentarios inútiles de gente ignorante porque me da coraje, incluso, escribirlos. ¡No puedo! ¡Basta! Quiero que salga de mi cabeza toda esa porquería que la gente ha estado diciendo. ¡No saben nada! ¡Hablan sin saber! Las odio. Odio todo. Odio que digan lo que dicen. Odio que hablen sin tener información alguna. Odio todo. Dios. Basta. Basta porfavor. Basta de gilipolleces. Basta de gente imbécil asquerosa de mierda que se piensa que sabe más que nadie. Basta con los que critican. Basta con los que se rien. Basta con los IGNORANTES.

No se pueden hacer una puta idea de lo que duele estar en este mundo sin querer estar, porque para que os enteréis, ignorantes de mierda, más de una de nosotras nos queremos morir.

No se pueden hacer una idea de la mierda de vida que llevamos sin nostras elegir el camino porque... noooooo, ignorantes de la vida, nosotras no lo elegimosssssssssss, a nosotras nos ha tocado seguir este rumbo.

No se pueden hacer una idea de lo difícil que se nos hace comer algo sin pensar que es pecado, porque para que lo sepáis, ignorantes, para nosotras el comer es nuestro suicidioooooooooooooooooooo.
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....................
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y más y más y más.........................

empecé mi entrada bien pero me estoy rallando.

odio a los ignorantes de mierda que hablan sin saber.

paso de seguir haciendo entradas bonitas y preciosas y con colorines cuando, en verdad, sólo me apetece desahogarme como si lo hiciera en mi diario escrito a mano.

No estoy borde chicas, con vosotras no, a vosotras OS AMO Y OS DESEO LO MEJOR.

A los ignorantes de "mierda".... (ya me sabe y mal todo tratarlos de mierda) simplemente les deseo que sean felices y que les llegue el día en que paren a pensar antes de decir según qué.

Mis niñas, os amo tanto... No tengo ni coraje de comentaros... pero os aseguro que os leo.

Os quiero...

Perdonadme pero estoy que deliro. Últimamente deliro y se me va la memoria y tengo un estrés encima que ni duermo por las noches. Vuelvo a las andadas... no duermo más de 4 horas al día..

Os amo y mil gracias de corazón.

Lo juro por lo más sagrado

2010-01-24T21:32:00.002+01:00

Sólo dos palabras: LO JURO.

Juro que mañana no probaré bocado en todo el día.

Juro que si abro algún armario de la cocina, lo cerraré antes de que me intoxique con sólo mirar lo que me destruye.

Juro que si alguien me hace comer algo... lo vomitaré todo aunque me tenga que desgarrar la garganta.

Juro que me iré a dormir con cero kcal en el cuerpo y sonreiré al sentir mi estómago vacío y notar los huesitos de mi cadera.

Juro volver a levantarme.

Soy una fracasada

2010-01-22T21:33:00.004+01:00

No vuelvo a tener tiempo para mi.

A parte de eso... un fracaso tras otro fracaso...

No he ido a clase por -g - o - r - d - a-. Esta mañana me he levantado decidida para ir a clase, así que me he puesto mis cremas y a la hora de vestirme... ¡horror! No quiero volver a recordarlo. Me odio.

Mañana ayuno total... y si tengo que cortarme lo haré.

Estoy desesperaa, ya no sé qué hacer.

¿Sinceramente? Ayer quería pegarme un tiro y hoy... también. A veces cierro los ojos y me suicido mentalmente, clavándome un cuchillo en todo el pecho. Sé que estoy loca, no hace falta que nadie me lo recalque.

Si no fuera por mi familia... juro que me desgarraba los sesos ahora mismo. Pero creo que vuelvo a estar demasiado cuerda como para poder ser consciente del sufrimieto que causaría a mis padres y hermana. Por eso mismo, sigo manteniéndome aquí.

Siento que escribo sin tener sangre en las venas, pero os juro que necesita gritar ya que... "DESEO MORIR ANTES QUE ESTAR GORDA".

Tengo que averiguar cómo privatizar mi blog y que solamente vosotras, mis amigas, podáis leerme. Me aterra la idea de que alguien se entrometa de mala manera en mis cosas.

No tengo ganas de nada... pero de... na-da.

No quiero pegaros mal rollo ni nada, pero es que estoy harta de vivir así y no puedo censurar tantas cosas en mis entradas porque parece que todo lo veo positivo y en el fondo soy la más desgraciada del puto planeta asqueroso de mierda porque hay cosas que me las callo por miedo a aterrar a gente o algo pero es que ya me da igual porque en el fondo, aunque sea muy en el fondo, sé que vosotras podéis llegar a entenderme.

Siento mucho ser así, de verdad. Lo siento. Soy un asco. (K)

Tengo un nudo en la garganta, me muero de ganas por llorar... gritar... pero no puedo, no me sale, estoy así como inmóvil, como... hipnotizada y el corazón me va a mil por hora.

Que me de tiempo a hacer todo...

2010-01-06T19:52:00.005+01:00

Lo mío es que ya es de... ¡manicomio! Termino las clases, me operan, me pongo mejor y... como tengo tiempo... entro al blog sin parar, como no.

Es mi droga, el blog es mi droga, mi pura droga.

Justo al terminar el primer trimestre del curso me propuse que para el siguiente, debería:
* organizarme bien las tardes para que, cada tarde, me de tiempo a:
--- hacer todo lo que tenga que hacer de clase (sin perder el tiempo perfeccionando apuntes y demás).
--- limpiar y ordenar mi habitación si está sucia y desordenada.
--- ir al gimnasio (eso cuando me recupere).
--- ducharme y arreglarme el pelo y, si es necesario, depilarme.
--- ponerme las cremas faciales y corporales.
--- entrar al blog para publicar y leer vuestras entradas y, por supuesto, comentarlas.
--- hacer un recuento de las calorías diarias que entran en mi cuerpo, al ser posible... no más de 500.
--- conectarme al messenger un ratito para hablar con alguien.
--- mirar media hora la tele, acostada en la cama, para conciliar el sueño.

Todo esto es lo que me gustaría poder hacer cada tarde, a partir de las 15h, cuando llegue a casa después de clase. Y sí, debo conseguirlo. A parte de estudiar como una condenada quiero y debo hacer otras cosas. Y aunque vea difícil el hecho de poder conseguir sacar tiempo para entrar al blog cada día y comentar, conectarme al messenger y mirar la tele (todo esto, para mi = ocio)... sacaré el tiempo de debajo de las piedras para que de a basto con todo esto... porque... no quiero que mi vida se base, solamente, en estudiar.

Tengo épocas en las que todas las calorías que consumo las apunto en un cuadernito y cuando no tengo tiempo sólo lo hago mentalmente y después no me acuerdo exactamente cuántas calorías comí hace dos días y me pongo histérica y es cuando ayuno o me pego el atracón del siglo.

Sinceramente, para llevar un mejor control quiero y debo volver a llevar el recuento por escrito. Y así lo haré, cada día del año, día por día, uno detrás de otro... y así... hasta que mi cuerpo se desvanezca...

Comienza la cuenta atrás para el verano y joder, recalco que quiero que sea el mejor de mi vida. Y así va a ser. Os recuerdo que soy capricornio a más no poder: ¡cabezota y luchadora hasta la muerte! y, aunque a veces me cueste asimilar las cosas y salir del pozo, siempre salgo y consigo lo que quiero. Sí. Porque soy capricornio a muerte y lucho por lo que quiero aunque me cueste la vida. Cuando algo me interesa le pongo mucho empeño porque me obsesiono para alcanzar esa perfección que busco desde el día en que nací siendo una capricornio.

Y sí, todo este último párrafo lo he escrito para concienciarme de que
"si una quiere, puede",
para concienciarme de que
"querer es poder",
que...
"el poder está dentro de nosotras"
y que
"nosotras podemos y lo vamos a lograr".

TO BE POSITIVE

(Si eres positiva... llamas a lo bueno, ¿no? Ea pues...)

Estoy loca :S

Comparaciones, sin dejarme la via libre...

2010-01-05T19:02:00.005+01:00

Estoy cansada de repetir y repetir que quiero ser una princesa, pero quiero conseguirlo sola, no quiero que nadie me haga las cuentas de nada ni me estrese con tonterías, que al fin y al cabo son sólo eso: tonterías.

Un mes después de empezar las clases, comenzó una chica sustituyendo a otra alumna que se había dado de baja; así que, para referirme a esta chica que se incorporó más tarde, lo haré con el nombre de "illa". El caso es que empezamos una mini-amistad y, la verdad, me estoy cansando y me rallo demasiado con todo... Creo que no estoy hecha para tener amigas puesto que quizá yo sea demasiado radical y, a la vez, muy exigente.

Lo poco que os hablé de ella en una entrada fue: "es una chica bastante delgada y, a veces, me estresa con la forma que tiene de actuar" y, a todo eso, ahora le añado que "me da la impresión que es muy suelta con los tíos y que no se corta ni un pelo a la hora de hacer algo con ellos". A todo esto, decir también que ni vino a verme cuando me operaron.

Le dije que me había molestado que antes de mi operación hiciera tanto paripé diciendo que vendría a verme y que, después, ni siquiera me llamara para saber cómo me encontraba (sólo lo hizo un día y después "desapareció").

Y os preguntaréis... ¿y qué haces hablando de ella?

1. porque hoy he quedado con ella para tomar un café y me han re-venido todas las sensaciones chungas que siento cuando estoy con ella (comparaciones físicas y demás).

2. porque me estresa el hecho de que diga que quiere apuntarse al gimnasio conmigo cuando yo, lo único que quiero, es ir al gimnasio yo sola para machacarme yo sola y que nadie me haga las cuentas de nada.

3. porque me ralla cuando dice que quiere estar más delgada y cuando yo le digo que no me gusta hablar de estos temas... pasa de mi culo.

4. porque me jode que diga que tiene complejo de su culo cuando muchas veces va con unos vaqueros súper estrechísimos (si tuviera complejo de culo no iría marcando tanto).

5. porque me duele cuando dice que la gente que conoce le dice: "estás enferma", porque ella piense que está gorda y no lo está. (Sinceramente, con lo -sueltecilla- que es, no me da la pinta de una niña enferma, sinó de una niña que quiere llamar la atención de algún modo... y eso es lo que me revienta más)

5. porque me da rabia que cada día, a cada hora, a cada minuto y a cada segundo hable de tíos.

6. porque me fastidia que quiera hacerse la interesante fingiendo que lo sabe todo, incluso más que tú.

. . . bueno, y os juro que me estoy rallando ya porque escribiría muchísimas más cosas...

Pero lo que de verdad me fastidia es que grite a los cuatro vientos que no le gusta su cuerpo cuando ella es la primera que va a la playa solamente con un tanga y que dice: a quién no le guste que no mire. ¿Dónde cojones se ha visto eso?

Me-jo-de. Y os juro por lo que más quiero que no puedo más. He comido a la 13:00h (lechuga + tomate + un trozo de pechuga de pollo) y a las 16:00h he quedado con ella, y son las 19:24h y os juro por mi vida que no voy a volver a probar bocado hasta no sé cuándo.

Voy a estar más delgada que ella, coño. Y esta niña se va a enterar de lo que es estar mal de la cabeza. Ahora, más que nunca, os juro que haré lo imposible para que a su lado ni me vean de lo delgada que me voy a quedar. Porque me cago en la puta basta ya de tonterías. ¿Aquí estamos locos o qué? ¿A qué coño juega la gente con estas tonterías? ¿Qué se creen? ¿Eh? Esto no es un juego, así que... "a esto no se juega". ¡Basta ya! Joder.

Ahora parece que soy yo la que juega queriendo conseguir estar más delgada que ella pero no, chicas, no, simplemente continua mi puta obsesión por querer ser la más delgada de todas y hasta aquí he llegado yo con mis putos obesos ballenescos kg. Basta. Se acabó.

Todas ustedes podrán comprobar como consigo llegar a la máxima perfección en el menos tiempo posible; y seré perfecta en todo; lo tendré perfectamente planeado; perfectamente controlado; perfectamente calculado, perfectamente ordenado y...

"mi vida
será
perfectamente perfecta".

"Vuelta a empezar" entre comillas

2010-01-04T06:27:00.004+01:00

Son las 06:27 de la mañana, del lunes de la primera semana del año.

Antes de nada quería dar las gracias a todas aquellas princesas que, aún yo no haber comentado sus posts y no haber publicado continuamente, han estado ahí... apoyándome y siguiendo pensando en mi. A todas ellas... GRACIAS de corazón.

La verdad hoy estoy bastante animada; cierto es que hace apenas una hora que me he levantado de la cama pero, aún así, supongo que ayuda el hecho de que me haya despertado sintiéndome bastante ligera.

Las que ya me conocen sabrán que a mi me dan temporadas y "tanto me da" pasarme media hora delante de un trozo de lechuga sin tener coraje de probarlo porque pienso que me engordará... que zamparme unas 600 calorías en 5 minutos.

Y ya no son sólo temporadas, a veces me paso dos días ayunando y al día siguiente por la noche atraco la nevera; y al día siguiente ayuno, y al otro... tal.

Pero estos últimos meses han sido una temporada larga de atracón tras atracón.

¿Sabéis lo que, realmente, me duele? No el hecho de querer estar delgada y no estarlo, sinó el hecho de haber conseguido un peso bastante más bajo del que tengo ahora y anhelar ser, mínimamente, como era antes (no paro de mirar mis fotos de hace unos meses y ahora, "me conformaría" con estar como estaba).

Uf... pero niñas, sí, todo llega... A base de empeño y esfuerzo... todo llega... ¿Quién me iba a decir a mi que un día como hoy estaría escribiendo en el blog con el pecho operado? ¡Nadie! Y mirad... aquí estoy, con el pecho operado sin creérmelo todavía.

Y, realmente, lo del pecho no dependía cien por cien de mi; lo del peSo sí. Por eso mismo, voy a seguir luchando para conseguir lo que es para mi... la perfección.

Empieza la cuenta atrás para el verano y quiero conseguir que sea... ¡el mejor de mi vida!

Voy a retomar el control, sí o sí, porque me veo capaz y me siento lo suficientemente responsable como para valorar que, si como como yo digo que toca, me siento feliz y yo quiero sentirme feliz y...¡así va a ser!

Mis princesas, más tarde me pasaré por vuestros blogs... Gracias por estar ahí (K).

Recuperándome y deseando que empecéis bien el año

2009-12-31T14:11:00.003+01:00

Seré muy breve ya que no me va demasiado bien escribir estando como estoy...

Cuestión: la operación fue genial y ya me estoy recuperando y, por lo tanto, estoy muy pero que muy contenta :-), aunque los primeros días quería morirme del dolor que tenía.

No quiero empezar a hacer planes de cómo me lo voy a montar para seguir evitando las comidas, pero lo que sí voy a hacer es evitarlas sea como sea (fuera ansiedad y fuera todo lo malo, porque hoy estoy positiva y digo que el próximo año será NUESTRO AÑO).

Lo dicho princesas; cuando me recupere volveré a publicar continuamente...

¡FELIZ 2010, mis niñas! Ánimo... (K)

Sin tetas no hay paraíso... y yo estoy oliendo el paraíso...

2009-12-20T07:05:00.002+01:00

Hola pequeñas... ¿todo bien? Yo con vergüenza de no haber publicado a menudo en el blog, pero os sigo recalcando que han sido unos meses muy pero que muy estresantes para mi y, espero, que me comprendáis.

El viernes me dijeron que lo he aprobado todo y, para ser del todo clara y sincera, ¡con muy buenas notas! Todavía no me lo creo; y ahora veo que todo el esfuerzo y empeño que he puesto para conseguirlo... ha valido la pena. Así que, por esa parte, no me quejo.

Día 22 de diciembre (o sea, este martes que viene) ¡por fin me operan el pecho! Estoy muy nerviosa porque nunca me han operado y, a parte, tengo miedo de que no me quede tal cual como yo quiero; pero confio en mi médico en que hará un trabajo digno y me dejará "perfecta".

Pero... ya no sólo es cuestión de si me quedará como yo quiero... es cuestión de que... en principio tendré unos pechos envidiables y... lo demás ¿qué? Si tuviera el dinero y la libertad suficiente... os juro que me operaba entera; aunque yo soy de las que dicen que para conseguir algo hay que poner "dos cojones" y estrujártelos para conseguirlo. Con eso quiero decir que me opero del pecho pues no queda otra salida porque no hay otro remedio, pero lo que es el cuerpo en sí... con apenas comer y hacer muchísimo ejercicio... se consigue un cuerpo más o menos decente. Y aquí es a donde iba: "sólo hay que pasar por quirófano cuando no queda otra alternativa". Y eso es lo que me pasa a mi: mi pecho no tiene remedio, así que me opero. ¿Y mi cuerpo? "Pues a por todas Vickyta; una vez que tengas las tetas bien firmes... sigue ayunando como hacías antes y verás que serás la envidia de España" jajaaaaaaaaaaaaaa. ¡Eso no se lo cree ni Dios!

"¿no decías que con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas?"

El caso es que, últimamente, he estado comiendo como una auténtica cerda. Me avergüenzo de mi misma. Pero ya no hay vuelta atrás. Al recuperarme de la operación, enseguida, me volveré a apuntar al gimnasio y juro por lo que más quiero que al terminar el verano conseguiré pesar 43 kg. ¡Sí o sí! ("con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas, está demostrado")

Mis preguntas son las de siempre: si sé que comiendo una hoja de lechuga al día me siento feliz... ¿por qué cojones no lo hago? y... si sé que si me zampo lo primero que pillo me siento la más desgraciada y horrible del mundo... ¿por qué coño sigo haciéndolo?

Necesito recuperar el autocontrol y eso sé que lo conseguiré al recuperarme de la operación. Sí, sí, sí... ¿estoy positiva? Yo diría que no; pero tampoco estoy pesimista... Simplemente, con esta entrada, intento ser un poco coherente y transmitiros que si apenas pruebo nada de comida tengo energías a regalar para mover el culo de la cama y levantarme para ir a clase cada día; y que si engullo como una cerda, sólo tengo ganas de llorar y de encerrarme en casa. Y como ahora no puedo (bueno, ahora sí porque tngo vacaciones hasta el 11 de enero) pero... al empezar las clases, como no podré encerrarme en casa, pues... no podré comer como una vaca porque volveré a pasar unos meses hecha una mierda, sin fuerzas para levantarme, yendo a clase triste y de mala leche y... ¡yo quiero irme para allá contenta y ligera como el aire!

Y eso... no sé qué más decir, porque tampoco quiero hacer suposiciones... pero es lo que me hace sentir bien. Dios... decía que quería ser coherente y creo que si sigo escribiendo... me pasaré de la ralla. Así que mejor me despido, no sé hasta cuando porque no sé si podré moverme pero...

¡os deseo lo mejor, de corazón! y... ¡Feliz Navidad.." Mil gracias por estar ahí y...

<>

Sé que este tiempo lo he hecho mal, pero el estrés del día a día con todas las cosas chungas y novedades que han aparecido en mi vida... han podido conmigo. Pero el trimestre que viene me lo tomaré de otra manera.
Os amo, lindas (K).

Al borde de la locura

2009-12-06T19:23:00.003+01:00

Sí, que soy una loca "todos" lo sabemos, pero que el hecho de estar vaca como una foca me condicione tanto para hacer las cosas, hasta tal punto de creerme que hasta que no adelgace no seré nadie, eso... eso nadie lo sabe. ¿Qué llegarían a pensar de mi? A parte de loca por mis cambios alocados (según ellos) de humor... pensarían que todo eso ya no es una simple locura de niña divertida... sinó de una grave locura de niña enferma de mente.

Estoy al borde... no de la locura porque ya he tocado fondo, estoy... al borde de mandarlo todo a la mierda y desaparecer. No. Mandarme a la mierda a mi. Sí. Eso.

Pero a ver, ¿por qué hablo así? Por la mañana estaba feliz y... ahora que me ha tocado arreglar para salir a la calle... me he derrumbado por completo; mi espejo me habla y no para de repetirme que me cambie de ropa, le hago caso y con nada se conforma, todo el rato me recuerda lo horrible que soy, que no tengo derecho a salir a la calle con estas pintas, con esta barrigota, con estas piernas, con ese culo, con esos brazos, con esa cara...

Odio, odio todo. Odio mi cuerpo, odio la gente, odio el mundo, odio la vida.

Y sí... odio a ana, odio a mía, odio sus voces y sus gritos retumbándome en mi cabeza constantemente, que me obligan a hacer cosas y me riñen si no las hago... y lloro, lloro por los rincones de la casa sin consuelo, sin nadie que me apoye.

Después... ana se convierte en mi amiga cuando logro controlarme, claro, ¿cómo no tenerla de amiga si todo el rato me alaba cuando apenas pruebo nada de comida? ¡cualquiera la querría! pero después... ¿verdad que os hacéis una idea cuando os digo que siento pánico cuando toca mía a mi puerta porque ana la ha avisado que la he fallado?Dioooooos... vicky tiembla, agárrate que aquí puedes empezar a delirar...

Si siento terror cuando ocurre eso... ¿por qué no mando a la mierda a ana? pues porque no es cuestión de mandar a nadie a la mierda, es cuestión de que ana forma parte de mi, no es amiga ni nada, ¡qué coño! es un demonio que tengo metido en mi cuerpo, al igual que mía, que me amargan la existencia.

No sé cómo cojones entraron en mi vida cuando nadie les dio permiso para entrar.

Odio que me manipulen y lo que odio todavía más es que yo no sea capaz de enfrentarme a ellas...

Ausente... 2 meses y tres días... ausente

2009-11-24T07:13:00.004+01:00

Si hubiera tenido que escribir todas las veces que, durante este tiempo, me he querido morir... lo hubiera hecho, prácticamente, los 63 días en los que he estado ausente en blog.

El comercial... cero (no tengo ni ganas de hablar sobre el tema).

Las clases... agobiantes (pronto empiezo los exámenes).

En plan... amigas... he conocido a una chica, en clase, pero... está tan delgada que hace que yo, a su lado, me sienta un puta vaca gorda fea asquerosa...

Os juro por lo que más quiero que NO PUEDO MÁS y, ni siquiera, tengo fuerzas para escribir y lucirme con mis palabras. Es que NO PUEDO.

Conseguí convencer a mis padres para lo de mi operación de pecho, así que el 22 de diciembre me operan; y mi pregunta es: ¿por qué no estoy contenta? Sí, lo estoy, pero no lo suficiente, y me da un miedo que lo flipas. Sí, sí. Porque me operarán ¿y qué? ¡Seguiré siendo una vaca pero con tetas! Tetas bien puestas y preciosas... y lo demás... bla bla bla.

Dejé el gym.. y me arrepiento... Pero al recuperarme de la operación me apuntaré otra vez porque juro que el verano que viene pesaré, mínimo, 43 kg y me sentiré la mejor del mundo y podré ir a fiestas de playa... Ahora no sé qué peso, porque es que ni me veo capaz de subirme a la báscula. Odio la báscula, los kg, la comida, odio todo lo que me engorda. ¿Por qué? ¿eh? ¿por qué?

HOY me salto las clases... sí, porque no tengo ni fuerzas para ir.

Mi mamá hace dos meses que está enferma, defensas bajas y demás... y lo pilla todo. Yo sé que es porque no come, no, mi madre no come; apenas come y... yo creo que por su culpa a mi me pasa eso. Me duele, incluso, pensar así, pero es la verdad. Los niños aprenden de los modelos de los padres (por imitación) y yo de niña aprendí que la comida era un asco porq siempre nos miraba raro si comíamos más de la cuenta y pocas veces compró cosas que engordan, y ella siempre decía que hoy habia comido mucho (sin ser cierto) y luego decía que no cenaría nada para el dia siguiente estar desinchada, y mi madre no se dio cuenta de que a mi me afectaría un día u otro.

Pero no, la culpa no es de ella. La culpa es de la gente que en su día me insultaba y me hacia sentir la mierda más grande del mundo.

Pero no, la culpa no es de ellos

La culpa es mía, sólo mía... Mía por no saber controlarme...

Me gustaría ser capaz de comer sin sentirme mal, de poder oler la comida y que no me afectara ni me alterara, poder ir a restaurantes y no tener que pensar en cómo apañármelas para sacarme eso que me he metido en la boca...

Mil cosas más que escribiría pero que ni me siento con fuerzas, ni ganas, ni ánimos...

Intentaré volver a escribir lo antes posible, pero no prometo nada... Lo siento chicas, pero no os podéis hacer una idea lo duro que se me llega a hacer tener que salir de casa cada día, aunque no me apetezca, para ir a clase.

Espero que estéis mejor que yo... Os quiero y... perdón, de corazón (K)

Le besé... + Plan 19 días

2009-09-18T16:00:00.006+02:00

Chicas, gracias por interesaros por mi historia con "comercial" y por lo que podamos llegar a sentir pero, esta vez, no me extenderé mucho hablando sobre ello pues me corre más prisa compartir con vosotras "Mi Plan 18 Días".

Vamos por partes xD.

1. Al final fui a su casa y, al cabo de unas dos horas, le besé; sí, nenas, fui yo quién le besé, ¡ni me lo creo! Nunca he dado yo el primer paso y no sé explicar lo que sentí en ese momento pero tuve la necesidad de hacerlo y, sin pensármelo, lo hice. Menos mal que me devolvió el beso jaja. Es que ahora lo pienso y digo... ¡qué loca! En ese momento no pensé ni en la posibilidad de que me pudiera rechazar pero... podría haberse dado el caso también, ¿no?
Mirad, mi conclusión es que paso de rallarme en si hice lo correcto o no, en si tendría que haberme reprimido o no, en si tal, tal..., ¡paso! A día de hoy quiero limitarme a dejarme llevar, sí, a vivir el momento ("Carpe Diem" como me recordó una princesa) y... ¡ya se verá! Ahora me siento bien y quiero, por una vez en la vida, olvidarme de todo y disfrutar. Hay que recalcar que es un encanto de chico, súper atento, observador, cauteloso, mimoso, risueño, trabajador, familiar... hace que me sienta bien.

2. Empieza mi plan de ataque, mi "Plan 19 días"
(Dependiendo de las fechas señaladas -cumpleaños, navidades, fiestas... celebraciones en sí- iré haciendo planes de estos con un intérvalo de días específico, para que mi dieta se me haga más amena. Esta vez tocan 18 días seguidos por el motivo siguiente: el 9 de octubre de 2009 nos reunimos todas las del gimnasio para ir de tapeo y, después, de marcha; así que hay que estar perfecta para ese día.
(Después empezaré otro plan por otro motivo, de más o menos días, dependiendo de la fecha próxima de celebración o cualquier cosa, evento o... lo que sea)
Mi plan empieza el lunes que viene, es decir:
día 01***21 de sept.de 2009
día 02***22 de sept.de 2009
día 03***23 de sept.de 2009
día 04***24 de sept.de 2009
día 05***25 de sept.de 2009

día 06***26 de sept.de 2009

día 07***27 de sept.de 2009

día 08***28 de sept.de 2009
día 09***29 de sept.de 2009
día 10***30 de sept.de 2009
día 11***01 de oct. de 2009
día 12***02 de oct. de 2009
día 13***03 de oct. de 2009
día 14***04 de oct. de 2009

día 15***05 de oct. de 2009
día 16***06 de oct. de 2009
día 17***07 de oct. de 2009
día 18***08 de oct. de 2009
día 19***09 de oct. de 2009 ==> quedada con las del gym

Confío en que me va a ir genial puesto que el lunes 21 de sept. de 2009 (primer día de mi plan) empiezo las clases, así que estaré súper entretenida... Uf, vuelvo a estar toda eufórica...

día 06 (sábado, 26 de sept. de 2009) ==> me pesaré
día 13 (sábado, 03 de oct. de 2009) ==> me volveré a pesar
día 19 (viernes, 09 de oct. de 2009) ==> me volveré a pesar

Hace días que no me peso y no lo haré hasta dentro de 10 días porque no quiero emparanollarme ni deprimirme a la hora de ir a clase. Así que prefiero vivir en la ignorancia hasta día 26; porque la 1º semana de clase (la del lunes 21, primera semana de mi plan, también) lo haré perfecto con la comida y los números que marque la báscula el día 26 no me asustarán tanto como los que podría llegar a marcar hoy, por ejemplo.

Y claro, mi idea es que día 26 no sea un peso muy elevado; e imagínate, después, el peso de día 3 de octubre (7 días más; es decir, 14 días (menos 4 que son sábados y domingos) yendo a clase, entretenida, haciéndolo perfecto. Mi peso de día 3 de octubre ya tendría que ser bastante decente, y ya ni te hablo del día 9.

Aclaración: los sábados y los domingos, mi idea, es hacerlo perfecto también; aunque soy consciente que me costará más porque no estaré tan entretenida...

...Prohibido pecar...

No sé si os habréis enterado muy bien de mis planes y propósitos pero, en resumen, mi objetivo es adelgazar y sentirme bien conmigo misma sea como sea, me cueste lo que me cueste. Y, a partir de ya, LO VOY A CONSEGUIR porque tengo fe y confío en que sí puedo, porque "querer es poder" y... yo quiero :D.

No tengo mucho tiempo pero os juro que en cuánto pueda me paso por todos vuestros blogs y os dejo mi huellita. ¡Os amooo!

...el comercial... Confusa, agobiada...

2009-09-15T08:28:00.008+02:00

Mis padres, al final, el viernes se quedaron en casa porque hacía mal tiempo... así que cuando el comercial vino yo no estaba sola. Nos instaló la tele del salón y parecía que nos conocíamos de toda la vida, hablando, comentando y haciendo cachondeo. Yo notaba que, muchas veces, el chico me miraba y cuando nos cruzábamos... los dos quitábamos la vista; eso me gustó e hizo que me picara más la curiosidad xD.

Llegó el momento de ir a mi habitación a instalar mi tele. En teoría teníamos que estar poquísimo rato porque los cables ya estaban preparados y, a parte, esa tele era la del escaparate... así que los canales ya estaban sintonizados. Pero, aún así, el comercial quiso volver a sintonizarlos "por... si a caso".

Empezó a preguntarme cosas sobre mi: qué edad tenía, cuándo era mi cumple, qué solía hacer en mis ratos libres, que si tal... que si cual. Yo iba poniéndome nerviosa pero, igualmente, me gustaba esa situación de... incertidumbre. No me hagáis decir cómo pero, al final, acabamos quedando para ir un día a tomar algo y conocernos mejor.

Nada, que acabó de hacer todo lo que tenía que hacer y se fue.

No tardé mucho en recibir un mensaje suyo, y otro, y otro, y otro... así hasta llegar a unos 6 mensajes (yo le contestaba, está claro, jeje). En resumen: quedamos para ir a tomar algo el domingo.

Pues resulta que pensé que, quizá, eso era una señal para que (por fin) diera el paso y le pusiera las cosas claras a mi cari. Por la mañana del sábado hablé con él y le dije que creía que lo más conveniente, para los dos, era dejar de vernos (no le di ninguna razón... pues ya es un tema del que hemos hablado muchas veces y tampoco era plan de empezar a volver a "sonsacar cosas"; no se lo esperaba pero, igualmente, lo aceptó:
Vicky: "Me dijiste que la finalidad de estar juntos era para pasarlo bien y estar felices y a gusto, los dos; y que cuando yo viera que no era feliz o que las cosas no iban bien... que te lo dijera ... Y he estado pensando mucho y creo que, lo mejor para los dos, es dejar de vernos"
Cari: (entre otras cosas) "En cierta manera tienes razón, ni tú avanzas ni yo avanzo y, al fin y al cabo, nos hacemos más daño estando de esta manera"

Acabamos de buen rollo; pero creo que mi cari todavía no se cree que... no voy a volver. Pero bueno, tiempo al tiempo... Ahora que he dado el paso... no quiero ni debo volver atrás.

Pues eso, el sábado por la noche me conecto al "facebook" y veo que alguien me había agregado y, ese alguien, coincidía con el nombre del comercial; lo acepté y al ver su dirección de correo hotmail... lo agregué al messenger. Yo estaba flipando. Enseguida me aceptó y empezamos a hablar:
Vicky: "¿Cómo me has encontrado si no sabías mis apellidos?
Comercial: "He puesto .Vicky. y me han salido muchas... y he ido una por una hasta encontrarte"

Me quedé de piedra, no sabía ni qué decir. Estuvimos hablando unas dos horas seguidas, contándonos cosas y él me confesó que nunca había hecho tanto para poder hablar con una chica. Me dijo que cuando me vio entrar en la tienda sintió algo raro, algo especial, algo que nunca había sentido... Yo le dije que me pasó algo parecido... que pim, que pam... Nos despedimos hasta... el día siguiente.

Llega el domingo y, quieras o no, yo estaba histérica perdida. Seguía pensando en "mi" cari, aunque estaba orgullosa de mi misma por haber sido capaz de dar ese paso. Nada; que el comercial viene a buscarme a casa sobre las 21:30h y vamos a tomar algo. Hablamos mucho hasta que, al final de la noche, salió el tema de mi cari.

Por el messenger yo ya le había adelantado que había tenido algo con un chico recientemente (le mentí cuando le dije que hacía dos semanas que no le veía, pero bueno...). Y nada, en persona... empecé a contarle un poco por encima "mi historia" con cari... y empecé a sentirme incómoda. Él me escuchaba atentamente y tal... y supongo que no debí disimular muy bien mi incomodidad porque me dijo que si quería me llevaba ya a casa (bueno, ya estábamos a bajo en mi portal).

Pues sí... medio terminamos la conversación y le dejé claro que no volvería con mi cari pues ya que había dado ese paso... no quería volver a lo mismo porque sabía que si volvía... era para volver a "dejarlo".

Subo a casa y no me sentí, para nada, contenta. No sé qué me pasó. Supongo que la última conversación que tuvimos me dejó por los suelos. No dejaba de pensar en mi cari. Sentía como que le había faltado al respeto. Sentía que le había engañado. Sentía mil cosas horribles. Incluso llegué a arrepentirme de haber quedado con el comercial. Empecé a ponerme nerviosa, a pensar mil cosas, mil posibilidades de lo que podría llegar a surgir con el comercial. No podía dejar de darle vueltas a la cabeza. Me metí en la cama y:

02:10h Sms recibido ("comercial"): "Nervios... lluvia... y nose..me e ido pq no t veia muy comoda y cambiaaste tu cara al hablar d tu "ex" nose...la verdad estabas guapísima y se q ers una xica q vale la pena...estoy raro aora...Solo se q me encantas.B.noches"

02:18h Sms enviado ("comercial"): "Lo siento,d verdad,y gracias x todo.En serio k eres 1sol..Me ha gustado kedar cntigo...Ahora yo stoy así como un poco blokeada.. Buenas noches!"

02:24h Sms recibido: "Q no lo sientas si eres 1encanto..lo q pienso q notienes todo tan claro como kizas piensas..a..me gusto q me cogieras..aunke fuera para no caerte..jeje bueno si te apetece quedar otro dia ya me dices..buenas noches venga a dormir q a las 7 en pie!un besito"

02:28h Sms enviado: "Jeje, gracias y claso k me apetece kedar otro diap! Y si,mjor ns vamo a dormgr k yo stoy zombi perdida ajaj. Hablam pronto, ok? Dscansaaa mua5k"

04:26h Sms recibido: "No puedo dormir..."

La verdad es que yo sí pude dormir, así que leí ese último mensaje pero decidí no contestarle...

El día siguiente (o sea, ayer lunes) nos enviamos algún que otro mensaje más y me invitó para hoy (martes) ir a su casa y ver un programa que nos gusta a los dos (él lo grabaría y lo veríamos después); me invitó, también, para que cenara en su casa. Le dije que sí, que vale, que perfecto. Pero, en verdad, tan perfecto no era:
1º porque... si le he dicho que sí... (¡en su casa!) ¿pensará que quiero algo más... acostarme con él o no sé...? Yo no sé si estoy preparada, si tendré ganas, si... ¡lo que sea! Uf, eso me estresa.

2º porque... sé que se me cerrará el estómago y seré incapaz de probar nada de lo que prepare. (No soy capaz de comer nada delante de alguien que apenas conozco) Aclaración: él hace vida sana, así que estoy convencida que preparará algo poco calórico (es más, me lo dijo)

¡Uf! Decidí decirle que sí pues porque joder, es buena persona y tampoco querría perderlo como... amigo. Porque claro, si empiezo a decir que no a todo lo que me propone... volveré a quedarme sola en la vida. Y creo que hay que aprovechar las oportunidades buenas que se nos presentan. Pero estoy tan confundida... tan liada. A ratos tengo muchas ganas de verle y, en otros momentos, esas ganas desaparecen y se vuelven en temor, miedo...

No sé, chicas, pero estoy agobiada...¡Y no es la primera vez que me agobio con cosas así! Ojalá pudiera dejar de pensar en todo lo que puede pasar y... dejarme llevar por una vez en la vida.

. . . Vuelvo a terminar la entrada y, para no variar, vuelvo a estar xof . . .

Gracias por interesaros por mi, por apoyarme, entenderme y aconsejarme. Sois mi vida. Os quiero.

¿De ligoteo comprando 2teles con mamá? ¿Y mi cari?

2009-09-11T11:19:00.005+02:00

Ayer, mi madre y yo, fuimos a una tienda a mirar una tele grande para el salón y otra pequeña para mi habitación. Me limité a vestirme y a arreglarme el pelo, pero ni me puse tacón ni me maquillé (cuando digo maquillar... me refiero a ponerme colorcito en la cara, hacerme las ralla negra en los ojos y ponerme un poco de rimel, nada más; nunca suelo ir más maquillada que eso pues no me gusta una chica con exceso de potingues en el rostro).

Raro en mi, porque yo soy muy tiquismiquis y, debido a que soy tan perfeccionista con todo, siempre salgo a la calle de punta en blanco. Pero ayer estaba súper reventada, me dolía todo el cuerpo de tanto gym y... me despreocupé por cómo salía a la calle. Pensé: "total, voy con mi madre... además, estaré entretenida con ella y me será más fácil olvidarme de lo que pueda pensar la gente de mi"

Cuestión, que llegamos a la tienda y rápidamente vino un comercial, joven guapísimo, a atendernos. Mamá y yo nos definimos como "paletas en todo lo referente a las nuevas tecnologías", así que el que nos iba a vender las teles nos tenía que hablar lo más claro posible para que, nosotras, le entendiéramos.

El caso es que estuvimos un buen rato mirando televisores (este es muy grande, mejor el otro, ¿o no?, sí, mejor este, ¡uf, que lío!) Mi madre acabó agobiándose pero, aún así, nos reíamos y pasábamos un buen rato porque a parte de que el comercial era un joven guapísimo... ¡era simpatiquísimo y súper agradable! Mamá decidió llamar a papá para que le diera su opinión acerca del tamaño de la tele y... esas cosas xD.

Pues ya nos tienes ahí, a mi mami hablando por teléfono y el chico y yo... esperando...
Comercial:
"Me suenas de algo y no sé de qué; te he visto en algún lado pero ahora no caigo..."
Vicky:
"¿Sí? no sé, la verdad que tu cara también me resulta familiar... No sé... yo vivo por aquí..."
Comercial:
"Entonces... quizá sea eso"
Vicky:
"Aunque bueno, yo suelo moverme más por la calle de atrás..."
Comercial:
"Mmmm... pues, a ver... ¿trabajas en...? Que a lo mejor es de tu trabajo que me suenas...
Vicky:
"Pues... ¡es que no trabajo! jiji
Comercial:
"Pues... a lo mejor de haberte visto de marcha"
Vicky:
"Tampoco suelo salir mucho de marcha, jaja"
Comercial:
"Jajaja, entonces... ¡pues no sé! ¿Que estás encerrada todo el día en tu cuarto con la tele? Jejje.

(tenía ganas de decirle: -¡pues sí! Apenas salgo de casa y si lo hago... ¡¡¡me dan ataques de pánico por estúpida, fea y gorda!!!) pero le dije:
Vicky:
"Jajaja, ¡nooo! ¡Claro que salgo a la calle! Pero ni me muevo por aquí, ni trabajo y ni salgo de marcha.
Comercial:
"jaja, pues no sé de qué debes sonarme... pero me suenas muchísimo"

Mi madre colgó el teléfono y seguimos mirando teles de buen rollo hasta que nos decidimos por dos. Nos dirigimos al mostrador y cuando nos poníamos de acuerdo de cuándo nos las traerían a casa, mi madre soltó: "Antes del 21 de septiembre, porque la niña ya empieza a estudiar y ya será más difícil que haya alguien en casa" Y... ¿sabéis? El chico se interesó por mi preguntándome que qué iba a estudiar, incluso nos llegó a contar que su hermana hacía dos años que había acabado esa misma carrera xD.

Nada. Como mi calle está cortada por obras y demás... el chico nos dijo que mañana (o sea, hoy) vendría a casa a las 20:30h (después de que cerrraran la tienda) a traernos la tele en carretilla y a hacernos la instalación (lo dijo después que mi madre le dijera que sólo estaría yo en casa porque ellos se marchaban fuera, o sea... a la casa de verano todo el finde)

Pues nada, chicas; que "tengo una cita" inesperada con un chico maravilloso que nos vendió dos teles y que nos hizo descuento por "caras bonitas" :-).

¡A ver! Por partes: no es cita, es simple... instalación de dos televisores jajaja. Pero no sé, mi madre todo el rato me recalca que yo, a ese chico, le impacté... pues no tenía por qué "interesarse" tanto por mis cosas jajaj. ¡Dios! ¡Es que me parto, en serio! Pero, pensar eso y que mi mami me diga esas cosas y que pasara lo que pasó, me hace sentir bien :D.

Tengo a mi cari, vale, ciertísimoooooo; pero las princesas que leyeron la historia con mi cari... entenderán por qué me pica la curiosidad de "conocer" al comercial.

Aclaración: mi cari no es mi novio; lo quiero con locura, le tengo mucho cariño y mucho respeto... Pero no es mi novio aunque me sienta atada a él... Uf, ahora vienen los nervios. Dios, qué rabia... lo dije y lo vuelvo a repetir: "tendría que cortar esa historia ya si, realmente, sé que no tengo futuro con él... Pero cuesta tanto..." (Leed la entrada de mi cari, si queréis enteraros de la movida)

Ufffffffff........ desestresing, babies, estoy toda loca... Con la comida... más o menos, uf uf, no sé qué me pasa que útlimamente, al terminar las entradas, me estreso con mucha facilidad porque no sé si plasmo, exactamente, lo que siento y lo que pasa por mi cabeza... Y no quiero que penséis que soy mala persona porque no es que juegue a dos bandas, todo tiene su motivo... Pero si no todas vais leyendo todo... uf, quizá no se entienda y os penséis que soy una puta sin serlo... :S ¿sabeis? Uf no, por eso me estreso, porque quiero que quede clara la historia que tengo con mi cari y uf... Aunque le quiera, sí, le quiero pero... no puede ser, no puede ser y todo el mundo me lo dice que no puede ser... pero yo... erre que erre, que sigo con él para no quedarme sola. Y no dejarle hace que me impida conocer a otra gente. Como ahora, que esta noche no tendría ningún reparo en decirle al chico que me diera su teléfono o cualquier cosa... pero no, claro, la vicky no puede hacer eso porque está con su cari, atada sin tener por qué estarlo. Todo por ser una comodona y no querer afrontar la dichosa realidad.

Uf... chicas, me despido, en serio, no os quiero traumatizar añadiendo párrafos como el último.

Ya os contaré todo :D Xitossssssss (K) MUaK!

Con la boca cerrada... se está más guapa

2009-09-09T12:14:00.002+02:00

98 calorías ya en lo que llevamos de día... así que... nada más hasta mañana o... quién sabe. No hay vuelta de hoja. Es lo que hay. Es lo que necesita mi cuerpo y mente para volver a sentir que tengo derecho a sonreir cuando me apetezca.

Mi última entrada era muy positiva, cierto; pero las que hace tiempo que me siguen... sabrán que mi positividad dura muy poco; incluso, a veces, me dura tan sólo horas... o... ¡escasos minutos! Sí... soy una desequilibrada. Mi frase "preferida": "o todo o nada" ¡eso es lo que me define!

Soy incapaz de controlar mis emociones, sobre todo, cuando estoy sola. ¡Parezco una loca y mis pensamientos llegan a ser incoherentes! Delante de la gente (depende con cuál y en según qué momentos y situaciones) actúo, finjo, aparento, simulo, engaño, encubro, falseo... disfrazo mi vida.

Soy licenciada en esconder, por ejemplo a mi cari o a mis padres, el ataque de histeria que he tenido hace cinco minutos antes de que ellos llegaran. Sí. Soy capaz de tener un ataque exaltado, sola, en mi casa, pataleando, tirando cosas, lesionándome... y aparecer alguien y... lavarme la cara y fingir que todo va bien, "como siempre" (ironía pura).

¿Eso no es de locos?

Hoy... no tengo más na que decir...

Gracias por estar siempre ahí...

Nueva oportunidad

2009-09-07T08:24:00.005+02:00

Todavía no se sabe con exactitud cuándo será el inicio de las clases pero, probablemente, serán el día 21 de septiembre.

Suspendí la selectividad en junio de 2006 y, desde ese fecha, no he tenido valor de centrarme en nada en concreto; me sentí hundida, acabada y derrotada, como si nada tuviera un sentido. No he sido capaz, hasta ahora, de encontrar algo para estudiar que me motivara. (Tampoco he sido capaz de ponerme a trabajar en... mi puta vida; no por vaga, sino... por miedo, temor, pánico, terror a la gente)

Siempre he tenido muy claro que quería estudiar, estudiar y estudiar para "ser alguien" en esta vida... Pero al suspender el acceso a la universidad se destruyeron todos mis planes, mis sueños...

Han pasado 3 años y, por fin, me he decidido: estudiaré un Ciclo Formativo de Grado Superior de (obvio, no lo diré, lo siento). La idea me fascina, pero pensar en que, después de tanto tiempo de hacer lo que me viene en gana, tenga que "encerrarme" en un aula repleta de gente desconocida... me aterra.

Nunca he tenido amigas; las pocas que he tenido me han durado muy poco, poquísimo. Pero ahora no tengo ganas de lamentarme por ello, no, no y no. Tengo una nueva oportunidad.

Y... sí, chicas, voy a coger este tren y voy a aprovechar al máximo la nueva etapa de mi vida. Sé que me costará muchísimo pero, aún así, lo voy a intentar y... ¡voy a conseguir, cueste lo que me cueste, ser la mejor de mi clase! (y lo digo en todos los sentidos).

Soy muy competitiva, lo reconozco; pero, más bien, compito conmigo misma. Me gustan los retos y, como buena capricornio, soy cabezota y voy a conseguir lo que me de la gana porque, en el fondo, nunca paro hasta conseguir mi propósito (aunque a veces me sienta débil y con falta de ganas de luchar... siempre acabo levantándome retomando "mi deber").

Sí, hoy estoy positiva y con ganas de "comerme" el mundo. Mis padres ya están aquí, ya han vuelto de la casa de verano y volvemos a compartir hogar; pero ahora, en este preciso momento, eso no me incomoda ni me hace sentir mal para nada.

Hoy volveré al gimnasio, sí, ya estoy con fuerzas para ir. En principio, me quedan dos semanas para poder ir por las mañanas y quiero aprovecharlo al máximo para que, el primer día de clase, me sienta más segura de mi misma por el simple hecho de haber hecho las cosas bien (mucho gym, poca comida y... mucho ánimo, satisfacción y orgullo; y, por supuesto, desintoxicada de toda la porquería que hay en mi cuerpo)

Hoy vuelve a empezar mi plan de ataque, mi plan para el inicio del nuevo curso y, como no, para el inicio del próximo verano. He creado un nuevo bloc: "MIS INTAKES + GYM" y, ahí, iré publicando lo que como y lo que quemo cada día y, así, hasta (de momento) el 21 de junio de 2010 que es el inicio del verano o, al menos, aquí en España.

Espero poder transmitiros y hacer que os llegue toda la energía positiva que tengo en el día de hoy :-).

¡Os quiero muchísimo! Gracias por todo!

P.D. Mensaje para Nadia: gracias por el comentario, preciosa; no te conocía y, la verdad, sería un orgullo para mi poder hacerlo; pero me resulta imposible entrar en tu blog (creo que lo tienes privatizado). ¡Un besazo!

Peleas y confesiones. ¿Sigue enferma?

2009-09-04T06:18:00.014+02:00

No sé muy bien cómo empezar esta entrada, pues resumir todo lo que ha pasado y he sentido durante mis 5 días de vacaciones, lejos de mi isla, es muy complicado. Pero intentaré ser lo más clara posible e ir al grano porque... la cosa tiene tela.

(Espero de corazón que, por favor, leáis mi entrada -aunque sea larga- pues quizá os ayudará a entender un poco mejor mi situación y eso, en el fondo, me hará "feliz")

Os recuerdo que nos fuimos tres personas: mi hermana, un amigo (le llamaremos "mi hermano-postizo") y yo. Hay que recalcar que "mi hermano postizo" es más amigo de mi hermana que mío, de hecho siempre lo veo si está mi hermana (a solas con él... nunca he quedado; así que entre ellos dos hay más confianza).

Era de esperar que acabaríamos no aguantándonos ni a nosotros mismos; era de imaginar que acabaríamos peleándonos. Pero nunca pensamos que esto ocurriría tan pronto como el segundo día de viaje. Con mi hermana perfecto (entre nosotras tenemos muy buena relación y nos entendemos muy bien) pero con "mi hermano postizo" es difícil.

Sonará fuerte pero ya he dicho que no me andaré con rodeos: él es una muy buena persona, sí, es como una especie de hada madrina porque siempre aparece cuando más lo necesitas pero, también, es un mal educado y un mal criado y, muchas veces, está en la parra, no escucha y, para disimularlo y negar lo evidente, se monta una película que no tiene sentido y... ¡eso llega a poner de los nervios! Todo por no querer reconocer las cosas.

Así que... CARTA PARA MI HERMANA:

"...Mi niña, mi querida hermana, mi adorada amiga; te quiero tanto y tengo tantísimas cosas que decirte que no sé ni por dónde empezar. Repetiría el viaje siempre y cuando "nuestro hermano postizo" se quedara en su casa. Contigo me lo pasé genial y, como ya te dije, en el viaje me di cuenta que te quiero más de lo que pensaba (y eso ya es muchísimo).

Y, ahora, te explicaré el por qué: cuando "hermano postizo" te hacía alguna marranada o te decía algo fuera de lugar, sentía como si me clavaran un puñal en el corazón, sentía dolor por partida doble... porque todo lo que te hacen a ti... es como si me lo hicieran a mi. Me iba hirviendo la sangre con cada comentario tonto que salía por su boca y con la manera de actuar de niñato mimado.

Sabemos, a ciencia cierta, que "hermano postizo" nos quiere con locura, que daría la vida por nosotras si hiciera falta pero... ¡es tan maleducado y tan desagradecido! Qué pena, ¿verdad?

Pues, ¿sabes? Ya "he olvidado" todas las veces que él ha hecho peripecias para esconder que, en realidad, no nos estaba escuchando cuando planeábamos el día y la ruta que íbamos a hacer, ya "he olvidado" esa vez que pisó a un niño y no se disculpó y nos hizo quedar a nosotras, también, como unas maleducadas, ya "he olvidado" la mala leche con la que se despierta cada día, ya "he olvidado" la forma tan desagradable y asquerosa que tiene de comer delante de la gente, ya "he olvidado" sus piques sin motivo... ¡y ya "he olvidado" mil cosas más. Sí, por mi bien, por mi salud mental. Tú ya te has enfrentado muchas veces con él y yo lo hice también y, la verdad, sabes que me ralló bastante.

"He olvidado" casi todo lo malo; y digo "casi" porque hay algo que pasó que me retumba en la cabeza y no me deja ni dormir.

Doy por hecho que recuerdas, como yo, el segundo día que "hermano postizo" acabó diciéndome que pasara de él y, más tarde, vino corriendo a pedirme perdón. Pues la charla que tuvimos después, los tres, me llegó en lo más profundo de mi ser. Le dimos vueltas a todo lo que había pasado y lo que no queríamos que se volviera a repetir. Pero hubo algo en lo que hicimos mucho hincapié y me hizo llorar: "ex" anoréxicas, comida, vomitar, sentirse mal...

Sabes que todo empezó porque "hermano postizo", en ese momento, nos exigió que le dijéramos todo lo que nos había molestado y, entre otras mil cosas, yo le dije:
Vicky:
"Por ejemplo, cada vez que bajamos al restaurante haces el mismo comentario: que si esa familia de gordos, que cuánta comida se ponen, no va a quedar nada para el resto, mira las niñas, tan pequeñas y parecen cerditas... Y a mi, eso me duele, me duele mucho. De hecho ayer te lo dije, que por comentarios de gente como tú, yo estoy mal de la cabeza"

Y tú añadiste algo así:
"Y a mi cuando me abrazas y me dices: ay esas carnes, te comería entera. Pues esas carnes me gustaría que no estuvieran. No entiendo cómo es que siempre haces comentarios de este tipo cuando tienes una madre obesa. Sé que a nosotras nunca nos has hecho comentarios así, sé que lo de las carnes lo dices porque te pone, tú mismo lo dices; pero a mi me ralla que lo digas y a mi hermana también. Nos ralla que siempre hagas bromas de gordos, de comida... ¡cuando tú tampoco estás delgado! Parece mentira que, con todo lo que hemos hablado y sabes de mi (y de mi hermana lo sabes porque te lo he contado), sigas diciendo estas paridas. Me duele y me jode que, sabiendo que somos """ex"""-"anoréxicas", seas capaz de hacer bromas de este tipo. Yo estoy gorda, pero eso no quiere decir que cuando como no tenga ganas de vomitar; sí, cada vez que como quiero vomitar. Yo todavía no lo he superado, hace nueve años que aparentemente me curé, pero por lo visto no lo he superado si todavía me siento mal cuando como compulsivamente y, después, lo vomito"

Yo sólo lloraba, suspiraba y repetía:
"Dios, ay, no, uf... yo estoy igual, yo estoy igual"

Y "hermano postizo" inmóvil, quieto, sin mencionar palabra, flipando y asintiendo con la cabeza.

Y tú:
"Sé que todo lo que he dicho es súper duro; me he explayado y creo que ni mi hermana era consciente de eso; pero ya lo sabe porque tú me has obligado a que salieran a flote "todos" mis sentimientos. Y te pido que, por favor, no vuelvas a mencionar nada de todo esto, que pares, y que seas consciente del daño que puedes llegar a hacer con estos comentarios"

Y yo:
"No te puedes hacer ni una mínima idea de lo mal que lo hemos pasado, toda la familia, ni de lo mal que lo estamos pasando"

Nos abrazamos los tres y... ¿todo solucionado? Pues no sé qué decirte, mi niña; porque a mi me sigue retumbando en la cabeza todo lo que dijiste aquel día. ¿De verdad que no estás bien? ¿De verdad que sigues teniendo la necesidad de vomitar? Te sobran kilos, cierto, pero no por eso pensé que ya estabas bien. Pensaba que ya estabas bien porque tú siempre "chuleas" de que has podido conseguir todo lo que te has propuesto sin ayuda de nadie, siempre dices y recalcas que te sientes bien y que pasas de lo que digan los demás. Que antes no eras así y has conseguido ser "echá pa'lante", que lo has conseguido tú solita. Pero... ¿qué has conseguido?

Dios, tonta de mi que no me he dado cuenta antes. Si yo soy la primera que finge estar bien sin estarlo...

Cariño, estuve a punto de contarte todo lo que sigue pasándome por mi mente, todo lo que sigo sintiendo cuando pruebo comida, todo lo que sigo sufriendo... pero tú eres más inteligente que yo y, aunque no te lo confiese, sé que lo sabes. Tú fuiste más fuerte y más valiente y, en esa conversación con "hermano postizo" ,te salieron cosas que jamás hubiéras imaginado que dirías delante de mi. Pero las dijiste y es por eso que no dejo de comerme la cabeza porque yo quiero y necesito que te sientas bien.

No sé muy bien cómo afrontar todo esto, me viene muy grande. No puedo decirte que pidas ayuda pues no puedo exigirte algo que yo no hago. Lo único que sí voy a pedirte yo es que... cuentes conmigo para lo que necesites.

TE AMO..."

Cuando mi hermana "tuvo" (tiene, o qué sé yo) anorexia... yo era muy pequeña pero, aún así, me daba cuenta que las cosas no iban bien. Recuerdo a mi padre, por las mañanas, con el desayuno de mi hermana en la mano y dándoselo a la boca, y mi hermana pataleando y llorando como una histérica. Estuvieron, incluso, a punto de ingresarla, pero pudo recuperar un poco de peso y "se salvó de esta". ¿Se salvó? Pues no lo sé porque por lo visto...

Os juro que, en el fondo, deseaba que algún día habláremos sobre eso, que qué hacía, qué sentía, qué siente ahora... En mi familia siempre ha sido un tema tabú y nunca se ha hablado sobre la enfermedad de mi hermana. Yo tengo vagos recuerdos pero, aún así, los tengo.

Ese día, en el viaje, no tuve ocasión de hablar profundamente sobre eso, pues me quedé de piedra, atónita, estupefacta... Así que sólo me sirvió para descubrir, de nuevo, el secreto de mi hermana. Y me quedé con las ganas de charlar con ella... Yo sé que nunca volveremos a hablar sobre ello (más que nada porque, a cada una, nos conviene así; no sé si me explico)

A veces me pregunto si soy imbécil por haber caído, yo también, en este infierno. Y sobre todo, habiendo vivido la enfermedad de mi hermana tan de cerca. Pero ya lo recalqué en la presentación de mi blog: que yo nunca he sido wannabe, que esos sentimientos que tengo nacieron sin yo buscarlos, fueron apareciendo poco a poco, miedos, terror, pánico, baja autoestima, poca aceptación... Si por mi fuera... me quedaba con los Kg que tengo pudiéndome aceptar y queriéndome tal cual soy, pero eso hace años que me resulta imposible. Por eso y por la "confesión" de mi hermana... estoy casi segura que nunca lograré una estabilidad y sentirme bien conmigo misma.

Yo no me considero anoréxica y, ni siquiera, quiero pensar en esa posibilidad. Simplemente no me acepto, ni me gusto, odio la comida, odio todo... y ya está, soy así y punto. Sé que algo me ocurre, que algo me pasa... quizá esté loca, pero no-soy-ni-seré-a-no-ré-xi-ca; odio esa palabra y la odio más cuando la gente la utiliza a la ligera. Odio todo y me estoy poniendo nerviosa ya.

Resumiendo el resto: a parte de todo lo anterior... lo pasamos bastante bien, pero comí como una auténtica cerda, sí, compulsivamente y sin apenas masticar nada; ahora tengo la marea roja y estoy hinchadísima. Hoy ayuno total.

Os quiero muchísimo y os echaba muchísimo de menos... (K) y... GRACIAS si habéis conseguido llegar al final de la entrada jeje...

P.D.1. Más tarde me paso por vuestros blogs... ahora es prontísimo y voy a irme a la cama un rato, a ver si duermo lo que no he dormido esta noche...

P.D.2. Aclaración: en ningún caso le he dado la carta a mi hermana; simplemente he escrito todo lo que le diría y que... no puedo o... no me atrevo.

De vacaciones... ¿forzadas?

2009-08-28T09:29:00.012+02:00

Yo era la primera que quería irme de vacaciones; era la primera que insistía para salir de aquí e irnos lejos para desconectar de mi rincón, de mi isla, de mi gente... Y llegó, llegó el día en que mi hermana me propone irnos a la isla de al lado, a la playa, a olvidarnos de todo y a disfrutar.

Reservamos vuelo para tres (mi hermana, mi hermano.postizo y yo); también un peazo hotel con piscina y, como no, todo incluido (desayuno, comida y cena). 4 noches y 5 días. Todo bien planeado y bien pensado. Todos contentos, animados e impacientes para que llegue el día en que despegue el avión: sábado, 29 de agosto de 2009.

¿Todos contentos, animados e impacientes? o, mejor dicho... ¿todos menos yo? Pues sí. Mejor dicho: todos menos yo.

Ahora estoy cagada, nerviosa, confundida... Y ¿a qué se debe?

1. Tengo que hacer la maleta y, si por mi fuera, me llevaría todo el armario porque me da terror estar fuera de casa y que, después, me falte algo que en ese momento querría tener y no lo tengo porque me lo he olvidado.

2. Tendré que bajar a la playa o a la piscina sí o sí, aunque ese día yo no esté animada y capacitada para hacerlo.

3. No tendré ni mi espacio ni mi intimidad, ni mis ratos para llorar a solas cuando lo necesite (tendré que tragar y tragar)

4. Las comidas en el hotel consisten en buffet y yo odio los buffets. Odio tener que levantarme y servirme yo misma y que la gente vea todo lo que miro, lo que huelo, lo que me pongo en el plato. Aunque, punto a mi favor: estas sitaciones hacen que apenas ponga comida en el plato por simple vergüenza. Odio comer delante de la gente; incluso, se me llega a hacer un nudo en el estómago y soy incapaz de comer...

5. Los ratos que pasemos en el hotel, sin hacer nada. Sin hacer nada o... ¿picotear por puro aburrimiento? Eso me da terror, pánico...

6. El tener que salir por la noche y tener que ponerme "bella" sin poder mirarme en mi espejo... Ni poder pesarme para saber si tengo derecho o no a pasármelo bien.

7. A vosotras, princesas, que no os podré escribir ni leer hasta el jueves, 3 de septiembre de 2009...

Por estos motivos y muchos más... no estoy:
- ni contenta
- ni animada
- ni impaciente

Pero... ¿sabéis? Intentaré pasármelo lo mejor posible, sí, ¡porque yo puedo! ¡sólo depende de mí! ¿verdad? y... me lo merezco, creo...

Quiero volver con las pilas cargadas y volver con la energía suficiente para volver al gimnasio y machacarme como hacía antes, ya que últimamente no tengo fuerzas ni para levantarme de la silla...

Os echaré muchísimo de menos. GRACIAS POR TODO. Love you (L)

No dudéis de que, si pudiera, me llevaría el ordenador allí para estar constantemente en contacto, pero me resulta imposible hacerlo... así que ¡¡¡NOS VEMOS PRONTO!!!

Indiferencia y, a ratos, rabia

2009-08-26T13:36:00.003+02:00

Ayer, al final, me fuí a "dormir" con 92 calorías en mi cuerpo (yogur activia 0/% grasa -56cal- y una tostada -36cal).

"Dormir" entre comillas porque a las 00:30h estaba muerta de asco en el sofá, con mi cari en el otro y le dije para irnos a la cama... y no, el niño quiso quedarse mirando la tele, enganchado a un programa basura que, tonta de mi, se lo grabo cada mañana para que pueda verlo por la noche.

Cuestión: hace una semana que viene a casa, dormimos juntos pero ya no hacemos el amor; no será por falta de ganas por parte de él, pues si fuera por él... lo haríamos cada día, quizá, un par de veces; pero a mi no me apetece... Al menos me respeta pero no debe entenderlo. Ni yo misma entiendo por qué me pasa esto. Pero lo único que deseo es irme a la cama y dormir, descansar, desconectarme de todo y olvidar...

Pero ayer quise darle una "sorpresa" a mi cari, y la sorpresa me la dio él cuando me dijo que no se venía conmigo a la cama. Diosss, ¿cómo podía hacerme esto a mi? ¿dejarme sola? El día antes él había salido de marcha (es decir, el domingo por la noche no nos vimos...) y... bueno, al darle el beso de buenas noches (todo hay que decirlo, yo bien mosqueada) me fuí a la cama y me resultó imposible dormirme, porque mi cabeza no daba de sí, no dejaba de retumbarme si podría caber la posibilidad de que él hubiera estado con otra esa noche, si había conocido a alguna lagarta y se la había tirado de cualquier manera para descargar el desfogue que yo no le he dado en una semana... Empecé a dar vueltas, a cambiarme la almohada de lado, de sitio, a enredarme entre las sábanas, a mirar la hora, a escuchar el sonido de la calle, los coches, la brisa de la noche...

Empecé a sumergirme en una profunda rabia de furia y desesperación, de enfado... Empecé a odiarle... Y las pocas ganas que tenía de hacer el amor con él ayer noche... se me esfumaron rápidamente.

Mi cari volvió a la cama y me abrazó, empezó a acariciarme, a besarme, a apartarme el pelo de la cara, a jugar conmigo... y yo le rechacé.

Esta mañana, al sonar su despertador para irse a trabajar me dice: "-Esta noche te voy a hacer el amor como nunca" y yo, idiota y desagradecida de mi, le he dicho "-Eso pasará si yo tengo ganas, porque ayer yo quise darte una sorpresa y tú me rechazaste" y mi cari... "-Madre mía, cómo estás últimamente... Con lo bonito que es despertarse y encontrar a una preciosidad como tú al lado y que te digan que quieren hacer el amor contigo y... tú me sales con estas"

¿Sabéis? He llegado a la conclusión de que soy una borde, una gorda estúpida que no sabe hacer nada más qué quejarse, enrabiarse, enfurecerse, enfadarse... Ya no me soporto ni a mi misma y... ¿cómo pretendo que los demás me soporten a mi?

Me he ido por las ramas... todo ha empezado porque, a lo largo de la noche, me he ido despertando, soñaba cosas horribles, y al abrir los ojos no dejaba de pensar en qué marcaría la báscula el día de "hoy" (03:010h, 04:15h, 05:30h, 06:45h... y ya no me he vuelto a dormir)... A las 04:15h me he ido a la báscula, pero mi cari se ha despertado y no me he podido pesar. Pero al irse él (a las 07:30h) me he ido corriendo y... 49,7 y ¿sabéis? Me he quedado igual, ni fu ni fa, he sentido indiferencia...

¿Por qué? ¿eh? ¿Por qué? Ya ni me conformo con apenas no comer; ya no me conformo con nada, siempre quiero más...

Y... os contaré algo: cuando mi cari me abraza... me suele hacer daño, aunque lo haga suavemente... cuando me coge de la cintura para que yo me acerque a él o cualquier cosa, que me coge por las piernas o por el brazo... ¡me duele! Y recalco: no lo hace bruscamente ni adrede para hacerme daño pero... ¡me duele cuando me coge! Noto como si me fuera a salir un cardenal... El caso es que estoy cansada de decirle que me coja con más delicadeza y, ayer:
***VICKY: - Joder, cari, me haces daño, ¿no te das cuenta? ¡Estoy harta de repetirte que me cojas con menos "desesperación"-
***CARI: - Me cago en la puta, estoy harto ya; te cabreas por todo, todo lo que hago lo hago mal... Y yo te cojo de manera delicada, con amor, con ternura... pero lo que pasa es que tú no comes y te falta todo lo necesario para poder mantenerte en pie y es por eso que te duele todo porque no tienes las defensas cómo las deberías tener...

Bla, bla, bla...

¡Mentira! Él se preocupa si como o no sólo por poder cogerme como a él le da la gana; pero si supiera que cuando como es como si destruyeran una parte de mi... quizá entendería por qué apenas pruebo la comida.

Mi cari no me entiende ni hace nada para entenderme; nunca me escucha; es poco comunicativo; no le importa nada de lo que me pasa y si le importa... lo disimula muy bien porque pocas veces me lo demuestra. No quiero que tenga lástima por mi, pero sí que me apoye, me anime, me proteja, me valore, me ayude...

Ayer por la mañana quedé con "K" (mi amigo del alma) y hacía muchísimo tiempo que no le veía por motivos que, obviamente, no contaré porque si alguien que me conozca entrara en mi blog... me relacionaría. Pues... ¿sabéis? Me sentí perfectamente perfecta a su lado; fue genial... Mantuvimos una conversación larga (como solemos hacer siempre) y me sentí comprendida, querida y valorada (hacía tiempo que no me sentía así...) Pero después, cuando vino mi cari a casa, esa alegría se desvaneció y volvió a entrarme esa rabia que siento cuando estoy cerca de mi cari...

Soy consciente que la falta de comunicación con mi cari es lo que está matando la historia.

Me ha dado el bajón... No tengo ni ganas de continuar escribiendo... Sólo serían chorradas, chorradas y más chorradas...

Mi única fuerza consiste en saber que hoy ya llevo 237 calorías en mi peazo barrigón y no pienso probar un bocado más hasta mañana...

Os he leído, pero no tengo fuerzas para comentaros a todas... más tarde o mañana, ¿sí? Os quiero (L)

Sólo agua...

2009-08-25T08:50:00.007+02:00

No me quiero empezar a emparanoyar pensando si hoy conseguiré soportar un día de ayuno después de otro de ayuno. M idea es conseguirlo, así que intentaré sobrellevar el día pensando que sí comeré pero, al llegar la hora, no lo haré. Sí, es una forma de engañarme a mi misma, pero me da igual, suele funcionarme...

Hoy me noto vacía, desintoxicada... (al menos, un poco). Ayer el día fue perfecto; y es que ya deseaba que llegara un día así para quitarme toda la mierda que me había metido en el cuerpo los 4 días anteriores...

Y sí, estoy satisfechaa; pero tampoco quiero emocionarme por si no consigo lo propuesto para hoy; así que intentaré encontrar un equilibrio de emociones a medida que vaya pasando el día...

¿La verdad? No tengo muchas ganas de seguir escribiendo pues todo serían suposiciones sin saber, a ciencia cierta, si conseguiré mi propósito.

Así que voy a callarme, voy a esperar a ver cómo transcurre el día y mañana os cuento...

Sin rodeos

2009-08-21T21:12:00.003+02:00

Tengo escasos minutos para escribir puesto que ya mismo vendrá mi cari a casa; por este motivo (y por recomendación de una princesa) no me andaré con rodeos y aprovecharé para no volverme a autocensurar (las princesas que leyeron mi entrada anterior sabrán por qué lo digo: dije que tenía miedo de poner según qué en el blog por que no quería rallaros con mis terroríficos pensamentos). Pero hoy es distinto, ahora es distinto, todo es diferente en este preciso momento.

Estoy desesperada, angustiada, acabo de gritar como una loca, he llorado por todos los rincones de la casa, he golpeado las paredes, las puertas... he pataleado y tirado cosas en el suelo... me he humillado delante del espejo, me he cogido toda la carne que me sobra y me la he estrujado hasta morirme de dolor, no he dejado de repetir que quiero morirme antes que seguir viviendo así, me he agachado delante del puto vater para vomitar todo lo que me he estado zampando, me he levantado para que saliera mejor, ha sido imposible, sólo babas, lágrimas, moco, arcadas, pero nada, me he ido, he vuelto, y todo esto estando en tanga, yendo de un lado para otro, desesperada, poseída, como si tuviera el demonio dentro que me controlara, he vuelto al baño, he vuelto a intentarlo, no he podido, me he quitado el tanga y me he metido en la ducha, me he relajado un poco y aquí estoy, cansada, deshecha, confundida, como si nada tuviera sentido...

Ahora siento como si nada de lo anterior hubiera pasado; como si hubiera sido una pesadilla... una peli. Me siento cansada, muy cansada, cansadísima... estoy agotada... pero... ahora... relajada. No me he tomado ningún tranquimazín, he sido capaz de calmarme con la ducha. Ahora me doy vergüenza. Sí. Vergüenza. Me avergüenzo de mi misma, de cómo soy, de cómo me comporto, de lo que hago, de lo que siento, de lo que digo, de lo que pienso...

Odio mi cuerpo, me odio entera, me odio a mi misma. ¿Quién podrá quererme así como soy?

Me doy miedo. Sí. Miedo. Me doy miedo a mi misma. Soy capaz de fingir que estoy bien. Delante de la gente es increíble porque cualquiera diría que me pasan estas cosas. Pero sí. Me pasan. Mi familia sabe que no estoy bien (hace años que lo saben) pero... se creen que mejoro pero yo creo que empeoro. Más a menudo me dan ataques de estos, de histeria, de locura... Delante de ellos ya los controlo, por eso creen que estoy mejor. Pero claro, la cuestión es que ahora estoy sola en casa (desde mayo) y... me estoy volviendo todavía más loca, aquí, sola, encerrada, sin tener a nadie con quién poder hablar... Pero en dos semanas mis padres ya vuelven a casa y aunque eche de menos que estén conmigo... me da mucho miedo que regresen porque no tendré mi espacio.

¿Qué quiero? No lo sé. Si me quedo sola en casa... mal; si vienen a estar conmigo... mal. Entonces, ¿qué coño quiero? ¿Qué deseo? ¿A qué aspiro? ¿Qué cojones digo?

¿Que qué pasa? Fácil para mi: que o estoy demasiado tiempo sola... o demasiado tiempo acompañada; y yo lo que quiero es un e-qui-li-brio. Sí... ni mucho ni poco. Lo justo. Y eso no lo tengo. Ni teniendo a mis padres aquí ni sin que estén... Y es que en nada de mi vida hay un equilibrio.

Lo he dicho siempre... para mi... "o todo o nada". Soy asquerosa. Increiblemente horrible. Nadie me entiende y yo a mi... a veces tampoco.

Sorry por la entrada... no sé ni si vosotras habréis sido capaces de entenderme pero os juro por lo que más quiero en este mundo que, a veces, no sé ni quién coño soy... ni por qué me pasa esto... Yo lo único que pido es sentirme bien de una vez por todas, poder salir a la calle tranquila sin ningún reparo, sin pensar que la gente me odia por mi aspecto... ser capaz de hacer todo lo que la gente normal hace.

Os lo digo de verdad que me doy miedo, porque siento que tengo doble personalidad, doble vida: una de cara a la sociedad y, otra, para dentro. En plan... en realidad estoy hecha una puta mierda, me quiero morir antes que seguir sintiendo lo que siento y... otra... en plan... delante de los otros tengo propósitos de ponerme bien (cuando en realidad pienso que moriré pensando y sintiéndome una mierda)

Os quiero reinas... os quiero muchísimo... (K)

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Perdón :-(

Defensas bajas...

2009-08-19T08:12:00.002+02:00

Empezaré pidiendo disculpas por no haber publicado antes, pero esta vez tengo una excusa y no es la de siempre.

Veréis: he tenido una faringitis de caballo y, ahora que me había recuperado, no me faltaba nada más que pillar anginas. Estoy deshecha, débil, hundida... Siento que me va a explotar la cabeza, me pesa todo el cuerpo, tengo los oídos entaponados y, para colmo, apenas puedo respirar. Noto que el corazón me va a mil por hora, me canso al hacer cualquier movimiento y me mareo con sólo girar la cabeza. Encima... vuelvo a mi rutina de siempre con lo de la pierna: ¡se me vuelve a quedar dormida sin explicación aparente! No sé qué será, pero esto ya me está preocupando.

Como habréis visto, he borrado las dos primeras semanas de agosto de mi pláning mensual, pues al sentirme tan mal... me resultó imposible llevar un control extricto de las calorías ingeridas diariamente; pero os confesaré que no lo he hecho tan bien cómo imaginaba... Basta con deciros que durante todas estas semanas no me he querido ni subir a la báscula... pero hoy me he visto con coraje y sigo en mi peso (50.2).

¿La verdad? Ni feliz ni triste. Simplemente "estoy".

¿Por qué la vida es tan dura? ¿Por qué no seré capaz de comer sin pensar que estoy intoxicando mi cuerpo? . . . Mi vida gira entorno a la comida y me estoy desesperando ya. Soy feliz cuando no como y cuando lo hago... me deprimo a más no poder.

Y os preguntaréis: "entonces, si sólo eres feliz cuando no comes... ¿por qué esta niña consentida come sin parar?"

Pues yo os contesto que: "soy una niña débil y, a la mínima, se derrumba"

Vosotras: "aparentas ser fuerte"

Yo: "sí, lo soy; pero a ratos, para creérmelo"

No sé ni qué digo, ahora mismo estoy en mi mundo, en mi globo, en mi súper burbuja... Diría tantas cosas más... pero me da tanto miedo escribirlas aquí... Lo último que querría sería rallaros con mis desesperantes y terorríficos pensamientos...

... os quiero ...

¿Por qué? ¿Qué me ocurre?

2009-07-28T09:06:00.005+02:00

Siento que mi vida no tiene sentido. Siento que ando y ando sin llegar a ningún lugar. ¿Por qué me pasa esto? ¿Por qué no soy capaz de controlar esos pensamientos tan malos que me invaden la mente segundo tras segundo? No soy capaz de sentirme bien ni un día entero. ¿Por qué a mi?

Llevo días sin ir al gimnasio; no sé qué me pasa que, últimamente, estoy muy débil; y no sé por qué pues hace unos días que estoy comiendo demasiado. Cuando apenas como me siento muy cansada pero enseguida que como un poco más... me encuentro con más fuerzas pero... ¿por qué esta vez es distinto? Quizá sea este calor exagerado que está haciendo... o las pastillas para la ansiedad que me recetó el médico hace cuatro días o... un pupurri de todo esto.

¡Estoy angustiada! No tengo ganas de hacer nada. Mi amiga está de vacaciones aquí y... ni siquiera tengo fuerzas para decirle que hagamos algo juntas (hace dos días que no la veo y se va el jueves, y creo que ya va siendo hora que le diga para salir... aunque sea a tomar un café con sacarina)

Para colmo, el viernes me quemé en la playa (sí, fui a la playa; ya tengo cojones suficientes de ir aunque me sienta la más gorda de toda la "manada") y, encima, me duele un montón la garganta (incluso me cuesta muchísimo tragarme la saliva)

¡Estoy deshecha! No tengo fuerzas para nada. No tengo ganas de hacer nada. A veces pienso que soy hipocondríaca, pues siempre que noto que mi cuerpo no está cien por cien bien... empiezo a emparanoyarme pensando qué me estará ocurriendo, a ver si tendré algo grave o... ¡qué sé yo! Y lo de hipocondríaca lo digo porque mi hermana me lo dice a menudo... porque si por mi fuera... pensaría a ciencia cierta que me ocurre algo grave.

Pero algo tendrá que ocurrirme cuando no soy capaz de controlar toda esa mierda que me invade día tras día. Cuando no soy capaz de controlar esos pensamientos horribles que me vienen a la cabeza. Cuando no soy capaz de comerme ni un miserable trozo de lechuga o cuando no soy capaz de decir que no a un trozo de pan. A veces le tengo pánico a la comida y, a veces, me la zampo casi sin masticar pero con una voz que me repite consantemente que, después, vendrá el vómito.

Algo tendrá que ocurrieme cuando no dejo de contar las calorías que tiene todo alimento que pasa por mi boca. Cuando no soy capaz de salir a la calle tranquila y a gusto conmigo misma. Cuando me pruebo ropa y ropa y con nada me siento bien. Cuando me miro al espejo y mi único deseo es destrozarlo y hacerlo pedazos para no verme más. Cuando por mi mente pasan barbaridades como la de lesionarme y quitarme de este mundo sea como sea.

Pero no, lo último lo controlo. Aunque, a veces, me golpee para parar esos malditos pensamientos... controlo el hecho de quitarme de este mundo. Sí, sí. O, al menos, creo controlarlo ahora. Hace unos años perdí el control, lo reconozco, pero fueron dos intentos fallidos pues mirad, aquí sigo. No voy a enredarme con eso ni entraré en detalles. Lo único que diré es que no me quito de la cabeza la cara de mi familia al verme en ese estado y me justifiqué diciendo que era para que ellos no sufrieran más. Pero esto es de persona egoista... Para que no sufrieran más... ¿quién? ¿ellos o yo?

Por eso, ahora, cuando por la cabeza me ronda esta idea (que sigue apareciendo, todavía) intento pensar en que serían ellos los que seguirían sufriendo... y, realmente, prefiero sufrir yo antes que ellos. Ahora mi familia se cree que estoy mejor (saben que estoy mal pero, dentro de lo que cabe, sé disimular y me trago todos mis malos rollos y no los doy a conocer) así que... mejor así. Que vivan en la ignorancia y yo en mi puto mundo de sufrimiento y... ya se verá.

Lo único que me jode es que la gente no reacciona hasta que ven algo físico y, quizá, en este caso... tocará ver a un cadáver moribundo que no se aguanta ni en pie y... será aquí cuando se alarmen. Y sí, me jode estar jodida de la cabeza porque eso nadie lo nota hasta que se transforma en algo físico y sí, me jode y me duele.

De verdad que no quiero que nadie tenga que alarmarse... pero sí me gustaría sentirme comprendida por la gente que me rodea y que me ayuden... y las únicas personas que me entienden... sois vosotras. Por eso no me cansaré de repetiros que os quiero y que mil gracias por estar ahí y dejarme que me desahogue sin "ningún" rodeo...

Me despisté y... "me comí" un taxi...

2009-07-22T07:30:00.002+02:00

Chicas... el sábado sobre las 20:30h iba por la autopista conduciendo mi coche sola pensando en mis cosas. Llevaba la música alta para olvidarme de todo pero, aún así, seguía pensando en cómo sería mi vida cuando consiguiera mis 45kg, no dejaba de pensar en cómo me organizaría la semana, en qué haría mañana, que si quedaría con mi amiga e iríamos a tal sitio o al otro, que qué me pondría de ropa, me preguntaba si me sentiría bien conmigo misma yendo a "x" lugar, que qué excusa le pondría para no vernos si ese día me encontraba mal y no me veía con fuerzas para salir, cómo sería mi primer día de clase... etc... Me metí tanto en mi mundo que, cuando fui a incorporarme al otro carril, no vi el taxi que tenía delante y... "me lo comí".

No fue nada grave, tan sólo fue un choque pero... ¡me sentí tan impotente y tan mal! Llevo 4 años conduciendo y nunca había tenido un percance... y el sábado va, me despisto y me estampo con otro coche. Suerte tuve que nadie se hizo daño; el taxista llevaba clientes: dos mujeres, un bebé y un niño de unos 5 años. No me puedo quitar de la cabeza las caritas de esa gente al yo bajarme del coche y preguntarles si estaban bien. Eran extranjeras y tan sólo me sonrieron asintiendo con la cabeza... "sí, estamos bien, no te preocupes". Suerte tuve de que no me recriminaran nada y se bajaran del coche y me hincharan a ostias... porque eso es lo que tendrían que haber hecho porque eso es lo que me merezco por ir conduciendo sin estar atenta a lo que hago.

El taxista, como es normal, se bajó del coche apuntando su cabeza, haciendo un gesto de... ¿estás loca, o qué? Y... ¿sabéis? Le respondí, sí, sí, estoy loca y, además, súper nerviosa e histérica, no sé qué ha pasado. No me salían las palabras, tenía un nudo en la garganta, ¡no sabía qué hacer ni qué decir!

El hombre me dijo que no llamaría a la policía, que "simplemente" nos intercambiaríamos los números de teléfono, que él iría a dejar a esos clientes y que, más tarde, me llamaría para vernos en un punto de encuentro y hacer un parte amistoso. Mi conciencia me decía que tenía que darle mi número verdadero y así lo hice. Más tarde nos vimos para darnos los datos y aquí estoy, pendiente de lo que me diga el seguro.

Tuve suerte sí. Suerte de que le diera buen rollo al hombre y se fiara de mi. Me recalcó que si yo hubiera sido un chico-chulo o... lo que sea... sí hubiera llamado a la policía. Pero ya ves, yo soy una pija que ni se aguanta de pie... ¿quién no iba a fiarse de mi con la cara de tonta que tengo?

Suerte, sí. Suerte de que no fue nada grave. Suerte que no fue peor. No dejo de preguntarme qué hubiera sido de mi si ese accidente que provoqué yo... hubiera sido en plan... coches chafados uno encima del otro y... con heridos o... muertos. ¡Uf! De verdad que me retumba en la cabeza el frenazo y el choque. Sí, hubiera podido ser peor y no lo fue.

Llegué a mi casa súper histérica, llamé a mi hermana y vino a consolarme. En la autopista no me salió ni una lágrima pero, en mi casa, me salió todo. No paraba de gritar, de lamentarme... Tuve que tomarme un "tranquimazín" para calmarme y conseguí sentirme un poco "mejor".

El coche no tiene nada, el capó un poco levantado, pero eso es lo de menos...

Lo único que importa es que tengo que sacar el aprendizaje de esta lección... He estado analizando todo lo que pasó y, aunque tenga vagos recuerdos, sé que no estaba pendiente de lo que estaba haciendo, conducía como aquel que camina o mira la tele, se me fue la olla, y como que "me olvidé" que, en mis manos, llevaba una bomba y que... con cualquiera despiste... la cagas. Y yo, en ese momento, no era consciente de ello; en ese momento sólo pensaba en mis preocupaciones y... ¡zas! Volví al mundo real después del choque.

Creo que eso fue una llamada de atención para avisarme de que tengo que concentrarme más y pensar sólo en lo que estoy haciendo en ese momento...

Os prometo que yo qué sé, estoy asustada por lo que pasó y por lo que podría haber pasado por mi culpa... Necesito decirle a alguien que, a veces, se me va la olla y me meto tanto en mi mundo que no me doy cuenta ni de dónde estoy... Es muy duro todo esto porque... no puedo controlarlo. De repente pienso en mis cosas y me desconecto...

Ahora estoy bastante mejor pero sigo teniendo miedo porque, aunque haya aprendido bastante con lo que pasó, siento que un día podría vovler a pasar algo parecido o muchísimo peor...

Nenas, estoy muy liada últimamente. Como os dije, vino una amiga de fuera y no paro por casa... He comido bastante estos días pero sigo manteniéndome en mi peso, ¡no lo entiendo! . . . Tendría que pesar más. Pero bueno, intentaré hacerlo bien... "despacito" porque después, si no, recupero lo perdido o... ¡qué se yo! Sobre la marcha porque lo mío es... o todo o nada. Sí, soy extremista, ¿y qué? También sé que eso es un problema pero... una de las cosas que mejor me define es... "vicky es el todo o nada"... así soy y así seré si alguien no me ayuda a cambiar... y eso es imposible porque no me dejo ni quiero porque estoy histérica y me encierro en mi puto mundo de los cojones del que es imposible salir.

Lo siento chicas pero acabo de ponerme histérica con todo esto. Mejor me despido. Podría haber continuado pero no, voy a parar de decir tonterías porque después me deprimo más... ¡uf!

No sé si tendré tiempo de comentaros pues voy con el tiempo justito justito...

¡os quiero y... gracias por "escucharme" y estar ahí!

Sabéis que sigo aquí... luchando para ser feliz

2009-07-13T11:06:00.004+02:00

Hola mis niñas...

Nunca llegué a pensar que mi ausencia en el blog llegaría a ser tan larga, pero ya veis... las cosas nunca suceden como uno cree que van a suceder.

Si me veo impulsada a escribir hoy es porque he llegado a la conclusión de que en la vida, ante todo, hemos de ser libres, independientes y felices... empezando por nosotros mismos, es esencial. Sé que enfrentándome a los hechos, de nuevo, y empezando por escribir otra vez estas líneas... asumo de una forma más madura la realidad y me dispongo para ser fuerte de cara al futuro. Ya no me da miedo callar mis sentimientos. Hoy me siento fuerte, valiente y honesta.

Podría contaros mil barbaridades por las que he pasado durante mi "desaparación anunciada" pero no voy a hacerlo detalladamente pues no quiero martirizarme con todas las locuras que he llegado a hacer. En resumen: ayunos, atracones, matadas en el gimnasio, lloriqueos, pataletas, ataques de histeria, pastillas, felicidad por unos días, depresión por otro lado, más ayunos y más atracones...

Pero como he dicho y vuelvo a repetir: "hoy me siento FUERTE, VALIENTE y HONESTA" Y, aunque conseguí llegar a los 49'4kg y ahora haya recuperado un poco más de peso... (avergonzada me siento por eso) seguiré luchando hasta la saciedad hasta conseguir sentirme ligera como el aire.

Una de las cosas que me ha ayudado a volver aquí han sido vuestros comentarios... diciendo que ya me echábais de menos y eso se agradece y mucho; hace que una se sienta querida y... viva. Para ser completamente sincera... os diré que os he leído, sí, pero no a diario como quizá tendría que haber hecho... Estoy un poco perdida pero intentaré ponerme al día para seguir comentando cada una de vuestras entradas. No me comprometo a hacerlo cada día pues esta semana viene una amiga de fuera a pasar 15 días y estaré bastante liada... Pero cuando vaya teniendo huecos, sin agobios y sin estrés, os leeré aunque no tenga tiempo para comentaros a todas. Creo que lo que realmente importa es saber que una está ahí... y yo estoy aquí, con todas vosotras, y sé que vosotras también estáis conmigo...

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR TODO, POR EL APOYO, EL ÁNIMO QUE ME DÁIS, EL APRECIO Y LA COMPRENSIÓN que recibo de cada una de vosotras.

Os deseo lo mejor a todas.

Vicky

P.D Podría haber dedicado mi tiempo a lamentarme por todo (de hecho, por la mente se me están pasando millones de barbaridades) pero el día de hoy no quiero que por mi boca salga nada negativo... ni que entre nada de comida... "hoy quiero ser feliz con mi ayuno e irme a dormir orgullosa"

1 mes. Decisión tajante

2009-06-04T18:29:00.008+02:00

Hola corazones; supongo que os habrá llamado la atención que no haya comentado en vuestros blogs pues siempre soy fiel a ellos...

Os he leido, sí, una por una... pero no me veo con el coraje suficiente como para comentaros los posts, lo siento.

He tomado una decisión: no volveré a escribir hasta que mi peso sea de 48,5 kg. Lo siento chicas pero me estoy volviendo todavía más loca entrando cada día en el blog, a cada hora, a cada minuto... Se ha convertido en una necesidad y eso no me agrada.

Os seguiré leyendo y, de vez en cuando, comentando; estaré pendiente de todas vosotras...

Pero he añadido un problema a mis montones de problemas: me angustia demasiado el querer entrar en el blog y, a veces, no poder o porque está mi cari o quién sea. Así que quiero quitarme... esta obsesión por el blog...

Estoy derrumbada y con pocas fuerzas para seguir escribiendo...

Espero poder volver a publicar lo antes posible pues eso será una buena señal...

Y aquí os dejo un regalito: un video hecho por mi (he estado toda la mañana haciéndolo ya que soy un poco paleta para estas cosas...); espero que os guste...

Os quiero mucho, hasta pronto y muchas gracias por estar ahí, de verdad.

Espero que me entendáis, aunque sea un poco...

Día 30. Al borde de la desesperación

2009-06-02T20:44:00.011+02:00

Estoy agitada, nerviosa, alterada, transtornada, perturbada, apenada, entristecida, llorosa, impacientada, desesperanzada, irritada, agobiada, atormentada, desmoralizada, encolerizada... completamente desequilibrada...

Podría seguir y no parar... pero creo que ya ha quedado bastante claro.

Hoy ha sido uno de mis peores días y no porque alguien me haya dicho o me haya hecho algo que me haya sentado mal. No alguien de carne y hueso, precisamente. Pero si "un alguien" que todos conocemos con el nombre de "báscula".

Ayer me pesé y pesaba 49,8, ¡olé por mi! ... Acabé mi día bien, no perfecto pero bien... Sólo que me excedí un poco con los cereales de fibra pero, por todo lo demás, guay.

¿Y qué ha pasado esta mañana? Se ve que la báscula se ha enfadado y me ha castigado haciéndome pesar 50.6 de nuevo. ¿Será posible?

Me he quedado petrificada, atónita, absorta, inmóvil... os juro que no me quería bajar y no sé por qué. Me he quedado en estado de shok.

Cuando he reaccionado... he bajado y he escondido la báscula estando, todavía, sobresaltada y sin creérmelo.

Después:
1. Me he ido a la cocina y me he preparado el desayuno como siempre.

2. Me he ido al gimnasio (una hora y 15 min)

3. He vuelto histérica, pues ahí he coincidido con una chica alta y delgada... envidiable, vamos, y en lugar de servirme para inspirarme... ¡no! ... me he zampado:
---- 3 tortitas de arroz
---- 2 tostadas
... y todo esto mientras ordenaba la casa ...

4. Después he preparado la comida (hoy venían mis padres) y me he zampado:
---- 1 trozo de pechuga de pollo
---- 1 poco de arroz blanco
- 2 tostadas

5. A media tarde
---- Cereales de fibra

6. He ido a echarme la siesta puesto que no tenía ganas de nada y, además, apenas había dormido cuatro horas esta noche y, al despertarme, me he engullido:
---- Cereales de fibra, de nuevo.

En cada mordisco que pegaba... una voz me recalcaba que estaba haciéndolo mal, me recordaba que era una perdedora, una fracasada... una gorda estúpida que no sirve para nada más que comer y comer. Y en lugar de dejar de comer... comía más y más rápido casi sin masticar ni saborear y, a la vez, me golpeaba a mi misma y me arañaba con el tenedor llorando desconsoladamente y gritaba una y otra vez que, porfavor, esa voz dejara de retumbar en mi cabeza.

Soy consciente que no he engullido cosas muy calóricas pero yo me tengo tajantemente prohibido comer carbohidratos después del desayuno y... ¡para mi ha sido un pecado... mortal! Además, soy tan gilipollas que no me veía ni capaz de vomitar...

He decidido no cenar, está claro; y aquí me veis, escribiendo gilipolleces a la vez que me fumo un cigarro.

He descargado la ira y me siento un poco mejor, pero tampoco es para tirar cohetes. Es para pegarme ostias porque no merezco ni estar aquí, no merezco nada bueno después de lo mal que he actuado hoy. Sólo tengo ganas de gritar... de estrangular a alguien, más bien a mi. Quiero cojerme fuerte, menearme y gritarme.... ¡qué coño haces! ¿no ves que te vas a poner como una puta vaca? Sólo me avisa esa voz pero... esa voz ya me da miedo. Me persigue en cada momento de mi vida. Haga lo que haga... esa voz está ahí, diciéndome lo que tengo que hacer y lo que no, cómo debo ser, cómo debo actuar... ¡y quiero que se vaya de mi vida, lejos, muy lejos, quiero que se vaya, no quiero que me acose de esa manera tan cruel!

Estoy muy irritada, la ira me desconcierta, me descoloca. No entiendo cómo puede ser que hace dos días me encontrara "tan bien" y hoy... todo lo contrario. Basta tan poco para cambiar de humor... ¡unos "simples" números en una puta báscula! . . . No me gusta ser tan extremista. No me gusta ser yo. Pocas veces encuentro un equilibrio; casi siempre estoy eufórica de contenta o derrumbada de dolor.

He decidido que, mañana:
1// Cuando me despierte: desayunar lo de siempre y no me pesaré porque quiero vivir mi día en la ignorancia...

2// A las 09:00h: hacerme la manicura

3// A las 10:00h: irme a comprar el regalo de mi hermana y para mi un libro de lectura.

4// A las 11:30h: si tengo ganas... ir al gimnasio (no es obligado puesto que fui ayer y hoy, y mañana me lo tomaría de descanso pero, de igual modo, el jueves y viernes voy a ir seguro)

5// A las 13:00h comida: lechuga y 1/2 tomate

6// A las 15:00h: le había dicho a mi madre que iría a la playa con ella y lo voy a cumplir, no quiero poner excusas (además, me servirá para coger color, entretenerme y no pensar en comida)

7// A las 18:30h: ducharme y arreglarme en casa de mis padres para volver a mi casa y ver a mi cari.

Y bueno, mi cari hoy me ha propuesto que hagamos una cena "romántica" mañana en casa. Le he dicho que vale. Pero acabo de planear que le diré que me ha sentado mal algo que he comido y que me duele muchísimo el estómago y que no voy a cenar. Si se lo cree que se lo crea. Si no... me importa una puta mierda porque yo mañana sólo pienso comer 97 calorías.

Gracias por estar ahí siempre...

P.D. Lo siento... pero no tengo ni coraje de leeros ahora... mañana será otro día... os quiero.

Día 28. De mejor humor :-)

2009-05-31T10:18:00.004+02:00

Mi peso de hoy es de 50 kg; otra meta conseguida (aunque ya la conseguí hace un mes y recuperé un kg y me estanqué:S). Lo bueno de esta vez es que... sigo con fuerzas para bajar y bajar y bajar y no parar y no parar y no parar... :-)

Espero poder perder 1kg más la semana que viene, ojalá más, está claro; pero... me conformo con 1kg más para el sábado que viene puesto que es la celebración del cumple de mi hermana y quiero los 49 como mínimo.

Quiero conseguirlo, yo puedo y sé que voy a lograrlo, sí o sí. No hay más opciones. Hace tres días que estoy bastante animada pues en la báscula... ningún día... ha marcado más de la cuenta (siempre menos o igual) . . .

Así que a por todas. Os lo juro. Esta semana me he portado perfectamente bien, no he pecado ni un sólo día y lo tengo claro: ¡la semana que viene tampoco! Todo está en mi cabecita, sí sí... auto control... me encanta tenerlo... y me compensa pues es de la única manera que me siento más o menos bien conmigo misma.

Anna me preguntaba que qué comía... pues... 400 calorías como muchísimo al día y carbohidratos sólo en el desayuno... carne he comido sólo tres días y pescado dos... (por los medios días) y en la cena... mmm.. no suelo cenar y si lo hago... sólo lechuga con tomate en un plato de postre.

Si me dan ataques de hambre o de deseo de comer... (porque hambre, la verdad, no tengo mucha)... me como una manzana y me digo a mi misma que si después no me quedo llena ya veremos... ¿Y qué pasa? Que me quedo llena y con sólo una manzanita en la barriguita... Incluso, a veces, ni llego a terminármela...

Mi gran problema son las piernas, sobre todo. De cintura para abajo soy todavía más asquerosa. Pero os digo una cosa... ¡me importa una mierda porque pronto, muy pronto voy a conseguir tener un culo y unas piernas como Dios manda!

Sí, chicas, estoy positiva y os lo quiero transmitir... :-). Tampoco quiero emocionarme porque después vienen los bajones y si estoy tan altamente positiva..... el bajón será profundamente espantoso y... ¡bah!

Cuestióoonnn! Que esta semana iré al gimnasio 4 días y como que me llamo Victoria me repetiré una y otra vez... TÚ PUEDES, TÚ QUIERES Y PUEDES, VAS A LOGRARLO, SÍ, ES TU OBJETIVO, DALE MÁS FUERTEEEEEEE, ¡TODO ESTÁ EN TU CABECITA! mmmm........ aunque me muera de dolor seguiré con mis ejercicios a saco a saco a sacooooooooooooooooo.

Quiero un cuerpo perfecto y la talla 34 de pantalón cuánto antessssss...

Tengo que ordenar mi casita..... Más tarde me paso a leeros una por una! Os quieroooo

PriNCeSiTa... TE ADORO PEQUEEEEEEEEEE (K)

Día 25. Odio + Meme

2009-05-28T09:26:00.009+02:00

¿Qué deciros...? La verdad es que no hay nada nuevo; todo sigue igual... yo un poco baja de ánimos y lo único que me mantiene en pie es que voy notando como mis huesitos de la cadera se van marcando cada vez más.

Me ha venido la marea roja y estoy que no me aguanto ni a mi misma: sólo tengo ganas de llorar y de tirar trastos y de golpear las paredes y tirarme de los pelos y arañarme y... y... y... y mandarme a la mierda.

Tengo un nudo en la garganta que hace que todo el día tenga una pena inmensa, muchas ganas de llorar; lloro un poco pero nada, en dos minutos ya estoy seca. No sé qué me pasa. Se me han acabado las lágrimas. Odio todo esto. Odio la comida. Odio los kilos. Odio la grasa. Odio la báscula. Odio mis medidas. Odio fumar tanto. Odio la gente. Odio la calle. Odio mis piernas. Odio mi cuerpo entero. Odio el hambre. Odio la desgana. Odio el ruido. Odio el calor. Odio el estrés. Odio el desorden. Odio la inchazón. Odio el dolor. Me odio a mi misma...

Estoy comiendo muy poco y controlándome muchísimo, bajando de peso y muy despacio, pero ni la bajada de peso me hace sentirme bien...

Siento mucho esta entrada tan asquerosa pero necesitaba soltarlo...

Espero que todas vosotras estéis mejor que yo...

Y, aquí, una meme. Me ha nominado MARIPOSA. ¡Gracias!

1.- ¿Qué olor te devuelve a la infancia?

*** El olor a yogur; a mi nunca me ha gustado y me acuerdo que, en el cole, siempre me obligaban a tomarlo.

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida?

*** Nunca me he atrevido a hacerme un cambio de look radical; aunque una vez, a los 13 años, fui a la peluquería a que me cortaran las puntas y me cortaron un palmo :-( . . . ¡casi me muero!

3.- ¿Qué música buscas por instinto?

*** Flamenquito :-). ¡Me encanta! Me alegra los días...

4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera?

*** ¿Personaje famoso? mmm... Victoria Beckham, sin ninguna duda :-).

5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente?

*** Ahora no se me ocurre nada...

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida?

*** Prepararme un café o un té verde cuando tengo hambre y sé que no debo comer...

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?

*** Sï; me hace sentir bien el hecho de pensar que puede ser que haya alguien en el más allá que "nos cuide"; aunque a veces pienso que más que cuidarnos... nos hace pasar por situaciones innecesarias y, a veces, me enfado con él :-(.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?

*** Sí, claro, en Dios... ¡pero a mi manera, no como nos lo cuentan!

10.- ¿A quién le gustaría conocer?

*** A mucha gente...

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?

*** ¡Agua!

12.- ¿Cómo le gustaría morir?

*** Me da igual cuándo y cómo... pero sí quiero morir siendo una princesa.

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?

*** Mmm... es que no es último... ¡es siempre! Casi no logro conciliar el sueño y, si lo consigo, me despierto de un susto por las pesadillas que tengo... Si me desvelo es porque estoy ansiosa por saber cuánto pesaré el día siguiente, o por saber cómo me irá el día, si me sentiré bien, si estaré inchada...

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?

*** ¿Objeto inservible? . . . Ahora no se me ocurre nada...

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?

*** Una especie de armario en el que entras y a los 2 min sales y te has transformado en una persona segura de sí misma, sin preocupaciones ni complejos...

16.- ¿Qué se ha robado?

*** La tranquilidad de los pocos que me quieren :-(

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?

*** A Superman, para que me salvara de cualquier peligro...

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?

*** Traquila, llena de paz...

19.- ¿Cuál es su autor favorito?

*** Paulo Coelho. Una de sus frases: "Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida"

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?

*** Últimamente no soy capaz de terminar ningún libro, aunque mi cari me va a dejar "El año que trafiqué con mujeres" . . . a lo mejor lo acabo :-)

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?

*** Ver, sobre todo, mis piernas delgadas y estilizadas... y estar segura de mi misma.

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?

*** No sé...

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?

*** No tengo mesita de noche :-(

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?

*** GORDA y SUPERFICIAL, los que más...

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?

*** Nunca he ido ni he tenido una fiesta inolvidable para bien.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?

*** ¿Ahora mismo? Ahora me gustaría tumbarme en mi cama y no despertarme en 2 días...

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?

*** ¿Qué hora será? Uf! todavía las 5... ¿qué pesaré? Me he levantado y... me he pesado... ¿Cómo estará hoy de ánimos PriNCeSita?

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?

*** Hace mucho que no celebro cosas... pero la semana que viene es la fiesta de mi hermana.

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?

*** Creo que ninguna...

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?

*** De muchas cosas...

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?

*** "Murió siendo lo que quería ser: una princesa"

Y nomino a todas las que quieran hacer esta meme... (K)
Gracias por nominarme MARIPOSA.

Gracias a todas por estar ahí...

Día 21. Estresada, agobiada... necesito mi espacio

2009-05-24T12:35:00.007+02:00

El título de la entrada lo resume todo...

Por fin el viernes mis padres ya se fueron y me quedé "sola" en casa, pero no tardó mucho en venir mi cari. Quiso que hiciéramos una cena romántica en casa y mira, acepté (para que estuviera contento y orgulloso de mi) y no sé por qué pues ojalá le hubiera dicho que se quedara en su casa y no volviera en un mes :-(.

Trajo un pan y fiambres y bueno, aunque la comida no era muy romántica... la compañía era agradable. Nada, que no quiero enredarme con esto porque yo qué sé. El caso es que yo estaba muy nerviosa, lo reconozco, y comentario que me hacía mi cari... comentario que yo llevaba al extremo y me afectaba. Uno de ellos y la gota que colmó el vaso:

Cari: joder nena, cuánto jamón te estás poniendo, ¿no? (sonriendo)

Vicky: mira cari, hasta aquí, paso ya de comer; se me ha quitao el hambre.

Conclusión que saqué yo: mi cari me estaba diciendo que no comiera tanto porque me pondría como una vaca (lo que hice fue una lectura de pensamiento, mal por mi parte)

En total me comí media rebanada de pan con queso.

Por mi mente empezaron a pasar millones de barbaridades: tranquilo que ahora vomito lo que me he comido, tranquilo que ya verás que no vuelvo a comer en mi puta vida, tranquilo que no me volverás a tocar hasta que a mi me de le gana, tranquilo que pronto conseguiré ser un saco de huesos y te vas a arrepentir de este comentario que me has hecho........

Me pasé la noche llorando, yendo del baño al salón, del salón al baño... Mi cari creo que estaba asustado.

Pero no tan asustado debía estar cuando al día siguiente (sí, se quedó a dormir) vio que no desayuné y que por el medio día comí un poco de lechuga y tomate. A él le hice lo mismo pero con atún y dos pechugas de pollo, y se zampó todo el pan que sobró el día anterior y el queso. Y yo ahí... con mi lechuga. Sólo se le ocurrió decir:

Cari: ¿No quieres un poquito de pollito?

Vicky: No nene, así me va bien, hoy quiero hacerlo bien.

Cari: Bueno

¿Un poquito de pollito? ¿Pero eso qué es? El hecho de no insistirme me hizo verificar y reforzar todavía más la conclusión que había sacado el día antes.

No quiso merendar. Yo tampoco lo hice. Y por la noche le dije que yo no pensaba cenar pero que yo le cocinaba a él lo que quisiera. Aquí empezó a revelarse:

Cari: vamos a ver, en tu cuerpo sólo hay lechuga y tomate... ¿no piensas darle nada más a tu estómago?

Vicky: no cari, hoy quiero hacerlo bien; lo he hecho todo el día bien y ahora, que es el final del día, no quiero cagarla. Por un día no pasa nada.

Cari: me temo que es más de un día y será más de un día que lo harás.

Vicky: no, de verdad; sólo es hoy.

Y ahí se quedó la cosa.

Pero vamos a ver, el día antes me hace ese comentario y ahora "se preocupa" porque no como. ¿Tú eres tonto? Aclárate. Si quieres que coma ahórrate esos comentarios.

Acabamos yendo al McAuto a por unas hamburguesas y yo sólo miré; después a por un helado y sólo miré. Me ofreció, le rechacé y no me volvió a decir nada más.

Esta mañana: le he preparado un vaso de leche y tira un poquito porque ya estaba lleno:

Vicky: ¡cari! ¿por qué lo tiras? ¿no ves que hay gente que se está muriendo de hambre? (yo sonriendo pa picarle, pero ni con segundas ni nada)

Cari: sí, como túuuu, ¿no?

:Ssssssssssss ¡Me desconcierta! Si como porque como y si no como porque no comoooooooo.

Yo sé que si no insiste mucho pa que coma es porque realmente me ve gordaaaaaaaaaaaa. Si insistiera... sería porque me ve delgada. Al no insistir... es que le importa poco y seguro que ¡también tiene prisa para que yo esté delgada de una vez!

De todas maneras, hoy en la cama tumbados... me dice: "Qué delgada que estás". ¿Y sabéis qué? Siempre "da la casualidad" que me lo dice cuando ¡¡¡apenas he comido nada durante el día o el día anterior!!!

A ver, parece que es una auténtica tontería; incluso estoy por borrar la entrada. Pero he pasado un fin de semana histérica porque todo el rato he estado con él, metidos en casa y él casi todo el día durmiendo. Ayer noche salimos un rato, a "cenar" (él), pasear, tomar algo...

¡Uf! Necesitaba mi espacio, mi rincón, ¡mi blog! ¡Os necesitaba a todas! Me estresaba el no poder entrar en el blog y, si lo hacía, tenía que hacerlo a escondidas y casi no podía leer vuestras entradas :-(

Chicas... ¡sigo aquí, yo no me rindo, y ahora más que nunca conseguiré mi sueño porque quiero que mi cari no vuelva a hacerme sentir mal en ningún momento!

Ahora no tengo mucho tiempo porque tengo que ordenar la casa y mil cosas más... Pero a lo largo del día me pongo al día con todos vuestros blogs. ¡¡¡Un besito y gracias a todas!!!

P.D Me han nominado a una meme; ¡mañana la hago! ¡GRACIASSSSSS!

Día 17. ¡Novedades!

2009-05-20T08:50:00.007+02:00

Desaparecida no estoy; aunque no haya publicado nada estos días os habréis dado cuenta que me he pasado por todos vuestros blogs, os he seguido y os he comentado en cada una de vuestras entradas (al menos eso he intentado); con eso quiero decir que, aunque no escriba nada en mi blog, sigo ahí, cogida de la mano de cada una de vosotras, caminando juntas hacia el camino de la perfección...

El hecho de que no haya publicado nada es porque no había noticias nuevas; todo seguía igual... y tampoco quería aburrirnos contando, siempre, lo mismo.

Pero hoy tengo novedades. ¡Sí! Novedades y buenas :-). El viernes que viene por la tarde (o sea, dentro de dos días y medio) mis padres se trasladan a la casa de verano para pasar ahí todos los meses de calor (es decir, más o menos hasta mediados de septiembre); es más, mi hermana se acaba de independizar y también se ha marchado de casa. ¿Consecuencias? Muchas, ¡y todas buenas! Me quedaré en casa sola, requetesola, sin nadie que "me moleste", sin nadie que me tiente a comer más de la cuenta...

La casa de verano no está muy lejos de donde viviré yo; está a media hora de camino, así que mis padres vendrán alguna que otra vez a hacer una visita-espress y yo, por supuesto, también iré a verlos. Pero no es lo mismo que tenerlos aquí todo el día :-).

Debería estar contentísima; y bueno, sí, lo estoy; pero tampoco quiero que me de un subidón de emoción porque no quiero cagarla después. No quiero pensar que todo me va a ir sobre ruedas ahora que mis padres se van y que, al final, me quede siendo igual de desgraciada como hasta ahora.

De todos modos animada sí que estoy aunque lleve unos días que no paro de comer (sobre todo carbohidratos - tostadas-cereales de fibra - ... soy adicta, sí, adicta a ellos, y si abuso... me engorda); pero lo que decía, hoy me he levantado con buen pie, consciente de que ahora seré libre y podré hacer lo que me venga en gana con la comida y quiero valorar eso.

Hoy he calculado las calorías que voy a zamparme... y me comprometo a no sobre pasar este número: 256 :-). Ni una más ni una menos. Además he hecho una valoración de cómo me siento cuando me excedo y cuando lo hago bien... y he llegado a la conclusión que me compensa más pasar un poco de hambre que no abalanzarme sobre la comida; pues si hago las cosas mal, después me siento como una verdadera vaca que no vale para nada, deseo hacerme daño con cualquier cosa que encuentro, no quiero salir a la calle porque me siento inchada y me emparanoyo pensando que engordao dos kg, lloro delante de mi cari y se queda loco porque no sabe a qué viene esto, estoy de mala leche, desconsolada, hundida, como si nada tuviera un sentido... ¡y sólo tengo ganas de encerrarme en casa, meterme en la cama y no salir hasta que tengan que enterrarme! En cambio, si hago las cosas bien... siento como si tuviera que arrasar y tengo más ganas de salir y de hacer cosas porque me siento ligera como una pluma... (aunque haya días que, aunque coma poco, me pegaría un tiro por la desesperación).

Así que he decidido, por encima de todo, ¡estar bien! Sí, quiero estar bien; y mi secreto para estar bien es no sobre pasar las 300 calorías diarias, ¡coño! Parece mentira que sepa cómo conseguir ser feliz, ser capaz de hacerlo unas semanas y después, por cualquier cosa, caerme. ¡Estoy cansada de caerme, joder! Pero bueno, ¡no me voy a cansar de levantarme! ¡No! Porque todas podemos; una de las características que más destaca en las princesas es el poder de levantarnos una y otra vez, sin rendirnos... Así que... aquí me tenéis :-D, dispuesta a todo, dispuesta a ser feliz, por fin.

Cuando esté sola en casa... subiré toda la comida del armario en el estante de arriba, donde me sea súper dificilísimo acceder a ella; si voy a caer en la tentación de cogerla cuando no debo... tendré que ir a buscar una silla para cogerla y tendré el suficiente tiempo como para pensarme si realmente debo comer o no.

En mi casa nunca hemos tenido cosas muy calóricas. Si hemos comprado chocolate, patatilla o cualquier cosa de esas que engordan muchísimo... ha sido porque hemos tenido invitados. Así que no hará falta tener nada calórico en mi cocina. Lo digo más que nada porque claro, como mis padres vendrán alguna que otra vez... tienen que ver que tengo la despensa "llena"... Si por mi fuera... vaciaba la cocina y dejaba, solamente,... los muebles :S

Un besito prins!!! MuaK! (K)

Día 13. Carta para todas las princesas

2009-05-16T12:00:00.004+02:00

Mi entrada d hoy será, única y exclusivamente, para todas vosotras.

Quiero agradeceros todo el apoyo que me estáis dando, sobre todo a las princesitas que comentaron en mi post anterior. Nos os podéis hacer una idea de lo que me hicistéis sentir leyendo cada una de las palabras que inundaban vuestros largos textos de apoyo y comprensión.

* mylittleworld

* Daniela

* NiNa

* Luminosa

* Michelle

* ThinPrincess

* PriNCeSiTa

* draa

* Fantasia

* mariposa

* PriNceSa De La Luna

A todas vosotras, GRACIAS.

Pero, en general, GRACIAS A TODAS las princesas que me siguen aunque no postearan ayer; pues sé que me leéis, que me seguís, que me entendéis, que me apoyáis...

Por más que intente no encuentro las palabras adecuadas para describir lo que siento desde que os conozco; pero creo que al deciros que habéis conseguido que me sienta viva... ya lo dice todo.

No quiero enredarme con palabras empalagosas y cursis... pero quiero que déis por hecho que, al igual que hacéis conmigo, yo os apoyaré siempre, pase lo que pase, siempre estaré con vosotras, día a día, cueste lo que cueste...

El conoceros ha sido el regalo más maravilloso que he podido recibir en toda mi vida.

Vosotras... sí SOIS MIS AMIGAS.

¡Os quiero!

Día 12. Desesperación al límite.

2009-05-15T13:48:00.004+02:00

Cuando abrí este blog me propuse ser fuerte pasara lo que pasara; me propuse no hablar más de la cuenta y no expresar, con total sinceridad, todo lo que pasara por mi mente. Pero llega un momento en el que una no puede controlarse tanto, llega un momento en que una necesita explotar y gritar a los cuatro vientos y sin rodeos que, a veces, deseo morirme.

El camino es muy largo, muy duro, muy complicado... llevo años con esto y, aunque hace tiempo no controlaba tanto la comida como ahora, hoy he sido consciente de que he llegado a estar muy pero que muy mal. Releyendo mis diarios de años anteriores... se me ha puesto la piel de gallina. Todo lo que había escrito era escrito por mi; todos esos dibujos... todas esas palabras, esa tinta corrida por mis lágrimas derramadas... ¡todo por mi! No dejaba de martirizarme en ninguna sóla línea de mi diario, sólo me humillaba y me despreciaba... y lo que me parece increible es que, aunque ahora no lo haga por escrito, sigo pensando exactamente lo mismo que cuando tenía 13 años...

Como habréis podido leer en el inicio de mi blog, mi problema empezó desde muy chiquitita. A los 6-7 años tuvimos que hacer un festival de primavera en mi cole de monjas y nosotras éramos las protagonistas de un baile. Las del pimer curso (o sea, nosotras) éramos las "nadadoras" y las de segundo... representaban el "agua". Sin ir más allá diré que nos obligaron a ponernos en bañador para hacer la actuación; éramos pequeñitas y, en teoría, ver a niñas tan chiquititas en bañador moviendo el "esqueleto" era muy gracioso.

Gracioso para los demás, pero para mi fue lo peor que me pudo haber pasado en ese momento. No os podéis hacer una idea de lo que se me pasaba por la cabeza cuando pensaba en que, ese día, tenía que aparecer en bañador delante de toda esa gente, sobre todo delante de las de mi clase. Recuerdo, como si fuera ayer, cómo me comparaba con todas las niñas: estábamos en un pavellón, "preparadas" para salir y las recuerdo a todas ilusionadas y contentas por salir al escenario y me recuerdo a mi, sentadita en una esquina, con las piernas cruzadas al estilo moro sin casi moverme, apretando la tripa hacia adentro para que pareciera menos gorda, escondiendo muslos, tapándome los brazos...

Eso me ha marcado, creo, pues recuerdo con pelos y señales cada una de mis sensaciones de aquel día... Creo que, a partir de ese momento, fue cuando empezó a nacer mi temor a ser rechazada por los demás y fue a los 12 cuando empecé a ser la marginada por gorda.

Cuestión: que ahora me veo con 22 años, teniendo los mismos pensamientos macabras de cuando empezó todo... A veces deseo morir, fundirme, desaparecer... Y es que mi única razón de peso por seguir con mi vida (si es que se le pude llamar vida) es mi familia. Se lo debo a ellos. A ellos que me han amado tanto, a ellos que me aman, que han dado todo por mi... Por ellos, por mi familia, sigo aquí, luchando por mis sueños y mis metas.

A veces me siento egoista porque no puedo quejarme, para nada, de la familia que me ha tocado. En mi casa siempre ha habido respeto; y siento que se lo estoy faltando cuando por mi mente ronda la idea de quererme morir ahora mismo. Pero soy así, he nacido así y no puedo hacer nada para cambiarlo. Lucharé de la mano de ana y, cuando consiga ser feliz y aceptarme como soy, será cuando pueda hacer feliz a los míos...

Sinceramente, no sé por qué me ha tocado ser así. ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo? ¿Por qué no puedo ser feliz siendo como soy? ¿Por qué? En mi interior tengo un demonio que no me deja vivir tranquila sin pensar en la comida ni en los kg que me sobran.

Yo no me considero anoréxica ni mucho menos; simplemente una chica que lucha por conseguir la perfección absoluta. La palabra anoréxica me atormenta. No quiero ni pensarlo.

A veces creo perder los estribos y pienso que estoy loca y que nunca conseguiré ser feliz. Otras veces... sueño despierta y logro pensar que, algún día, sí conseguiré mi sueño...

Día 10. Pesada y castigada

2009-05-13T17:03:00.004+02:00

Ayer por la tarde, antes de que mi cari me viniera a buscar, decidí comerme un pequeño bol de cereales de fibra puesto que no quería volverme a marear como ocurrió la última vez. Pues... ¿sabéis qué? Vino a buscarme y me llevó a cenar y me obligó a comerme un sandwitch de jamón y queso. Era lo menos calórico que encontré en la carta.

Cari: - ¿Has cenado?
Vicky: - Sí
Cari: - No me lo creo
Vicky: - He hecho una merienda-cena, ¿y tú?
Cari: - Yo no he cenado así que, ahora, vamos a ir a un sitio que te gustará.
Vicky: - ¡Pero yo no quiero nada, eh!
Cari: - Vale

Llegamos al sitio...

Cari: - ¿Qué te apetece de la carta?
Vicky: - No sé
Cari: - Yo me pido un pepito de lomo, ¿y tú?
Vicky: - Lo más pequeño, no tengo mucha hambre.
Cari: - ¡Me da igual lo que elijas con tal de que elijas algo!

Hice que no tuviera que insistir mucho porque no quise preocuparlo ni provocar ninguna discusión...

Vicky: - Para que estés orgulloso de mi me pediré un sandwitch de jamón y queso.
Cari: - Te quiero

Me traen el sandwitch, lo miro, lo reviso, habían puesto mantequilla... ¡perdición! Pero me lo como todo.

Pasamos una velada estupenda y como él trabajaba al día siguiente... me lleva a casa a las dos de la mañana.

Abro la despensa y me zampo una barrita de cereales de fibra y un poco de cereales y me voy a dormir llorando.

Esta mañana, en el desayuno lo de siempre y al medio día una pechuga de pollo y dos tostadas!!!

Ahora tengo ganas de devolver, incluso estoy mareada. Si total, comiendo, también estoy mareada... ¿para qué comer? Eso es lo que me pregunto yo... Os juro que tengo una sensación horrible y me pesan los brazos y la cabeza...

Ahora estoy castigada a no comer nada más hasta mañana...

Lo siento chicas por esta entrada tan penosa... pero es lo que hay...

Creo que mi blog no funciona correctamente pues no me salen vuestras entradas nuevas en la parte del escritorio... así que tengo que ir blog por blog...

...gracias por todo... Me voy a tumbar un ratito...

Día 09. Hoy... ayuno a mi manera.

2009-05-12T13:08:00.005+02:00

Esto es lo que me he tomado y lo que pienso tomar durante el día de hoy:
06:30h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
010:30h /
..... 1 barrita de cereales con fibra (80 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida / todavía no ha llegado la hora
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
17:00h / todavía no ha llegado la hora
..... 1 té verde
19:00h / Cena / todavía no ha llegado la hora
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)

y agua, mucha agua!!!
Total: 166 calorías

Sí, espero cumplir con lo que me he propuesto hoy. Ayer dije que hoy iría al gimnasio y así lo he hecho. Así que hoy decido no volver a comer nada sólido hasta mañana y así lo haré.

¿Qué me pasa niños y niñas? Yo lo sé perfectamente. Que hoy vuelvo a quedar con mi cari y mi cuerpo necesita estar completamente vacío para poder vestirse sin ningún problema a la hora de salir a la calle. El viernes pasado hice algo parecido a lo de hoy y, a la hora de salir, sentía que me iba a comer el mundo. Me sentía súper ligera, muy vacía y plana de barriga... Hoy quiero/necesito volver a tener esta sensación.

Sé que, quizá, no es lo correcto pues si empiezo así... cada vez que tenga que hacer algo fuera de casa tendré la necesidad de no consumir nada sólido a partir de las 11 de la mañana pero... ¡es que lo necesito! Si no lo hago... es cuando me derrumbo de verdad. Y yo quiero estar bien.

A veces siento que se me va de las manos pero... si "ayuno" me siento "feliz"... Si como 300 calorías... estoy normal. Si como 500... triste. Si como más... me quiero morir. Y yo quiero ser feliz... Aunque me gustaría poder ser feliz comiendo lo que me da la gana pero yo quiero ser perfecta y sé que si como lo que me da la gana... no conseguiré ser perfecta. Niñas, yo qué sé, es un lío... a veces no sé ni qué siento. Va por días...

La cuestión es que hoy quiero sentirme tan ligera como el viernes... y voy a hacer lo mismo para sentirme "princesa" por unas horas...

Además, mi cari me anima; me dice que cada día le gusto más... y eso significa que voy por buen camino aunque a veces yo no lo vea...

¡¡¡Un besitoooo!!! ¡¡¡Que paséis un buen día!!! Yo, almenos, lo intentaré :-). MuaK! (K)!

Día 08. Pánico me da la báscula

2009-05-11T20:59:00.008+02:00

Hace unas dos semanas que le tengo terror a la báscula. No quiero pesarme. Me da pánico. He tenido una semana muy buena y me sentía vacía y ligera... pero ayer calculé que comí unas 500 calorías y hoy otras 500... ¡y estoy que voy a explotar! Me siento mal conmigo misma y tengo ganas de llorar. Voy a olvidarme de que existe la báscula y esta semana voy a hacerlo perfecto todos los días para volver a sentirme tan bien como la pasada...

He ido de compras. Me he comprado un bikini ya que ninguno de los del año pasado me viene bien. Y nada, de la parte de arriba una talla XS y de la parte de abajo una M. Vaya mierda... Iré a la playa sólo porque quiero ver mi cuerpo bronceado pero no para el disfrute. Nunca disfruto estando en la playa pues estoy más tiesa que un palo, paso mucha calor porque no tengo coraje suficiente de levantarme de la toalla más de una vez para refrescarme en el agua... ¡uf! Yo qué sé. Me pega la ansiedad sólo de imaginármelo...

He salido de casa pensando que arrasaría en las tiendas; pero he tenido que volver enseguida porque he empezado a agobiarme... Sólo veía chicas con shorts luciendo piernas delgadas... y me he sentido una verdadera vaca. Os lo juro... He decidido coger el coche y volver porque no podía soportar lo que estaba sintiendo...

He vuelto tan hecha polvo que ni he tenido fuerzas de ir al gimnasio; por eso, ahora, también me siento fracasada. Pero mañana, sin falta, voy a ir a machacarme porque el cuerpo me lo está pidiendo a gritos.

Pues lo dicho, al volver a casa... me he zampado dos barritas de cereales de fibra de 80 calorías cada una y, después, lechuga, un poco de pimiento rojo crudo y una rodajilla de pollo y... ¡casi vomito! Me sentía tan llena que casi vomito... Incluso he tenido ganas de ir al baño a intentar provocármelo; pensaba que al estar tan tan llena, quizá, sería más fácil. Pero nunc he sido capaz de echarlo todo. Hace unos años lo intenté varias veces y acabé lastimándome. Así que he llegado a la conclusión de que mía no quiere ser mi amiga...

No sé ni pa que os cuento esto si lo que tendría que hacer es animaros... Lo siento...

Pues después de comer no se me ocurre otra cosa que echarme la siesta. ¡Error! Así engordo más :-(. Y, al despertarme, me he zampado un bol de cereales de fibra y, a la cena... una hoja de lechuga y ya está. Menos mal que ya no más, espero.

Mañana quiero hacerlo perfecto.

Os juro que me da pánico el efecto rebote.

Esto, un día u otro, acabará conmigo...

Pero no... yo soy fuerte, lo sé; y aunque hoy esté desanimada... tengo fe en que volveré a ser feliz como lo fui la semana pasada. Sí. Tenemos que repetirnos cada día que NOSOTRAS PODEMOS, LO VAMOS A CONSEGUIR PORQUE SOMOS FUERTES Y LUCHAMOS HASTA EL FINAL.

Pensando así... nos da fuerzas, ¿verdad?

Os quiero princesas y príncipes...Y quiero daros las gracias a todos los que me comentasteis la entrada anterior; la verdad es que me desahogué sin darme cuenta y me hizo mucho bien. Creo que nunca había tenido la oportunidad de contar, "con pelos y señales", todo lo que me sucedió... Aunque fue largo... lo resumí mucho... hay muchas cosas más pero lo esencial fue eso... Así que gracias por todo, por dedicarme un poco de vuestro tiempo... Os amo tanto...

Día 07. Mi cari y más.

2009-05-10T13:00:00.013+02:00

A las princesas que me reclamaban que les contara un poco sobre mi cari... ¡aquí tenéis! jeje ¡OS QUIERO a todas!

La historia con mi cari es muy larga, difícil de entender y, a la vez, difícil de explicar. Empezaré desde el principio del todo; a veces parecerá que me voy por las ramas pero, en realidad, todo tiene un sentido.

Lo conocí cuando yo tenía 14 años (es decir, hace 8). Quedábamos de vez en cuando: él venía con algunos amigos suyos y yo con mi amiga de aquel entonces (ahora ya no lo es). Para no liarnos la llamaremos "Calentorra" ya que es el mejor adjetivo que la califica aunque, en esos tiempos, yo le tenía envidia... (siempre estrenaba modelitos, tenía un cuerpazo, unos ojos azules impresionantes y bueno, para qué seguir contando). La cuestión es que siempre me sentía inferior a su lado pero era la única "amiga" que tenía en ese momento y, estando con ella, era la única manera de que yo pudiera tener un poco de vida social.

El caso es que una de las veces que quedamos con Cari, al despedirnos, Calentorra fue a plantarle un morreo y él le rechazó; yo me quedé de piedra pero no dije nada. Al tocarme a mi "el turno", todavía más de piedra me quedé cuando Cari me cogió por la cintura con la intención de darme un beso en todos los morros; supe reaccionar y le giré la cara (él no me gustaba).

Análisis de lo que ocurrió: Calentorra, la que siempre iba de diva, ¡fue rechazada por el tío que me buscó a mi para besarme!

Como a mi el chico no me gustaba y Calentorra estaba enrabiada por haber sido rechazada... no volvimos a quedar con él...; pero, sin buscarlo, varias veces nos encontramos por casualidad e intercambiábamos unas risas y poco más.

Dejé de relacionarme con Calentorra pues no me daba buen rollo y sólo me causaba problemas.

Yo tenía ED y fobia social, fui a una psicóloga y me doy el alta voluntaria cuando, a los 16 años, conozco a mi ex y empiezo a sentirme un poquito mejor conmigo misma (había pasado ya un año sin saber nada de Cari).Nos tiramos dos años y medio saliendo juntos. Mi ex, en pocas palabras, era un machista que no me dejaba hacer nada: me exijía que no me pusiera escotes ni faldas cortas, se enfadaba cuando me llamaba y yo tardaba más de tres tonos en cogerle el teléfono, no me dejaba salir con mis amigas, no quería que saliéramos nunca de casa pues él siempre estaba cansado, me gritaba sin motivo aparente, alguna que otra vez me levantó la mano y ya, casi al finl de la relación, me forzó varias veces. A pesar de tdo, en esos momentos le quería. Pero llegué a cogerle tal odio que, incluso, llegué a tenerle miedo. Pero con ayuda de mi familia conseguí dar el paso y dejarle. No fue fácil pues, aún así, le quería; pero me dejó anulada como mujer completamente.

Me vi con 18 años y sola otra vez: sin amigas, sin vida, sin nada. Me pasé el siguiente año estudiando como una condenada (repitiendo 2º de Bachiller); salía poco y rechazaba a todos los chicos que se cruzaban en mi camino. Llegué a estar de rollo con alguno (pasado bastante tiempo), pero ninguno me llenaba lo sufciente y acababa dejándolos. No podía soportar que nadie me tocara; los chicos me daban reparo, asco y miedo.

Volví a la psicóloga, pero nunca tuve el valor suficiente como para decirle con todas las letras: "mi ex me maltrató".

Cuestión, que a mis 20 años me conecto a un chat y, por casualidad, coincido con Cari. Nos dimos el messenger y empezamos a hablar. Los dos flipábamos... ¡el mundo es un pañuelo! Pero por "equis" motivos tuve que cambiarme de cuenta, no le dije nada y no le agregué así que, de nuevo, perdimos el contacto. Pero no pasaron muchos meses para que yo entrara en otro chat y, por casualidad... ¡me lo encontrara otra vez!

Eso ya no era casualidad... Desde que pasó eso con Calentorra ya nos habíamos encontrado unas 3 o 4 veces sin nostros buscarlo y ahora, después de tantos años, 2 veces más sin provocarlo... Eso me hizo pensar mucho, así que nos volvimos a dar el messenger y, esta vez, no hemos vuelto a perder el contacto hasta el día de hoy.

Era marzo y nos pasábamos horas y horas hablando a través del ordenador; él había estado 5 años con una chica y hacía poco que lo habían dejado. ¿Fue el destino que quiso juntarnos otra vez, después de que cada uno hubiera estado con una persona distinta? No lo sé. Pero me dio curiosidad y el 1 de junio de 2007 decidimos quedar en persona. Fuimos a tomar algo y, ese mismo día, nos acostamos (y yo no soy de éstas, imagináos). Chicas, me hizo sentir tan bien que ni tengo palabras para explicarlo. Por primera vez estaba con un chico que no me daba asco que me tocara, no me daba reparo, me sentí bien, a gusto, sin miedo a que me tratara mal... me trató con mucha delicadeza y sensiblidad. Eso... "me enamoró".

Íbamos quedando a menudo pero creo que lo agobié y se distanció un poco de mi. Él, desde un principio, me habló muy claro: "yo, ahora mismo, no quiero nada serio con nadie pues todavía no he olvidado a mi ex". Pero yo, cada vez, me iba encariñando más y más y lo pasé muy mal; aún así seguíamos viéndonos una o dos veces por semana.

Llegué a enfadarme conmigo misma; llegué a pensar que yo no le gustaba lo suficiente; y me prometí que llegaría un día en que él querría ser mi novio sí o sí; conseguiría ser perfecta y caería rendido a mis pies. Durante un año tuve muchísima paciencia; además, no me lié con nadie más... En mi vida, ahora, sólo existía él...

Decidí dejar a mi psicóloga, de nuevo, porque llegó un momento en que no soportaba sus terapias: cada día me sacaba la tabla de lo de la masa corporal, me decía que estaba perdiendo peso, me exigía que saliera a la calle y me pusiera todo tipo de ropa para desensibilizarme y no tener tanta fobia social...; además, yo no fui capaz, en ningún momento, de desahogarme al cien por cien. Quería gritarle y decirle que me odiaba, quería que habláramos sobre lo que había pasado en mis 15 años, que intenté suicidarme y nadie había vuelto a hablar del tema (ella lo supo porque mis padres se lo dijeron, pero nunca hablamos de ello), necesitaba también contarle con pelos y señales todo lo que me hizo mi ex, necesitaba decirle que a veces seguía teniendo ganas de no seguir viviendo, quería decirle que si yo no conseguía ser perfecta... nunca sería feliz... Y nunca tuve el coraje de hablar con ella tan abiertamente, sentía que sus terapias así no me servían para nada... Y dejé de ir, otra vez.

Durante todo este tiempo he adelgazado ¡12 kg!... Han pasado los meses y he llegado a la conclusión de que no es enamoramiento lo que siento hacia él; simplemente un cariño muy pero que muy grande y ya está (el roce hace el cariño) y, bueno, creo que me "dejé llevar" porque ningún chico me había tratado tan bien como él y era el único con el que me había sentido "protegida" y había conseguido que olvidara los malos ratos que pasé con mi ex. En resumen, me enamoré de la historia en sí y de la forma en que me trataba, pero no me enamoré de él.

Pues ahora que, por fin, aclaré mis sentimientos... viene él y se me declara. ¡Lo conseguí! Era eso lo que quería, ¿no? Pues mi deseo cumplido se convirtió en un problema. Cuando consigo adelgazar, verme un poco más guapa, quererme un poco más y que mi Cari "se enamore" de mi... ahora resulta que yo no quiero nada con él... ¿por qué? Pues quizá, durante este tiempo, haya mareado a mi cari, pero siempre hemos sido sinceros y hemos sabido lo que había desde un principio.

Él fuma porros, se mete coca de vez en cuando, no tiene ilusiones por nada, es pesimista... Y aunque a veces yo quiera morirme porque soy fea y gorda... sigo teniendo ilusiones y fuerzas para conseguir mi sueño y ser del todo perfecta. Y yo, en mi vida, necesito a alguien a mi lado que sea constante y paciente, que sea optimista, con ganas de luchar, como yo. Y él no es así...

Y ahora resulta que nos vemos todavía más a amenudo, unas tres o cuatro veces por semana; parecemos novios pero sin serlo. Nos queremos mucho. Hacemos el amor como nadie. Tenemos mucha compenetración en todo. Nos miramos y sabemos qué pensamos. Nos rozamos y ya sentimos. Nos lamentamos y nos preguntamos que qué hubiera pasado si a los 14 años no hubiéramos perdido el contacto... Pero los dos sabemos que es un "ni contigo ni sin mi"; si ahora intentáramos algo serio... no funcionaría pues no somos compatibles en la forma de enfocar la vida (aunque nos tratamos como si fuéramos novios, no sé, es lioso y un poco confuso, pero yo ahora estoy "bien" y quiero disfrutar del momento)

Hace dos meses le dije que mejor sería dejar de vernos... pero seguíamos hablando cada día y volvimos a caer. Y ya me véis aquí, de nuevo con él.

Lo que dije, creo que los dos estamos confundidos y, en realidad, nos hemos enamorado de la historia en sí...

Pero ahora estamos bien de esta manera: yo no me como la cabeza y, espero, que él tampoco; supongo que acabaremos mal porque llegará un día en que él conocerá a alguna o yo a alguno y... todo se va a ir a la mierda, y sufriremos (aunque ahora él me diga que no necesita conocer a nadie para ser feliz, pues ya me conoce a mi). Pero yo, ahora, he decidido vivir el momento y quiero continuar así... y ya se verá...

Día 06. ¡Estoy plana plana!

2009-05-09T15:29:00.005+02:00

Ayer, referente a lo de los intakes, fue todo como planeé (ver post anterior);

Y hoy...
11:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
15:00h / Comida
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 tomate (11 cal)
..... un trocito súper pequeñísimo de ternera (¿? cal) me pone muy inquieta el no saber las calorías de según qué cosas
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)

Total: 98 calorías + el trozo súper pequeñísimo de ternera

Mis planes de hoy son, de nuevo, no comer nada más hasta mañana. Quizá dos cortados más y un té verde... ¡y agua!

Ayer, cuando me arreglaba para ver a mi cari, me sentía realmente vacía de estómago; tenía la sensación típica de que el estómago se te está moviendo y haciéndote como un nudo. ¡Me encanta sentirme así! Esta vez no tuve problemas a la hora de vestirme, así que me puse lo primero que pillé y me sentí, relativamente, bien. Me atreví a salir sin el abrigo... (¡un paso más, genial!).

Me vino a buscar, fuimos a tomar algo... y no dejaba de repetirme:
Cari: - que guapa estás, te estás poniendo súper delgada.
Vicky: - gracias cari, pero sigo igual.
Cari: - no, igual no; es que ni te reconozco, ¿dónde está mi vicky? ¿tu madre no se preocupa por haberte quedado tan delgada en tan poco tiempo?
Vicky: - no
... y le cambié de tema; pero seguía insistiendo con lo mismo aunque, igualmente, alguna vez se le escapaba que le encantaba estando así de delgadita. "- Que guapa estás, te estás poniendo súper delgada-" ==> analizando esta frase... significaría que, para él, "guapa" es sinónimo de "delgada", ¿no? y, alrevés, "delgada" es sinónimo de "guapa". Bien, cari, sin darte cuenta ya me has confirmado que cuánto más delgada esté... más guapa estaré...

Después fuioms hacia una casa que tengo dónde solemos pasar nuestras veladas cariñoso-románticas-salvajes... jeje. Pim pam, el mismo rollo... Y nada, empezamos a toquetearnos, tal tal...
Cari: - nena, no tienes culo...
Vicky: - sí que tengo, ¡no te hagas el tonto!
Cari: - ¿dónde está mi Vicky? Me la han cambiado, ya no me gusta...
Vicky: - anda que no, seguro que te pongo más que antes...
Cari: - cada día me gustas más...
(Vicky piensa) => analizando "cada día me gustas más" ==> sí cada día le gusto más y cada día consigo estar un poco más delgada siginifica que le gusto más porque estoy más delgada.

Conclusión: delgadez = belleza = perfección = gustar más

Nos vamos a la cama y empezamos al lío; yo, por primera vez en mucho tiempo, estuve súper cómoda (además no dejaba de halagarme). Estuvimos bastante tiempo... tuve mareos pero supe controlarlos; aunque hubo una vez que estuve a punto de caerme redonda.

Hemos dormido juntos y, ahora, me siento bien y a gusto... Tengo el estómago súper plano, más plano que nunca, me siento vacía y eso me encanta...

También me siento estresada porque mi hermana me está gritando porque ya llegamos tarde a no sé dónde! Os dejo bombonessssssssssss!

Ya os contaré mi historia con mi cari; no es mi novio, aunque como si lo fuera, llevamos dos años así... mañana os cuento, ¿sí? OS QUIERO.

Día 05. Perfecta al precio que sea...

2009-05-08T13:14:00.007+02:00

Hoy me he despertado bastante bien ya que he podido dormir al menos, por fin, 6 horas seguidas:
06:150h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
11:30h /
..... 1 barrita de cereales con fibra (80 cal)
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)

Mis planes para continuar el día de hoy son:
..... 2 cortados descafeinados + sacarina (6 cal +/- y 6 cal +/- )
..... 1 té verde

Mucha agua (0 cal)

Total: 166 calorías.

(((-Es que quiero hacerlo bien, siempre, no más atracones, no más decaídas, ¡no más nada prohibido para mi! ¡No, no y no! Si haciéndolo así algún día tengo un bajón (como ahora que os lo voy a explicar) no me sentiré tan mierda porque por dentro me diré a mi misma que no estoy teniendo ningún fallo y que lo estoy haciendo como toca. Estoy dispuesta a pagar cualquier precio con tal de ser perfecta. Es mi sueño y quiero que se cumpla. Soy Capricornio a más no poder... se me nota, soy cabezota y muy perfeccionista así que no paro hasta conseguir lo que me propongo; tengo mis caidas, exacto, como todo el mundo... pero siempre consigo levantarme, un día u otro, aunque sangre de dolor haciéndolo...-)))

A partir de las 11h de la mañana me ha pegado mucha ansiedad; así que me he dirigido a la despensa y he empezado a mirarlo todo... he sido capaz de controlarme y comerme, tan sólo, la barrita (¡pero son 80 calorías una mierda de barrita!) Pero no importa, lo compenso con no volver a comer nada más hasta mañana.

No se me ha ocurrido nada más que ponerme música lenta y me ha pegado todavía más el bajón; no hago nada más que llorar y, la verdad, no sé muy bien por qué. Me siento ligera y con el estómago vacío y tendría que estar contenta con esta sensación (y lo estoy) pero hoy tengo llorera. Lo bueno de eso es que hacía tiempo que no lloraba tanto y, la verdad, lo necesitaba. Ayer noche ya me dio otro ataque de estos y no podía parar... me quedé dormida llorando y esta mañana me he despertado con más ojeras de las que ya tengo. Menos mal que a lo largo de la mañana se han ido apagando un poco porque si no... ¡lo que me faltaba!

No quiero seguir lamentándome... 1º porque os transmitiría muy mal rollo y, 2º, porque no quiero hundirme todavía más con toda mi mala palabrería...

Cuando mi madre llegue de trabajar por el medio día, osea casi ahora, le diré que yo tenía un hambre que me moría y que ya he comido. Por la noche tampoco tengo problema pues he quedado con mi cari y le diré que tengo el estómago revuelto y que prefiero cenar en casa y a mi madre le diré que ceno con mi cari.

Hoy no he ido al gimnasio y me siento realmente deprimida por eso; pero me lo he buscado yo. Aún tengo tiempo de ir pero creo que prefiero hacer mi tabla en mi casa y un buen rato de bici. De todas maneras... hoy tendré una nochecita loca, jeje, creo, sí... ¡lo más probable! . . . Llevaré unas 10 horas sin comer nada de nada así que espero no marearme como otras veces. Sí, chicas, hay veces en las que estoy con mi cari en plan cariñoso-romántico-salvaje y... me dan bajadas de tensión y tenemos que parar unos minutos. Y nunca he estado con mi cari sin haber comido nada durante tantas horas...; como hoy me de un jamacuco no sé qué voy a hacer. Ya veremos. No quiero pensarlo porque eso de los desmayos también es psicológico y si lo pienso mucho seguro que me desmayo (como antes)...

Bueno niñas, os deseo lo mejor para este finde... y para la semana siguiente y la otra y la otra... os merecéis lo mejor siempre! Un besazo (K)

Día 04. Estresada

2009-05-07T15:04:00.006+02:00

¡Estoy súper estresada! Hoy tengo muchísimas cosas que hacer (qué raro)... Siempre estoy sin hacer nada pero cuando sale algo... ¡me viene todo de golpe y ni me dejan tomar aire!

El intake de ayer perfecto, no superé las 300 calorías. El de hoy, por el momento, también parece que bien.

Me he vuelto a matar en el gimnasio... :-).

Me sigo sintiendo ligera aunque hoy me veo, todavía, más cadera, más piernotas y más culo... Yo qué sé, a la mañana me he visto "bien", pero hace un rato que me miro y ojalá me pudiera fundir para que nadie me pudiera ver...

Dentro de un rato tengo que salir a la calle, de nuevo, a hacer unas cuántas cosas y os prometo que no sé qué coño ponerme porque con nada vuelvo a sentirme bien. Es un asco. Perdón por las malas palabras...

Mañana tendré más tiempo, así que mañana me paso y os cuento más cositas, detallando mis intakes (almenos el del día que toca).

Vaya entrada más cutre que he hecho :S..

Besitos para todos los príncipes y princesas...

Día 02. Me siento ligera

2009-05-05T21:05:00.005+02:00

Mi intake del día de hoy:
07:00h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
10:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida /
..... Lechuga (13 cal)
..... 1 Tomate (22 cal)
..... 2 Escalopines de lomo de cerdo (42 cal + 42 cal) creo
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
16:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:00h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... 1 Tomate (22 cal)

1 litro de agua (0 cal)
Total: 240 calorías.

Hoy me vuelvo a sentir genial. Estoy súper cansada: he ido al gimnasio y allí me han matado a hacer cosas pero he salido de allí orgullosa y con un vientre más plano y duro que no os podéis ni imaginar. Cuando he salido del gimnasio sentía como que iba a arrasar fuera dónde fuera, ¿os podéis creer? Me sentía ligera y, por primera vez en mi vida, con ganas de que me miraran...

He llegado a mi casa, he hecho la comida, ha venido mi madre, hemos comido juntas y... a la media hora ya estaba mi hermana en mi casa reclamándome para que nos fuéramos de compras.

Nos hemos parado a comer (ella, porque no había comido) y se ha pedido un bocadillo y yo un café; mnmm... ¡madre mía! ¡qué pinta más rica tenía el bocadillo! Estaba a punto de pedirle un mordisco pero me he mordido la lengua y he conseguido no pronunciar eso que haría que me arrepintiese toda la tarde; de todos modos, mi hermana no ha tardado mucho en ofrecerme y he sido capaz de decirle que no, que estaba llena.

Después nos hemos recorrido todo el centro comercial durante... ¡4 horas! Yo no me he comprado nada de ropa, sólo unas gafas de sol y unos pendientes. Pero, igualmente, he vuelto contenta. No como otras veces que si no encuentro nada vuelvo triste y no dejo de patalear y llorar en el provador. No, esta vez no. No sé por qué pero tampoco quiero preguntármelo ni darle vueltas porque quiero quedarme con la parte de que hoy me siento bien y no quiero que nada ni nadie estropee mi día.

Espero que también hayáis tenido un bonito día :-).

Yo ahora me voy... y quizá vea a mi cari. Así que mañana me paso por vuestros blogs y os comento, ¿o.k?

¡¡¡Besitossssssss y G R A C I A S!!!

Día 01. Vuelta a empezar

2009-05-04T20:54:00.008+02:00

Este ha sido mi intake de hoy:
07:150h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
10:30h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
14:30h / Comida /
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 Tomate (11 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
18:00h /
..... 1 cortado descafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:00h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... 1/2 Tomate (11 cal)

1 litro de agua (0 cal)

Total: 134 calorías.

Pues sí, orgullosa de mi intake. Pero me ha venido la marea roja y no me he visto capaz de ir al gimnasio; ahora ya me encuentro mejor, así que mañana iré sin falta.

Creo que Ana no se enafadó mucho conmigo puesto que ha vuelto a darme la mano como si nada; no me ha costado nada el intake de hoy. Estoy contenta :-). Y, a veces, siento que sólo seré feliz los días que Ana me acompañe; por eso he decidido hacer lo posible para no fallarle... Cuesta, sí, y mucho, pero después hay recompensa y eso te alivia.

Hoy ya estoy bastante desinchada y me siento más ligera, por eso estoy happy :-).

En un ratito me iré con mi cari a dar una vuelta para despejarme.

Ahora estoy espesa, no sé por qué, y no sé qué más poner; por eso no quiero escribir por escribir. Sólo deciros que a parte de adicta al blog... también me he vuelto adicta al tuenti :-). ¡Me encantáis todas! ¡Os adoroo!

P.D 1. No me olvido de la meme, mañana o pasado lo hago :P

P.D 2. Mensaje para Patetiko: Hola bombón, he visto dos comentarios tuyos que me has dejado en mis dos entradas pasadas y... ¡gracias! Pero intento entrar en tu blog y no me deja :-(, me gustaría conocerlo y no puedo. Me pone algo así como que está privatizado, o no sé...

¡¡¡¡¡¡¡¡Besossssssssssss!!!!!!!

Al final... nada de nada

2009-05-03T18:37:00.004+02:00

Me siento imbécil por lo gilipollas que fui ayer haciendo esa entrada de desesperación; todos vuestros comentarios fueron re-leídos mil y una vez por mi, los leía y los volvía a leer... ¡me encantaron todas y cada una de vuestras palabras! Me hicieron sentir fuerte y capaz de conseguir pasármelo bien en la famosa cena y lo que vendría después...

Pero os tengo que decir, chicas, que al final no hubo cena ni hubo nada; al final no salí; al final me quedé. Pero no me quedé por gusto: hubo una discusión en la que yo no tuve nada que ver pero que me afectó de lleno (es muy largo de contar y ni si quiera sé exactamente qué pasó) y al final mi hermana planteó la idea de quedarnos nosotras dos en casa y yo acepté.

Por primera vez en mi vida dejo de hacer algo que teníamos planeado y no es por mi culpa. Por primera vez en mi vida se destrozan unos planes y no es porque yo haya decidido quedarme en casa por cobarde. Si os tego que ser sincera... os diré que, en el fondo, me puse contenta con la idea de quedarnos en casa y no tener que salir; de hecho yo ya estaba duchada y peinada, sólo me faltaba maquillarme y vestirme. Pero también os diré que me "jodió" un poco porque ya había empezado a tener ganas de salir y divertirme. Aunque tampoco sé si me "jodió" por el simple hecho de que sabía que al final no saldríamos o, quizá, fue porque me había "emparanoyado" y gastado tiempo en "enfadarme" conmigo misma para nada... No sé... La cuestión es que nos quedamos en casa y ¡pedimos pizza!

La cagué, sí, pero me importa una puta mierda porque dejo escrito aquí que prometo volver a perseguir a Ana hasta la saciedad, hasta que se quede conmigo de por vida. Nenas, a este paso creo que no conseguiré mi meta nunca, por eso quiero hacerle un sermón a Ana por alejarse de mi y abandonarme... Aunque ahora que lo pienso soy una egoista y la culpa es mía porque soy yo la que la he abandonado a ella. Gggrrrrrrrrrr... soy malaaaaaaaa. Hoy al medio día he comido como una cerda en casa de mi abuela... así que no pienso comer nada hasta mañana... De momento lo llevo bien pero ¡como para no llevarlo! ¡si tengo reservas hasta para 1 senana!

Hoy he dormido 4 horas aunque ahora acabo de levantarme de la siesta en la que he dormido dos horas más. Me he pasado la noche soñando con princesas, anas, mías, viajes, encuentros, comida, atracaones, paquetes, thinspos..... mil cosas, ya os contaré...

Lo dicho que, a partir de AHORA EMPIEZA OTRA CARRERA PARA MI SOLA.

Vuestra amiga Vicky os quiere... (K)

y, esto, para acordarme de lo que quiero conseguir

Te amo Victoriaaaaaaaa

Otra vez luchando con el espejo y la ropa

2009-05-02T14:55:00.004+02:00

Hola preciosas; el dolor de muela ha desaparecido así que, por esta parte, estoy contenta. Por el intake de hoy, de momento, genial: desayuno => 30gr de cereales de fibra / comida => un pececito lenguado, lechuga y tomate. Por todo esto, perfecto.

Pero por otro lado... Esta noche tengo una cena y al empezar el día lo que más me preocupaba era pensar en cómo me las apañaría para no tener que comer cosas prohibidas; pero esto ya pasa a segundo plano porque sé que no voy a poder hacer nada y por un día tampoco me voy a engordar 2kg; además, cuando salgo tengo que beberme almenos dos cervezas para ser capaz de entrar en un local y no morir en el intento y tengo que comer porque si no, el alcohol, me afecta demasiado.

El caso es que mi gran problema de ahora es que no sé qué cojones ponerme. Me he probado ropa, me miro al espejo y me veo asquerosa. ¡Es horrible! Ni con mi vestido blanco nuevo de la talla 34 me veo bien. Sólo veo mis brazos gordos y mis piernas gruesas y de la barriga no digo nada porque es vestido y ni se me ve pero... ¡uf! Me he probado los pantalones nuevos que me compré de la talla36 y tampoco, ahora no me gustan. Antes sí y ahora ya no; ahora se me marca toda la panza y se me ve un culo enorme. Me he probado tops y parece como que si se me hubiera encogido el cuello y lo tuviera más corto y grueso. Me veo súper blanca y pálida, tengo un color de piel horrible. Además, no puedo ponerme de invierno porque vamos a un local muy pequeño, que se llena con un montón de gente y hará calor. Y yo seré la más fea de ahí, la más blanca, la más fofa. Sólo me consuela que me voy a inchar a cervezas y me olvidaré de todo; pero sé que al llegar a casa me miraré en el espejo y volveré a decir vaya por Dios cómo te has atrevido a desmadrarte con esta mierda de cuerpo y cara que tienes. O, a lo mejor, al volver a casa me miraré en el espejo y me veré guapa porque el susto ya se me habrá pasado. A veces me pasa que cuando tengo que salir me veo fea y estoy en la calle todo el rato sintiéndome la más fea y cuando llego a casa me veo bien y me cago en todo porque tampoco era para tanto. Es por eso que por la calle me miro mucho en los escaparates y en los cristales de los portales de las casas... para tenerme, a mi misma, controlada en cada momento.

Yo qué sé. A veces me gustaría saber qué es lo que relamente ven los demás en mi. Me dicen que tengo un cuerpazo pero eso me lo dice gente que me quiere o gente que, simplemente, me querría llevar a la cama para un polvo de una noche. Me gustaría saber si lo que yo veo en el espejo es lo mismo que los demás ven. Mi psicóloga (antes de dejarla, porque la dejé ya que me agobié y me di el alta voluntaria) pues eso, que mi psicóloga me decía que en el espejo yo no veía lo mismo que los demás ven en mi (que tenía dismorfia corporal, vamos). Pero vamos a ver, ¡ella qué sabe! A lo mejor es que tenemos un concepto diferente de perfección y delgadez. A lo mejor sí vemos lo mismo pero a ella le gusta y a mi no. Podría ser, ¿no? Yo no entiendo que no vea lo mismo que los demás porque yo no estoy ciega y sé que veo . Además, pongamos que verdaderamente tengo eso que me dicen -"dismorfia corporal"- ¡es que yo me cojo mis carnessssssssssss! Quiero decir que el tacto lo tengo bien... y yo, con mi mano, cojo lo que me sobra; es decir, ¡estoy gorda! Estoy gorda, toco y veo bien.

No sé si me habéis entendido pero os juro que estoy agobiadísima y escribiría más cosas pero a parte de buscar el desahogo en el blog.. busco que me entendáis, y tampoco querría excederme en escribir y escribir cosas para que luego no entendáis qué es lo que pasa por mi mente.

Chicas, no sé ni cómo ha quedado la entrada porque ni la he releído ni nada, pero quiero que sepáis que esta noche tengo una cena y todavía no sé qué ponerme para sentirme bien y, encima, me arrepiento de haber dicho que sí que iba. Ahora me tiraría por la ventana con tal de no ir.

Un besito niñas; ya os contaré...

Alguien me ha castigado por haber pecado

2009-05-01T20:42:00.006+02:00

Si es que tengo el gafe... Y, a veces, pienso que me merezco todo lo que me pasa. Hoy llevaba mi intake perfecto y a media tarde no se me ha ocurrido nada más que picotear de las palomitas que se había hecho mi hermana. ¿Y qué ha pasado? Me he comido unas 10 y tres bolitas de esas (palomitas sin hacer) y... patapam, he mordido mal y se me ha quedado un trocito en la última muela de la parte de arriba. Es horrible el dolor que siento. Me he lavado los dientes, me he enjuagado con un producto especial, me he pasadao hilo dental y... sigue apretándome a más no poder. Nunca había tenido dolores de muela, nunca y... ¡es horroroso! No se lo deseo a nadie. Pero este es mi castigo por haber pecado. Me lo merezco. Si no hubiera caido en la tentación... no me hubiera pasado lo que me ha pasado. Ahora tengo que aguantarme con un dolor tremendo y no me puedo quejar porque yo solita me lo he buscado. La única cosa positiva que saco de todo esto es que... esta noche no voy a cenar porque no puedo masticar nada.

Todo es una mierda... Con lo ilusionada que estaba yo hoy... y mirad lo que me pasa. Si es que a veces pienso que a mi lado tengo al demonio que me controla y me vigila y cada día intenta hacerme la vida más imposible. Ahora no tengo ganas de nada. Sólo de dormirme y que ya sea mañana.

De vuelta... ¡ya tengo el ordenador "arreglado"!

2009-04-30T18:44:00.003+02:00

Mis princesas queridas...

Antes de todo, mil disculpas por mi ausencia pero me ha sido imposible conectarme puesto que se me bloqueó el ordenador y tuve que llevarlo a que me lo miraran. Me siento avergonzada porque tuve que dejar la carrera puesto que llegué tarde enviando los informes. Entiendo que me eliminaran ya que yo no soy el centro del universo y sólo porque se me hubiera estropeado el ordenador no estarían esperándome y esperándome...; tendría que haber removido cielo y tierra para enviar los informes a tiempo pero ya es tarde, total... seguro que hubiera quedado en último lugar.

¡¡¡ENHORABUENA A TODAS LAS PRINCESAS QUE HAN CONSEGUIDO TERMINAR LA CARRERA!!!

No os podéis hacer una idea de la falta que me habéis hecho estos días; ¡no había día que no pensara en todas vosotras! Esta semana y media ha sido un completo desastre par mi. He estado muy agobiada, me he senido poco apoyada... (como antes de crear este blog) y... ¡es que me hacíais falta! Por una parte creo que "ha sido positivo" que se me estropeara el ordenador ya que, así, he recobrado fuerzas físicamente hablando: me siento menos débil, duermo un poquito más (aunque sigo con mis pesadillas) y, al menos, he logrado poder ir al baño sin pastillas (aunque me he vuelto adicta a los alimentos que contienen fibra y creo que me está empezando a matar por dentro). Y, psíquicamente hablando... ahora que vuelvo a estar en el blog me siento bien, pero los días pasados han sido una pesadilla para mi... ya que me sentia sola y no tenía control sobre mí misma.

He ido mucho al gimnasio y, al menos por esa parte, estoy contenta; hoy tengo unas agujetas que no me aguanto de pie pero me encanta cuando me muevo y me duele algo porque eso significa que he hecho "mi trabajo" bien.

En cuánto a mi peso... prefiero ni decirlo... Bueno sí, total, ¿para qué mentir? Peso 51,8, sí, caeros de la silla porque es para asustarse y caerse de culo :-(. Pero, en cierto modo, me da igual, me lo he buscado y no quiero lamentarme porque ha sido mi culpa. No es lo mismo hacer las cosas bien y no bajar de peso (aqui sí que hay derecho para lamentaciones) que hacer las cosas y no bajar (aquí no hay derecho de lamentarse, es lógico que si comes... engordas)...

El lunes que viene en el gimnasio me van a pesar y medir y aquí empezará una nueva carrera para mi; pasados 30 días me volverán a pesar y quiero que mi monitora se caiga de culo cuando vea que he bajado mucho! Sí, sí y sí.

Y bueno, ahora tengo que irme rápidamente... pero por la noche........... ¡me conecto y dejaré comentarios en vuestras entradas! Muchas gracias a todas aquellas princesas que me han apoyado aunque "estuviera ausente". OS QUIERO.

Ordenador roto, lo siento

2009-04-26T21:54:00.003+02:00

Mis niñas, estoy en casa de una amiga, escondida. Ha ido a tirar la basura y yo aprovecho para escribiros y deciros que os juro por mi vida que no me olvido de vosotras y que todos estos días os he llevado conmigo, os he tenido muy presentes...

A la organizadora de la carrera: lo siento, pero se me estropeó el ordenador y no hubo forma de poder enviarte los informes; de todos modos se lo dejé dicho a una princesita amiga mía, espero que te haya podido informar.

...

Tantas prisas me atormentan...

He pasado unos días de perros, ¡horribles! Pero mañana me pongo a tope de nuevo.

Las pocas horas que duermo... me las paso soñando cosas repelentes, horribles, y me despierto sudando y con miedo.

No sé cuándo arreglarán mi ordenador... de momento dicen para el Miércoles!

PRiNcEsIta!!! que te quierooooooooooooooo y te echaba de menosssssss...

¡A todas os echaba de menos!

x_J_x guapaaaaaaaa, que te quiero mucho!

Apago esto ya porque me da miedo que me pille...

Volveré prontooooooooooooooo

Lo siento d verdadddd.

Gracias a todas por todo... espero q me entendáis..

Espero q estéis bien todas mua mua

Día 31 - 9º día de carrera

2009-04-21T23:51:00.004+02:00

Niñas, tengo problemas con el ordenador... así que no puedo escribir mucho.

Parece que todo anda más o menos bien...

Mañana os intentaré contar un poco...

No vuelvo a estar muy bien de ánimos aunque espero mañana estar mejor...

No duermo más de 5 horas diarias...

Tengo la barriga inchada y dura y no sé por qué...

Me siento cansada y con ganas de hacer cosas pero sin ser capaz de hacerlas...

A ver qué tal mañana...

Os quiero...

Día 30 - 8º día de carrera

2009-04-20T20:13:00.006+02:00

¡Preciosas!
"This is my intake" de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 2 tostadas (36 cal + 36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
12:30h / Comida /
..... Merluza al papillote (100 cal) -creo)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
16:30h /
..... 1 naranja (44 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
19:30h / Cena
..... Lechuga (13 cal)
..... Cebolla (22 cal)

1 litro de agua (0 cal) y tengo preparado 1/2 litro más para tomarme antes de que acabe el día
Total: 295 calorías.

Estoy satisfecha, sí; además he ido al gimnasio (la clase de hoy se llamaba cardiobox) y he estado 55 min en el circuito de máquinas y cada vez que acababa una máquina... hacíamos aerobic con mancuernas. Máquina: 2 tiempos // Aeróbic con mancuernas: 2 tiempos. Eso de los tiempos es "el hombre de la música" que nos va marcando cuando tenemos que cambiar de ejercicio. Es un poco raro pero me divierto jajaja. Mañana o un día de estos intentaré calcular cuántos minutos son cada tiempo. El caso es que he estado 55 min haciendo todo el circuito completo. No sé cuántas calorías habré quemado pero hoy me siento un poco mejor :-).

Pues bien; observad bien la foto... ¿A qué es fantástico ese abdomen? ¿Y qué me decís de sus pechos? ¡Geniales! Yo, hace unos años, ¡tenía pecho! No tan bonito como el de esta chica pero... ¡tenía pecho! ¿Y qué ha pasado con mi pecho? No lo sé. Se ha esfumado. Se ha ido. No tengo pecho. Los sujetadores que tenía me vienen enormes(90B) y... ¡bueno! Os prometo que no sé qué talla tengo ahora puesto que cada modelo es de distinto tallaje pero me mido y me da como resultado... 82 cm de pecho. Además, lo tengo caido, la forma que tiene no me gusta y... ¡está vacío! Hace dos años me planteé operarme; de hecho mi madre estaba de acuerdo en que fuéramos a pedir información e incluso ¡ella iba a pagarme la operación! El caso es que sigo queriéndome operar, ahora más que nunca puesto que he perdido todavía más pecho... y hoy se lo he comentado a mi madre y me ha mandado a paseo. En parte lo entiendo. Pero... ¡uf!... ya os iré contando porque os prometo que mi pecho da pena. Me acabo de bloquear y ni tengo ganas de seguir contando todo esto. El caso es que, ahora, mi nuevo objetivo es conseguir unos pechos de un tamaño decente, redonditos y levantaditos... Este también es mi sueño...

¡Guapas! (K)(K)(K)

Día 29 - 7º día de carrera

2009-04-19T20:36:00.005+02:00

Mis reinas...

Este ha sido mi intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 1 tostada (36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
13:30h / Comida /
..... 1 pechuga de pollo (98 cal +/-)
..... Lechuga (13 cal)
..... Tomate (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
20:30h / Cena
..... 1 pechuga de pollo (98 cal +/-)
..... Lechuga (13 cal)
..... Tomate (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)

1 litro de agua (0 cal)
Total: 438 calorías.
No entiendo cómo es que en plena carrera me cueste no sobre pasar las 300 calorías; pienso y... no lo entiendo. Espero que mañana Ana me acompañe en gran parte del día, mañana quiero hacerlo bien cien por cien... Yo quiero y sé que puedo.

¿Por qué esa foto de "desesperación sobre la báscula? Muy sencillo: me he pesado y he engordado medio kg. No lo entiendo; no, no y no. Llevo dos semanas estancada y eso se me hace insoportable. A lo único que me agarro es que tengo fe en que la semana que viene se me vaya el estancamiento y empiece a bajar ¡ya! Lo necesito.

De todas maneras... me he medido y he reducido algún centímetro de alguna parte de mi cuerpo... Eso me hace sentir, relativamente, mejor. Porque, de hecho, lo que "de verdad" nos importa es perder volumen, ¿no? Bueno, a mi entre comillas; claro que prefiero perder volumen antes que peso... pero tengo los 45kg metidos en la cabeza y de ahí no hay quién me lo saque; con lo cual... seguiré y seguiré hasta conseguir mi propósito, cueste lo que me cueste, me cueste el tiempo que me cueste...

Por otro lado... una princesita, un día, me dijo que al empezar el gimnasio podría ser que mi cuerpo reaccionara haciendo que pesara más (el músculo pesa más pero ocupa menos espacio); el caso es que me gustaría saber si ahora voy a empezar a pesar como un animal o... si cuando mi cuerpo se habitúe al gimnasio volveré a perder peso... ¿me podéis ayudar, por favor? Me cunde prisa, tengo miedo, estoy histérica, me va a dar algo si no bajo aunque sea medio kg!

En resumen: hoy mi peso es de 51 kg (sí, lo pongo aunque me avergüence de ello, lo pongo para acordarme que es un número que no quiero volver a ver en mi báscula nunca más, lo pongo para que todas sepáis que he engordado en media carrera y que he sido una mala "concursanta"...)

En mi Sub Blog ==> MIS METAS, he publicado mi peso de hoy y mis medidas... Por si queréis curiosear y ver el ¡peazo fracaso de mi semana!

De todos modos... a decir verdad... me importa lo justo puesto que, vuelvo a repetir, he perdido algún centímentro. Eso me consuela, no del todo, pero me mantiene con fuerzas para seguir hacia adelante. Lo importante es que, al menos, ¡no he aumentado cm!

Ahora mismo iré a enviar el e-mail a la organizadora de la carrera (el informe de hoy y mi peso y medidas de hoy)... ya que aquí, en España, ya son las 20:55h del domingo; espero no decepcionarla.

Un beso muy grande a todas y a las que están en la carrera... ¡les deseo la mejor suerte del mundo!

Hasta mañana mis niñas.

Día 28 - 6º día de carrera

2009-04-18T08:11:00.015+02:00

Muchísimas gracias a todas por estar pendiente de mi, os quiero tanto... Gracias a vosotras:

* consigo sacar fuerzas de dónde no las tengo

* soy, relativamente, feliz

* me encuentro con ánimos para luchar por mis objetivos

* me levanto más rápido cuando me caigo

* lo veo todo más posible... aunque a veces me den momentos de bajón

* soy capaz de llevar todo esto con más soltura y eficacia

* no me derrumbo tantas veces seguidas...

.............. y podría pasarme la mañana agradeciendo todo lo que estáis haciendo para que, cada día, me vaya encontrando mejor. No os podéis hacer una idea de lo que significais para mi; ahora mismo... sois imprescindibles en mi vida y, si en algún momento, esto no fuera bien y no pudiera conectarme por "x" motivos... creo que me moriría porque, ahora, sois lo más importante que tengo.

Me siento súper avergonzada por haber estado "un poco desaparecida" estos dos últimos días; de hecho, ayer me conecté 2 min para dejaros algo escrito, pues no quería que pensarais que ya me había rendido. Vicky (o sea, yo)... no se rinde nunca, me caigo muchas veces, sí, pero me levanto y continuo. Soy muy cabezota y cuando me empeño en algo, aunque me cueste la vida, lucho para conseguirlo.

Sinceramente, estoy harta de levantarme pero, gracias a vosotras, todos estos días han sido mucho más fáciles para mi; he tenido menos momentos de recaidas, cada día solía estar animada y eufórica para continuar. Pero algún día tenía que llegar el momento de bajón y desespero. Ante ayer y ayer... estuve... fatal: desganada, sin ganas de hacer nada, con pocas fuerzas, con ganas de morirme, cortarme o rajarme y mandarlo todo al carajo. Me miraba al espejo y os juro por mi madre que me veía como una foca-vaca-guarra-asquerosa. No sé cómo describiros lo que veía... ¡más exagerado que nunca! Después, en cuestión de segundos, me volvía a mirar y me veía "bien"......... ¡Pero vamos a ver! ¿Por qué tanta diferencia en cuestión de segundos? ¿A caso es posible que mi culo, mi cuello, mi abdomen... mis piernas... mi todo... se ensanche en cuestión de segundos? En realidad, posible no es; pero es cierto que yo me veía diferente cada vez que me miraba. ¡Es horrible! Tan horrible que deseaba desaparecer de este mundo para siempre...

¡No me entraba en la cabeza cómo era posible que estando comiendo como como.... y verme asíiiiiiiiiiiii! ¡Encima no puedo pesarme ni medirme! Se me hace súper complicado. He estado a punto de subir a la báscula pero digo nooooooooooooooooooo. De medirme... pero digo noooooooooooooooo. Uf es horrible, horrible y horrible. Me hierve la sangre cuando pienso que puedo haber subido de pesooooooooo. No puedo controlar si lo que como me engorda, si cuando lo como engorda, si subo un gramo, dos, un kg... ¡no-pue-do! ni... de-bo; y eso hace sentirme ansiosa y desesperadaaaaaaaaaaaaaaaa.

Normalmente todo esto me suele ocurrir (mirarme al espejo en un momento dado y verme de una manera y, al poco tiempo, mirarme de nuevo y verme "diferente); pero estos dos días ha sido más exagerado que nunca puesto que yo no era capaz de parar esos pensamientos que me venían. Cuando me miro al espejo y me veo mal y después "bien"... suelo hacer "una parada de pensamiento"... y enseguida se me suele ir la "paranoya"... Pero estos dos días no he sido capaz y me derrumbaba al verme así, y me consumía por dentro, y me quería morir...

Pero hoy es distinto; hoy me he despertado con ganas de seguir aquí para lograr mi sueño. Si me rindo... seré una vaca fracasada. Si continúo... una princesa bella. Y yo quiero lo segundo.

Mis niñas... Creo que os debía una explicación y aquí la tenéis. Podría haberme enrollado más y contaros "TODO lo que pasaba por mi mente" pero no quiero transmitiros energía negativa... ni aburriros... Me he pasado por vuestros blogs pero todavía no he firmado... ¡Juro hacerlo cuando me encuentre un poquito mejor...! ¿Vale? Os quiero mucho...

Más tarde edito para publicar mi intake de hoy, ¿ok? GRACIAS por dedicarme un poquito de vuestro tiempo...

"EDITADO" a las 04:50h...
...mi intake de hoy:
07:30h / Desayuno /
..... 2 tostadas (36 cal + 36 cal)
..... 1 quesito light (26 cal)
..... 1 cortado cafeinado + sacarina (6 cal +/-)
11:00h /
..... 1 tortita de arroz (28 cal)
13:30h / Comida /
..... 1 "pincho" + 1/2 (de pollo) (148 cal + 74 cal))
..... Pimientos rojos (20 cal)
..... Cebolla (22 cal)
..... Sal + aceite de oliva (lo justo para que tenga sabor)
20:30h / Cena
..... 2 tortitas de arroz (28 cal + 28 cal)

1 litro y 1/2 de agua (0 cal)
Total: 452 calorías.
¡Prefiero ni comentar! Hoy tenía un hambre que me moría, tenía la ansiedad subida al tope... ¡un-de-sas-tre!

Me consuela el hecho de que, por la noche, he estado con "mi chico"... y eso... que pim pam durante 1 hora y media. No sé si eso ha servido para quemar algo; lo cierto es que he llegado a casa súper ligera...

Mañana empiezo de cero en el sentido de que voy a publicar diariamente, otra vez, ¡esté cómo esté! ¡me encuentre cómo me encuentre! He estado un día sin publicar y os juro que me siento mal y todo... ¡No os fallaré! Ana... ¡no me falles tú a mi porque, ahora, te necesito más que nunca! . . .

Mañana (hoy jeje) os cuento más... ahora voy a intentar dormir un poco... si es que puedo...