Promesa cumplida + comentarios inútiles de gente ignorante

Cumplí mi ayuno, cosa que me ayuda a sentirme un poco mejor. Mañana lo mismo, juro no probar bocado en todo el día y, el sábado, sólo será un poco de lechuga y un poco de tomate lo que va a entrar por mi boca.

En 48 horas... 33 calorías...
- viernes (24 horas): ayuno
- sábado (24 horas): lechuga + tomate (33 calorías)

y si Dios quiere... en 24 horas más... el total serán de 128 calorías... porque:
- domingo (24 horas): 1 tostada (36 cal) + 1 quesito light (26 cal) + lechuga + tomate (33 cal)

es decir: 72 horas = 128 calorías ingeridas = el lunes ir a clase con la cabeza alta

Y ya no sigo con mis planes porque no quiero fastidiar nada si pongo más días de la cuenta...

Hoy en clase, me quería morir, sí, literalmente. Estábamos hablando de los trastornos alimenticios de los más pequeños y, entre otras cosas, ha salido la anorexia infantil y, para colmo, me ha tocado leer a mi. Al hacer la lectura en voz alta, sentía un ligero mareo pero podía controlarlo... pero a medida que iba avanzando lo iba viendo todo más oscuro y notaba mi voz temblorosa y mis ojos llorosos.

Por fin ha llegado el punto y final pero punto y final solamente en la lectura porque... ¡anda que no ha dado de sí el temita! Todo el mundo se ha ido por las ramas y ha empezado a hablar de la anorexia pero NO INFANTIL.

Comentarios inútiles de gente ignorante (entre ellos, alguno de la propia profesora (se llama Bea, tiene 26 años y sí, es la única persona que voy a nombrar con su propio nombre en mi blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me da igual si se entera, si me encuentra, me descubre o lo que sea. Sí, se llama Bea y es una de las ignorantes que ha hecho comentarios inútiles!!!!!!!!!!!!!!!)

. . . pensándolo mejor . . . me reservo los comentarios inútiles de gente ignorante porque me da coraje, incluso, escribirlos. ¡No puedo! ¡Basta! Quiero que salga de mi cabeza toda esa porquería que la gente ha estado diciendo. ¡No saben nada! ¡Hablan sin saber! Las odio. Odio todo. Odio que digan lo que dicen. Odio que hablen sin tener información alguna. Odio todo. Dios. Basta. Basta porfavor. Basta de gilipolleces. Basta de gente imbécil asquerosa de mierda que se piensa que sabe más que nadie. Basta con los que critican. Basta con los que se rien. Basta con los IGNORANTES.

No se pueden hacer una puta idea de lo que duele estar en este mundo sin querer estar, porque para que os enteréis, ignorantes de mierda, más de una de nosotras nos queremos morir.

No se pueden hacer una idea de la mierda de vida que llevamos sin nostras elegir el camino porque... noooooo, ignorantes de la vida, nosotras no lo elegimosssssssssss, a nosotras nos ha tocado seguir este rumbo.

No se pueden hacer una idea de lo difícil que se nos hace comer algo sin pensar que es pecado, porque para que lo sepáis, ignorantes, para nosotras el comer es nuestro suicidioooooooooooooooooooo.
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y más y más y más.........................

empecé mi entrada bien pero me estoy rallando.

odio a los ignorantes de mierda que hablan sin saber.

paso de seguir haciendo entradas bonitas y preciosas y con colorines cuando, en verdad, sólo me apetece desahogarme como si lo hiciera en mi diario escrito a mano.

No estoy borde chicas, con vosotras no, a vosotras OS AMO Y OS DESEO LO MEJOR.

A los ignorantes de "mierda".... (ya me sabe y mal todo tratarlos de mierda) simplemente les deseo que sean felices y que les llegue el día en que paren a pensar antes de decir según qué.

Mis niñas, os amo tanto... No tengo ni coraje de comentaros... pero os aseguro que os leo.

Os quiero...

Perdonadme pero estoy que deliro. Últimamente deliro y se me va la memoria y tengo un estrés encima que ni duermo por las noches. Vuelvo a las andadas... no duermo más de 4 horas al día..

Os amo y mil gracias de corazón.

Lo juro por lo más sagrado

Sólo dos palabras: LO JURO.

Juro que mañana no probaré bocado en todo el día.

Juro que si abro algún armario de la cocina, lo cerraré antes de que me intoxique con sólo mirar lo que me destruye.

Juro que si alguien me hace comer algo... lo vomitaré todo aunque me tenga que desgarrar la garganta.

Juro que me iré a dormir con cero kcal en el cuerpo y sonreiré al sentir mi estómago vacío y notar los huesitos de mi cadera.

Juro volver a levantarme.

Soy una fracasada

No vuelvo a tener tiempo para mi.

A parte de eso... un fracaso tras otro fracaso...

No he ido a clase por -g - o - r - d - a-. Esta mañana me he levantado decidida para ir a clase, así que me he puesto mis cremas y a la hora de vestirme... ¡horror! No quiero volver a recordarlo. Me odio.

Mañana ayuno total... y si tengo que cortarme lo haré.

Estoy desesperaa, ya no sé qué hacer.

¿Sinceramente? Ayer quería pegarme un tiro y hoy... también. A veces cierro los ojos y me suicido mentalmente, clavándome un cuchillo en todo el pecho. Sé que estoy loca, no hace falta que nadie me lo recalque.

Si no fuera por mi familia... juro que me desgarraba los sesos ahora mismo. Pero creo que vuelvo a estar demasiado cuerda como para poder ser consciente del sufrimieto que causaría a mis padres y hermana. Por eso mismo, sigo manteniéndome aquí.

Siento que escribo sin tener sangre en las venas, pero os juro que necesita gritar ya que... "DESEO MORIR ANTES QUE ESTAR GORDA".

Tengo que averiguar cómo privatizar mi blog y que solamente vosotras, mis amigas, podáis leerme. Me aterra la idea de que alguien se entrometa de mala manera en mis cosas.

No tengo ganas de nada... pero de... na-da.

No quiero pegaros mal rollo ni nada, pero es que estoy harta de vivir así y no puedo censurar tantas cosas en mis entradas porque parece que todo lo veo positivo y en el fondo soy la más desgraciada del puto planeta asqueroso de mierda porque hay cosas que me las callo por miedo a aterrar a gente o algo pero es que ya me da igual porque en el fondo, aunque sea muy en el fondo, sé que vosotras podéis llegar a entenderme.

Siento mucho ser así, de verdad. Lo siento. Soy un asco. (K)

Tengo un nudo en la garganta, me muero de ganas por llorar... gritar... pero no puedo, no me sale, estoy así como inmóvil, como... hipnotizada y el corazón me va a mil por hora.

Que me de tiempo a hacer todo...

Lo mío es que ya es de... ¡manicomio! Termino las clases, me operan, me pongo mejor y... como tengo tiempo... entro al blog sin parar, como no.

Es mi droga, el blog es mi droga, mi pura droga.

Justo al terminar el primer trimestre del curso me propuse que para el siguiente, debería:
* organizarme bien las tardes para que, cada tarde, me de tiempo a:
--- hacer todo lo que tenga que hacer de clase (sin perder el tiempo perfeccionando apuntes y demás).
--- limpiar y ordenar mi habitación si está sucia y desordenada.
--- ir al gimnasio (eso cuando me recupere).
--- ducharme y arreglarme el pelo y, si es necesario, depilarme.
--- ponerme las cremas faciales y corporales.
--- entrar al blog para publicar y leer vuestras entradas y, por supuesto, comentarlas.
--- hacer un recuento de las calorías diarias que entran en mi cuerpo, al ser posible... no más de 500.
--- conectarme al messenger un ratito para hablar con alguien.
--- mirar media hora la tele, acostada en la cama, para conciliar el sueño.

Todo esto es lo que me gustaría poder hacer cada tarde, a partir de las 15h, cuando llegue a casa después de clase. Y sí, debo conseguirlo. A parte de estudiar como una condenada quiero y debo hacer otras cosas. Y aunque vea difícil el hecho de poder conseguir sacar tiempo para entrar al blog cada día y comentar, conectarme al messenger y mirar la tele (todo esto, para mi = ocio)... sacaré el tiempo de debajo de las piedras para que de a basto con todo esto... porque... no quiero que mi vida se base, solamente, en estudiar.

Tengo épocas en las que todas las calorías que consumo las apunto en un cuadernito y cuando no tengo tiempo sólo lo hago mentalmente y después no me acuerdo exactamente cuántas calorías comí hace dos días y me pongo histérica y es cuando ayuno o me pego el atracón del siglo.

Sinceramente, para llevar un mejor control quiero y debo volver a llevar el recuento por escrito. Y así lo haré, cada día del año, día por día, uno detrás de otro... y así... hasta que mi cuerpo se desvanezca...

Comienza la cuenta atrás para el verano y joder, recalco que quiero que sea el mejor de mi vida. Y así va a ser. Os recuerdo que soy capricornio a más no poder: ¡cabezota y luchadora hasta la muerte! y, aunque a veces me cueste asimilar las cosas y salir del pozo, siempre salgo y consigo lo que quiero. Sí. Porque soy capricornio a muerte y lucho por lo que quiero aunque me cueste la vida. Cuando algo me interesa le pongo mucho empeño porque me obsesiono para alcanzar esa perfección que busco desde el día en que nací siendo una capricornio.

Y sí, todo este último párrafo lo he escrito para concienciarme de que
"si una quiere, puede",
para concienciarme de que
"querer es poder",
que...
"el poder está dentro de nosotras"
y que
"nosotras podemos y lo vamos a lograr".

TO BE POSITIVE

(Si eres positiva... llamas a lo bueno, ¿no? Ea pues...)

Estoy loca :S

Comparaciones, sin dejarme la via libre...

Estoy cansada de repetir y repetir que quiero ser una princesa, pero quiero conseguirlo sola, no quiero que nadie me haga las cuentas de nada ni me estrese con tonterías, que al fin y al cabo son sólo eso: tonterías.

Un mes después de empezar las clases, comenzó una chica sustituyendo a otra alumna que se había dado de baja; así que, para referirme a esta chica que se incorporó más tarde, lo haré con el nombre de "illa". El caso es que empezamos una mini-amistad y, la verdad, me estoy cansando y me rallo demasiado con todo... Creo que no estoy hecha para tener amigas puesto que quizá yo sea demasiado radical y, a la vez, muy exigente.

Lo poco que os hablé de ella en una entrada fue: "es una chica bastante delgada y, a veces, me estresa con la forma que tiene de actuar" y, a todo eso, ahora le añado que "me da la impresión que es muy suelta con los tíos y que no se corta ni un pelo a la hora de hacer algo con ellos". A todo esto, decir también que ni vino a verme cuando me operaron.

Le dije que me había molestado que antes de mi operación hiciera tanto paripé diciendo que vendría a verme y que, después, ni siquiera me llamara para saber cómo me encontraba (sólo lo hizo un día y después "desapareció").

Y os preguntaréis... ¿y qué haces hablando de ella?

1. porque hoy he quedado con ella para tomar un café y me han re-venido todas las sensaciones chungas que siento cuando estoy con ella (comparaciones físicas y demás).

2. porque me estresa el hecho de que diga que quiere apuntarse al gimnasio conmigo cuando yo, lo único que quiero, es ir al gimnasio yo sola para machacarme yo sola y que nadie me haga las cuentas de nada.

3. porque me ralla cuando dice que quiere estar más delgada y cuando yo le digo que no me gusta hablar de estos temas... pasa de mi culo.

4. porque me jode que diga que tiene complejo de su culo cuando muchas veces va con unos vaqueros súper estrechísimos (si tuviera complejo de culo no iría marcando tanto).

5. porque me duele cuando dice que la gente que conoce le dice: "estás enferma", porque ella piense que está gorda y no lo está. (Sinceramente, con lo -sueltecilla- que es, no me da la pinta de una niña enferma, sinó de una niña que quiere llamar la atención de algún modo... y eso es lo que me revienta más)

5. porque me da rabia que cada día, a cada hora, a cada minuto y a cada segundo hable de tíos.

6. porque me fastidia que quiera hacerse la interesante fingiendo que lo sabe todo, incluso más que tú.

. . . bueno, y os juro que me estoy rallando ya porque escribiría muchísimas más cosas...

Pero lo que de verdad me fastidia es que grite a los cuatro vientos que no le gusta su cuerpo cuando ella es la primera que va a la playa solamente con un tanga y que dice: a quién no le guste que no mire. ¿Dónde cojones se ha visto eso?

Me-jo-de. Y os juro por lo que más quiero que no puedo más. He comido a la 13:00h (lechuga + tomate + un trozo de pechuga de pollo) y a las 16:00h he quedado con ella, y son las 19:24h y os juro por mi vida que no voy a volver a probar bocado hasta no sé cuándo.

Voy a estar más delgada que ella, coño. Y esta niña se va a enterar de lo que es estar mal de la cabeza. Ahora, más que nunca, os juro que haré lo imposible para que a su lado ni me vean de lo delgada que me voy a quedar. Porque me cago en la puta basta ya de tonterías. ¿Aquí estamos locos o qué? ¿A qué coño juega la gente con estas tonterías? ¿Qué se creen? ¿Eh? Esto no es un juego, así que... "a esto no se juega". ¡Basta ya! Joder.

Ahora parece que soy yo la que juega queriendo conseguir estar más delgada que ella pero no, chicas, no, simplemente continua mi puta obsesión por querer ser la más delgada de todas y hasta aquí he llegado yo con mis putos obesos ballenescos kg. Basta. Se acabó.

Todas ustedes podrán comprobar como consigo llegar a la máxima perfección en el menos tiempo posible; y seré perfecta en todo; lo tendré perfectamente planeado; perfectamente controlado; perfectamente calculado, perfectamente ordenado y...

"mi vida
será
perfectamente perfecta".

"Vuelta a empezar" entre comillas

Son las 06:27 de la mañana, del lunes de la primera semana del año.

Antes de nada quería dar las gracias a todas aquellas princesas que, aún yo no haber comentado sus posts y no haber publicado continuamente, han estado ahí... apoyándome y siguiendo pensando en mi. A todas ellas... GRACIAS de corazón.

La verdad hoy estoy bastante animada; cierto es que hace apenas una hora que me he levantado de la cama pero, aún así, supongo que ayuda el hecho de que me haya despertado sintiéndome bastante ligera.

Las que ya me conocen sabrán que a mi me dan temporadas y "tanto me da" pasarme media hora delante de un trozo de lechuga sin tener coraje de probarlo porque pienso que me engordará... que zamparme unas 600 calorías en 5 minutos.

Y ya no son sólo temporadas, a veces me paso dos días ayunando y al día siguiente por la noche atraco la nevera; y al día siguiente ayuno, y al otro... tal.

Pero estos últimos meses han sido una temporada larga de atracón tras atracón.

¿Sabéis lo que, realmente, me duele? No el hecho de querer estar delgada y no estarlo, sinó el hecho de haber conseguido un peso bastante más bajo del que tengo ahora y anhelar ser, mínimamente, como era antes (no paro de mirar mis fotos de hace unos meses y ahora, "me conformaría" con estar como estaba).

Uf... pero niñas, sí, todo llega... A base de empeño y esfuerzo... todo llega... ¿Quién me iba a decir a mi que un día como hoy estaría escribiendo en el blog con el pecho operado? ¡Nadie! Y mirad... aquí estoy, con el pecho operado sin creérmelo todavía.

Y, realmente, lo del pecho no dependía cien por cien de mi; lo del peSo sí. Por eso mismo, voy a seguir luchando para conseguir lo que es para mi... la perfección.

Empieza la cuenta atrás para el verano y quiero conseguir que sea... ¡el mejor de mi vida!

Voy a retomar el control, sí o sí, porque me veo capaz y me siento lo suficientemente responsable como para valorar que, si como como yo digo que toca, me siento feliz y yo quiero sentirme feliz y...¡así va a ser!

Mis princesas, más tarde me pasaré por vuestros blogs... Gracias por estar ahí (K).