Recuperándome y deseando que empecéis bien el año

Seré muy breve ya que no me va demasiado bien escribir estando como estoy...

Cuestión: la operación fue genial y ya me estoy recuperando y, por lo tanto, estoy muy pero que muy contenta :-), aunque los primeros días quería morirme del dolor que tenía.

No quiero empezar a hacer planes de cómo me lo voy a montar para seguir evitando las comidas, pero lo que sí voy a hacer es evitarlas sea como sea (fuera ansiedad y fuera todo lo malo, porque hoy estoy positiva y digo que el próximo año será NUESTRO AÑO).

Lo dicho princesas; cuando me recupere volveré a publicar continuamente...

¡FELIZ 2010, mis niñas! Ánimo... (K)

Sin tetas no hay paraíso... y yo estoy oliendo el paraíso...

Hola pequeñas... ¿todo bien? Yo con vergüenza de no haber publicado a menudo en el blog, pero os sigo recalcando que han sido unos meses muy pero que muy estresantes para mi y, espero, que me comprendáis.

El viernes me dijeron que lo he aprobado todo y, para ser del todo clara y sincera, ¡con muy buenas notas! Todavía no me lo creo; y ahora veo que todo el esfuerzo y empeño que he puesto para conseguirlo... ha valido la pena. Así que, por esa parte, no me quejo.

Día 22 de diciembre (o sea, este martes que viene) ¡por fin me operan el pecho! Estoy muy nerviosa porque nunca me han operado y, a parte, tengo miedo de que no me quede tal cual como yo quiero; pero confio en mi médico en que hará un trabajo digno y me dejará "perfecta".

Pero... ya no sólo es cuestión de si me quedará como yo quiero... es cuestión de que... en principio tendré unos pechos envidiables y... lo demás ¿qué? Si tuviera el dinero y la libertad suficiente... os juro que me operaba entera; aunque yo soy de las que dicen que para conseguir algo hay que poner "dos cojones" y estrujártelos para conseguirlo. Con eso quiero decir que me opero del pecho pues no queda otra salida porque no hay otro remedio, pero lo que es el cuerpo en sí... con apenas comer y hacer muchísimo ejercicio... se consigue un cuerpo más o menos decente. Y aquí es a donde iba: "sólo hay que pasar por quirófano cuando no queda otra alternativa". Y eso es lo que me pasa a mi: mi pecho no tiene remedio, así que me opero. ¿Y mi cuerpo? "Pues a por todas Vickyta; una vez que tengas las tetas bien firmes... sigue ayunando como hacías antes y verás que serás la envidia de España" jajaaaaaaaaaaaaaa. ¡Eso no se lo cree ni Dios!

"¿no decías que con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas?"

El caso es que, últimamente, he estado comiendo como una auténtica cerda. Me avergüenzo de mi misma. Pero ya no hay vuelta atrás. Al recuperarme de la operación, enseguida, me volveré a apuntar al gimnasio y juro por lo que más quiero que al terminar el verano conseguiré pesar 43 kg. ¡Sí o sí! ("con esfuerzo y empeño se consiguen las cosas, está demostrado")

Mis preguntas son las de siempre: si sé que comiendo una hoja de lechuga al día me siento feliz... ¿por qué cojones no lo hago? y... si sé que si me zampo lo primero que pillo me siento la más desgraciada y horrible del mundo... ¿por qué coño sigo haciéndolo?

Necesito recuperar el autocontrol y eso sé que lo conseguiré al recuperarme de la operación. Sí, sí, sí... ¿estoy positiva? Yo diría que no; pero tampoco estoy pesimista... Simplemente, con esta entrada, intento ser un poco coherente y transmitiros que si apenas pruebo nada de comida tengo energías a regalar para mover el culo de la cama y levantarme para ir a clase cada día; y que si engullo como una cerda, sólo tengo ganas de llorar y de encerrarme en casa. Y como ahora no puedo (bueno, ahora sí porque tngo vacaciones hasta el 11 de enero) pero... al empezar las clases, como no podré encerrarme en casa, pues... no podré comer como una vaca porque volveré a pasar unos meses hecha una mierda, sin fuerzas para levantarme, yendo a clase triste y de mala leche y... ¡yo quiero irme para allá contenta y ligera como el aire!

Y eso... no sé qué más decir, porque tampoco quiero hacer suposiciones... pero es lo que me hace sentir bien. Dios... decía que quería ser coherente y creo que si sigo escribiendo... me pasaré de la ralla. Así que mejor me despido, no sé hasta cuando porque no sé si podré moverme pero...

¡os deseo lo mejor, de corazón! y... ¡Feliz Navidad.." Mil gracias por estar ahí y...

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Sé que este tiempo lo he hecho mal, pero el estrés del día a día con todas las cosas chungas y novedades que han aparecido en mi vida... han podido conmigo. Pero el trimestre que viene me lo tomaré de otra manera.
Os amo, lindas (K).

Al borde de la locura

Sí, que soy una loca "todos" lo sabemos, pero que el hecho de estar vaca como una foca me condicione tanto para hacer las cosas, hasta tal punto de creerme que hasta que no adelgace no seré nadie, eso... eso nadie lo sabe. ¿Qué llegarían a pensar de mi? A parte de loca por mis cambios alocados (según ellos) de humor... pensarían que todo eso ya no es una simple locura de niña divertida... sinó de una grave locura de niña enferma de mente.

Estoy al borde... no de la locura porque ya he tocado fondo, estoy... al borde de mandarlo todo a la mierda y desaparecer. No. Mandarme a la mierda a mi. Sí. Eso.

Pero a ver, ¿por qué hablo así? Por la mañana estaba feliz y... ahora que me ha tocado arreglar para salir a la calle... me he derrumbado por completo; mi espejo me habla y no para de repetirme que me cambie de ropa, le hago caso y con nada se conforma, todo el rato me recuerda lo horrible que soy, que no tengo derecho a salir a la calle con estas pintas, con esta barrigota, con estas piernas, con ese culo, con esos brazos, con esa cara...

Odio, odio todo. Odio mi cuerpo, odio la gente, odio el mundo, odio la vida.

Y sí... odio a ana, odio a mía, odio sus voces y sus gritos retumbándome en mi cabeza constantemente, que me obligan a hacer cosas y me riñen si no las hago... y lloro, lloro por los rincones de la casa sin consuelo, sin nadie que me apoye.

Después... ana se convierte en mi amiga cuando logro controlarme, claro, ¿cómo no tenerla de amiga si todo el rato me alaba cuando apenas pruebo nada de comida? ¡cualquiera la querría! pero después... ¿verdad que os hacéis una idea cuando os digo que siento pánico cuando toca mía a mi puerta porque ana la ha avisado que la he fallado?Dioooooos... vicky tiembla, agárrate que aquí puedes empezar a delirar...

Si siento terror cuando ocurre eso... ¿por qué no mando a la mierda a ana? pues porque no es cuestión de mandar a nadie a la mierda, es cuestión de que ana forma parte de mi, no es amiga ni nada, ¡qué coño! es un demonio que tengo metido en mi cuerpo, al igual que mía, que me amargan la existencia.

No sé cómo cojones entraron en mi vida cuando nadie les dio permiso para entrar.

Odio que me manipulen y lo que odio todavía más es que yo no sea capaz de enfrentarme a ellas...